LOS PERSONAJES DEL AÑO - PREMIO BULL DOG DE ORO

Por Gonza

Ùltimo dia del año, momento culminante para hacer publica la lista del los personajes del año, premiados con el “Bull dog de Oro”, premio “A Cara de Perro” 2006.
Para que el jurado no se devane mas los sesos. Por decisión unànime. EMPATE GENERAL. Se publica la misma lista que ya fuera publicada con anterioridad, por riguroso orden alfabetico y se premia a todos.
Los esperamos en la cena de gala en el Hotel Alvear Palace, ultimo piso, con la conducción de Pablo Echarri e Iris Lainez.
Finalmente, la lista de los afortunados ganadores es la siguiente:
Andrea por su buen blog www.goonliving.blogspot.com visitante de excelente humor y comentarios agradables.
Celes Ex bloggera, asidua concurrente especialmente en la primera parte del año cuando cobro cierto protagonismo.
Clement No entramos mucho a su blog porque es en francés, pero el se toma el trabajo de entrar siempre al nuestro y trata de entender nuestro pobre y reo castellano. Y siempre nos deja comentarios simpáticos. Creo que esta bien que no entendamos mucho lo que Clement escribe en, www.argentin.wordpress.com porque parece que nos pega durisimo. Clement, no creas que algun dia vas a salir de tu asombro, podras vivir muchos años en la Argentina, pero nunca vas a salir de tu asombro, siempre algo nuevo te va dejar con la boca abierta.
Gaby Gran integrante del team, sus agudos posts son una escuela de vida que prestigia el blog.
Gonza Soy yo, esta todo dicho, un verdadero fenómeno de la cibergalaxia.
Guada Nueva visitante al blog, sus comentarios han sido pocos pero muy jugosos. No dejen de verla en www.elrinconderosita.blogspot.com
Juan Pablo Asiduo visitante que nos honra con su presencia, siempre deja el comentario breve, pero certero y ajustado, especialmente en el chat box.
Karina Un blog que nos hace respirar arte. ¡Grande Karina! www.musicayterapia.blogspot.com
Lore Concurrente esporádica, pero muy apreciada por los miembros del blog, ha sido un año importante para ella que la ha transportado hacia nuevos horizontes y siempre a toda velocidad. www.paraelcorazon.blogspot.com
Lillu Otro blog de nivel internacional, desde Santiago de Compostela Lillu nos deleita con sus atinados posts, y sus toques musicales exquisitos. www.lillusion.blogspot.com
Mari de Mardel distinguida por tener dos blogs “a corazón abierto” son: www.algosobremari.blogspot.com y ahora en una nueva etapa con www.muchospensamientospositivos.blogspot.com Felicitaciones y buena suerte.
Mariano El tercer integrante de este blog, autor de muchos de los posts que lo integran, todo un talento, un dechado de ingenio y capacidad.
Patrizio Yo creo que es el blogger del año. Lo que se dice un “fuera de serie”. Lúcido, ingenioso, creativo. Desde España, en www.tiempopasa.blogspot.com nos sorprende con varios posts por día, videos y ahora la gran novedad, también animaciones. No falla nunca excepto un periodo que estuvo misteriosamente desconectado. El dice que estuvo enfermo, pero se rumorean otras versiones variopintas, algunas muy exoticas.
Pelado 7 Un comentarista apasionado, sostuvo algunas polémicas encendidas a lo largo del año. Integra la lista de los que cerraron su blog y no sabemos porque.
Rique (el) Por el orden alfabético adoptado, le ha tocado en suerte estar a continuación de uno de sus mas encarnizados contrincantes en los comentarios polémicos. Ex integrante del team de este blog, se fue sin que lo echen y siempre estamos esperando que vuelva. Rique, esta claro que no te vamos a llamar, tenes que volver solo para hacerle honor al viejo adagio, que no por repetido, deja de ser cierto.
Salzanita Designada madrina del blog, la grafica de este blog, los adornos, los colores, todo lo que se ve es obra de ella. A fuerza de aparecer se ha ganado tambien el titulo de “primer comentarista” de los posts y dilecta vecina, entre otros titulos. Desde su www.logicalocura.blogspot.com es una visita infaltable.
Sole Una experta en computación que desasnó en más de una oportunidad nuestras precarias habilidades. Cerró su blog, pero se la encuentra en www.clubdefrances.com.ar
Vero Hace mucho que no se la ve. Tengo el link, pero lo puse mal. Lastima, porque me acuerdo que su blog era lindo.
Titin Lo que se dice en la jerga UN TANQUE. Otro de nivel internacional, desde el Brasil este argentino nos hace conocer todas sus peripecias, desvelos y experiencias en el paìs vecino. Muy apreciados sus temas rockeros que nos muestran lo mejor de esas tierras calientes. Es un blog que esta para no perdérselo, realmente www.blogsrtitin.blogspot.com Pero no termina ahí la cosa, con su secuaz el Sr. Em nos deleita también en www.amancebados.blogspot.com, el gran blog binacional.
Wonder (la) Otra blogger que cerrò su blog, uno de los mas ingeniosos y ocurrentes que se haya visto. Aguda observadora y gran persona, una ausencia que se lamenta.
A todos ¡felicitaciones!
Y menciones especiales para Marxxiana que entrò en los ultimos dias del año y a todos los que nos visitaron y que no los inclui en la lista y que fueron unos cuantos por suerte.
Gracias a todos los visitantes que nos encontraron a partir de la nota que nos dedicò la revista Cosmopolitan en su ediciòn de diciembre, y que fue el broche de oro para este año lleno de sorpresas.
Gracias a la revista, a la periodista Maduque Baya Casal que fue su autora.
Gracias a blogger, que nos viene bancando hace casi tres años sin pedir nada a cambio.
Gracias a los que inventaron internet.
Gracias a todos.

2006...el año de las estrellas...

OIDO AL PASAR

Por Gonza

La educacion fisica es al deporte lo que las bandas militares son a la musica.

SALUDOS

Gabriel

Hace aproximadamente 10 días que estoy recibiendo saludos navideños y de fin de año, algunos con una pomposidad deslumbrante, y otros con una escasez de recursos sorprendente. Por mi parte, debo reconocer que entro entre estos últimos, y que no soy muy afecto a las salutaciones masivas, pero que a veces me gusta saludar a la gente que quiero o que la considero parte de mi vida por diversas razones.
Hasta acá todo bien, el problema es que no solo recibo de aquella gente a la que quiero y me quiere mucho, o aprecio y me aprecia, o aprecia a mi familia o que es conocida y que tengo buena onda, si no que recibo saludos de cualquier salame que anda dando vueltas por la vida y que justo por estos días se viene a cruzar conmigo.
Y no es que yo sea un ortiba importante, nooo.... nada que ver... solo que me jode que un tipo que ni conozco (léase kiosquero, panadero, carnicero o verdulero ocasionales o de pasadita) me diga de compromiso Feliz Navidad o Feliz año nuevo o lo que sea, cuando en realidad le calienta tres carajos si tengo o no tengo una feliz Navidad.
No me quiero olvidar de los que por una relación laboral o por un tema puntual, tienen tu teléfono o tu correo y te mandan mensajes o mails. Para qué mandan? Qué ganan? Que pretenden Uds. de mí? Qué extraño impulso los lleva a mandarme un saludo si no los registro ni me registran? Yo entiendo que quieran parecer amables, atentos o quieran caer simpáticos, pero a la generalidad de la gente (como a mí) le molestan los saludos de compromiso, y a veces se siente obligada a contestarles falsamente (porque el argentino es así viste...).
Estoy seguro que ante cada mensaje o saludo carente de causa aparente, las respuestas (internas o reales) serían las siguientes:
Gracias, ojalá que el año que viene no te cruce ni en la peregrinación a Luján por el campeonato de Alvarado.
Gracias, y pueda ser que Papá Noel te traiga un cohete espacial y te manden a la Luna sin nafta o GNC para la vuelta.
Muchas gracias, saludos a tu familia en especial a tu hermana. Decile que si quiere venga a conocer a Papá Noel después de las 12.
Feliz Navidad? Feliz sería si no te veo más, yacaré enojado.
Sí, buen año para vos, y ojalá te den un ascenso en el laburo y te trasladen a Namibia.
Buen año va a ser si no te veo ni en fotos.
Es así amigo lector, para que nos vamos a andar engañando, puede que no le guste chocarse con la realidad pero recuerde que estamos en acaradeperro. Me despido deseándoles un buen año para todos, saludos a sus familias (incluidos tíos y primos), y que el 2007 sea un año en que reine la paz y el amor, y venga colmado de bendiciones y buenos momentos.

POST NAVIDEÑO

Por Gonza

Oido al pasar: "El turrón tiene que ser duro, como el mate tiene que ser amargo".

LA NUEVA PUBLICIDAD

Mariano

Ahora que somos Chicos Cosmo, debemos volver a "desmenuzar la realidad nacional", como dice la revista y satisfacer las nuevas hordas de lectoras que tan prestigiosa publicación nos ha reenviado, así que he decidido postear mis incomparables reflexiones sobre el estado actual de la publicidad argentina. Sonó muy pretencioso? Digámoslo así, mejor: "No se me ocurre nada para postear así que voy a poner acá alguna de las boludeces que comento a diario cuando miro las propagandas de la tele".

La publicidad actual está llena de enumeraciones, en lo posible, enumeraciones playeras. Así, desde la propaganda de Quilmes del verano pasado que pasaba revista a los personajes de la playa (el bañero, las chicas, el que se come la milanesa, etc.) aparecieron como moscas decenas de publicidades iguales, que no importa el producto que quieran vender, enumeran una serie de personajes seudo representativos del ser nacional. Así, vinieron "un aplauso para...", "... es buena onda", etc. etc. hasta llegar a la del lobo marino que habla actual de Quilmes, que -digamos la verdad- es bastante pedorra.

Además, hace rato que las publicidades no tienen nada que ver con el producto que venden. Algunas parece películas de acción, vienen a filmarlas directores famosos, otras se hacen las graciosas o rescatan actores olvidados como hace Suar en sus programas, etc. pero no promocionan el producto.

Si no, díganme, en 20 segundos sin repetir y sin soplar:

- ¿de que era la propaganda de la beba que hablaba hasta por los codos en la cuna y sorprendía a los padres?

- ¿que producto promocionaba la publicidad con la música de Italia 90 que mostraba chabones jugando al papi, veteranos en canchitas, etc. para el último Mundial?

- ¿de que cerveza es la propaganda del chabón que tiene la voz del Bahiano?

Seguro que alguna de las tres la dudó, no, no me mienta!!! Si yo digó que la vaciló, la vaciló. Es que las ideas son buenas pero no hablan del producto que quieren vender. O que tiene que ver una empresa de teléfonos con una pendeja que habla mucho, otra con los viejos que patean los domingos o una cerveza con el pibe que habla como el Bahiano? Nada señora, nada, lo que pasa es que el creativo tenía la idea y no sabía a quien colocársela y justo entra un nabo que dice: "quiero hacer una publicidad para mi empresa" y el pibe le vende la idea y despues de media hora de charla le dice. "Y su empresa que pomo vende? Ah bueno, le ponemos el loguito al final de mi brillante idea. Total yo me gano el Pendorcho de Oro del Festival de Woderburgo de la publicidad y si Ud. vende más o no por el aviso me importa un soto."

Otra vez A Cara de Perro avivando giles. Señor empresario no contrate a esas agencias modernosas para que le filmen una versión argenta de "El Señor de los Anillos" para promocionar su papel higiénico. Ponga una plaquita roja con letras blancas que diga: "Papel Culotte. El tujes te queda más limpio" y listo!! Claro, contundente y vendedor. Y encima, no le cobramos nada por el aviso.-

SOMOS CHICOS COSMO!!!!!

Mariano

Así es Señoras y Señores, otra vez el periodismo vernáculo se ocupa de este humilde blog. Recibimos esta mañana en el cbox (ese cuadradito de la derecha, doña, no el violeta con los números no, más abajo, no el chico del tiempo tampoco, más arriba, essssseeeee!!!) un mensaje de Marxxiana que nos notificaba que éramos chicos cosmo. Intrigados entramos a su blog (http://marxxiana.blogspot.com/) y descubrimos que ese sitio y nuestro blog habían sido recomendados en la última revista Cosmopolitan de Diciembre de 2006 como "3 opciones para leer en la web", junto con otro de voyeurs (esto de los voyeurs mejor no se lo explico, doña).-

El recorte acompaña este post y se lo afané a Marxxiana porque yo no se scannear imagenes y postearlas y cuando quise hacerlo los "expertos" que consulté me dijeron que era imposible (se ve que en Marte se puede porque Marxxiana lo hizo). Allí se describe el blog como "Un par de hombres (somos tres, Cosmo) desmenuzan la realidad nacional (faaaaaa!) Textos sobre la seguridad de los fósforos de madera y la desaparición del helado de crema rusa" Como venta, no parece muy atractiva, pero supongo que algunos de Uds. estará leyendo porque nos vio en la revista, así que le aclaramos que no desmenuzamos nada y que escribimos lo primero que se nos viene a la mente, como pueden apreciar por los resultados.-
Nuevamente A Cara de Perro en boca de los medios internacionales, siguiendo su carrera de éxitos. Hasta el Pullitzer o el premio ese que dan a los blogs no paramos, carajo!!!!

LOS PERSONAJES DEL AÑO

Por Gonza

A continuación voy a hacer publica la lista del los personajes del año, los que se harán acreedores al Bull dog de oro, premio “A Cara de Perro” 2006.
Luego de un sesudo análisis e interminables reuniones se llego a la siguiente lista, integrada en primer lugar por los propios miembros de este blog, que son las personas a las que mas merito debe reconocérseles y también fueron nominados aquellos que se han tomado la molestia de visitarnos y que hemos podido reconocer por los comentarios que escribieron.
Hoy va la lista completa y no por orden de merito sino por orden alfabético. En los próximos días se publicaran los premiados (que no son los mojados con anterioridad).
Finalmente, la lista de los afortunados ganadores es la siguiente:
Andrea
Celes
Clement
Gaby
Gonza
Guada
Juan Pablo
Karina
Lore
Lillu
Mari de Mardel
Mariano
Patrizio
Pelado 7
Rique (el)
Salzanita
Sole
Vero
Titin
Wonder (la)
A todos ¡felicitaciones!

ENCHULAME EL MAL GUSTO

Por Gonza

El otro día estaba viendo en el cable el programa “Enchulame la maquina”. Mira vos que titulo mas chamaco le pusieron.
Se trata de una cámara oculta que le hacen a cualquier chabon que tenga un auto medio hecho percha.
De sorpresa se lo tunean bien, y después se lo muestran cuando esta terminado. Hay otro programa parecido que se llama “American Chopper” y después hay otro por el estilo en el que te arreglan la casa, “When you were out”.
Para mí que está preparado porque los tipos reaccionan todos iguales. Gritan “Uauuuu…” y dicen “Yes, I like it” Algunos corren de un lado para el otro y hacen movimientos espasmódicos como muestra de entusiasmo.
Y debe estar preparado porque los trabajos que hacen son horribles. Ayer agarraron un auto marca Ford, todo blanco, los paragolpes color carrocería, todo lleno de formas redondeadas como son los autos ahora y se lo pintaron tipo piel de leopardo. Tienen a un delincuente con un aerógrafo y arruina la carrocería con unos colorinches de terror.
El programa tendría que llamarse “El circo de la chapa y la pintura” porque es la muerte. Y le cambiaron los tapizados tambien, le pusieron unos de simil cuerina, todos anaranjados combinados con marrón, tenías que manejar todo el tiempo con anteojos de sol porque te encandilaban. Después le chantan llantas cromadas y lo llenan de parlantes y DVDS por todos lados. Para vomitar Puajjjjj….!
El baúl te lo dejan inutilizado, lleno de computadoras y reproductores de DVD. Ni sueñes con hacer un viaje ni nada porque no tenes ni donde guardar un bolso.
Y los tipos que te arreglan la casa. Peor todavía. Todo hecho con fibrofacil y pinturas acrílicas. Una bazofia. Yo no se como la gente no les dice un día “Saquenme todas estas porquerías de mi casa, retirense inmediatamente, pero antes dejen todo tal cual estaba” Tendrían que poner por lo menos uno que este en desacuerdo porque si no, no es reality show.
Y después se reúne el “dream team” reformista de la casa y los puntos se ufanan de la poca guita que gastaron. En vez de alabar el valor de los arreglos que hicieron, cancherean con las ratonadas ecuménicas que se mandan y compiten a ver quien hizo la mayor rascada. Dicen: “Acá gaste 20 dólares piojosos, le puse un cacho de tela y dos manos de pintura, eso es todo”
Y después vienen los dueños y se hacen los sorprendidos: “Ay, no lo puedo creer, que lindo todo….”
Estos yankees, son más raros que perro verde mira….
Porque siempre me parecieron tan pelotudos….

SIEMPRE QUISE DECIR ESTO

Chicos chicos, problemas chicos. Chicos grandes, problemas grandes.

Gonza

REGLAMENTO DE LOS PREMIOS A CARA DE PERRO 2006

Por Gonza

A pedido del publico y respondiendo numerosos pedidos que nos han llegado a nuestra mesa de trabajo, a continuacion se transcribe el Reglamento de los Premios A Cara de Perro 2006:
Art. 1. El blog A Cara de Perro instituye un premio anual a las personas destacadas.
Art. 2 Se estableceran tantas categorias o rubros como decidan las autoridades del blog A Cara de Perro y por cada rubro se nominaran tres candidatos.
Art. 3 Se premiara a uno o mas integrantes de la terna, o tambien podra declararse el premio desierto, a solo criterio del blog A Cara de perro, y en fallo inapelable.
Art. 4 Podran instituirse asimismo premios especiales, a la trayectoria y/o premio del publico y/o cualquier otro.

AND THE WINNER IS...

Por Gonza

Estaba viendo en television que anuncian los premios Clarin.
Ya me tienen medio patilludo con los premios. Ahora en verano estan los Estrella de Mar, y después estan los Martin Fierro, los Oscar, los Grammy.
Pero… ¿Por qué todos los premio tienen que ser para los artisssstash?
¿No puede haber un premio para el mejor amigo, premio al mejor compañero, miss simpatia y mister simpatia, nacional, provincial y local?
Tendria que haber premios para no artistas y Ud. puede ser el ganador. Haga meritos y a prepararse. Las chicas a elegir el mejor vestido para la ceremonia de entrega.
Como la caridad bien entendida empieza por casa estoy pensando que se vienen los premios A Cara de Perro.
Vamos anunciar las ternas y a fin de año hacemos la entrega. Y en una sencilla pero emotiva ceremonia diremos “And the winner is…” y se pronunciaran discursos como este:
Oh!, que emoción, lo siento, es que no lo esperaba y no me vine preparado… gracias Aptra, gracias a papa, a mama, sin su ayuda no hubiera podido lograrlo… se lo dedico a mi publico tambien, gracias a todos, snif.

SIEMPRE QUISE DECIR ESTO

Sabès lo que pasa, que la Argentina tiene los cuatro climas.
Ademàs todo el mapa de uropa es mass chico que la provincia de Buenossaire...
Gonza

CUANDO NO SABEMOS QUE DECIR

Por Gonza

Hay ciertos “caballitos de batalla”, recursos que las personas tenemos guardados para los momentos difíciles. Cuando no sabemos que decir, lo más directo y sincero es decir simplemente “no sè”.
Pero la gente es rebuscada y no quiere pasar por ignorante, o por algún motivo se inhibe y trata de utilizar un salvavidas, no admite su desconocimiento y lo niega.
Eso es riesgoso, porque si el recurso es ingenioso, saldremos airosos del atolladero. Pero en cambio, si es una frase remanida y estupida como las que siguen a continuación, vamos derecho al ¡PAPELON…!
Por ejemplo, cuando nos preguntan cual será el origen de algo, y no tenemos la más pálida idea de donde mongo salió esa cosa, podremos espetarle a nuestro interlocutor muy sueltos de cuerpo la archiconocida frase
Lo trajo Marco Polo en uno de sus viajes…”
…total, ¿El estuvo en los viajes de Marco Polo? ¿Viajó alguna vez con Marco Polo? ¿Sabrá algo de Marco Polo? Nadie nos puede discutir la teoría, y quien sabe, capaz que es cierto, en una de esas…
Otra: Cuando algo no funciona, algún accesorio de algo, alguna cosa que no anda ni para atrás o directamente no sabemos que hace ahí, y nos preguntan al respecto, podemos decir…
"Es de adorno…."
Y es irrefutable. Es perfectamente lógico e irrefutable, porque si no le damos utilidad, no lo sabemos usar, ni le prestamos mucha atención, para nosotros está de adorno. En realidad habría que decir, para mi, esta de adorno.
En cambio, si algo tiene apariencia de estar roto o desacomodado podemos decir…
"Me vino así…."
Y así quedó y asì quedará, anda que te cure Lola, porque siempre estuvo de esa forma y ni pienso tocarlo.
Si hay algo que tiene apariencia de ser muy exacto, para ensalzarlo y darle prestigio, decimos…
"Está hecho por computadora"
Anda a saber como está hecho, pero siempre una computadora mejora las cosas y nunca está de más.
Y esos atavismos extraños que surgen a veces, que ya nadie sabe ni para que se hacen. En ese caso argumentamos:
"Es costumbre italiana".
Total, con la cantidad de pueblos, pueblitos y villorrios desparramados por la “bota” que es el mapa de Italia, quien se va a dar cuenta si lo estamos empaquetando.
Situación: Aparece David Copperfield en la TV y atraviesa la muralla china, vuela hasta la luna y vuelve vestido con otra ropa, después toma un mazo de cartas y hace desaparecer una. En ese momento un niño infantil que como nosotros esta mirando absorto el programa pregunta ¿Cómo habrá hecho eso? No tenemos ni idea como miércoles hizo los trucos anteriores ni este tampoco, pero igualmente decimos:
"Se la escondió en la manga, nene."
Es el único recurso mágico popular, las mangas. Y con eso nos quedamos tranquilos y tratamos de tranquilizar a los demás. Es un truco, quedate tranquilo.
“Como sabe papa” Se las sabe todas. Pero si los magos se guardaran todo en las mangas, ni la manga ranglan les alcanzaría. Seria tan facil ser mago.

¿LO DEJAMOS PARA MAÑANA MEJOR?

Por Gonza

Llega fin de año y todas las cosas que veníamos postergando, ya no admiten más postergaciones.
Es un cuello de botella, en el que confluyen proyectos largamente acariciados, muy prolongados, algunos descuidados.
Está el que viene postergando proyectos de trabajo, cuentas para pagar o cobrar, cambiar el auto, bañarse…
Y el fin del año parece el fin del mundo, y todo tiene que estar terminado antes del 31 de diciembre, porque no puede pasar al 2007, imposible.
Este post es breve pero participativo. Amable lector ¿Qué cosas tendrá postergadas Ud. cuando imprevistamente note que el 2006 se le está yendo sin pena ni gloria? Aguardo ansioso vuestros comentarios.

EL FÚTBOL, LA POLÍTICA Y LOS BOLUDOS

Por Gabriel

La crisis del fútbol llegó a niveles insospechados. Insospechados por cualquiera que se dedique a ver los torneos de pool, póker, o football americano en ESPN.
Hay equipos sospechados de ir para atrás, jugadores acusados de poner plata para que otros ganen, equipos y dirigentes a los que se les imputa comprar jugadores y partidos, y como broche de oro, el tema de la seguridad en los espectáculos deportivos con los barras en el centro de la mira.
La seguridad en las canchas pasó a ser un tema de profundo interés del gobierno. Las medidas adoptadas por los popes del fútbol y del gobierno parecen ser buenas, total son para el año que viene, que se van a poner a pensar ahora, si no saben si cuando termine el año van a estar sentados en sus cómodos sillones.
Además, viene bien que salga campeón un equipo popular como podrían ser los otros, porque eso hace que la gente festeje y no tenga tiempo de ver las 537.891 leyes que van a aprobar Diputados y Senadores en estos 30 días que se vienen, incluyendo la Declaración de Interés Turístico Nacional e Iberoamericano de la Fiesta del Cascarudo Hembra en Pehuen Co, Punta Alta, Provincia de Buenos Aires.
Por estos días vemos en los medios que Alan (integrante de los Borrachos del Tablón) se queja de la sentencia que se dictó en su contra y la refuta con términos claramente jurídicos, Estudiantes y el otro se chicanean para ver quien va a salir campeón y Grondona fuma abajo del agua (FÚTBOL), Kirchner le dice intransigente a Tabaré Vázquez por el tema de las papeleras, en la provincia de Buenos Aires se pelean por la sucesión de Solá, los Diputados se aumentaron el cupo de viajes en avión y la zarparon a la hija de Bush con toda la CIA cuidándole el culo (POLÍTICA) y nosotros asistimos a todo este circo sin comerla ni beberla, ni posibilidad de decir ni caca (BOLUDOS).
Y pensar que me puedo equivocar en este aventurado pronóstico en un 15 % como mucho. Que boludos somos por favor!!!!!! No sé si todos, yo sí.

NOTICIA BOMBA

Hacer clic en la imagen. Gran sorpresa.

EL DILEMA DE LOS HUEVOS

Por Gonza

Hay huevos rosas y huevos blancos.
Lo mas lindo es que los huevos color rosa son más caros que los blancos.
La pregunta seria ¿por qué los rosas son más caros que los blancos?
Dicen que porque son más aguantadores, es decir que son de cáscara más dura y se rompen menos.
Eso para mi no tiene asidero, yo he roto de los dos por igual.
Dicen tambien que los huevos de color tienen más yema.
Pero dicen tambien que son todos cuentos, y que los cobran mas caros de puro capricho... porque la superioridad de los huevos de color no esta cientificamente demostrada.
La pregunta entonces es ¿qué huevos prefiere Ud. amable lector?
¿Son mejores los de color? ¿cómo tienen la yema los de color? ¿es verdad que la tienen mas grande?
Hoy no tengo nada que hacer, ¿se nota?

SE VIENE EL ESTALLIDO

Por Gonza

La semana pasada fue anunciada en varios medios de comunicacion la ley que obliga a restaurantes y casas de comida en general a ofrecer obligatoriamente un menu de bajas calorias.
La ley pertenece a la legislatura de la ciudad de Buenos Aires y se anuncia inmediatamente despues de la entrada en vigencia de otra normativa polemica que es la ley "antitabaco".
Lo que me llama la atencion, lo me ha motivado a escribir este post, lo que me resulta por demàs curioso, es que justo en la ciudad de Buenos Aires, surgen este tipo de leyes.
Justo en la ciudad que ha hecho gala del liberalismo, en la ciudad que dio nacimiento a Bartolme Mitre, en donde Bernardino Rivadavia hizo su maxima obra, ellos veneradores de Ernesto Tornquist, aduladores del ideario capitalista y del libre comercio, propiciadores a ultranza del progreso atraves del libre juego de la oferta y la demanda, como motor del desarrollo humano y panacea universal.
Los mismos que hicieron crecer las ideas Alberdianas, los mismos centralistas y tan modeeerrrrrnossss y emprendedeores que se creyeron siempre, ahora tienen que sufrir estas leyes intervencionistas, retrogradas, demagogicas y absurdas.
Yo no puedo creer que justamente sea Buenos Aires la ciudad que esta al frente de esta ola cuasi nazi, pretoriana, estatista, gendarme.
A su propia legislatura no se le ocurriò mejor idea que salir a colonizar el comercio, y pega duro con estas dos leyes y las dos contra los comercios gastronomicos.
Tengo una idea buenisima ¿y si abrimos un restaurant en Buenos Aires? Nooooo... Ademas de bancarte a la Afip y a bromatologia ahora la muni te exige un menu light, y guay que agarren a uno fumando y si no sacà las mesas a la vereda si sos guapo. Ojo, inspectores vigilan, severas multas, chas chas en la cola.
¿Los mismos que miraron para otro lado cuando se incendio "Cromagnon"? Si, los mismos, chupate esa mandarina.
Es palabra de la legislatura de la ciudad autonoma (menos mal que es autonoma) que no pasen de la Gral. Paz por favor.
Solon, perdonalos, no saben lo que hacen.

NOS PLAGIARON

Mariano

Estoy indignado, una vez más hemos sido plagiados. Ya sabemos que somos lumbreras del movimiento blogger, mentes preclaras que opinan de los más diversos temas, pero no puede ser que nos copien de manera tan descarada.-

Hace poco más de un año, escribí esto http://acaradeperro.blogspot.com/2005_10_01_acaradeperro_archive.html sobre los mitos de la Cumbre de las Américas.-

Como se cumplió un año de esa Cumbre, hoy el diario La Capital de Mar del Plata sacó un suplemento especial sobre el tema. Una de sus notas titulada "Los marplatenses y los rumores de la Cumbre" firmada por una tal Ana Garis dice textualmente:

"Recordemos algunas "informaciones" que circulaban por aquellos días: - Bush no venía a Mar del Plata, sino que enviaba a su doble. - Existía un túnel entre el Sheraton y la Base Naval para que Bush escape en caso de ataque terrorista - Durante los días de la Cumbre no funcionarían los celulares ni Internet . - En los supermercados se agotaban las reservas de velas y agua mineral, por temor al envenenamiento de las napas y a los cortes de luz por un ataque extremista. - Llegaban 20 mil bolsas para cadáveres y ataúdes para los posibles muertos y se había contratado dos frigoríficos y un barco congelador para poner los cuerpos. - La municipalidad realizaba una matanza de perros callejeros. - Había francotiradores apostados en los edificios más altos - Había células dormidas de Al Qaeda viviendo en la ciudad desde el anuncio de la cumbre y venden baratijas en los colectivos para sobrevivir."

Lamentablemente esta nota no está en la edicion on line del Diario y aunque scanee la página Blogger no me deja subirla (y los expertos que consulté no me dieron solución al respecto), para que puedan constatar el plagio, pero los lectores marplatenses pueden cotejar con el Diario impreso (bueno, si no quieren gastar $ 1,80 para comprobarlo yo no puedo hacer nada). –

Estas son las fuentes que toma el periodismo local para informar. Estamos en el horno. Para cuando el New York Times titulará que Todo pasó en los 80 como dice Gonza o el diario El País hará una investigación sobre la desaparición de la Crema Rusa?

A CARA DE PERRO, faro inspirador del periodismo vernáculo.-

Peperino Pomoro, un grande
Otro genio para el recuerdo, el Peperino de Alberti en Cha Cha Cha. Que lo disfruten. Mariano

PIENSE LUEGO EXISTA

Por Gonza

Si hay algo que me solivianta, que me saca de quicio, que me exaspera, es la gente que habla y no piensa.
A veces caigo en la cuenta de que soy demasiado exigente, la gente no piensa tanto, actúa, habla, después piensa, en última instancia, en algun momento piensa, pero tampoco se gasta tanto.
Lo que me molesta es la gente que te pregunta exactamente lo que vos le acabas de decir. Significa lisa y llanamente, que no te escucharon un carajo.
Vamos a dos ejemplos concretos:
1) Situémonos por ejemplo en un reclamo telefónico evacuado por ante una empresa de las tantas empresas enormes, voraces, leoninas y atropelladoras que nos dejo el Méndez mismo.
Yo echando espuma por la boca, humilde consumidor de buena fe, padre, esposo y argentino, al que lo avasallaron en sus más elementales derechos y garantías.
El empleado mecanizado, impersonal, monocorde e insoportablemente amable que está del otro lado de la línea cuando termino de despachar toda mi perorata argumentativa no se le ocurre mejor idea que decir:
Bueno, no hay problema, yo tomo nota del reclamo…
Nooooo…. ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo es eso? ¿Cómo que NO hay problema?
Después que te llore la carta una hora, que te conté mi fracaso, que te dije mi condena, después de todo eso, no se te ocurre nada mejor para contestarme?
¿No podría haber sido algo tipo:
lo compadezco”, “pero que barbaridad”, “yo que Ud. lo mínimo que hubiera hecho es incendiar todo” o algo por el estilo?
Fijate que no, al tipo le importa tres pitos todo lo que le dije, pero además es poco profesional, flaco, estás para otra cosa ¿Cómo que no hay problema? Siiiii... hay un problemòn, te lo acabo de explicar con pelos y señales, me rompì todo explicàndote la cagada que hizo tu querida empresa, no entendiste nada pajarito, te vià matà….
Ejemplo 2) Situación muy similar a la anterior, supongamos un reclamo de garantía. Me vendieron mercadería comestible en mal estado.
El inescrupuloso vendedor accede a devolverme mi dinero disimulando un rictus de contrariedad por el mal negocio que termino siendo nuestra relación comercial. Yo le devuelvo la mercadería putrefacta con la que consumó su tentativa de estafa pero no conforme con eso le cuento
"Que es una lastima, que si los chicos hubieran probado eso, que que hubiera pasado, y que las cosas que pasan, que no solamente por mi, sino que cualquiera que adquiera mercaderías vencidas, aún hasta para el mismo vendedor, los riesgos que corremos…"
El hombre vuelve a disimular en este caso su molestia por mi discurso de conciencia ciudadana que lo termina aburriendo y expulsa la frase:
Quédese tranquilo
Dijo justo lo que no tenia que decir, es màs, casi que me le estaba esperando, hay tantos chitrulos como este a los que les espetaria estridente:
"Noooooo…. Con chantas como vos no me quedo tranquilo nada, ahora te vià hace`clausurà el negocio chorro, ¿Cómo quédese tranquilo? ¿Qué tranquilo ni tranquilo?"
No me podría decir este atorrante, algo como:
Voy a tener muy en cuenta sus recomendaciones”, “Esta Ud. en lo cierto”, “Comparto su inquietud, no volverá a pasar
o algo mas solidario, más atinado y mas formal. Porque si el tipo me dice “Quedate tranquilo” es como si me mandara a freír churros, le importa un comino todo lo que le dije y me esta diciendo prácticamente en la propia jeta que va a seguir currando a sus desaprensivos clientes… ya me agotaron….
Gracias por leer este mail y gracias por preferir nuestro blog, que tengan un buen día ¿en que puedo ayudarlos?

NUNCA LO ENTENDI

¿Porquè de seguridad de madera? ¿Què quiere decir? ¿Què los fosforos de carton son inseguros? ¿Porquè ponen eso?
Nunca entendi esa frase.
Por las dudas... eh... gracias...
El Gonza

TODO PASO EN LOS '80

Por Gonza

Y es así. Es una verdad de Perogrullo. Es obvio, re contra obvio, pero ayer lo estaba pensando.
Los que vivimos nuestra adolescencia en la década del ’80, somos testigos directos de la década clave de la música popular.
No se puede decir que una época fue mejor o peor que otra. Ni siquiera que fue mas linda, o menos linda, porque eso es muy subjetivo. Pero la década del ’80 fue una década clave.
Los que hoy tenemos alrededor de 40 años de edad tuvimos el privilegio de vivir una década importantísima de la música popular, cuando las discográficas explotaban de nuevos talentos, cuando aparecían cosas fascinantes, cuando desbordaban las novedades, cuando se escribían las páginas más jugosas de la historia…
Dichosos aquellos que vivieron la década del ’70 y asistieron en primera persona a un fenómeno como los Beatles. Dichosos los que pudieron ir a la disqueria a comprar (en vinilo, por supuesto) el disco Revolver nuevito, cuando recién aparecía.
Admiro a los que conocieron a los Rolling jovencitos, los que descubrieron cosas como Led Zeppelín, Deep Purple y tantas otras. Nostalgias tendrán los que fueron hippies.
Pero en la década del ’80 todo el envión que había tomado la música para la juventud se terminó de desarrollar, se perfeccionó, se consolidó y tomó forma definitiva.
El punk rock, el rap, el reggae, el heavy, todo explotó en los años ’80.
Grupos como The Police, Queen, Dire Straits, Génesis, llegaron al pináculo de la fama y a su máximo nivel en los años ’80. Y una pila más.
Y no solamente eso, si vamos a lo mas frívolo de la música, la disco music, todo lo mejor de los ritmos bien bolicheros florecieron en su máxima expresión en los años ’80.
Michael Jackson, Madonna, Earth Wind and Fire, Chic, todo es de los años ’80 En esa década fueron promovidos, fueron apareciendo, fueron haciéndose conocidos Donna Summer, Cindy Lauper y mil mas.
Y fueron sorprendiendo con cosas nuevas a la sociedad que asistía gozosa a tantas novedades.
Los Bee Gees con Saturday Night Fever saltaron a su máximo éxito abriendo, en el campo del chingui chingui, esta década tan fructífera, prolífica, abundante, rica y fascinante.
¿Y los años ’90? ¡No vas a comparar…! En los ’90 ya estaba todo inventado. ¿Que vas a descubrir en los ’90? No hay nada nuevo bajo el sol. Nirvana, puede ser la novedad, el talento nuevo que llamó la atención, o los Red Hot que aceleraron un poco el rock, pero la canción es la misma, no se me ocurre nada nuevo, es que no existe nada nuevo.
Lo que hicieron los jóvenes de los ’90 es desempolvar los viejos discos de los ’80 y volver a escucharlos mil veces. Se alargaron los años ’80, el espacio vacío lo ocupó lo ya conocido, es que no había mucho nuevo para incorporar, digamos casi nada.
Y en el rock nacional es la misma historia, o sea es pareja la cosa, es generalizada. En los ’80 esta lo mejor del rock nacional, Charly en su máxima expresión, Spinetta en su mejor momento, Fito que la gastaba. Hasta Lerner se lució con su disco debut y con el posterior “Y todo a pulmón” y después quedó ahí, nunca más nada, ni parecido… Y las novedades de Virus, de Soda Stereo que renovaron la música, Sumo con el pelado Luca a la cabeza (rapada), la mayoría de las cosas importantes del rock nacional también pasaron en los ’80.
Y Bob Marley es de los ’80, y Kiss es de los ’80, y The Wall, es de los ‘80 y en Buenos Aires Pappo atronaba y sorprendía a todos con su banda Riff, y en Nueva York, Studio 54 estrenaba casi a diario todos los hits que perduraron hasta hoy.
¿Y Que saliò nuevo en los ’90? ¿la house music? ¿la ambient music? ¡Por favor! Unos inventitos baratos… Ya estaba todo inventado.
Por todo esto no deja de ser un motivo de orgullo, pertenecer, tuvo sus privilegios. Yo fui joven en los ’80.

HAY CHORROS EN TODOS LADOS

Mariano

Miren esto http://www.clarin.com/diario/2006/10/23/um/m-01295851.htm
Habrá gente tan pelotuda como para pagar entrada?
No me digan nada, sí. Y después dicen que los argentinos somos chorros.-

QUE LEJOS ESTAMOS
El día que escriba algo la mitad de gracioso que esto, me retiro Mariano

QUE PASO CON LA CREMA RUSA?

Mariano
Los helados ya no vienen como antes. Con esta introducción, caro lector, Ud. esperará una de nuestras acostumbradas diatribas contra la vida moderna, una exaltación del pasado, comentando lo ricas que eran las cremas heladas en nuestra infancia y lo chotas que son ahora.- Pues no, la cosa no viene por ese lado. Ya se que ahora hay helado de cualquier cosa: kinotos al whisky, arándanos, rosa mosqueta, remolino de frutas, flan, huevo Kinder, guiso de lentejas, mondongo, etc. Y al dulce de leche y al chocolate le agregan de todo: frutas secas, dulce, crema, rocklets, etc. y si le agregan todo junto le ponen el nombre de la heladería. Así que no le pregunte al heladero, el chocolate "Tentaciones" es el que tiene todas las porquerías juntas y le va a patear el hígado.-

Pero este post no tiene esa intención, sino la de reflexionar sobre la desaparición de un gusto tradicional de nuestros años mozos. En efecto, cuando éramos chicos los helados en la playa o en la heladería (que sólo abría en verano, en invierno vendía galletitas) eran de pocos y concretos gustos, a saber: dulce de leche, chocolate, frutilla, vainilla, crema americana y crema rusa.-

Ahora, mientras todos los gustos siguen existiendo y, como vimos, se perfeccionaron, la crema rusa ha desaparecido sin dejar rastros. Por si no recuerdan la crema americana era, como ahora, blanca y la crema rusa era amarillita y en algunos casos tenía nueces o almendras, o algo así. Y hay que decirlo, era mucho más rica que la crema americana.-

Sin embargo, misteriosamente, esta crema ha desaparecido del gran mercado. Será por la caída del Muro de Berlín, la perestroika, la hegemonía norteamericana o la decadencia del Ruso Sofovich, pero la verdad es que la crema rusa ya no se vende en nuestras heladerías, ni siquiera en las más paquetas como Freddo o Munchi ‘s.-

Debemos investigar este fenómeno. Quizás indagando descubramos que la llamada "Guerra Fría" no fue más que un enfrentamiento entre las superpotencias de aquel entonces para imponer su crema a todo el globo y que los yanquis triunfaron también en este terreno sobre los pobres soviets. De ser así, es posible que esté gestándose en algún lugar lugar del mundo la "Crema Bin Laden", que enfrente a la omnipresente crema americana e intente destronarla (le iba a poner Crema Mahoma pero no quise generar un incidente internacional y mucho menos que los talibanes pongan precio a mi cabeza por esta gansada).-

Otra consecuencia de la muerte de las ideologías, es este el mundo que nos ha tocado vivir.-

TEST: EN LA ULTIMA O EN LAS ULTIMAS

Por Gonza

Sepa si Ud es una persona actualizada y acorde a los tiempos que corren o si esta desubicado como perro en cancha de bochas.
Responda sinceramente este sencillo test de diez pasos y encuentre la respuesta al final.
Entèrese si Ud. esta en el último grito o si anda en las ultimas.
Sus placeres:
1) Compra una bebida especial:
a) Elige un buen champagne que ya conocía.
b) Elige una cerveza artesanal nueva.
c) Elige un vino blanco dulce marca Frizze o New Age.
Sus diversiones
2) Tiene ganas de divertirse:
a) Improvisa una salida con sus amigos
b) Llama a una pareja amiga y los invita a cenar.
c) Organiza una fiesta de disfraces.
Su automóvil:
3) Tiene un dinero extra y quiere mejorar el auto:
a) Le pone faros de xenon.
b) Le pone GNC.
c) Le pone una luz azul en el chasis para que ilumine el asfalto.
4) Se rompió el stereo del auto:
a) Mientras funcione la radio, el resto no le importa y lo deja así hasta que cambie el auto por un modelo más nuevo.
b) Aprovecha para renovar el equipo y adquiere uno nuevo con lector MP3.
c) Aprovecha para renovar el equipo e instala una caja acústica en el baúl, para andar con todos los vidrios bajados escuchando cumbia villera al taco (chiqui, chiqui, chiqui, chiqui).
Su fin de semana:
5) Se tienta en la librería un viernes y decide comprar algo para el fin de semana:
a) No encuentra lo que quería y decide continuar la búsqueda en una librería más exclusiva, especializada, o en las llamadas “de viejo”.
b) No encuentra lo que quería porque el último de Paulo Coelho se agotó y lo reserva para la semana siguiente.
c) No encuentra lo que quería porque no salió ninguno nuevo de Bucay y finalmente decide correr al kiosco a por la última revista “Pronto”.
6) En la televisión:
a) Lo atrae el “canal a”, el canal Gourmet, o el History channel.
b) Hace zapping pero generalmente mira las noticias.
c) No se pierde ni un sorteo de mandar mensajes SMS y las ofertas del Sprayette “llame ya”.
Sus problemas:
7) Si tiene un problema que no logra resolver:
a) Lo agenda para consultarlo con su analista en la próxima sesión.
b) Va a tomar un café con un amigo.
c) Consulta el horóscopo de Horangel.
Reuniones sociales:
8) Tiene que organizar una reunión importante para agasajar a sus amigos:
a) No se olvida de que haya buena bebida.
b) No se olvida de que haya un show sorpresa a los postres.
c) No se olvida de que haya una poesía en la invitación y de encargar los souvenirs y el cotillon.
Ud. y las comidas:
9) En su cocina recientemente ha experimentado:
a) Incluir alcaparras en sus ensaladas.
b) Condimentar con aceto balsámico y salsa de soja.
c) El sushi.
Viajes:
10) Viaja a la ciudad de Bs. As. y elige la fecha.
a) Para que le coincida con la Exposición Rural, porque no quiere perdérsela.
b) Para que le coincida con la Feria del libro porque le dijeron que este año se viene con todo.
c) Para que le coincida con el cumpleaños de Sandro porque ya lo vio el año pasado en Crónica TV y se va como sea hasta Lanus con la pancarta en una mano y la ropa interior en la otra para esperarlo todo el tiempo que sea necesario hasta que se abra la puerta y salga a saludar.
Resultados:
Mayoría de respuestas a):
Ud. es una persona que vive de las apariencias, un típico acomplejado de pobre personalidad. ¿A quien le querès ganar? Gil, no compres todas las estupideces que venden. Avivate deja de estar todo el tiempo en pose.
Mayoría de respuestas b):
Ud. es el típico medio pelo argentino, el que no es ni chicha ni limonada. Un autèntico tibio, un verdadero anodino. Así nos va, por tipos como Ud. mire como han dejado el país.
Mayoría de respuestas c):
Ud. es un ratón importante. Deje de anotarse en cuanta rascada encuentre por ahí. Si sigue siendo tan berreta, le van a tener que poner una lata al costado para juntar la grasa que le chorrea, hágame el favor… .

RIVER PLATE

GENTE QUE ME HACE REIR

Mariano

Hace como 20 años, en el programa "Badía & Cía." se hizo una encuesta sobre quien era la persona que más te había hecho reir en su vida. Sorpresivamente ganó la encuesta un entonces casi desconocido Alejandro Dolina, sacándole unos votos de ventaja a Les Luthiers. Tanta sorpresa causó este resultado, que a la semana siguiente lo invitaron al programa. Y un poco ahí arrancó la etapa más popular del Negro, pese a que en esa época ya tenía muchos seguidores de su programa radial y lectores de la vieja "Humor".
En otra enumeración caprichosa, hoy voy a listar 10 tipos o grupos de gente que me hacen reir mucho, entre los que están –obviamente- los finalistas de Badía. La lista no es por orden y espero que Uds. agreguen los suyos:
  • Les Luthiers
  • Seinfeld
  • Olmedo
  • Woody Allen
  • Dolina
  • Fontanarrosa
  • Alberti y Capusotto
  • El Super Agente 86
  • Mr. Bean
  • Ben Stiller

Gonza me va a putear porque falta Porcel, seguramente, y yo agregaría a Tato Bores, Guinzburg, Los Hermanos Marx, Saturday Nnight Live, Monthy Python y tantos otros. Espero sus aportes, queridos chichipíos.-

MALDITA GRIPE

Por Gabriel Hace una semana que estoy engripado. Estuve guardado lo que pude y cuando no pude salí, laburé (es una manera de decir... muchos saben que soy abogado), hice las compras, etc..

El tiempo que estuve en cama, y aún en el calamitoso estado en el que me encontraba, reflexioné que la gripe es una de las enfermedades comunes más degradantes del ser humano. Estás todo el día moqueando, con los ojos llorosos, tosiendo, con los labios y la nariz paspados, estornudando, por momentos tenés frío, después calor, y encima, hablás todo gangoso como "Murmullo", el empleado de la farmacia de Hiperhumor. Si ese día tenés que conocer a la única mujer de tu vida... te morís virgen, te lo puedo asegurar.
Además, y por si esto fuera poco, la generosidad de los argentinos es tan grande que hace que todos los que te cruzás te aconsejen al respecto para hacerte más llevadera tu enfermedad. Están los que te lo dicen de onda (Grupo A) y los que te dicen porque no saben de que mierda hablar cuando están con vos y se quieren hacer los médicos:
Expresiones vertidas por miembros del Grupo A:

Fuiste al médico? Andá gil... te da algo y en un día ya estás mejor. Te ví en el blog y te hacés el naturista, porque no te tomás un Refrianex y en dos días estás nuevo, boludo. Clavate una Bayaspirina C y dejate de romper las bolas. Son siete días y se te pasa. No hay nada que te cure. No fumés. Cuidate que si no vas a estar peor. Metete en la cama un par de días y dejate de joder.

Expresiones vertidas por miembros del Grupo B: Tomate un Tabcin, es bárbaro. Lo ví en la propaganda. Por qué no te tomás un tecito Vick? Yo una vez tenía conjuntivitis y me hizo de bien!!! Vos tenés una gripe bárbara, tenés que tomar un Ibunastizol y se te pasa al toque. No tomés frío eh... mirá que tenés un resfrío de locos. Eso es por dormir destapado, a mi hermano le pasó y lo tuvieron que operar de Cataratas. Curátelo bien porque sino después no se te pasa más, te tienen que hacer un tratamiento que dura un año, y te quedás bizco.

En fin, creo que lo mejor para que se te pase la gripe es la fórmula que combina ajo y agua. A joderse y aguantarse. Aaaatchiúuuuuuuu ..... y la rep...ísima madre que lo parió!!!!!!!!!

CAMBIO DE FIGURITAS

Mariano Anoche tuve un sueño extraño. Alguna vez hablamos en este blog http://acaradeperro.blogspot.com/2006_06_01_acaradeperro_archive.html sobre la picardía que se muera gente copada y quede tanto hijo de puta e inepto vivo. Pues bien, soñé que entablaba una negociación con Dios, para que él nos devolviera algunos fiambres irreemplazables y nosotros le mandábamos sendos moplos para allá. Yo estaba como en la boca de un túnel, al final se veía una luz y la voz del quía se escuchaba como en los equipos de sonido de los cines modernos, por todos lados. En el medio estaba Victor Sueiro con una linterna, se ve que es como un intermediario en estas cosas.-

Arrancó el Barba y me dijo: "Vos a quien querés?", nostálgico le pedí a Olmedo, Porcel y Tato Bores, "OK, me dijo" y aparecieron los tres en la otra punta del túnel. "Que tenés para dar?", me dijo y le mandé a los Midachi.-
Luego le cambié a Bielinsky por el director de Bañeros, a Lennon por Robbie Williams y a Kennedy por Bush. "Me estás garcando" me dijo Dios.- Envalentonado, mandé a Bucay y pedí a Borges, a Martiniano Molina por Doña Petrona y a Fabian Polosecky por Gastón Pauls. "No debí aceptar esto", me pareció que murmuraba el Creador.-
Me ofreció a Perón y Balbín por Menem y Alfonsín, pero la verdad que no me animé.- Cuando le quise cambiar a Quique Dapiaggi por Groucho Marx, a Bob Marley porm Arjona y al Tecla Farías por el Búfalo Funes, el Jefe me dijo "Suficiente, chabón, que me viste cara de logi a mí". Y me ofreció un último intercambio: "Venite con Gonza y Gaby que mando para allá a los Tres Chiflados".-
Por suerte, me desperté a tiempo.-

ME HICE NANA

Por Gonza

Me lesioné. Me caí de una escalera. Más vale que no me ponga a hacer màs nada en la casa. Me cago en “Hágalo Ud. Mismo” y en la revista “Mecánica Popular”.
Ahora voy a llamar al electricista hasta para cambiar una lamparita. Ya me harté, por no decir otra cosa.
No me fracturé por suerte, tengo una contractura muscular. Brazo en cabestrillo por 15 días y antiinflamatorios cada 8 hs.
Me pusieron una venda, despuès yo la cambiè por un pañuelo, tengo que mantener inmovilizado el brazo derecho, pero no me jode tanto porque soy zurdo.
Ya casi no me duele, creo que voy a sobrevivir. Lo que me mata, lo que no soporto, lo que realmente me está jodiendo, es que cada cristiano que me encuentro me espeta al instante ¿Qué te pasó? No, que me caí de una escalera… es una contractura muscular, una contusión… 500 veces lo mismo.
Tanto me jodieron que me hicieron olvidar de la lesión. Ya los veo venir, los miro y ya sé que no me van a decir ni buen día ¿Qué te pasó? Me dan ganas de hacer fotocopias de un certificado medico y entregárselo en mano a cada uno, para no repetir tanto lo mismo, decì que los médicos tienen tan mala letra….
Voy a tener que seguir dando explicación personalizada, me parece. Y bueno, son quince días… ¿Cuántas explicaciones serán? ¿500.000? Cuanto mucho 600.000, más no creo que sean.
Ayer me encontré con un conocido y andaba con muletas. Los dos tullidos. Los dos podríamos habernos dicho mutuamente ¿Qué te pasó? Pero yo no podía caer en el lugar común, así que lo miré, le sonreí y le dije: “Ya vamos a mejorar”.

"El buen sentido es la cosa mejor distribuida en el mundo, pues cada cual piensa estar bien provisto de él que aun aquellos que son más difíciles de contentar en cualquier otra cosa, no suelen desear más del que tienen"

René Descartes, "Discurso del método"
(Que vamo' andar pijoteando)

¡QUE ASCO!

Por Gonza

No soy una persona impresionable. Difícilmente algo me de asco. No siento ninguna repugnancia por cosas que a muchisima gente espantarìan. No me considero un fanatico de la higiene, ni de la pulcritud, ni siquiera del orden.
Pero hay algo que me solivianta, me exacerba, me saca de quicio, me produce un sentimiento de profundo rechazo. Y es esa gente que se moja el dedo indice con la lengua para pasar las hojas de una revista.

EL PAN NO ENGORDA, EL QUE ENGORDA SOS VOS, LECHON!!!!

Por Gabriel

En el post anterior Mariano habló de la revolución de la nutrición de la mano de Cormillot. Esto me llevó a reflexionar sobre el punto, y como casi siempre.... tiene razón. Antes la gente morfaba como loca y nadie decía nada. El ser gordo o flaco era una imposición de la naturaleza, y poco se podía hacer para modificar el destino de uno.
En la ciudad se consumían los productos de campo, pero comprados en el almacén o los mercaditos, y en el campo era todo natural. Los huevos de gallina eran del tamaño de una cabeza humana normal, las vacas eran sanitas, los chanchos carecían de triquinosis, y si existía la gente se moría y se lo atribuían a la luz mala. Se consumía leche recién ordeñada, y el queso y la manteca se hacían en la casa. Desayunaban jamón, queso, huevo, torta, pan casero, dulce casero, chorizo, se clavaban un ginebrita para el frío, y salían a laburar. Almorzaban bife, guisos, pucheros y asado todos los días, y cenaban locro, empanadas fritas en grasa, tortillas, huevos fritos, papas, pan con chicharrón, vivían lo más tranquilos, y mantenían sus formas habituales. Por aquellos tiempos, no existía lo light, bajas calorías, diet y todas esas falsas especificaciones, que no existirían si se promulgara una Ley de Rotulación de Alimentos como Dios manda a promulgar, ni comeríamos las porquerías que Gonza advirtió en este post http://acaradeperro.blogspot.com/2006_01_01_acaradeperro_archive.html Pero que no existieran, no implica que la gente andaba como modelos de Botero por el mundo. NO! La gente era igual que ahora, algunos gordos, otros más o menos, otros menos o más, y otros flacos como Menotti cuando jugaba en Huracán.

Hoy en día de cada cinco productos, tres son light, BC o diet, enriquecidos con calcio o hierro o algo de eso, y encima te taladran con las propagandas de las falsas gordas como Araceli González, Romina Gaetani, Julieta Díaz, o la mujer de Rottemberg más conocida como la flaca escopeta. Vas a tomar algo, pedís una coca común y se da vuelta todo el bar para ver quien es el desubicado que no pidió light. Te comés una hamburguesa con jamón, queso y huevo y papas fritas, y todos te miran atónito y horrorizados, mientras se comen el filet de merluza con ensalada y agua mineral. Dejame de hinchar las pelotas!!!!!!. Hoy el pan es Satanás, un chori es sacrilegio, y no pretendas comerte un huevo frito a la noche porque se te viene el mundo a abajo!!!!

Me despido con un consejo: Che!!! Cormillot, dejá a los gordos tranquilos, y clavate un pancho con Mostaza en la plaza... no sabés lo que te perdés!!!

BANCAMOS A PLUTON

By Mariano

Como los lectores más informados habrán leido, quieren degradar a Plutón y dejar de contarlo como planeta en nuestro Sistema Solar (http://www.clarin.com/diario/2006/08/24/sociedad/s-03601.htm)
Ahora resulta que es por que es medio chiquito ya no lo consideran y lo quieren meter en otra categoría, algo así como "planetas enanos", junto con otros hasta hoy ilustres desconocidos como Ceres, Xena y Caronte, que más que planetas parecen la delantera de Deportivo Italiano en la década del 60.-
Esto es inadmisible señores!!!! Nuevamente las fuerzas del mal pretenden destruir nuestros conocimientos y transformarnos en ignorantes. Así fue como descuartizaron en su momento Europa y ahora ningún chabón que estudió Geografía hace más de diez años puede enumerar los países y sus capitales, porque han inventado países imaginarios como Bielorrusia, Esolvenia, Lituania, etc. Algunas de estas entelequias hasta juegan el Mundial de Basquet.- Ya cambiaron las matemáticas con los conjuntos, la Historia con Felipe Pigna, la nutrición con Cormillot (cuando yo era chico las pastas engordaban y ahora las morfan los futbolistas antes de jugar) y ahora van por el Universo entero, ante la indiferencia de millones de argentinos. Ni siquiera Elisa Carrió ha denunciado esto.-
Y que es esto de discriminar a los planetas enanos? Que, por ser chiquitos no pueden juntarse con Marte y Jupiter?. Y Venus, que es re fiestero y nadie dice nada? Con ese criterio, Jaimito Cohen debería ser expulsado de la Asociación Argentina de Actores y Salzanita (que siempre dice que es bajita) de la Federación de bloggeros.-
Ni hablar de la discriminación encubierta hacia aquellos que tienen una sexualidad diferente. Todos sabemos los rumores que han envuelto a Plutón desde hace siglos y es probable que esto sea un ataque de la derecha republicana yanqui a las minorías sexuales. Reafirma esos rumores el hecho de que Plutón sea el planeta preferido de Guido, nuestro chico del tiempo.-
Así, que desde este blog se convoca a nuestra sociedad a luchar contra la eliminación de Plutón de nuestro Sistema Solar. Sí a los planetas enanos y trolos!! No al cambio de contenidos de los Manuales Kapelusz!!! Aguante Plutón, carajo!!!!

EL GRAN PROFESOR

Si lo de ayer les parecio fuerte, esperen a ver esto.

Cuando no preparo una clase la sanatea, ¿quièn harà eso?

UN FUTURO GRAN ABOGADO

Vean a un futuro gran Abogado en el vibrante alegato de un juicio oral

¿De quien sera hijo este engendro?

FALSAS PROMESAS

Por Gabriel

Salí del letargo porque me calenté. Necesitaba alguna inspiración para escribir y la encontré. Hoy tuve una reunión donde iba en busca de resultados ante una promesa concreta efectuada ante una numerosa cantidad de testigos. Llegado el momento, nadie había cumplido y todos se hicieron los pelotudos y la patearon afuera, pero no de la cancha..... de la ciudad deportiva donde está el estadio.
Estoy exánime, hastiado de que la gente prometa cosas y no las cumpla, y que ni siquiera le dé vergüenza. Es como el que juega de cuatro, le viene la pelota mansita a rastrona, y en vez de tocarla la revienta a la tribuna. Está bien.... sos limitado, no te pido que no la revientes, pero ponete colorado aunque sea. Cómo te da para hacerte tanto el boludo?
Encima tenemos que escuchar políticos, dirigentes de fútbol, dirigentes sindicales, figuras del espectáculo, periodistas, abogados, jueces, contadores, curas, pastores. ministros, rabinos, curanderos, mentalistas, profes de dibujo técnico, de estenografía, radioaficionados, taxistas, podólogos, filósofos, sociólogos, historiadores, etc., diciéndonos que se viene un cambio importante, aconsejándonos sobre el valor de la palabra, y no sé cuántas otras cosas. Paráaa!!!
Y ni hablar de la gente más allegada, la de todos los días, que promete llamarte para el Día del Niño, mandarte un telegrama para tu cumpleaños, darte el video de Todo x $ 2 que te grabó porque tenías una cena, pasarte a visitar para charlar sobre el nuevo novio con el que ya tiene un hijo de cinco años, hacer el asado para festejar la compra de la nueva casa que ayer escrituró con una sentencia de usucapión, pagarte los australes que te debe, devolverte los cassettes de Nino Bravo que le prestaste cuando era el furor de Noelia, conseguirte el autógrafo de Karadagian que vive en el mismo edificio, devolverte el libro nuevo de García Márquez "Cien Años de Soledad", devolverte el Estanciero, devolverte la camiseta de Checoslovaquia y todas esas cosas que soleis prometer en el convencimiento de que no las hareis never in the put a life (Estuvimos estudiando idiomas con los muchachos).
En fin... no importa... yo les prometo que les voy a contestar todos los comments que hagan, voy a comentar en todos sus blogs todos los días, y que voy a postear a diario. Si no cumplo... les prometo que me pongo colorado.

LOS DISCOS QUE HOY SE VENDEN

By Mariano
Señores, la industria discográfica está en crisis. Ya se que a Uds. no les importa, pero yo se los cuento igual, que tanto. Y no voy a hacer un discurso contra la piratería, los lugares para descargar temas gratis ni los chabones que copias discos por dos pesos, no. Voy a hablar de la crisis de ideas (no, la de este blog, no, bueno, esa la discutimos en otro momento).-
Si Ud., caro lector (note la introducción del adjetivo en italiano que le da prestancia al post) tiene una banda de garage, o toca folklore con tres amigotes y deseaba grabar un disco, olvídese. Ya no se editan discos de grupos o de solistas como antaño.-
Ahora sólo se venden dos tipos de discos: discos tributo o nuevas versiones de temas antiguos. Es así, por un lado Tributo a Calamaro (Se llama cantando al Salmón, se acuerdan cuando les dije que era "in" decirle Salmón a Calamaro?, fue acá: http://acaradeperro.blogspot.com/2005_12_01_acaradeperro_archive.html un visionario el vago), a Pappo, al Rock Nacional en general, etc. Y por el otro lado versiones "lounge" (como estoy de políglota hoy!) de viejas canciones pedorras, generalmente de los 80. Así tenemos Bossa and Stones 1 y 2, Bossa and Marley, Jazz and 80s, Jazz and 90s y siguen las firmas. Estos discos son las versiones modernas de esas ofertas que conseguíamos hace años, donde La Royal Filarmonic Orchestra de Londres tocaba temas de Queen o de Jetro Tull ... como el orto por supuesto. Es música de ascensores, aeropuertos o salas de espera de dentistas.-
Así, no nos asombremos que en breve tengamos discos homenaje a Tormenta, a Los Angeles de Smith y a Juan "Corazón" Ramón. A su vez, saldrán compilaciones de Piola Vago intepretado por la Sinfónica de Viena o de Damas Gratis por el Cuarteto de Cuerdas de Boston. Y que tal Jazz and Chalchaleros, Bossa n’ Bersuit o Intoxicados Lounge?
Aflojen, guachos, dejen de robar!!!!
No nos agradezcan, nuevamente A Cara de Perro denunciando los grandes negociados de la Argentina actual.-

FRASES DE PELICULA

Por Gonza

Hay frases que en las películas tienen que estar si o si. Los guionistas de cine recurren a ellas cuando no saben bien que deben decir los personajes. Pero lo cierto es que desde que los buenos matan a los malos, en todas las películas, de todos los generos, y de todos los tiempos, siempre escuchamos hasta el cansancio cosas como estas:
Hay algo que debo decirte.
Necesito un trago.
Aunque sea lo ùltimo que haga en mi vida.
No me gustan las despedidas (Julia Roberts a Richard Gere en “Mujer Bonita”).
Que todo parezca un accidente (tipica frase mafiosa, pronunciada por el “malo” de turno).
Te dirè lo que haremos.
Voy a hacerle la vida IMPOSIBLE (muy usada tambien en telenovelas).
Vamos, tu puedes.
Si està aquí lo encontraremos.
Es como buscar una aguja en un pajar.
No voy a parar hasta encontrarlo.
Serà nuestra ruina.
¿Oye, estamos juntos en esto o no?
¡Yo hago las preguntas! (preferentemente genero policial, debe pronunciarse por un interrogador intimidante)
De hecho, ese es el punto.
¡Me las pagaràs!
Hagamoslo antes de que sea demasiado tarde.
Alguien nos està siguiendo ¡sujètense! (persecuciones en auto)
¡Lo hicimos! Te dije que lo hariamos.
Volvamos a empezar, intentalo de nuevo.
Estoy en bancarrota.
¿Qué tu crees?
Estamos perdidos.
¡Detenganlo, es un impostor! (madura el desenlace) .
Tendràs que pasar sobre mi cadaver.
Puedo explicartelo todo. (cagada a la vista que no se tapa ni con un poncho).
Lo tenìas todo planeado.
No te vayas! Te necesito…
Es nuestro fin.
Bonus track in english
What a hell is going on here?
Freeze, nobody moves!
Are you kidding, or what?
O.k. you get it.
Please, give me a brake.
Come on, take it easy.
Oh, no!
I can’t believe it.
Forget it.

PREDICCIONES QUE HICIERON SAPO

Por Gonza

De las ultimas predicciones cientìficas y no tan cientìficas recuerdo varias que hicieron sapo olímpicamente.
Una de ellas fue “La informàtica nos va a dejar tiempo libre” Tiempo libre no dejò a nadie, lo que puede haber dejado es un tendal de desocupados. El que tiene trabajo corre como un condenado, y el que no tiene trabajo està en la lona. El desafio del siglo XXI es recomponer el reparto del trabajo, que bastante desordenado ha quedado.
Otra predicciòn que no se cumpliò fue la de la escasez de petroleo. Nadie discute que el recurso no es renovable y que va en camino inexorable hacia su desaparicion, pero ya nadie se anima a predecir la fecha posible de su agotamiento y el efectivo reemplazo de los hidrocarburos por otros combustibles alternativos. Se hablò del año 1990, despues del 2000, pero hoy se siguen produciendo millones de barriles y aparentemente no pasa nada.
Una prediccion actual es la de la escasez de agua potable en el mundo, y la hecatombe que ello producirà para la vida humana en el corto plazo, lo que apuesto sin muchas dudas que no es màs que un globo proximo a desinflarse.
Y hay parva de otras predicciones ecològicas como el calentamiento del planeta, el agujero de ozono, la lluvia àcida, la tala de los bosques, las papeleras, etc. etc. etc.
Y la predicciòn que no se ha cumplido, me jode, y es en realidad con la que comencè la idea de este post es la prediccion de LA INFORMACIÒN. Es decir el siglo XX aparecìa como una era en la que la información fue creciendo y aumentò su circulación hasta alcanzar velocidades pasmosas, haciendo que una noticia se conociera instantáneamente en el mundo entero.
Hoy la realidad dista años luz de ese sueño que parece una fantasia propia de Disney. Y si no fijate a diario como informan la guerra en el Libano e Israel. Yo siento que me estàn tomando el pelo dia a dia. Me tienen de forro. Anuncian: “Ayer el ataque màs feroz que se recuerda en años”. “Se lanzaron cientos de misiles” “Murieron 40 personas”. ¿No se les habrà caìdo algo? ¿Dónde tiraron los misiles? ¿Si la guerra es destrucción, que destruyeron? ¿el campo les destruyeron? ¿el pasto? ¿Qué tipo de misiles eran?

DESCUBRIENDO LA POLVORA

Por Gonza

Estoy viendo últimamente inventos estrafalarios, que vienen a pisar fuerte y a revolucionar la industria.
Concretamente me refiero a los inventos aplicados a la industria automotriz. “El pendorchito 55” ahorre hasta un 30% de combustible.
Todos desarrollados en la Argentina.
Pero lo que vi hoy colmó mi paciencia “Hidroinyección”, el pendorchito que inyecta agua en el carburador ¡agua! Si, agua. Con la escasez de agua que se viene anunciando, ahora además de hidrocarburos los motores van a consumir agua, y destilada, che.
Los beneficios son innumerables, reducción del consumo de combustible, elimina residuos de carbón, alarga la vida útil del motor ¿y no se oxidarán los cilindros, viejo?
No, para nada. Resulta que ahora con una mínima inversión uno le hace instalar un pequeñísimo pero potente dispositivo al motor de su automóvil, moto o camioneta, sin mayores retoques y obtiene unos beneficios monstruosos.
Pero cuando la limosna es grande, hasta Gonza desconfía.
¿Nadie se puso a pensar que con todos los ingenieros que tiene la industria auomotriz, que mueve millones de dólares en el mundo entero, con lo competitiva que es la industria automotriz, si hubiera una mejora así para los motores, no la incorporarían de fábrica?
Me asaltan las preguntas ¡agente! ¡agente!
¿Habrá más mercaderes inescrupulosos como estos en otras partes del mundo, o son los mismos chantas nuestros de siempre ahora con ropaje de Colin Chapman?

VIBRA CALL

Por Gonza

Tengo un telefono celular con vibracall pero nunca le di mucha pelota, siempre lo use para que suene. El otro dia quise probarlo y cambie la configuracion. La primera vez que me llamaron pense que me hacia ruido la barriga. Despues me avive.
Solamente hago un pedido ¡No hagan olas!

10 INVITADOS A UN ASADO

By Mariano

En la vida, todos tenemos gente que admiramos, que nos cae simpática aunque no la conocemos o que nos parece buen tipo solo de verlo por televisión. Así es un clásico decir, yo a este chabón lo invitaría a un asado. El ejemplo más acabado –con perdón de la palabra- de esto es Maradona. Con sus cosas, sus caprichos, etc. igual al Gordo lo quiere todo el mundo y el que no lo quiere, aunque sea, lo invitaría a un asado para cagarse un rato de risa.-
Así que la propuesta de hoy, queridos lectores, es confeccionar la lista de las 10 personas que no conocen personalmente pero que invitarían a un asado. Hablo de famosos, no de la vecina del cuarto piso que nunca les habló y la quieren llevar a cualquier lado a ver si se la pueden trincar. Tampoco los amigos que hemos hecho por este medio, los colegas bloggeros, si no nos vamos a empezar a tirar flores y elogios mutuos.-
Arranco con mi lista: al ya nombrado Diego agrego a Fontanarrosa, Dolina, Mundstock y Rabinovich de Les Luthiers, Dady Brieva, García Marquez, Pergolini, Bambino Veira, el Indio Solari.-
En lista de espera dejo a Charly, Diego Torres, Bilardo, Darín, Sábato, Enrique Symms y Wainraich
No incluí tipos que no hablen español, para no complicarme la cena, si no estarían Jagger, Richards, Woody Allen y Tarantino, entre otros. Están todos vivos, pero Uds. pueden incluir finados si así lo desean, o realizar una sesión de espiritismo después del postre.- Sería largo explicar por qué pongo a cada uno. A algunos los admiro, otros simplemente me parecen divertidos, con otros me gustaría charlar un rato y no verlos nunca más, etc.-
Aguardo sus listas, laburen guachos que yo recién llegué de vacaciones y no ando muy inspirado!!!
Ah, si los ven a Gaby o a Gonza, me avisan.-

VACACIONES

By Mariano

Los integrantes de este blog partimos por una semana de vacaciones, así que -queridos lectores- se verán privados por unos días de nuestras filosas reflexiones. Cualquier cosa que necesiten diríjanse al Pibe del Tiempo que no tiene vacaciones. Él se las toma en temporada baja, en Agosto va a Puerto Madryn con su remera, sus ojotas y la palita).-
Para entrenerse durante nuestra ausencia les recomiendo: http://www.esdeputo.com.ar/ muy bueno, de lo más gracioso que leí en mucho tiempo.-
Pásenla bien, no nos extrañen demasiado, a nuestro regreso de la Costa Azul narraremos nuestra peripecias.-

ME ESTAN PIDIENDO DEMASIADO

By Mariano

Durante todo el día estuve esperando que los vagos que comparten conmigo este blog posteen algo sobre esta extraña fecha que hace unos años nos ha invadido: EL DIA DEL AMIGO.-
Pensé que ellos me liberarían de este compromiso, de tener que saludar a los amigos que hicimos a través del blog y caer en los lugares comunes de "aunque no nos conocemos personalmente", "saludos virtuales", "un brindis electrónico" y demás sandeces. Pero, no los guachos se borraron y yo debo asumir esta responsabilidad solito. Así que otra vez me pongo el equipo al hombro, continúo desnaturalizando este blog y les digo a Uds., sí a Uds., manga de inadaptados sociales que viven colgados a Internet en lugar de relacionarse con gente real, caterva de nerds que no se asoman ni a la vereda, manada de raritos que creen que esto es amistad ...
A todos Uds., tan parecidos a nosotros:
FELIZ DÍA!!!!
A los botes, el agua nos cubrió por completo. Eso sí, esta noche me voy a joder con gente real, no me esperen por acá.

AUTOBIOGRAFIA

Por el Pibe del tiempo

Hola a todos, me presento. Soy Guido, el pibe del tiempo que aparece a la derecha de este blog. No, más abajo, debajo del chat box (que es ese cuadrado donde hay gente que acota pavadas). Me encontró Sra.? Sí, soy ese, sí, soy lindo muchacho, gracias.-
Hace tiempo que Gonza me trajo a este blog, para que les informe a todos como está el tiempo en Mar del Plata. Así, cuando Patrizio lee desde Madrid, al Wonder desde Bs. As. o Salzanita desde Rosario se enteran si acá hace frío o calor, si llueve o hay sol, etc. Qué a ellos les importa un pomo el clima de Mardel? Es verdad, pero Gonza creyó que quedaba bonito. Y además me sacó el reloj y lo posteó más abajo, para que también sepan la hora. Que va a hacer!!
Bueno, pero como he recibido algunas quejas de Mariano (el más cabrón de mis patrones) sobre que ando desabrigado cuando afuera está fresco, etc. vengo a contar mi vida.- Yo nací en el barrio de Flores y vengo de una familia humilde, por lo que he hecho de todo para sobrevivir. Quizás sea por eso que estoy adaptado al frío y me arreglo con una remerita aunque el termómetro marque bajo cero. De niño me dediqué a las tablas. Fui títere de Pepe en la Galería Sacoa, trabajé en un par de capítulos del Capitán Escarlata y fui muñequito Temerario. Finalmente estudié en las Academias Constantini con Don Perrito y me recibí de muñeco del tiempo.-
Sé que hay comentarios sobre mi sexualidad, debido a mis grandes ojos azules y mi boca carnosa y he decidido salir del closet. Si, amigos, soy GAY. En realidad, soy bisexual. Hace años que salgo con una muñequita del tiempo que Uds. pueden conocer haciendo click sobre mi imagen. A veces sale una chica y a veces un pibe. Vayan que los espero y les sigo contando. ....
Volvieron? Bueno, si les tocó la chica habrán visto que está bastante bien, pero hace unos años descubrí otros gustos en mí. Una vez fui a la costa acá en Mardel, a ver la transmisión del programa "La movida del verano" y conocí al Muñeco Mateyko. Yo era joven e inexperto y él me sedujo. Me prometió una carrera como cantante internacional y me llevó a Miami. Allí, me obligó a entregar mi joven cuerpecito de maniquí a Luismi, a Ricky y hasta al Puma Rodriguez. Luego de unos años de esa vida, me escapé como el oso de Moris y me volví para Argentina. En Buenos Aires conseguí laburo en el programa ese que tenía Polino con los mediáticos, pero allí también todos me querían embambinar.-
Así que recalé en Mar del Plata, donde Gonza me consiguió este curro y estoy feliz de laburar con estos tres pibes que me respetan, aunque a veces me miren con caras sospechosas .... Ya sabe, aunque me vea con remera, póngase un saquito, en Mar del Plata sólo hay dos estaciones: el invierno ... y la de micros.-

EL RETORNO DEL 2006 Y EL SEPTIMO ARTE

By Mariano

El año pasado escribí un post sobre el retorno de Calamaro http://acaradeperro.blogspot.com/2005_12_01_acaradeperro_archive.html que si se toman la molestia de leer resulto premonitorio, ya que el 2006 nos trajo más Calamaro aún (disco de tangos, disco tributo, etc.) En aquel post postulaba a varios personajes para el retorno de este año. Y hete aquí que uno de ellos ha retornado. No se trata de un regreso triunfal, ni nada por el estilo, pero el chabón volvió de la muerte y actúa en una película. Se trata, señores de PAOLO EL ROCKERO, bizarro personaje de los ´80 de Badía y Cía. que ha retornado a la pantalla grande en esa obra cumbre de nuestro cine que es "Bañeros 3, Todopoderosos". Que visión este bloggero, que dotes de anticipación, preveer que la carrera de este muchacho renacería de sus cenizas como el Gato Félix!!!
Hablando de Bañeros 3, es hora de confesar que los tres autores de este blog, junto una impresentable banda de amigotes y amigotas fueron convocados al casting de dicho film. Y esto, lamentablemente queridos lectores, no es una joda sino que es verdad. Es así que concurrimos una tarde de hace unos meses a Canal 8 a una prueba. Los varones teníamos que hacer de miembros de un directorio, las chicas, papeles a determinar. Pero la crueldad de los productores tronchó nuestra carrera, ya que pese a que desgranamos una serie de perfectas actuaciones en cámara, nunca fuimos convocados. Seguramente algún trepador accedió a requerimientos carnales de alguna productora, desplazando a actores de raza como nosotros.-
Así que amigos míos, no nos busquen entre los extras de Bañeros, el séptimo arte nos ha sido esquivo una vez más.-
PD: Como hoy estoy de un extraño buen humor, les dejo un chistecito cinematográfico: Saben que el hijo de Superman es re bueno y tranquilo? Sí, es Super mansito.
No me peguen, soy Giordano

UNA FECHA ESPECIAL

By Mariano

Hace un tiempo comenté que este blog había virado de la crítica mordaz y aguda al diario íntimo, del chiste ingenioso al chusmerío de barrio, de ser un émulo de CQC a un clon de Intrusos. Antes éramos enmascarados misteriosos, inmisericordes (buscar en el diccionario) e irónicos, y ahora mostramos fotos, mandamos saluditos y chateamos. Pero, bueno, la vida nos ha arrastrado hasta estas costas y -seamos sinceros- con la actitud anterior tampoco estábamos arrasando multitudes ni nos había contratado Pettinato para que le escribamos los monólogos.-
Es asi, que hoy quiero poner otro jalón a esa conversión y mandar un saludito especial:
"FELIZ CUMPLEAÑOS GONZA!!!!!"
Ya sé, nos tapó el agua.-

DIME COMO TE LLAMAS Y TE DIRE DE DONDE ERES

Por Gonza

Ahora estamos con Italia, así que vamos a dedicarle un post a Italia.
Todo comenzó por mi afición a los helados de la heladeria Italia de Mar del Plata, en especial recomiendo el sambayon (o sabayón, según los puristas del idioma).
Son varias sucursales, pero creo que en todas se encuentran dos cosas muy particulares. Una es una colección de fotografias de todas las personas más o menos conocidas que visitaron la heladería, actores, futbolistas, etc. retratados en instantáneas tomadas por los propios dueños principalmente en verano. La otra es un gran mapa de Italia.
Parado frente al mapa mientras sorbía las riquisimas cremas heladas que preparan allí, pude descubrir algo desconocido para mí. Primero corroborar la cantidad impresionante de ciudades y pueblitos que existen en Italia. Calculo que pocos países tienen tantas ciudades por Km.2. El otro aspecto interesante y del que no estaba tan desayunado es la cantidad de inmigrantes italianos en la Argentina que yo conozco y que llevan el nombre de su lugar de origen en el apellido. Muchos más de los que yo imaginaba. Es más, ahora creo que la mayoria de los apellidos italianos provienen del lugar de origen.
Y tambien hay comercios marcas y productos comerciales con nombres italianos que son totalmente desconocidos para mí (nunca estuve en Italia), o son nombres a los que nunca les dí mucha pelota, pero que son lugares. Por ejemplo, un modelo de auto Fiat, el Fiat “Stilo” para mi no quería decir nada, pero es un lugar de Italia, y así un montón de nombres son lugares.
Transcribo otros:
Amalfi
Módena
Lauria
Catanzzaro
Stelvio
Puga
Siracusa
Brindisi
Marsala
Genoa
Siena
Briescia
Imola
Y una pila más que no me acuerdo.

NENE ¿PORQUE NO TE PINTAS EL CULO?

Por Gonza

El manual del buen blogger dice que el blog es para descargar la bronca. En este caso va toda mi furia en los siguientes parrafos, lo siento (y mucho):
Para algunos es una nueva forma de expresión. Para otros cada dibujo tiene un significado, pero para mi es una reverenda estupidez.
De un tiempo a esta parte jóvenes (calculo que son jóvenes) compran aerosoles y arruinan todas las casas que encuentran a su paso.
Hoy encontrè esto en la puerta de mi casa. Abajo casi en el piso, pero igualmente el panel de la reja vìctima de la barbarie de estas hordas de boludos.
Con los que no costò pintarla, comprar el mejor antioxido para que dure y no se nos aruine el hierro, elegir el color del esmalte, aplicarlo prolijamente y dejarla impecable, para que en un segundo le chanten esa cosa horripilante.
Lo blanco resalta lo negro y viceversa, mientras hay jóvenes que tocan el piano, hablan en ingles o juegan en el mundial otros inciviles tienen el mal gusto para hacer estos adefesios informes obras dignas de un dèbil mental

CARS

Por Gonza

Se estrenó la pelicula Cars, ultima creación de Disney Pixar, anunciada como lo que en la jerga se conoce tal como un “tanque” para las vacaciones de invierno.
Como sucediera con la anterior pelicula “Los increibles” se decidió hacer una traducción en la Argentina. Una traducción de una pelicula no es nada fácil de hacer y menos aún tratándose de dibujos animados.
No se trata simplemente de decir la misma letra pero traducida al castellano. Quien la dice tiene que interpretar el personaje con toda corrección ya que de lo contrario una pelicula excepcional puede terminar arruinada por una traducción deficiente y de eso ya hay ejemplos de sobra.
Conscientes de las circunstancias, fueron convocados para la tarea los mejores actores, Dady Brieva, Gino Reni, Verónica Lozano y Marcos Di Palma. ¿Marcos Di Palma? ¿Marquitos Di Palma? No sabia que estudiaba actuación, seguramente debe estar haciendo un curso de noche con Carlos Gandolfo. ¿sabrá leer Marquitos Di Palma?
Y no termina ahí la cosa, tambien fue convocado Juan Maria Traverso. La excusa es que se trata de una pelicula sobre autos y ellos son corredores profesionales (en el caso de Traverso ex corredor). ¿tiene algo que ver esto?
Si tiene algo que ver para "Toy Story" tendrian que haber convocado al Muñeco Mateyko, para la pelicula “Patoruzito” tendrian que haber convocado al indio Solari y la pelicula “El ratón Perez” tendria que ser traducida (al inglés porque es Argentina) por el ratón Ayala.