FIESTA POR LAS VEINTE MIL VISITAS

Por Gonza

Veinte mil visitas en dos años de blog. 160 posts. No cualquiera. Mariano hizo un post en junio de 2005 organizando una fiesta con motivo de las primeras cinco mil visitas. Fue tan bueno ese festejo que ahora habria que preparar uno igual. Los viejos posts se pierden y es una lastima. Bien vale reiterar èste.
FIESTA POR LAS CINCO MIL VISITAS
By Mariano
Primero pensamos en alquilar un salón, pero notamos que la mayoría de nuestros seguidores no viven en Mar del Plata, es más, ni siquiera sabemos donde viven. Tampoco los conocemos y no estamos seguros de tener ganas de hacerlo. O lo que es peor, que ellos nos identifiquen Por eso, el festejo será, como todo en esta web, virtual. Cada uno en su casa u oficina, frente a su máquina que es la última moda. Si hasta el sexo ahora se practica así (aunque yo todavía no encontré el agujero necesario en la PC para tal fin). Así que prepárese y siga las instrucciones que la vamos a pasar bomba.
1) Vístase para la ocasión: Está bien que no nos vamos a ver, pero no puede venir al festejo con esa remera Hering que se compró en Florianópolis en 1986 y ahora usa para dormir! Póngase algo como la gente.
2) Invite un amigo/a copado/a: Cuanto más seamos, mejor. Además si se embola de leer -como ya le estará pasando- puede charlar con su amigo o intentar algo más con él/ella (vamos, si le tiene ganas desde que iban a la primaria ...).
3) Comida y bebida: el menú es libre, así que consígase una picadita y una bebida y a festejar. Sólo están prohibidos el mondongo y la sidra en botella de plástico. Hay que darle un mínimo nivel al ágape.
4) Codéese con famosos: cargue junto con esta página el sitio oficial de Susana Gimenez, Tinelli o hasta de Mickey Rourke que ahora volvió a estar de moda. De esta manera comparte nuestra fiesta con la celebridad que desee sin tener que contratar uno de esos RR.PP. trolos que pululan en el ambiente.
5) Baile hasta el amanecer: la música también la pone Ud.!! Ya conoce nuestros gustos si nos ha leído anteriormente. De cualquier modo, métale con lo que quiera: cumbia, merengue, foxtrot (para el público de la tercera edad), marcha, reggaetón (estoy en la última, chequeen revistas especializadas), rock and roll, etc. También puede pasar lentos para levantarse a su amiga del punto 2.
6) Váyase cuando quiera: a diferencia de las fiestas reales, Ud. se va cuando se embola. No tiene que caretearla, ni saludar, ni escaparse disimuladamente por la ventana del baño. Cuando se cansa de este jolgorio descontrolado, apaga la máquina y se va a torrar. Salvo que se le haya dado con su amiga punto 2 y pase a actividades más interesantes.
Queridos amigos, la fiesta ya empezó!! No se descontrolen y no rompan nada. Si quieren otro festejo, tenemos que llegar a diez mil visitas, así que recomienden el blog a sus amigos. Muy rico todo, que se repita, nos tenemos que juntar más seguido!!!

EXCUSAS

Por Gabriel

Hoy un gran pensador argentino me dijo una frase que me dejó reflexionando:
“Desde que se inventaron las excusas se terminaron las responsabilidades” y que se relaciona directamente con una muy utilizada por un amigo de un amigo que es “Miente, miente, que algo quedará”.
Qué dos frases... por favor. Habría que darle el premio al Observador Social del Siglo al que las resumió o a los que las resumieron.
Es que día a día, convivimos con personas sostenedoras de estas frases. No digo que esté bien o mal hacerse eco de las mismas, simplemente están ahí a la mano y a veces las ponemos en práctica.
Caso 1: Marido llega a su casa, tarde, borracho y con manchas de rouge por todos lados. La mujer le recrimina la actitud, lo caga a puteadas y lo echa de su hogar. El tipo en un arranque de lucidez le dice: No me vas a creer, pero en la esquina me peleé con un payaso. Simplemente UN GENIO.
Caso 2: Alumno llega al colegio sin haber hecho la tarea. La profesora lo increpa, y el pibe sin despeinarse le contesta: Anoche en mi casa se cortó la luz y no pudimos hacer nada, si hasta a mi hermanita se le apagó el nebulizador y la tuvimos que llevar a otro lado a hacerse las nebulizaciones. Un campeón, qué profesor le diría algo aunque supiera que le está mintiendo.
Caso 3: Empleado no cumple la labor encomendada por el Jefe. Cuando el superior le solicita la tarea pedida el empleado arguye: Señor estuve trabajando desde que me lo pidió con eso, pero cuando lo fui a imprimir bajó la tensión y se borró todo. Jefe KO, contra la tecnología no se puede.
Caso 4: Novio enojado: No me dijiste que no ibas a hacer nada anoche, que te ibas a dormir? Entonces cómo fue que te quedaste hasta las 6 de la mañana en un bar?. Novia descubierta: Sí, lo que pasa es que cuando me iba a mi casa me llamó Julieta, pooooobre estaba re-mal, poooobre se está por separar de Dany y necesitaba hablar con alguien. Quien desconfiaría del profundo malestar en que se encontraba sumergida Juli a las 2 de la mañana de un sábado.
Caso 5: Gabriel (16) entra en la casa, beso a la madre de pasadita y de costado porque estuvo fumando. Madre: Gaby... de quién son los puchos que había en la campera que te lavé?. Gabriel: Ah.... esos... de Tatúm (amigo de Gabriel púber fumador blanqueado con sus viejos), por? Madre: Ahh está bien... y decime una cosa, ahora estuviste a los besos con Tatúm. 7 a 0 para la madre de Gabriel, aplauso, medalla y beso. UNA GENIA.
Caso 6: A Gabriel se le abrió la bolsa y se le cayó la carne picada en la calle. Le separó lo más sucio y el resto a la bolsa de nuevo. Cena: Hamburguesas muy crocantes, como si tuvieran tierra. Madre de Gabriel: Esta carne tiene tierra. Te pasó algo con la carne? Gabriel: Nooooo. Viste cómo es este h.. de p... del carnicero, seguro que le picó hasta los huesos. Crunch crunch. Ustedes son los primeros que se enteran que se me cayó la carne picada.
Caso 7: Amigo A: Qué hiciste anoche? Te llame al celular como 20 veces. Amigo B: Sííí... en sério (con acento en la e), que raro no tengo ninguna llamada perdida tuya. Mirá que me llamo mi tía, mi abuela, mi primita (todas incomprobables). Chst, éste teléfono de mierda... siempre anda mal, lo tengo que cambiar. Sres./as. utilizadores de esta excusa, todos sabemos que no quisieron atender. La presente es aplicable a los mails que nunca llegaron, etc., etc..
Como dice el gran filósofo Carlos Aurelio: “No hay que excusarse más”.

SEGUNDAS PARTES NUNCA FUERON BUENAS

By Mariano Hace unos días, Gonza colgó un post sobre una presunta segunda parte de Titanic, remitiendo a una página que tiene unos videos falsos espectaculares, que parecen verdaderos trailers de próximos estrenos. La idea me encantó, pero como mi manejo de la computadora es apenas superior al del hombre de Neanderthal, en vez de falsificar unos videos, les cuento los argumentos de algunas continuaciones de películas que se me ocurrieron:

1) EL PADRINO V: El bisnieto de Michael Corleone, harto de la vida gangsteril, se radica en la Argentina, donde se llega a ser –en menos de dos años- Presidente de la Nación. Aburrido, sostiene que "afanar acá es demasiado fácil" y se vuelve a Sicilia donde pone una pizzería.-

2) LA LISTA DE SCHINDLER 2: Han pasado varios años y ahora Schindler ha sido nombrado director técnico de la Selección Alemana de fútbol. Cuando da la lista para el Mundial del –54 comienzan los conflictos con los jugadores que se quedan afuera. El que hacía del nazi más malo en la 1 puede volver cono su hermano gemelo, futbolista ario que queda fuera de la lista porque Schindler elige a un judío que tiene más marca.-

3) PLATA DULCE 2: Corre el año 2001 y Federico Luppi y un restaurado digitalmente Gianni Lunadei ponen una "cueva" en la City porteña, donde cambian Lecops, Patacones y ticket canasta. Cada cinco minutos se pelean y Luppi repite la frase que inmortalizó en la origjnal: "Arteche, la puta que te parió". Y como no hacemos la segunda parte de Caballos Salvajes, en una escena aparece Alterio y le contesta "La puta que vale la pena estar vivo". También Rodolfo Ranni se prende con algunas puteadas, para no perder puestos en el ranking de bocasucias del cine argentino.-

4) LOS PUENTES DE MADISON 2: Meryl Streep se arrepiente y se raja finalmente con Clint Eastwood, pero es demasiado tarde ... Por suerte se inventa el Viagra y la relación sale a flote.-

5) 10 REINAS: Acá no se me ocurrió la trama todavía, pero noten el ingenio de que la secuela de "9 Reinas" no se llame "9 Reinas 2" sino "10 Reinas". Que talento inagotable, que creatividad. Bueno, debo reconocer que esta idea la choreé de "La Gran Estafa", que en inglés se llama "Ocean’s Eleven" y su segunda parte "Ocean’s Twelve" (Soy demasiado sincero para ser un humorista de éxito, miren si Sofovich o Nito Artaza cada vez que se afanan un chiste se los van a venir a confesar a Uds.).-

Eso es todo amigos, THE END.-

CHAU GORDO

By Mariano

Se murió el Gordo Porcel, el cómico preferido de Gonza. Seguramente habrán leido por allí filmografías, biografías y datos de color del argento que filmó con Pacino.
En A Cara de Perro queremos homenajearlo con dos frases de películas que solemos citar con Gonza, dos diálogos con Olmedo, con quien se debe estar cagando de risa en el cielo.
1) Olmedo y Porcel le tienen que contar a Susana Gimenez que se le murió el hermano y dudan como decírselo. Entonces la encaran y le dicen: - A su hermano se le quemaron los calzoncillos.
- Por qué? Pregunta Susana
- Porque cagó fuego
No es fino?
2) El gordo y el negro son guapos. Entran a un barsucho lleno de morochos con malas caras y dicen: - Si hay algún guapo que de un paso al frente
Se adelantan TODOS los tipos.
- Vamos Alberto, acá está lleno de guapos.
Chau Gordo, saludos a Olmedo, Portales y Minguito Me puse medio sensible, me estoy aputonando. Este blog no es lo que solía ser.-
PD: Quise colgar una puta foto pero soy tan madera que no pude. Si Gonza o la Dra. Blogger pueden hacerlo, se los agradezco.- Respuesta inmediata: Dra blogger a su entero servicio

LA ÚLTIMA DE PETTINATO

Por Roberto Pettinato

Pekerman dio a conocer la lista de los 23. Faltan Veron, Zanetti y Micheli.
¿Pero qué es esto? No puede ser. Yo no voy a permitir que Argentina se vuelva en la primera ronda, y yo me quede como un pelotudo habiendo pagado solamente dos cuotas del plasma.
(Programa "Duro de Domar", canal 13, Buenos Aires, emisión dia 15/05/06)

TITANIC II

Por Gonza

Se està por estrenar la película Titanic II. En esta segunda parte, un equipo de exploracion investiga los restos del Titanic y en el fondo del mar encuentra un cuerpo humano intacto.
Es el cuerpo de Leonardo Di Caprio, que es rescatado totalmente congelado utilizando grùas especiales.
Cual Walt Disney, ya en la superficie lo descongelan y para sorpresa de todos ¡està vivo!
El joven renace a la vida y se encuentra cien años después en una ciudad de Nueva York que le resulta extraña y hostil. Siente que todo lo que el habia conocido ya no existe… sufre y se atormenta…
¿Qué? ¿no me creen? … hagan clic aquí.

MODISMOS, GIROS Y VICIOS DE LOS CANTANTES

Por Gonza

Los cantantes buscan darle expresividad a sus temas para lograr mas valor interpretativo y diferenciarse del resto. Es muy conocida la tecnica empleada por Carlos Gardel de remplazar la consonante “n” por “r”, para poder respirar mejor.
“Oigo la queja de un bardoneón” cantaba Carlitos en “Mi Bs. As. Querido”, por ejemplo.
Pero hay otras tecnicas que pululan de las que se ha hecho uso y abuso. Van a continuación algunas que recuerdo y que me tienen bastante patilludo.
Los cantantes de boleros: Muchos cantantes de boleros mas que cantar hacen una melaza de la letra. Te empalagan con versos arrastrados y pronuncian mal la “ch”, dicen muchio, nochie....
El cantante tartamudo: Otros cantantes, especialmente de tango, repiten palabras, tartamudean la letra. El campeon en eso era Roberto “el polaco” Goyeneche, que cantaba...
“Lastima bandoneon, mi mi corazon, tu ronca, tu ronca maldición maleva, tu tu lagrima de ron me me lleva hacia el hondo bajofondo donde, donde el barro se subleva. Ya se, ya se no, no me digas...”
Que lo haga Goyeneche todo bien, era Goyeneche, pero que lo haga un cantante de barrio, suena a plagio, queda chirle, y es como una patada en el oído medio.
Canto vocalizado: Otros tambien adoptan como “toque de distinción” agregar vocales salpicadas en la letra. Como si eso fuera a darle alguna emotividad al tema. Andaaaa... Te hago el final de “Malena”:
Malena eh canta el tango ah como ningunaaaa...Ahhh Malena eh tiene pena dee... a e i o u ahhh!!! de bandooooneooon, chan chan”.
Los arregladores: Después están los cantantes que se ponen en arregladores. Le hacen arreglos a la partitura, pero son arreglos truchos. Acentúan donde se les ocurre, arruinan la melodia que el autor se rompió la crisma para crear, rompen con todo (pero con todo ¿eh?).
Los cantantes de tango destrozan consuetudinariamente “El día que me quieras”. Es un tema melódico fenomenal, es dificil tocar algo tan bien hecho. Pero con total temeridad meten mano que da asco. (Si se levantara de la tumba Alberto Williams...).
Lo máximo es cuando cambian el final. Yo ya los veo venir, siempre me anticipo al atentado, al suplicio:
“...luciernaga curiosa que verá que eres mi CONSUEEEELO” (gritan).
Deberian mandarlos en cana.
Los cantantes de folklore: El folklore en general es una musica de campo, por ende es tranquila, ¿viste que el campo es tranqui? Pero los folkloristas con la intención de darle mayor entusiasmo a la letra gRITAN. Ej:
¡PUeeERTO DE SANTA CRuuUZ!
El campeon, claro, es Horacio Guarany. Su mejor discipulo, el chaqueño Palavecino.
¡LA OMA ES FELIZ CON POCO...! ¡Ahhh!!
Y lo dice apurado. Parece que lo corriera el diablo.
A ver los cantantes, media pila, no sean tan chantunes, que el publico no es una manga de tarados. Menos circo y más sentimiento. Y vamos con las palmitas.... ¡Essso!

LA PALABRA MÁS BELLA DEL CASTELLANO

Por Gonza

Es una buena idea, proponer la búsqueda de la palabra mas bella del castellano. Aunque es muy dificil elegir una sola palabra, y menos en un idioma tan rico.
A mi la que se me ocurrió de movida fue AMOR. Pero hubo otras miles de palabras propuestas.
Al que le interese saber cual fue la ganadora y conocer más acerca del desarrollo de este concurso que se llama "Tienes la palabra", haga click en esta dire

HAY QUE BESARSE MAS

Por Gabriel

Evidentemente, la cuestión del saludo cotidiano de cada persona nos muestra un poco de su persona, de su manera de ser, y su grupo de pertenencia, es por ello que hay diversas formas de saludar.
Esto viene a colación, ya que como frecuento muy distintos ámbitos, y convivo a diario con personas de distintos palos, ya no sé cómo se saluda debidamente, y desconozco qué está bien y qué está mal en materia de saludos.
Con los padres se da beso y abrazo, por lo menos en mi caso, doble beso a mi viejo, y muchos a mi vieja (Aclaro que los veo cada dos meses aproximadamente, aunque el saludo se repite cuando los veo a diario). Con los hermanos y abuelos beso, y por ahí un abrazo.
Muchos saludan a sus hijos con beso en la mejilla, piquito o en la frente y abrazo. A las novias y/o esposas se las saluda con un piquito acompañado de un qué hacés y un calificativo, que según los casos puede ser gorda, flaca, mami, vieja, negra, mi vida, amorcis, corazón, bichito de luz, pimpollo (Churín Churín!!!), caramelito, bombón y todos los que utilicen ustedes o se puedan imaginar.
En el ámbito laboral se saluda dando la mano formal y solemnemente (por lo menos en el mío), sin tutear, agregando el título o la palabra Sr. y apellido (en lo posible doble) del saludado e impostando la voz para parecer más serio y que no se den cuenta que sos un pancho, salvo a los compañeros de trabajo que casi ni se los saluda por la cotidianeidad.
Con los amigos y más cercanos se saluda con beso o palmada en la espalda y alguna puteada cariñosa, del tipo: Qué hacés mascatuerca?, Hola lechón!, Cómo andás bolsa de cuernos?, y cosas por estilo.
Con los pibes del “fobal”, se saluda dando la mano a modo de choque de palmas e inmediatamente se regresa la mano al apretón de manos formal, y se agrega: Qué hacé´ muerto.... o Cómo andá´ bostero inmundo.
En todos estos ámbitos, uno más o menos lo maneja, el tema es cuando se dan los intermedios, por ejemplo cuando es un conocido pero no tanto, vos lo encarás para darle la mano y el otro te pone la mejilla o viceversa. Es una situación muy incómoda, ya que quedás pagando estés del lado que estés.
Otra, se da cuando tenés que saludar a una mujer relacionada con cuestiones laborales. Si le das un beso por ahí puede creer que sos un confianzudo, y si le extendés la mano podés aparecer como un amargo gay.
Ah... me olvidaba, si saludas a pibes jóvenes, no te preocupes, porque lo más probable es que te salgan con un saludo totalmente desconocido para vos, y te quedes pagando nuevamente. Si tenés que saludar a niños pequeños, hijos de tus amigos o parientes o lo que sea... no los jodas no te das cuenta de que no te quieren saludar.
Como dijo el gran Roberto Galán “Hay que besarse más”.

AHORA TAMBIEN MODAS

Por Gonza

Uniforme para las chicas 2006: Tiene que tener una remera con piedras aplicadas en el medio del pecho y fruncida todo alrededor. El color tiene que ser marroncito oscuro (perdon, chocolate, claro).
¿La tenían esa? Si no la tienen todavia corran a comprarla ya.
Es otro servicio del blog. No nos pidan más. Lo hemos dado todo.

EL DIA DEL TRABAJO

Por Gonza

Pasó el día del trabajo y pasó el día internacional del ocio que se celebra el 2 de mayo. Y la verdad que nunca me gustó laburar, lo admito.
A este tema ya me referí en un post anterior al que me remito en honor a la brevedad ( ).
Es que el trabajo te obliga a repetir las mismas cosas mil veces y enseguida todo se convierte en una rutina tediosa, siempre la misma historia. Tenès que bancarte a los clientes, cumplir horarios, asumir responsabilidades… es decir un perfecto y total embole. Se podría solucionar cambiando de trabajo, pero es pan para hoy y hambre para mañana, porque el nuevo trabajo nadie te asegura que sea mejor, incluso puede ser peor, y de lo que no tengo ninguna duda es que al poco tiempo va a ser otro embole.
Por eso se me ocurrió pensar en trabajos innovadores, pero bien piolas, eh, que dé gusto hacerlos, como por ejemplo…
Animador dominguero: Un tipo para el que todos los días son domingo. Hace asados, toma vermouth en el patio, habla de fútbol, cuenta chistes… Si estás aburrido llamàs al animador dominguero y el tipo viene a tu casa y te hace pasar un día de relax y distensión inolvidable. Y no importa si es lunes, martes, o cualquier otro día de la semana, porque para el animador dominguero, siempre es domingo.
Acompañante de mesa: No hay nada más tedioso y alienante que estar solo en la mesa de un bar, restaurante o lechería. Todo establecimiento gastronomico que se precie debería contar con este servicio. Entonces si a uno le toca estar solo le pediría al mozo: ¿me llama un acompañante de mesa por favor? Y como por arte de magia aparecería al instante un simpàtico tipo que comparte el momento. Habla del estado del tiempo, hace un resumen de las últimas noticias, comenta los estrenos cinematográficos y siempre tiene a mano un encendedor y una lapicera por cualquier eventualidad. El costo del servicio incluye pagar lo que consume el acompañante de mesa, pero no es mucho, y claro, si se la pasa hablando macanas y morfando todo el día.
Paseador de personas: El paseador de perros se ensucia, tiene que luchar con una caterva de bestias que tiran de la correa, ladran y hasta a veces también muerden. En cambio el paseador de personas es alguien que va a domicilio y te acompaña al centro, a la plaza o sencillamente a dar una vuelta a la manzana (esto seria servicio básico) Conversa muy amablemente, da una palabra de aliento, sabe escuchar y te permite salir del encierro de cuatro paredes, compartiendo una agradable caminata, tranqui eh… todo un profesional.
Bloggero profesional: Un profesional del blog. Ocho horas por día dedicado pura y exclusivamente al blog. Publica posts, atiende el chat box, agradece los comments, y actualiza la plantilla. Se puede visitar constantemente su blog que siempre es una fiesta. El bloggero es un abnegado servidor que habita el ciber espacio.
Y mientras yo fantaseo imaginando todas estas profesiones nuevas, pienso en la gente que descubrió antes que yo la forma de vivir sin laburar, pero además la puso en practica y la llevó a la realidad. Ñoquis, modelos, personajejos de la T.V., políticos…