EL SODERO, ESPECIE PROTEGIDA

Mariano
Cuando nuestros viejos eran chicos, existían todo tipo de repartidores de productos: el lechero, el verdulero, más antiguamente el hielero, etc. Hoy todos ellos han desaparecido, pero hay uno que se resiste a extinguirse:
EL SODERO.-

Así es amigos, cual Oso Panda protegido por GreenPeace ("soy de GreenPeace, orino verde!", diría Capusotto) el sodero continúa su tarea. Y la pregunta que hoy se hace este blog –profunda como todas las cuestiones que abordamos- es ¿Por qué el sodero sigue existiendo y el lechero no? Se me dirá que la leche ahora viene envasada, pero el lechero de mi infancia ya traía la leche envasada, no la del tambo ni la vaca atada. La soda también viene envasada. Se me podrá decir que la soda se consume mucho, pero la leche también. Que la leche se consigue en el supermercado?, pues la soda también.-

No amigos, no seamos ingenuos. Esto seguramente tiene que ver con la vieja fama de que el sodero se embambina a todas las mujeres (para los que no conocen el neologismo "embambinar" les recomiendo leer las crónicas policiales del caso Veira-Candelmo). Si hasta tuvo su propia serie de televisión ¡¡¡¡con Dady Brieva como galán!!!!! Esto alimenta en el inconsciente colectivo la fantasía que el sodero es ganador, es sexy y está bien dotado. Y el sodero que zapateaba en la propaganda de Ivess??? Andá!!!! que son, alumnos de Fred Astaire?

Resistamos esta penetración cultural!!! Decile no al sodero!!!! Sindicato de la leche, a luchar porque vuelva el lechero a domicilio!!! Salven a las ballenas, no a los repartidores de burbujas!!!

TOXIS TASIS

Por Gonza

Como tengo el auto en el taller, últimamente he recurrido a los transportes públicos de pasajeros. Entre otros medios de locomoción tome varios taxis y note dos cosas.
La primera es que los taxistas no usan las luces bajas, especialmente en la zona céntrica, donde se manejan con el alumbrado publico (¿¿¡¡???). Entiendo que es un intento de ahorrar, pero dudo que ahorren mucho apagando la luz baja, y mas bien me parece que se van a hacer pelota y en ese momento yo no querría estar adentro del taxi, por las dudas ¿vio?
El otro desaguisado que cometen los profesionales del volante es no usar el freno. No frenan. Incluso en una oportunidad me sorprendió ver que un coche taxímetro tenía dos pedales en vez de tres, pero fue un segundo de duda, hasta que caí en la cuenta de que se trataba de un auto con cambios automáticos y que el pedal que faltaba era el del embrague y no el del freno.
Pero los tipos aceleran y desaceleran pero no frenan nunca. Con eso estimo buscaran ahorrar también pero parece un viaje en tren (en el tren fantasma).
Entonces llegan a la esquina y si cruza un peatón no frenan, sino que lo esquivan, generalmente por el costado opuesto a la dirección hacia donde va la persona. Tratan de ver sobre la marcha hacia que vereda va cruzando el candidato y eligen el otro costado.
Y en el cruce de calles, si se encuentran con otro auto tratan de que pasen los dos sin chocarse pero también sin frenar.
Lo peor de todo es que lo hacen conmigo adentro.
Por eso, por favor, SMATA, oficial mecánico y medio oficial chapista, muchachos, a Uds. les digo, les pido por favor, les ruego ¡terminen de arreglarme el auto!!

Estelares, grupo del año

Aunque ignorado por las encuestas de rock, para mi "Sistema Nervioso Central" de Estelares es el disco del 2006. Les dejo el video de "Aire", gran tema, aunque el video no es gran cosa. Si pueden escuchen el disco entero, les va a gustar Mariano

UNA IDEA BRILLANTE

Por Gonza

Mes de enero, mes de vacaciones y lo que más agradezco es no tener que ir a las oficinas públicas.
Si hay un lugar en donde te atienden mal, tenes que sufrir demoras e insatisfacciones de toda laya, es en las oficinas públicas. La burocracia te aniquila, te aliena, te desmoraliza, realmente necesitaba descansar de toda esa tortura.
¿Y porque las oficinas publicas son tan ineficientes y tan burócratas? Y la respuesta seria porque no tienen competencia. Porque en el mundo capitalista, el comercio, la industria y la empresa en general compiten. Entonces cuando al consumidor no lo atienden bien, el consumidor tiene la opción de elegir al competidor.
Pero eso es en el ámbito privado, en lo publico es imposible. ¿Es imposible? No tanto, tengo una idea brillante. Habría que probar por ejemplo con dos municipios, que compitan, a ver quien gana. Entonces, hay cola en el municipio, mire que me voy al otro eh? Y que compitan a ver quien reduce mas personal, quien atiende mas rápido, donde se hacen menos colas y quien cobra los sellados mas baratos.
Y seria mucho gasto, todo multiplicado por dos, pero el beneficio que recibiría el ciudadano lo justifica.
Aunque igualmente, y según dicen los especialistas en estos temas, cuando hay solamente dos competidores compiten durante un periodo muy breve y después acuerdan alguna estrategia de convivencia pacifica, pa’ que van a estar todo el tiempo sacándose los ojos, ¿no?
Entonces habría que ampliar el experimento y triplicar las oficinas públicas, aunque triplicar las oficinas públicas asusta un poco, todo multiplicado por tres y…
Y mirà, mejor dejemos todo como esta… y chau…. Es mucho lio. Olvidate de todo.

SIEMPRE QUISE DECIR ESTO

A mi el programa de Mirtha me gusta, pero depende de a quien invite.

Gonza

ESTALLO EL VERANO

Gabriel

Sí, tal como reza la placa de Crónica TV, estalló el verano, y las esquirlas son toda la manga de pelotudos que andan dando vueltas por Mar del Plata.

Primero pensé que eran una serie de casualidades destinadas a arruinarme la vida durante dos meses, pero analizándolo detenidamente creo que el EMTUR (Ente Municipal de Turismo) está haciendo uso del derecho de admisión y solo permite entrar a veranear a aquellos turistas que hayan hecho el curso denominado “Cómo joder a todo el mundo en 15 días de vacaciones” y yo no me enteré.

Como alguna vez comenté haciendo alusión a un tema similar, vivo en el medio del centro de esta ciudad, por lo tanto, mi vecindario se ve atiborrado de turistas a toda hora que no respetan ni un poquito al resto de los mortales ni sus derechos. Ya hablé de los apurados, de los autos con punchi y cumbia a más no poder, etc. etc., pero a medida que me hago más viejo advierto nuevas dificultades con esta nueva raza.

Primero voy a referirme a los nuevos vecinos que alquilaron el departamento lindero al mío. Inmueble de un ambiente amplio, a la calle, habitado por seis personas de todos las edades, que gritan todo el tiempo, se piden las cosas como si vivieran en una mansión y lo peor es que no trajeron nada. En dos días de convivencia presté, un sacacorchos, un destapador, un despertador y tres envases de cerveza. Yo entiendo que no te entra todo en el auto, pero que se yo.... Conclusión: insoportables. Después voy a referirme a los amantes de la naturaleza que por primera vez vienen a un departamento, a los amantes de la vida al aire libre, a aquellos que tienen una onda más hippie, que están lejos de las grandes urbes, hasta me animo a decir que les debe encantar vivir en carpa porque nunca cierran la puerta del ascensor, pedazos de hijos de p..., o se creen que tengo muchas ganas de bajar o subir por la escalera seis pisos. También he logrado reconocer por estos días a mucha gente que no conocía pero que evidentemente tienen un nivel económico muy importante porque me di cuenta que son los dueños de todo. Están los dueños de la calle, los que estacionan en doble fila una hora, paran en cualquier lado, tocan bocina todo el tiempo, te encaran como talibán a las torres, y encima manejan como la mierda. Están los dueños de la playa, son los que ocupan lugar como para veinte cuando son tres, sacuden la lonita (Ahora que somos chicos Cosmo tendría que haber utilizado la palabra esterilla) a diestra y siniestra, te tiran sus residuos arriba de tus cosas, el Bobby te come tus ojotas y no te piden ni perdón; y finalmente están los dueños de la vereda, que son aquellos que caminan en familia (nunca menos de cinco) a paso de tortuga y no permiten el paso de nadie, llegan a la esquina y –como Lavagna y su equipo- se ponen a deliberar si van para la izquierda, la derecha, siguen para adelante o vuelven sobre sus pasos. Una pesadilla.

Y finalmente, para no aburrir, voy a hacer una mención especial a una labor siempre desconocida, poco y mal remunerada, olvidada por todos los gobiernos de turno, pero que es la base del crecimiento del país, la maestra. Estimada señora que anda por la calle con un tropel de pendejos, si Ud. vino de vacaciones con sus cinco hijos más un amiguito de cada uno, y su marido es un inútil que no la ayuda ni a atarle los cordones al más chico, yo (el que viene caminando detrás suyo, o le sigo en orden de llegada en un comercio, o estoy esperando mi pedido) no tengo la culpa, y no tengo por qué soportar que los diez pibes se pongan de acuerdo sobre qué quieren comer, dónde quieren ir, qué se quieren comprar, si quieren lo primero o lo segundo, si se ponen protector o no, o que obra quieren ver. Es su problema, Ud. eligió tener cinco pibes y después eligió llevar de vacaciones a un amigo de cada uno para que no se aburran, no nos cargue a los demás sus padecimientos veraniegos.Si sigo así creo que voy a enloquecer. Por lo pronto, y para no tener un día de furia, camino por la calle repitiendo: Son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses, son sólo dos meses

PREDICCIONES 2007

Mariano
Y comenzó un nuevo año, con las noticias de siempre: primer bebé, primer turista, quemados por la pirotecnia, congestión en las rutas, no has pasajes a la Costa, etc. Y como todos los años, comienzan las predicciones de distintos astrólogos, videntes, oráculos (con perdón de la palabra), etc. sobre que nos depara el 2007. En exclusiva para este blog, mis predicciones para 2007:
- Nazarena Velez, desesperada por seguir en los medios, se inventará romances con Lopez Murphy, Raúl Castells y Benedicto XVI;
- Kirchner le echará la culpa a la oposición y al periodismo del calentamiento global, los pro-blemas de tránsito en las autopistas porteñas, el aumento de colesterol en los chanchos de Avellaneda y la mala campaña de Racing;
- Tinelli hará Patinando, Escalando, Gateando, Boxeando y varios verbos más por un sueño, donde competirán entre otros Lusa Albinoni, Nina Peloso, D’Elía, Mauricio Macri, Bergoglio, Guillermo Barros Scheloto, la hermana de Iliana Calabró, el hijo de Porcel (se acuerdan?), Guido Gorgatti, Tuttolomondo Guido Suller y Jaimito Cohen, entre otros.-
- Rial inventará de la nada un gato nuevo al que llevará todo el año a su programa;
- Calamaro se hinchará las pelotas de tanta vida sana y tanto homenaje en vida y se volverá a España a descontrolar como en sus mejores épocas.-
- Bush invadirá Irán, Corea del Norte, Venezuela y Las Toninas, a ver si mejora en las en-cuestas;
- Bin Laden colgará sus videos directamente en You Tube, en lugar de mandarlos a las ca-denas de noticias árabes;
- Tres nerds (dos yanquis y un paquistaní, preferentemente) venderán un sitio de Internet que crearon en un garage a una multinacional en 750 mil trillones de dolares;
- No se van a juntar ni los Redondos, ni Soda, no te ilusiones;
- Los que sí deciden reunirse son los Beatles, pero suspenden por falta de quorum.-
En un año, queridos lectores, sabremos si estas predicciones se hicieron realidad y si el mundo ha logrado sobrevivir a estas desgracias.-