CENA DESPEDIDA DEL AÑO: RESERVE SU TARJETA CON ANTICIPACION

Por Gabriel

Anoche estábamos reunidos con un grupo de amigos y cuando nos despedíamos, salió la típica frase de esta época del año: - Che, antes de fin de año nos tenemos que juntar, eh?. Por lo que Alicia, quien conoce los perfiles de los escribas de este blog, sugirió utilizar este tema para un Post.
Es que esta temática tiene tantos condimentos, que sería un pecado dejarlo pasar. Veamos. Para que una despedida de año se precie de tal tiene que tener un grupo de personas reunidos un día de semana (obligatoriamente), dispuestas a gastar su tiempo con otras personas que no le interesan en lo más mínimo, con cara de contentos porque están ahí, con pocos temas de conversación en común, y con ganas de irse lo más temprano posible.
Primero están los del laburo, a los cuales le ves la cara todos los días del año, con la mayoría no te llevás bien, no los invitas a tu cumpleaños, no saben nada de tu vida, no les importás ni te importan, pero eso sí…. la despedida del año se tiene que hacer sí o sí. Por qué? No quiero ir, me tienen repodrido los alcahuetes esos como para, encima, tener que regalarles una noche de mi vida, comiendo -a precios astronómicos- lo que el organizador quiere, hablando de laburo, y haciendo monerías para caerle en gracia al jefe nuevo y que les dé las vacaciones en Enero.
Después están los del fútbol, tenis, golf o lo que sea. Otro embole, donde siempre hay uno que cuenta lo bueno que es jugando, que mejoró mucho la técnica, que esto y que lo otro, cuando todos saben que está ahí porque es el que pone el auto para llevar a todos.
También está la reunión de matrimonios amigos, que es igual a la que se hace cada quince días durante todo el año, pero esta vez es para festejar el fin de año, y por eso hay que hacerla un martes. Cómo resulta, todos los tipos queriéndose ir temprano porque laburan, y todas las minas hablando boludeces hasta las 3 de la mañana.
Últimamente, se está poniendo de moda (según dicen los implicados) la reunión con los padres de los compañeritos de colegio de los hijos. Nada peor, es la típica reunión donde nadie quiere a nadie, todos compiten para ver quién tiene el hijo más inteligente, el que juega mejor al fútbol, el auto más nuevo, y la esposa/o más codiciada de todo el colegio. Generalmente se realiza en el restaurant más caro de la ciudad, porque nadie se atrevería a proponer otro, pero que resulta ser en el que peor se come.
Una infaltable es la cena con los compañeros del secundario. A esa no hay que faltar. Allí encontrarás la felicidad y volverás a tu casa diciendo: - Estoy bastante bien. En esa reunión te enterás que fulano se murió, que mengano se quedó sin laburo porque se comía a la esposa del jefe, que la mayoría están pelados, que la mitad de los que eran casados se separó y vive con una mina veinte años menor que él que le saca guita todo el tiempo, y que el que sospechaban que se robaba los útiles está preso en Batán por un homicidio calificado, entre otras cosas de menor importancia. También, te enterás que la rubiecita que se sentaba adelante, y que siempre le tuviste ganas es un lechón que se casó con Jiménez (el traga del curso) porque nadie le terminó dando bola, que Miranda hablaba, que el que se sentaba con Díaz se llamaba Pellegrino, y que según sus propios dichos, todos tus compañeros son altos ejecutivos de empresas de multinacional, a pesar que viste a algunos vendiendo repasadores a domicilio cuando vos estabas vendiendo pilas y encendedores.
Además, tenés la reunión del club, del grupo de Bariloche, del laburo de tu mujer (porque ellos la hacen con pareja), la del sindicato, la del Club de Pescadores, la del gimnasio, la del partido, la de tus amigos (que es la única a la que realmente tenés ganas de ir), el asado con los del taller, el asado que le prometiste a los albañiles si terminaban antes de Diciembre, etc., etc..
Conclusión: De 21 días hábiles que tiene Diciembre, 15 nos los pasamos cenando con gente que no tenemos ganas de ver salvo alguna excepción en cada una de las despedidas, y para colmo, vamos. No aprendemos más.
Nota: Mariano, encargate de invitar a los lectores a la despedida del año, ya que no pudimos organizar la fiesta de las 10.000 visitas.

SIEMPRE TUVE

Por Gonza

Este año cumplí 40. Se impone hacer un balance. Veamos como me encuentra la mitad de mi vida:
Siempre tuve:
  • perro
  • bicicleta
  • microondas
  • auto (je je)
  • pelo (je je)
  • casa (otro je je)
    Nunca tuve:

  • Padres separados.
  • Abuelos (solamente abuelas)
  • Una boina
  • Un perchero
  • Casa alquilada
  • Gato
  • Canario
  • Lavaplatos
  • Horno y anafe separados
  • Una copa o una medalla
  • Juegos de PC originales (más je je)
  • Guantes de arquero
  • Moto
  • Camioneta
  • Notebook
  • Un reloj de pared como la gente
  • Un dia de raje en el cole, tambien llamado “hacerse la rata”.
    Que cosas se me cumplieron:
  • Tener pileta (por lo menos hasta que me case se cumplio)
  • Vivir en depto. ¿por qué? Porque queria pasar por un periodo así para ver que se sentía y te regalo la experiencia)
  • Tener una cortaplumas Victorinox
  • Conocer Disney World
  • Comprar un 0 km.
  • Comprarme la casa
  • Tener quincho con parrilla
  • Hablar por la radio
  • Salir en T.V.
  • Ver en vivo a The Police, Queen, The Rolling Stones, The Cult, Sumo y los Redonditos de Ricota.
  • Viajar en avión
  • Tener celular (¿qué? No me digan que no se acuerdan que en algun momento fueron caros).
  • Tener una Palm top
  • Tener un Lodden
  • Tener aire acondicionado en el auto
  • Usar gemelos
  • Tener canas
  • Tener una lapicera Cross
  • Tener banda ancha
  • Tener T.V. con control remoto (en su momento fue un gran acontecimiento)
  • Tener anteojos Ray Ban.
    Que me falta:

  • Tener una lapicera Mont Blanc
  • Conocer Europa
  • Dar la vuelta al mundo
  • Hacer un viaje en crucero
  • Conocer Disney land, Universal Studios y Eurodisney
  • Viajar a Nueva York
  • Viajar a Mejico
  • Conocer un hotel All inclusive
  • Pasar 15 dias por lo menos en Hawaii
  • Tener un cuchillo marca Buck
  • Tener una navaja marca Opinel
  • Construir una casa (ya no creo que lo haga nunca)
  • Comprarme una carpa
  • Hacer un triatlon
  • Ganar un premio
  • Ganar una rifa
  • Escribir un libro
  • Comprar una camara de fotos digital
  • Cambiar la computadora
  • Comprar cortinas
  • Comprar una araña de cristal
  • Jubilarme
  • Tocar el piano
  • Irme de mochilero
  • Tener mucha guita
  • Comprarme una coupe deportiva
  • Comprarme un monitor de plasma
  • Comprarme una lancha o un barco
  • Comprarme un loro que hable parecido al de Baretta
  • Viajar a la luna
  • Escalar el Himalaya
  • Andar a caballo
  • Probar drogas
  • Jugar en la selección nacional de fútbol
  • Dar un recital
  • Hablar portugues
  • Ser famoso
  • Cambiar el corte de pelo
  • Volver al gimnasio
  • Marcar un record
  • Hacer buena letra
  • Leer y escribir en varios blogs todos los dias.

IDOLOS EXPRESS

¿Alguien se acuerda de Rodrigo?

¿Y de Gilda?
Walter Olmos, el sucesor de Rodrigo y tambien tragicamente desaparecido.
Idolos express, cada vez marcan record de menor permanencia en los medios. Endiosados y olvidados en el lapso de 15 minutos como presagiara el gran Warhol. El colmo es “Callejeros” que alcanzó fama y se incineró (literalmente) en forma simultánea. Los Beatles, Mafalda, esos son ídolos. Como siempre digo yo, antes era mejor, que mierda.

FIN DE SEMANA SALVAJE

Por Gonza

En la vida hay cosas tediosas, aburridas, una ya lo dije anteriormente es ir al bingo, la otra cosa tremendamente alienante por excelencia debe ser ir al supermercado. Es una especie de tortura de la civilidad y se divide en distintas etapas, a cual peor, a saber:
Llegás: Siempre está lo mismo, las mismas latas, las mismas botellas y por eso se esmeran en adornar los locales, cambiar las gondolas de lugar, hacen las ofertas, los grandes “descuentos”, los sorteos y un despliegue impresionante de estratagemas para tapar el embole de tener que ir allí. Y uno va porque no te queda otra, porque necesitás morfar, pero es tiempo tirado a la basura ¡y que tiempo! Nunca encuentro nada, me la paso preguntandole a los empleados, p. ej.: ¿donde puedo conseguir azafrán? Y los tipos se conocen el mercado de memoria y contestan cosas como: “Cuarta gondola a la derecha, tercer estante, al lado del azúcar impalpable” ¡una perfección! Y claro, son profesionales del tema. Yo me recorro los pasillos 300 veces y siempre me falta algo, no hay nada peor que querer salir de allí cuanto antes y sentir que mi estadia se prolonga indefinidamente.
Elegís: Los precios son otro tema: ¿es barato? ¿es caro? Se me instala siempre una duda metódica. En realidad yo veo todo caro ¿cuánto? ¿por esto? Para mi que todo aumenta un centavo por día, por eso no te das cuenta, pero cada día que pasa, lo que compraste ayer a $ 1,20 está a $ 1,21 y así sucesivamente. De esa manera, nadie se hace problemas, la remarcación queda sistematizada y el consumidor queda en babia.
Por caja le cobran: Finalmente y luego de un gran esfuerzo, después de debatirse afanosamente en el ahorro buscando las marcas mas convenientes, tamaños y cantidades adecuados, no termina allí la cosa porque llega la hora de pasar por la caja. En ese momento todo se acelera, no pierdas mucho tiempo ni te distraigas porque la cajera es capaz de tickearte a vos, todo se suma con frialdad digital, pi, pi, pi y el numero sube y sube inexorablemente.-
Te vas: Después a cargar todo en el auto, si tenés auto, y llegás a tu casa y ¡hay que acomodar! Yo llego a mi casa y digo, “bueno, suerte que compramos bastante, ya está, por un tiempo no me jodan con el super” Es decir, trato de darme aliento, pero a medida que voy acomodando todo caigo en una terrible depresión porque veo que no es tanto, hay un montón de cosas que las tenés que tirar, las cajas de los huevos, los blisters, todo a la basura, lo compraste hoy, lo tirás hoy, me da lástima, es un blister nuevo, pero hay que tirarlo, no te queda otra. Y simultáneamente se produce un efecto de reducción. Al tirar los envases, cajas y demás envoltorios descartables el volumen de lo adquirido se reduce.
Resultado: Y después que terminás de acomodar todo a la ½ hora abrís la heladera con el callado orgullo de encontrarla rebozante de tentaciones, pero no es así, por más que hayas gastado parva de guita, no es así. Encontrás algunas cosas, lo indispensable... ¡eramos tan pobres! Y a solamente una semana de transcurrida la compra el normal y modesto consumo de las cosas lleva a tu mujer a proferir el lacerante comentario “che, vamos a tener que ir al super...” NO, No! NO! ¡Otra vez!!!!

LA BUENA ONDA

Por Gonza

Se dejó de usar la palabra, más bien las palabras "buena onda". Hay palabras que se ponen de moda, ahora está la frase, “en función” todo es “en función”, como los cines continuados de la infancia que estaban toda la tarde en función. Ahora se dice, V.gr.: “te digo esto en función de aquello”, “hagamos algo en función de tal cosa...” y “ en función de esto... resulta que...” Amable lector, si quiere mantenerse actualizado apresúrese a buscar un interlocutor para decirle algo en funcion de cualquier cosa. Hubo muchas palabras y frases “de moda”. En una epoca se decía “de pronto” “porque de pronto...” todo era “de pronto” hasta que fue reemplazada por “de repente” y “de repente que me tenían podrido con ese de repente”. Tambien tuvo su veranito –largo, por cierto- el “de que” “yo pienso de que...” todo era un dequeismo, que por suerte se superó, pero fue reemplazado por “aparte” que se usaba bastante en lugar de además, porque si yo digo, v.gr.: “sé esto, sé lo otro y aparte las cosas que aprendí de joven...etc.” ahí tendría que decir “y además” no aparte. Aparte es una palabra que casi no se usa, uno quiere agregar generalmente ejemplos a la conversación, sumar algo a lo que viene diciendo, el hecho de tener que referir cosas aparte, se da muy aisladamente. Pero andá explicárselo a lo’ chochamu’ que hablan po’ la televisió, para ellos todo era aparte y dale con el aparte. Tambien se hizo abuso del “y... nada” bueno “nada” al que ya hice referencia en otro post anterior si mal no recuerdo. Esta es la frase más bien usada por las personas del sexo femenino que no saben bien que decir y adoptan la muletilla de “nada” porque inconscientemente están diciendo, “quiero decir algo y no se con que llenar el espacio” y ... bueno... nada. Pero me fui del tema porque el asunto era la “buena onda” Ya pasó la época, ahora no tenemos más “buena onda” eso era antes. Y tambien me habia cansado la “buena onda”, que buena onda ni buena onda. Tambien estaba mala onda, de onda, que onda, con onda, sin onda y en onda. Uno iba a un negocio, una oficina pública o privada, lo que sea y te atendían como siempre, entonces la juventud empezó a decir “¡pero que mala onda!” y eso se propaló hacia todas las edades, se hizo general quejarse por la “mala onda”. Entonces todo el mundo empezó a tener buena onda, para no quedarse afuera de la ola, pero como estábamos en argentina siguieron atendiendo mal, despreciando al público consumidor, estafando a la gente, haciendo paros, no dando satisfaccion, etc. pero eso sí “con onda” “todo con buena onda”, te seguian jodiendo tal cual pero te jodían con onda. Si un tipo laburaba en serio y hacia lo que tenia que hacer pero no sonreía ni hacia chistes, era un boludo, como te va a atender con mala onda, el asunto era la “buena onda” porque eso era un fin en sí mismo. Un aparente cambio de mentalidad pero pasajero y bien superficial, como siempre. Una moda, es decir algo temporal que tiende a ser reemplazado a corto plazo por otra cosa tan estúpida como la anterior. Pasó la época del vicio de “la buena onda”, pero van a venir otros vicios nuevos, somos viciosos para hablar y para otras cosas tambien.

VIVA LA FOBAL

Por Gonza

Viva el fútbol, y viva el deporte. El año que viene es el mundial y todos los argentinos lo viviremos con profunda emoción, porque Argentina es sinónimo de fútbol. Es nuestro deporte nacional y es un deporte sensacional ¡Futbol, pasión de multitudes! Pero te digo una cosa, con todo respeto, no soy muy futbolero, no soy fana, no me rasgo las vestiduras por el fútbol y no me banco a los periodistas de fútbol. Al único que aprecio es a Victor Hugo Morales, que es un señor. Al resto no los soporto. Ni a Muñoz, que en paz descanse, que nunca me gustó, ni a Araujo que me parece repelente en el tono que usa para relatar, la pinta de garca que tiene y lo grasa que es, tampoco me gusta Macaya Marquez, soberbio, grasún, apagado y monocorde. Ni Adrián Paenza, que a todos los presenta como “el mejor jugador” y las va de científico preclaro. El Chavo Fucs, Apo, a cual más bobalicón y pesado. Viva el fútbol pero mueran los periodistas de fútbol. Y no me banco las declaraciones. Es lindo ver un buen gol, una buena jugada, una gambeta, una rabona, un sombrero... pero ¿hace falta que cuando termina el partido le chanten un microfono a cada jugador? ¿Qué va a decir el tipo? “y bueno, ganamo’ creo que lo teniamo’ merecido, y pienso de que hemo’ dado un buen epetáculo...” ¿qué más va a decir? Un tipo que está para jugar al fútbol, está cansado, transpirado y no nació para hablar. Antes del partido, la misma historia. Y dale con la’ declaracione’, y en los pasillos, en el vestuario, cuando bajan del colectivo, cuando suben al colectivo ¿para que insisten tanto con lo’ jugadore’ si siempre dicen lo mismo? “Y bueno en el campeonato la estamo’ peleando, trataremo’ de dar lo mejor de cada uno, es un punto importante, sabemo’ que la’ oportunidade’ son poca’ y esperamo’ darle un triunfo a la gente que se lo merece”. “Confiamo’ en el trabajo de la semana, vamo’ a salir a hacer lo que sabemo’ hacer...”. Tambien hablan en tercera persona. El campeón de eso es el Diego. “Porque Maradona, sabe, porque Maradona es Dios, lo digo yo, Maradona” Siempre el mismo cuento con la’ declaracione’ de lo’ muchacho’. Pero igual, la gente los quiere escuchar, la palabra sagrada de los atletas populares ¡Silencio! Gallardo habla, los mortales callen. Escuchemos con unción ¡Y dale, y dale, y dale River dale!

LA ESTIMACIÓN DEL HOMBRE

Por Gonza

Ya cada vez se escucha menos la frase ¡un hombre grande...! o tambien ¡somos gente grande...! Es que hasta hace algunos años se consideraba que un hombre adulto era una persona ya formada, seria y responsable, que no hacia pelotudeces ni estaba en la pavada, en contraposición a la juventud, a la que se sub estimaba pronunciándose cosas tales como “mocosos de mierda, manga de brutos, atorrantes, borregos, vellos púbicos...” y otros epítetos aún mas gruesos que me abstengo de reproducir por respeto a la trayectoria impecable del blog y a nuestros lectores, grupo fiel y por cierto muy selecto de gente que sigue con atenta mirada nuestras oportunas intervenciones. Luego de esta chupada de medias, decía, que habia un ánimo de que “acá hay que pagar derecho de piso” y eso dio lugar a la fantasia plasmada en la famosa obra “Diario de la guerra del cerdo” en la que se representabla la rebeldia juvenil al hacerle la guerra a los viejos, éxito literario que posteriormente tambien fue llevado al cine. Creo que hemos madurado y hoy ya se sabe que no es cuestión de la edad el ser boludo. Tambien actualmente es tiempo de jóvenes y los jovatos tienen mala prensa. Pero a la hora de vender se le vende a todos por igual. Tenemos un comercio democratizado, los comerciantes, como la televisión, a todos nos tratan como tarados. Eso lo tienen muy claro y de ahí que nos sigan bombardeando con los precios a $ 9,90 engaña pichanga universal y popular que está a la orden del día. Y a nadie se le ocurre pensar “¿che, no será muy estúpida la trampa?” “¿quién va a caer en ese viejo truco?” “¿y si mejor lo ponemos directamente a $ 10?“ Nadie piensa así, por el contrario todos parece que dijeran “nace un tonto a cada minuto y nosotros vamos a aprovecharlo” Ese es el lema de la actualidad. O sea que concluyo que antes habia una sobre estimación del hombre, por cierto inmerecida. El otro dia vi en el supermercado un edulcorante con una etiqueta que decía “edulcorante especial para mate” ¿alguien puede creer eso? ¿en que cambiaron la formula? No me jodan, es lo mismo con otro envase. Pero hay gente que cae, son argumentos de venta válidos para el público consumidor. Tambien me molestan las ofertas que dicen ¡gratis! Gratis no hay nada, te cobran hasta el aire que respirás, pero ahora es así y si no te gusta lo siento. Son nuevas estrategias de marketing basadas en beneficios y anuncios rimbombantes pero de mentirita. Cada vez más rimbombante y cada vez más de mentirita. Hasta caer en el grotesco. En la tomada de pelo, la desverguenza, la inverecundia, el despropósito. Es una insinceridad comercial, se terminó la lealtad comercial, ahora es el verso comercial. Otra cosa que ya directamente me molesta, me solivianta y me exaspera son esos cartelones que hay en los shopings y debajo el 0 km. lustrado y reluciente “tengalo por cuotas de tan solo $ 189.-“ A poco que uno indague cae en la cuenta de que las cuotas a ese valor son solamente las dos primeras ¡y el plan es a 84 cuotas! O sea que el descuento equivale al 0,00001 % del precio del auto ¡cuanta generosidad! ¡Semejante cartel para decir esa estupidez! ¡Tanta bambolla para dar tan poco! Ni hablar de la cuota 3ra. en adelante, calculemos que si las dos primeras están bonificadas y son de $ 189 las siguientes rondarán los $ 200. Eso sería lo normal y esperable, lo razonable y ecuánime. Nada de eso. El comercio actual no es lógico, no es normal, es neurótico y esquizofrénico. La cuota 3ra. es de $ 497.- O sea se te va todo el presupuesto a la RPMQLRRP. Y al vendedor no se le mueve un músculo, te mira con cara como diciéndote ¿y qué? ¡Y que! ¡y que son unos rrochos! A mi me dan ganas de levantarle el escritorio al tipo y tirárselo encima al mismo tiempo que le gritaría ¡pero Ud. se cree que puede matarme la ilusión a mí de esa manera! ¡ponen un cartel de m... que dice un precio y terminan cobrando lo que a Uds. se les ocurre! Pero la gente no reacciona así, malditos seres civilizados, ya están domesticados y conviviendo mansamente con la desinformación y el engaño. El mundo sigue girando y el público sigue consumiendo. Es que la gente está muy loca. O yo soy el loco ¿quién es quien? No entiendo más nada.

DESPUES DE LA CUMBRE PREGUNTAS Y RESPUESTAS

Paso la IV Cumbre de las Americas, tan anunciada. Les mando una foto de Bush en la ciudad Feliz y algunas preguntas que surgieron a raíz del evento

¿Qué viene después de la cumbre?
Katz va a pedir que la OEA y la ONU se trasladen directamente a Mar del Plata
El Emtur va a lanzar el slogan “Mar del Plata, la Ginebra de América del Sur”
¿Qué van a hacer con las vallas metalicas?
Se las van a vender a la AFA para distribuir en las canchas de futbol para contener a las hinchadas.
Las van a dejar donde estan como recuerdo de la Cumbre
¿Qué recuerdo se lleva la policia?
Que se ganaron un extra por estar parados sin hacer nada.
¿Qué piensa Chavez?
Que si lo rajan de Venezuela se viene a la Argentina como exiliado o a laburar de cura sanador
¿Qué van a hacer los agentes de la CIA?
Como se reemplazó todo el personal del Hotel Sheraton por agentes de la CIA algunos se van a quedar a laburar de camareros porque descubrieron que era su auténtica vocación.
¿Qué piensa el grupo Quebracho?
El grupo Quebracho no piensa nada. Rompe.
¿Qué piensa el canciller Rafael Bielsa?
Que la proxima vez mejor manda una foto.
¿Qué piensa el presidente Néstor Kirchner?
Kirchner se pregunta ¿quién me mandó a meterme en este balurdo?