A Cara de Perro 2.0

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

2009-11-06T18:22:00.002-03:00

MARCELO

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera

(tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'

PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera'

CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'

MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán

libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión'

MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la

carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron'

MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A

quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo'

FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la

carretera revela tu inseguridad sexual'

DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado

naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'

EINSTEIN: Tal vez el pollo se haya quedado quieto y se haya movido la carretera. Depende del marco de referencia.Todo es relativo

BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo'

LA NACIÓN: 'Un pollo habría cruzado la carretera'

PAGINA 12: 'Listo el pollo'

NOTICIAS: Los secretos del pollo cruzador

CRONICA TV: 'Pollo asesino cruza la carretera de la muerte.......

imágenes sin procesar !!!

CLARÍN: Pollo intenta esquivar un corte de ruta organizado por militantes K y cruza la carretera.

INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los

pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes.'

ANIBAL FERNÁNDEZ: El pollo cruzò. Y punto !!!!

MARIANO GRONDONA: Evidentemente el pollo estaba viviendo una situación de inseguridad física y política de este lado de la carretera, lo cual lo llevò a cruzar. Pollo, del griego “po” (fuera) y “llo” (Kirchner)

JULIO COBOS: el pollo ha adoptado una actitud no negativa

NESTOR KIRCHNER: qué te pahsa pollo, estàsh nervioso?

FERNANDO DE LA RUA:¿que es un pollo?'

RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, el pollo está en orden'

LILITA CARRIO: Yo lo anticipé hace algunos meses. 'Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera: probablemente el hecho estè relacionado con algunos intendentes K. el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Vamos a presentarnos a la Justicia.

DANIEL SCIOLI: “con esfuerzo y optimismo, el pollo cruzò la carretera y asì vamos a derrotar al paco”

LUIS D´ELIA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía

agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo. Odio a sus plumas con que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir plácidamente es sus camas King Size mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y las batarazas y a los pollitos rubios y traidores. Porqué no hay pollitos negros, porqué seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas'

LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro

de la reactivación. Los pollos están en marcha'

NIETZCHE: los pollos no existen

MARADONA: y? Cruzò o no cruzò? Sigan chupàndola...

TIEMPO COMPARTIDO

2009-07-15T20:04:00.002-03:00

Marcelo

Argentino. Varón. Cuarenta y ocho añitos. Profesional independiente. Sin antecedentes penales. Estado civil ante la ley: casado. Hijos tres. Todos sanos y limpios. Tarjeta de crédito: una. Siempre abonada antes del respectivo vencimiento. Sin deudas provisionales, impositivas o de servicios públicos. Jamás intimado ni amenazado con cortes o acciones legales por incumplimiento de sus obligaciones. Me gusta y sé cocinar.

Para el afuera, entre otras cosas, esto soy. Un hombre “bien de papeles”

Para el adentro, veamos: sufro una enfermedad crónica que no amaga; cuando patea, generalmente es gol. Ya recibí dos remates en los palos. Y me echaron media defensa. Veo bien de un ojo y el otro acompaña al bulto. Juanetes y una tendencia marcadísima a utilizar ropa azul casi en forma exclusiva. En tanto simpatizante de Independiente, momentáneamente el fútbol no me interesa. No sé que le ven de interesante a veintidós tipos detrás de una pelota. Toco la guitarra pero me como las uñas. Tengo un carácter que puede tildarse como “de mierda” a secas. En eso me parezco a papá. Y una ansiedad límite. En eso soy como mamá. Mi profesión es la de músico, o sea que si alguien imaginaba un arquitecto, un médico, lamento decepcionarlos. No estoy casado, estoy separado. Mi domicilio oficial no coincide con el real. Y no admito tener deudas porque me hace mucho daño desde el punto de vista emocional. En eso salí al abuelo. Soy de los que no duermen si deben algo, aunque sea en cuotas. Y por eso envidio a aquellos que pueden adquirir desde una vivienda hasta un paquete de garrapiñada a través de ese método. Y tengo, como les dije, tarjeta de crédito. En razón de mi profesión, viajo constantemente, y por eso cierta gente madura y seria me ha sugerido que es necesario “manejar plástico” por si las moscas. Y acá estoy. Y las moscas también.

Y por tener tarjeta, y ser cumplidor, me tocó vivir esta experiencia inigualable.

Resulta que hace un par de días, mi hasta ahora última ex esposa recibió un llamado de, pongámosle, “PREMIUM PLUS EXTRA RESORT & SPA” felicitándome en ausencia por la obtención –a través de un sorteo en el que no recuerdo haberme inscripto- de una semana de vacaciones en instalaciones del susodicho centro vacacional, sito en la localidad de Concordia, Entre Ríos.

A instancias de mi ex consorte, y en razón de ser el titular de la tarjeta, me apersoné al local en que retiraría el voucher correspondiente, a cambio de oír la cantinela habitual tendiente a intentar venderme un “tiempo compartido”.

Aclaro que la pandemia que nos atormenta (¿?) me ha ocasionado, como a miles de compatriotas, un daño económico considerable. Vivo de mi trabajo, que es hacer música, y la suspensión de todo evento con presencia de más de dos personas me ha dejado, al menos por este mes, sin recompensa monetaria. Me he cruzado, eso sí, con gente que me elogia por mi trabajo, pero no he logrado aún adquirir contrapeceto o mostacholes ofreciendo elogios al almacenero.

Con el párrafo anterior quiero significar que, si bien habitualmente estoy bastante suelto de obligaciones, este mes ha sido por demás relajado, en el peor sentido. En este contexto es que, tal vez en busca de emociones fuertes, concurrí a la oficina en cuestión a retirar mi premio. Lo hice acompañado además por mi hijo menor, cuyo límite de atención al discurso ajeno es de veinte segundos, contados a partir del ingreso al establecimiento. Vale decir que al momento de sentarnos, previo saludo de cortesía, ya Pedro ostentaba una cara de “qué es esto, a qué vinimos, cuándo nos vamos”, etc.

El agente de ventas, tal como rezaba el cartelito que escarapelaba su pecho, se llama Emanuel. Era sumamente puto y militante flogger, además de poseer al momento de la entrevista, un aliento que haría infartar a un oso polar. Pero esos son detalles: el tipo es –básicamente- disléxico. Es decir, habla en borrador, sin corrección y cuando dice por ejemplo “estrabismo” piensa en la letra “m” antes que en la “e” lo cual origina sensibles inconvenientes de comprensión. Y le sale ebrstvidimisbo. Tratándose de un vendedor de X producto, cuanto menos resultaría imprescindible saber qué es lo que ofrece. Pero eso no ocurrió. En medio de su atolondrado soliloquio, pude descifrar los vocablos “vacaciones”, “felicidad”, “gratis” y “pileta”, todos ellos con muy cálido impacto en mis oídos. Pero Emanuel (Ema, para los íntimos) no se conformó con exponer –es un decir- las bondades de ese sistema vacacional, sino que al interrogarme por mis circunstancias personales, y al llegar a la profesión, naturalmente dije: músico. Ay ay ay, para qué. Se me emocionó porque él estudia teatro, y se presentó en no sé donde porque no le entendí, y acto seguido me preguntó que instrumento tocaba, y le dije, ya levemente hinchado las pelotas: piano. Ay ay ay… Ahí mandó que el es reeeee fanático de Evanescence. Y le pregunté Eva cuánto? originándose un primer cortocircuito indisimulable. Me hizo mirarle las manos y corroborar lo que ya hace años una tía suya descubrió: que Ema tiene dedos de pianista. Ratifique la premonición de la tía. En realidad, siempre hago eso aunque las manos de quien pregunta parezcan las del señor Burns. Porque es totalmente al pedo explicar que no tiene nada que ver la conformación dactilar, sino que básicamente se trata de un proceso neurológico de orden y obediencia, proceso que se origina en el cerebro y finaliza en los dedos. En el caso de Emanuel, esta explicación hubiera provocado una disritmia por incomprensión. Y especialmente por desconocimiento de la ubicación y funciones aproximadas del cerebro. Me preguntó si tocaba en casamientos, dije que no. En cumpleaños? No. En bla bla bla? No, Sí, No sé, No me acuerdo, según.

A continuación comenzó a pretender interiorizarme sobre los distintos lugares que la empresa posee a lo largo y ancho del planeta. Comenzando por el complejo La Serranita, en la ruta 226, cosa que me pareció en principio pobretona pero con el gusto de lo conocido. Hasta llegar e Hawaii, California, Portugal, Rusia, la costa Atlántica bonaerense y la Patagonia argentino/chilena, entre otros destinos. Me preguntó si había viajado por alguno de esos lugares, respondí que sí. Acto seguido pensó para sí, a este lo cago, y me preguntó: le gustaría vacacionar en algún lugar en que no haya estado? Sí. Cuál? Bombay, dije con un hilo de voz.

Ah, en Brasil tenemos cuarenta resort, dijo Emanuel, provocando un instante fugaz de ira en mí, seguido por una decepción acerca de la condición humana a principios del siglo XXI, para finalmente encallar mis pensamientos en la mansa playa de la resignación. Pensé en los padres de Ema, en cuánto le habrán cuidado, las colas que habrán hecho para vacunarlo o inscribirlo en la Escuela, las noches en vela esperando que vuelva de danzar junto a sus amiguitos. Los pañales, las hojas canson, el espadol, las chombas, el postre Royal invertido en aquel niño que hacía las delicias de tía Irma imitando a Pablito Ruiz, hoy devenido en este cachafaz peinado con dulce de batata, vestido con ropa extraída de una película de piratas daltónicos, y con una lengua XL en boca talle M.

Bien, a esas alturas ya me lo había tomado en joda total. Y cuando me exhibió una foto de un spa en Hawaii le dije que ya había estado allì en 1990, en ocasión de consagrarme campeón del mundo de tejo outdoor. Me dijo “qbuè intgersfcnte”. Después me presentó un casino en Las Vegas, un complejo construido a imagen y semejanza del antiguo Egipto, y me dijo “cómo te ves ahí??” “Es lo mío”, susurré. “Siempre me fascinó la civilización Inca”. Aparte te damos cien dólares para que lo gastes en las maquinitas. Uy !! dije, Maquinitas, soy maquinitòpata serial. Güenísimo Emaaaaaaa !!!!!

Acto seguido, Ema consideró que su misión estaba cumplida, y que yo estaba preparado para ser atendido por Mirta, la supervisora. Otro experimento genético que salió mal. Mirta fuma. Mucho y fulero. Viceroy. Tres pesos los cien cigarrillos. Migas de Cerealitas ornamentando un trozo de tela que pomposamente hemos de llamar bufanda, uñas esculpidas en la Sociedad de Fomento Cerrito Sur, y demás lindezas.

Mirta llenó un papel con flechas, cuadraditos, círculos, abreviaturas y asteriscos. Como si fuéramos a robar un banco. Yo ya no oía. Ni hablemos de Pedro, quien consultado sobre si deseaba un café o un té, pidió un Nesquik provocando un abrupto cambio de tema por parte de Mirta. Y el regreso a sus cuitas por parte de Pedro.

Por último, llego Javier, el súper-supervisor, quien de muy mala gana y advirtiendo mi desinterés por la adquisición de complejo alguno (bastantes complejos tengo ya como para tener otro, y encima pagando), arrojó un voucher en la mesa soltando una frase del tipo “se ve que al señor no le interesa vacacionar en libertad”. Ay ay ay Javier, no debiste hacerlo. Pero extrañamente reprimí el impulso de tomar un bidón de aeronafta que siempre llevo conmigo y rociar el local antes de alejarme con Pedro tomado de mi mano derecha, portando un encendedor en la izquierda. Y en un gesto de adultez propia del que aún desconfío, me retiré del lugar pensando qué es la libertad para mí, que será para Javier; qué es una vacación para mí; qué es una vacación en general; si el novio de Ema lo trata bien, si Mirta visita a su mamá en el geriátrico; si la llevaría a las termas de Concordia. Y al fin, entendí el concepto de Tiempo Compartido: Se trata de compartir nuestro tiempo, ellos y yo. Cada cual con sus motivaciones y expectativas, sus posibilidades y anhelos. Y sus límites. Y especialmente para encontrar una buena excusa para tomar más fuerte de la mano a alguno de nuestros hijos.

ELECCIONES

2009-06-26T11:57:00.002-03:00

Mariano

El domingo hay elecciones y otra vez hemos tenido que padecer esta serie de infortunios que sufrimos cada dos años:

- Fraude!!!!! El que va a perder, desde una semana antes denuncia fraude. Y siempre hay fraude en el distrito que pierde, nunca en el que gana. Si gana en Capital y pierde en Provincia, el fraude lo hacen los “caciques del conurbano” (que no son un grupo de cumbia, Sra.) Si por el contrario, gana en Provincia y pierde en la ciudad de Buenos Aires, el fraude lo concreta la “derecha golpista” (no, tampoco es el cross a la mandíbula de Mike Tyson) Y si pierde en todos lados, es una conspiración yanqui – marxista - chavista - sionista - leni-nista - sexista - largavista. Dejémonos de joder muchachos!!! Paren de llorar. Irregularidades hay en todos lados pero hasta ahora siempre ha ganado las elecciones el que desde hace varios días dicen todas las encuestas. Dejen de joder con el sistema que tanto nos costó conseguir, que los pendejos creen menos en las elecciones que en el rating ya!!

- Apocalipsis. Todos denuncian el Apocalipsis para el día siguiente, salvo que ganen ellos. El gobierno de turno siempre pronostica que si gana la oposición le atan las manos (LA mano en el caso de la Provincia de Bs. As.), que no lo dejan gobernar, etc. Y las oposiciones varias dicen que si gana el gobierno se va a quedar con todo, va a instaurar una monarquía asbolutista, se van a construir tres pirámides en su honor, se van a quedar con los depósitos, las casas, los autos y hasta la colección de Revista Billiken de su nene más chico.

- Pactos. Para achicar las diferencias, hay que denunciar pactos. Pero pactos espurios, para hacer alguna cagada, no para gobernar mejor. Los peronistas pactan entre sí. Los radicales con los socialistas, los militares con los sindicalistas (este es medio antiguo), los de Racing con los troskistas, los floggers con los del PRO, etc. Ni importa que nadie sepa en que consiste este pacto o que fines busca, siempre garpa decir que los demás conspiran entre sí y contra uno.-

- Visitas a la tele. Los candidatos deben ir a la tele. Pero no sólo a esos programas políticos donde una pareja de plomos (por qué todos los programas políticos tienen dos tipos de conductores?) con menos onda que Badía en una despedida de soltero los reportea, sino a todo tipo de programa. Cocinan con Maru, bailan con su imitador en lo de Tinelli, intentan responder de manera ingeniosa a los flacos de CQC, sólo les falta leer la biblia con los brasileros de la trasnoche.-

Y podría seguir con la lista pero no quiero cansarlos. Yo, que crecí en dictadura, sigo viendo cada domingo de elecciones como una fiesta, aunque generalmente no sepa a quien votar porque no encuentro candidatos que me convenzan. Pero sigo rescatando que votamos cada dos años. Yo sé que es mucho más “cool” ser un descreído, un escéptico, pensar que está todo arreglado, que son todos una mierda. Y muchos candidatos alimentan esta convicción. Voté por primera vez en 1985, en el 83 me quedé en la puerta por pocos meses. Pero me acuerdo que contentos estábamos todos con la chance de votar. Este año vota mi hija por pri-mera vez y a ella –como a tantos otros de su edad- la cosa le importa poco. Pero lo peor es que a mis contemporáneos también les importa un carajo el tema. Y esto es culpa de todos. Nos encanta protestar contra nuestros gobernantes, como si fueran una raza ajena a nosotros, como si fueran extranjeros que nos invadieron y nos sojuzgan, en lugar de tipos que elegimos nosotros mismos. Pero en nuestra vida diaria nos somos mejores que ellos: coimeamos al cana que nos hace la multa de tránsito, buscamos un “contacto” para no tener que hacer la cola para renovar el registro, compramos películas y CDs truchos, no pagamos impuestos y una larga etcétera. Me dirán que no se compara esas boludeces con las cagadas grossas que hacen los gobiernos. Quizás no, pero antes de tirar la primera piedra, veamos si nosotros pasaríamos el filtro de la mirada pública si todos nuestros actos fueran expuestos.

Ya sé, me fui al carajo, este post debía ser gracioso y es una protesta. Puteen en los com-ments nomás ...

TRES EN UNO

2009-06-12T10:22:00.002-03:00

Mariano

Como hace mucho que no escribo, hoy les traigo tres en uno (bah, seamos sinceros, como ninguna de estas pavadas justifica un post, pongo tres para hacer bulto)

Cobos

Hoy leí en esta columna de Clarín la mejor definición de Cobos: “un maestro en el arte de sorprender ingratamente a quienes confían en él”. Impresionante, un hallazgo.-

Chistontos

José come todo comprado y Alfredo Casero.

Peugeot hecha humo y Renault Fuego.

Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.

John mira HBO y Michael Fox.

El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.

Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.

Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.

La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.

Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.

Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.

Richard hace piruetas y Bruce Willis.

A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.

Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.

John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.

Jennifer adora NewYork y Witney Houston.

Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.

Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.

El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.

A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.

Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.

Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.

Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.

José ve más o menos y Juan B. Justo.

Gonzalez tiene ofri y García Lorca.

Sandra come polenta y Marilina Ross.

Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.

Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.

Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.

Miguel es carnicero y Armando Manzanero.

Marcos prefiere River y Julio Boca.

Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.

Guille la ensucia y Roberto Lavagna.

A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.

Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.

Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.

Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.

Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.

Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.

Susi da zancadas y Nancy Pazos.

Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.

Carla es princesa y Carola Reyna.

La mujer muerde y El Hombre Araña.

El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.

Joaquín contruye casas y Diego Torres.

El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.

Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.

Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.

Alain Prost usa casco y Jorge Corona.

Mario es cura y José Sacristán.

Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.

Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.

Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

Pavada final

¿No le da la sensación que entre Julian Weich y la minita que lo ayuda en el programa, la ex – bañera de Marley, pasa algo?

NUEVAS CAMPAÑAS PUBLICITARIAS

2009-06-02T14:36:00.011-03:00

Por Gonza

¿Vieron la propaganda del agua mineral Villa del Sur? Digo esa que aparece un taxista que dice “me clavo dos litros por dia”. Hay otra que aparece una mujer y dice algo asì como: “uno piensa que va a ser un embole…”

Para mayor precisiòn y si no se acuerdan veanla, aca encontre la de la mujer:

Yo cuando las vi por primera vez pense que habia escuchado mal, realmente no lo podia creer, pero… “cosas veredes, que non crederes”.

Bueno, asì como la ven, esta campaña ha inaugurado un nuevo lenguaje en la comunicación. Màs directo, màs popular.

Fue de un éxito grande, gustò tanto, que ahora estos flamantes actores son buscados afanosamente por las màs importantes empresas de publicidad.

A continuación transcribimos (en exclusiva) los guiones de las publicidades que se estàn preparando en este momento, proximas a salir al aire.

Publicidad de pastillas para dejar de fumar.

“Ya no fumo más y son tan ricas que me la paso todo el día tragándome de estas”.

Publicidad de productos lácteos especialmente dirigidos al publico infantil.

Ya no las va hacer màs el Dr. Borocoto, aunque los honorarios seguiràn donàndose a los hospitales, pero ahora las protagonizarà esta mujer, la nueva gran estrella revelaciòn, y el guion dirà:

"En mi casa, si comemos salteado, siempre les zampo a los chicos yogurcitos de estos, porque les hace re bien con tanta vitamina y tanta cosa que tiene”.

Promoción de una rebaja de precios de servicios de telefonia celular, el guion es:

"Ahora que las llamadas están tan baratas, al celular no le saco la mano de encima. Ando con el aparato todo el día pegado a la oreja”.

Publicidad de GPS

"Yo ya lo compre y estoy chocho, porque cuando no tenía este aparato andaba al tun tun y cada dos por tres terminaba en la loma del carajo”.

Publicidad de seguridad vial

"Ni en pedo me saco el cinturón de seguridad. Haga como yo, ùselo. Aunque se embole, porque si anda sin este coso, o con el coso mal colocado, seguro que se hace mierda”.

ALERTA: UN CASO DE GRIPE PORCINA EN PILAR

2009-05-24T23:30:00.009-03:00

Por Gonza

El Ministerio de Salud confirmò que una persona de la localidad de Pilar, Pcia. de Buenos Aires, presenta signos de la enfermedad y se la esta estudiando, al mismo tiempo que se dispuso su aislamiento.

Con este caso podrian elevarse a cinco los casos de influenza A en la Argentina.

Así se informó con insistencia y ribetes de escándalo durante todo el día. Pero no se dijo ni una palabra, no se dedicó ni un mísero titular y NO SE INFORMO a la población que en la Argentina…

10 personas mueren por día de gripe común.

En lo que va del año murieron 40.000 personas por enfermedades cardiovasculares y 20.000 de cáncer (las dos principales causas de muerte).

25 niños menores de un año mueren por día.

20 personas mueren por día en accidentes transito y la Argentina se mantiene al tope entre los países de la región en este rubro.

10 personas mueren por semana del mal de Chagas Mazza y es una enfermedad curable en el 90% de los casos.

La mortalidad infantil tiene una tendencia ascendente en los últimos tres años y en la provincia de Formosa alcanza la vergonzosa cifra del 23 por mil.

La Argentina es el principal consumidor de cocaína en Latinoamérica según el último informe de la ONU y uno de los principales consumidores de tabaco.

COSA DE AMERIQUETES

2009-05-23T19:30:00.018-03:00

Por Gonza

- Los malvaviscos

- El ponche

- La recámara

- El cobertizo

- La mecedora del cobertizo

- La leche malteada

- El iced tea (que chanchada)

- La Caca Cola

- La sopa Campbell

- La barbacoa

- Los frijoles

- Las donuts

- La limonada

- El thanksgiving day

- El pavo del thanksgiving day

- Lo pavos que son ellos

- La salsa de arándanos

- Halloween

- Las luncheras

- Los mustang

- El béisbol

- El futbol americano

- El apple pie

- Los buzones con una banderita roja

- El Martíni con aceituna

- El Bloody Mary

- Todos los demás cocktails asquerosos que toman

- Los condados

- Los jueces con peluca y toga

- Los jurados

- Comer sin mantel

- Los manteles rojos y blancos

- Los mugs

- Las fresas

- Las cerraduras pomo

- El fox trot

- Las barbies

- El abecedario sin ch ni ñ

- Las inchs (aunque esta es más bien una cosa de ingleses)

- Los galones (idem anterior)

- Las yardas (idem anterior y anterior)

- Las sillas Windsor (idem anterior, anterior y anterior)

- Los waffles

- Los hot cakes

- Las hamburguesas

- Las camisetas musculosas, en especial debajo de la camisa

- Los mocasines con zoquetes blancos

- Los nerds

- Los nerds con lapiceras en el bolsillo de la camisa (de manga corta) y el pelo cortado a lo milico (a la americana)

- El premio Oscar

- El premio Grammy

- Las sitcoms

- Las comedias musicales

- Los cowboys

- Vietnam

- El 11S

Después de leer todo esto, concluyo, que estos tipos, me gustan cada vez menos, que asco que son.

DON MARIO

2009-05-18T21:12:00.004-03:00

Por Ricky. Especial para "A Cara de Perro"

Hubo un tiempo en el que usted y yo nos encontrábamos en el colectivo.

Al pagar boleto, lo encontraba en el espejo retrovisor, entre el escudito del Rojo y la foto de Julio Sosa o la del Pato Pastoriza. Allí aparecía un banderín donde leía: “Si te quiero es porque sos…” o “Compañera usted sabe que puede contar conmigo no hasta dos o hasta diez sino contar conmigo…”

Yo no era por entonces – a mis doce o trece años – más despierto que nadie y tal vez, justamente por eso, leía poesía. Leía de todo, pero entre el todo ése (revistas, novelas, enciclopedias) lo leía a usted.

En el `74, al comenzar el secundario, encontré utilidad a sus poemas pues siempre había alguna jovencita de la cual enamorarse y a la cual persuadir. La verdad no me fue muy bien pero preferí no echarle la culpa a usted sino a mis modestas cualidades de galán en un temprano ataque de modestia, digamos en un breve momento de lucidez.

El país se inclinaba en dirección al barranco, las jovencitas, también por obra del miedo, se convertían de novias en compañeras, el amor se escapaba de las plazas y nos llevaba al cuartito del fondo, al modesto Winco, a Serrat o Almendra y, claro, a usted.

Así, lo leíamos como alimento y como contraseña, como mínimo acuerdo, como habilitación para cualquier otra cosa.

Porque también ocurrió que el invierno lo arrancó de los colectivos y las librerías y más de uno quemó en la parrilla “El cumpleaños de Juan Ángel” o “Montevideanos” junto a Marx, Walsh o Cooke, no necesito recordarlo.

Después usted se fue al exilio y yo crecí, terminé de crecer, entre tanto frío y tanta mala noticia y todavía creo que si alguna vez, con mis amigos, nos enojamos y salimos a la calle usted tuvo mucho que ver.

Cuando me enteré que volvía del exilio yo ya escribía mi propia poesía y pese a que había leído otros muchos autores y había descubierto otras literaturas lo guardaba a usted en alguna parte de mis amores o, si prefiere, junto con ellos.

Seré sincero: hasta le he perdonado que sea uruguayo. Es decir, nacido en el país de Peñarol y Nacional, rivales históricos de la Libertadores.

Después me tocó trabajar en alguna Feria del Libro y allí lo encontré firmando libros con ese gesto de abuelo bueno y paciencia envidiable.

La última vez que lo vi, usted no se enteró pues estaba en la pantalla y yo en la butaca del cine. Interpretaba a un marinero alemán, en una película que no estaba a su altura ni a la altura de su obra, pero… esas cosas también deben suceder.

Como la muerte.

Me dicen que la tristeza comenzó con la partida de su mujer, que tal vez entonces comenzó a morir. Me dicen que ya era un hombre grande. Me dan argumentos razonables.

Pero yo ya me aguanté llorar en público y ahora en mi casa, frente al teclado, puedo hacer y escribir lo que me dé la gana.

Entonces puedo no ser razonable y pensar que usted, don Mario, nos dio algunas de las mejores palabras que hemos dicho, algunos de los mejores sueños que soñamos y esta última sensación de soledad que va a tardar mucho tiempo en dejar de ser.

“Donde estés, si es que estás, si estás llegando, será una pena que no exista Dios, pero habrá otros, seguro que habrá otros dignos de recibirte…”

Mario Benedetti

Primero que todo

-Primero que todo: me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.

-Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones,la gente que no deja las soluciones al azar.

-Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y que nos podemos equivocar.

-Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo entre amigos produce mas que los caóticos esfuerzos individuales.

-Me gusta la gente que sabe de la importancia de la alegría.

-Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables a las decisiones de un jefe.

-Me gusta la gente de criterio, la que no traga entero, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivoco.

-Me gusta la gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

-Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, a estos les llamo mis amigos.

-Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

-Me gusta la gente que trabaja por resultados.

-Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti

MAMÁ MAMÁ, PUEDO INVITAR A UN AMIGUITO A JUGAR SOLO A CASA?????

2009-04-28T09:43:00.002-03:00

Marcelo

Ya he dicho muchas veces, en escritos anteriores y entre quienes soportan estoicamente mis soliloquios, que estoy viejo para algunas cosas. Lo más trascendente es que ya no me considero parte de lo que se llama “la juventud”. Y tal vez hace unos años tampoco era joven, pero me parecía que sí, lo cual abonaba esa teoría de los veinte años en un rincón del corazón. Pues bien, esos veinte años están hoy acompañados por otros veintiocho, más arritmias, colesterol, glucemia, presbicia, juanetes y otros impiadosos okupas físico-químicos. La veterana trae consigo –entre otras cosas- la evocación desmedida de las bondades del pasado. Y otras que traeré al presente intentando no agregar un gramo de exageración.

Por ejemplo la de aquellos juegos y actividades que a diario compartíamos con los amiguetes de la escuela y el barrio. Primera diferencia, mis compañeros de escuela y de barrio eran los mismos. Ahora no. Ahora hay que ir a buscar a un amiguito de nuestros hijos a doscientas cuadras y llevarlo de vuelta, para lo cual recomiendo acondicionar los automóviles con merenderos, peloteros y sanitarios, pues más tiempo han de pasar arriba del auto que adentro de la casa. Porque ahora se juega adentro de las casas. Ya sé que es un quilombo todo, y que si dejás el pibe en la puerta dos minutos le afanan hasta los brackets, pero bueno, marco las diferencias. Antes no había brackets, ahora que lo pienso. Bueno, sigo. Pero hago una aclaración: me voy a referir a comparaciones entre mi infancia, cuando todos éramos clase más o menos media y todos los papás tenían trabajo, y mi vida de clase media actual, en que muchos menos lo somos, y muchos menos aún tienen laburo. Los desposeídos y expulsados no invitan ni son invitados a nada. Descartados el aire puro, los baldíos, las plazas, etc., nos quedan los domicilios pues. Y ahí se producen estos desencuentros, este amontonamiento de soledades. Nuestros niños exigen periódicamente que sus amiguitos vengan a nuestra casa, o planean arteramente y de forma extorsiva que alguno de sus amigos lo invite a la casa. En cualquier caso la situación es más o menos ésta: los niños llegan al domicilio en cuestión, hambreados, desarrapados, con las palmas de las manos símil minero, amén de mocos, catarros y demás calamidades invernales. Se sientan a la mesa, toman el control remoto de la TV y comienzan a zappear entre las múltiples propuestas infantiles que A TODA HORA asuelan el éter. Una vez conseguido el dibujito menos comprensible para el mundo adulto, proceden a engullir –generalmente con modales sumamente ordinarios- el menú establecido, que a diferencia de nuestra infancia (o por lo menos la mía) hoy es impuesto por los niños. Además se trata de menúes a la carta, porque Rodriguito no come papas ni pastas, Facu detesta todo lo que tenga apariencia de verdura, con excepción del choclo que le fascina –aunque ahora no puede comerlo porque se le quedan los granos en la ortodoncia y no trajo el cepillo “ad hoc”; Morita no come hamburguesas caseras, sòlo de cajita, y es alérgica a las flautitas; Pedrín por su parte no come carne desde el dìa que un motociclista atropelló a su ornitorrinco Tobi. Ufffffffffffffffffffffff. A medida que van terminando de cumplir con lo que hemos de llamar generosamente el almuerzo, y sin pedir permiso ni desear buen provecho al resto de los comensales, comienzan a retirarse con rumbo a las distintas habitaciones en busca de artefactos capaces de distraerlos, a saber: celulares con jueguitos, televisores, playstation, mp3, mp4, mp5, mp87, dvd portátil, pc, notebook, y otros enseres que he reconocido en las vidrieras de Garbarino pero no sé como se llaman ni para qué sirven. Sólo intuyo que con ellos también se puede jugar solo y a veces se gana y otras se pierde. Es en esas circunstancias de dispersión “post-morfem”, cuando se produce el fenómeno que origina estas palabras. Los niños comienzan a jugar, pero solos, es decir cada uno con un aparato distinto. Todos a volumen considerable.

Eso es invitar a jugar a un amiguito?? Niet. Es como entrar a un telo con tu novia (o mejor si no lo es) y masturbarte mirando el film “Guarda con el negro, que estuvo en Guantánamo”. Como un signo ilustrativo de estos tiempos de adelanto tecnológico y atraso humanista, ahí están cuatro pibes jugando sì, pero cada uno con una maquinita. Artefactos sí, libros no. Por último, como un paso ineludible antes de abordar la repartija de los niños a sus respectivos domicilios, llega la hora de la merienda. Esas galletitas no, masculla Rodri, porque me dan diarrea boba. Ahí van un platito con “Shit flakes” Ok. Facu no toma leche, salvo “Cabaña el Tereso” descremada y del lote nro. 2, tibia y con edulcorante, pero en sobrecito, el edulcorante líquido le da melancolía. Morita, que orilla los sesenta kgs. y va a segundo grado, pide Cerealitas varietales untadas con queso crema light y mermelada de malvaviscos (la mermelada abajo y el queso arriba) y jugo de maracuyá hirviendo, y Pedrín quiere chocolatada, pero sólo Nesquik, el Zucoa no se disuelve bien y le da arcadas. Andaaaaaaaaaaaá. No es cuestión de rescatar porque sí las payanas ni las bolitas, ni los picaditos con bollo de papel, ni la gratitud por la mesa servida más allá de las posibilidades económicas del anfitrión. Creo que algo se ha roto en la manera de vincularnos, y no hablo sólo de los niños. En ese pacto de no-relación tácito que se establece entre ellos, se puede ver cuánta incomunicación les demostramos como padres. Porque así como los nenes sacan los ojos y la impaciencia de mamá, el club de fútbol y el culo de papá, también arrastran una incomunicación que les viene de arriba y que ellos, a diferencia de los adultos, no saben disimular.

En otra ocasión trataremos el absurdo de contratar animadores para las fiestas de cumpleaños. Te voy a dar pelotero !!!!!! camine pa’adentro mocoso ‘e porquería !!!!!!!

POST EMOTIVO

2009-04-20T19:51:00.003-03:00

Mariano

Desde ya aclaro que este es un post medio emotivo, medio aputasado. Mis seguidores más fieles, que guardan esa imagen recia, varonil y superada de mí pueden dejar de leer ahora, si no quieren correr el riesgo de desilusionarse. Ah, ya están desilusionados? Nunca estuvieron ilusionados conmigo? Lo sospechaba, bueno sigamos ....

En el Clarín digital de hoy leí una nota sobre el video más visto en la historia de You Tube. Se trata de una mujer que se presentó en el "American Idol" inglés. Como la mina es grandecita, desaliñada y parece medio chapa, los jurados la tomaron en joda, como se puede ver en el video. La gastaron sobre si quería ser famosa, el pueblo que vivía, etc. Y cuando la mina anunció el tema que iba a cantar pusieron cara de "mmmm, el papelón que va a hacer". Pues bien, la mujer cantó como la gran puta y terminaron todos ovacionándola de pie y los jurados llenándola de elogios.

La verdad es que viendo el video me emocioné un poco. Los que hacemos este blog muchas veces las jugamos de cínicos, superados y cancheros. Y como todos, en infinidad de ocasiones prejuzgamos por la pinta, la ropa o el color de pelo de la gente. Y hoy me sentí medio hijo de puta viendo esto, porque sé que mi primera reacción hubiera sido como la de los tres forros que hacen de jurados ahí. Clikeen acá para ver la nota de Clarín con el videito, vale la pena.-

Si, estoy muy aputasado, es una pena, me divertía más cuando era un turro

FRANELITAS

2009-04-14T11:05:00.002-03:00

Mariano

Hoy vamos a tratar un tema crucial de la vida en las grandes ciudades: los cuidadores de autos o “franelitas”. Desde hace tiempo, esta verdadera plaga azota nuestras calles. En realidad no son más que extorsionadores amateurs que nos venden “protección” como Fanucci el tipo de traje blanco que asesina Robert De Niro en “El Padrino II”. Nos piden guita a cambio de cuidar nuestro auto de rateros o vándalos. Pero lo peor es que ni siquiera cumplen su parte del trato, ya que –en caso de que alguien quiera afanarnos el auto- el cuidador sale rajando, no se que-da a defender nuestro patrimonio, gustoso de lograr luego sus 50 centavos de recompensa. No!!!! El maldito cobarde escapa, dejando nuestro rodado a merced de los malvivientes.

Existen varias clases de franelitas, he aquí los más comunes:

- EL DESGANADO: Apoyado contra un auto, el tipo nos mira subir al coche y ni siquiera se digna acercarse para recoger su propina. Nos espera en su lugar, obligándonos a frenar cuando pasamos al lado de él para darle las monedas.-

- EL SERVICIAL: Este es el opuesto del anterior. Para ganarse el mango, nos abre la puerta del auto, nos limpia el vidrio, nos regala caramelos, etc.

- EL DUEÑO DE LA CALLE: Cree ser el patrón de la cuadra y nos trata como sus siervos. No nos deja estacionar donde queremos, reserva lugares con cajones de fruta, empuja los autos para hacernos lugar, dispone de las entradas de garage, etc. Algunos inconscientes hasta le dejan el auto con las llaves y en doble fila para que lo estacione cuando se desocupe un lugar.-

- EL APRENDIZ DE MIMO: Gran gesticulador. Nos hace señas para que –supuestamente- estacionemos más fácil. Salvo que uno sea alumno de Marcel Marceau, no entiende nunca que carajo quiere decir. Mueve los brazos como molino, hace círculos con el dedo, revolea la franela, todo eso mientras nos habla. Tengo el vidrio cerrado, chabón, no te escucho!!!!

- EL DIRECTOR DE TRANSITO: Pretende parar todo el tránsito de una avenida sólo porque uno va sacar su auto. Entonces se para en el medio de la calle y hace señas. Resultado: el tipo atropellado y nuestro auto –si fuimos tan ilusos de creer que los automovilistas le iban a hacer caso- directo al chapista.-

- EL ENAJENADO: O está intoxicado por la bebida u otra sustancia desconocida o directa-mente está chapa. Habla solo, luce una barba hasta el ombligo y la misma ropa todo el año. Apenas nota cuando uno estaciona o se va y las monedas que le damos se le caen al suelo.-

- EL CONFIANZUDO: Luego de que estacionamos dos veces en su cuadra, ya nos conoce, nos dice por el nombre, nos charla de futbol y hasta nos carga si pierde River (es decir, casi todos los lunes y –cuando hay Copa- los jueves). Además nos informa de las últimas novedades de la rubia del Ford Ka, el gordo de la F 100 y la concheta del Audi que estacionan en esa cuadra.-

En cual de estas categorías encuadra el franela de tu cuadra?

LO QUE VIENE, LO QUE VIENE

2009-04-06T16:24:00.002-03:00

Marcelo

Si la memoria no me falla, quedan aún vivitos y coleando siete ex presidentes, a saber: Carlos Menem, Fernando de la Rúa, Eduardo Caamaño, Ramón Puerta, Adolfo Rodríguez Saa, Eduardo Duhalde y Néstor Kirchner. Descartada de plano la posibilidad de que sus respectivos velatorios tengan la dimensión y el respeto ciudadano que han tenido -sin dudas merecidamente- las exequias del Dr. Raúl Alfonsín, creo indispensable aportar ideas para que, llegado ese triste momento, se disponga desde ya de espacios físicos acordes con la estatura moral e intelectual de los respectivos occisos. Además me permito sugerir tres oradores por ceremonia:

CARLOS MENEM

Velatorio: Circo Hnos. Menem

Sepultura: Aeropuerto olivícola de Anillaco

Oradores: Firulete, Marcelo Tinelli, Ibrahim Al Ibrahim (con traductor)

FERNANDO DE LA RUA

Velatorio: Cabina telefónica

Sepultura: Finca La lenteja

Oradores: Chacho Alvarez, Marcelo Tinelli, Tu Sam.

ADOLFO RODRIGUEZ SAA

Velatorio: Sede del FMI

Sepultura: Potrero de los Rodríguez Saa (ex Funes)

Oradores: Alberto Rodríguez Saa, Esther Goris y la Turca Sesin

EDUARDO DUHALDE

Velatorio: Bingo Lomas

Sepultura: Bingo Lanús

Oradores: Chiche Duhalde, Chiche Gelblung y Chiche Soñora

NESTOR KIRCHNER

Velatorio: Ciudad Gótica

Sepultura: El Calafate

Oradores: Aníbal Fernández, Alberto Fernández y el Tití Fernández.

En el caso de los ex presidentes Caamaño y Puerta, el que primero muera será congelado hasta que lo haga el segundo y en ese momento se harán los dos velatorios juntos, con el fin de que ayudar a la ciudadanía a recordar de quienes se trataba.

DOS REFLEXIONES SOBRE ALFONSIN

2009-04-01T17:21:00.002-03:00

ALFONSIN Mariano

Murió Raúl Alfonsín. Muchas cosas se dijeron desde ayer y se dirán en los próximos días. Más abajo Marcelo nos deja un texto excelente sobre sus sensaciones. No voy a hablar de lo que significó para los que éramos adolescentes cuando asumió la Presidencia, de la consolidación de la Democracia, del juicio a las Juntas, los planes Austral y Primavera, la hiper, las leyes de impunidad, el traslado de la Capital (te re banco en esta, Raúl!!), y otros aciertos y errores.

Solamente quiero decir que el que suscribe era alfonsinista desde antes de las 8 y media de la noche de ayer. Y que me rompe soberanamente las pelotas ver a tantos hijos de puta que le hicieron la vida imposible, que lo acorralaron hasta hacerlo renunciar, ahora llorar antes las cámaras y hablar maravillas de él. Manga de turros, aunque sea por unos días guarden respetuoso silencio ....

MI ABUELO AVELINO

Marcelo

Mi abuelo Avelino no hablaba de polìtica. En realidad no hablaba. Ni de polìtica ni de nada. Vaya a saberse què marca infantil, què pisotòn del destino lo silenciò un lejano dìa, allà en su Galicia –porque España era para èl Galicia y poco màs. Y entonces mi abuelo, una vez descartada voluntariamente la herramienta de la palabra, se dedicò a trabajar. Y lo hizo durante setenta años. Tintero, colectivero, taxista, chofer, portero, casero de mansión. Esposo y padre. Abuelo. Hermano mayor de once gallegos, con todo lo que ello implica. Es decir un poco padre, consejero, y siempre ejemplo.

En muy pocas ocasiones interrumpiò su silencio, generalmente presionado por las circunstancias. Alguna reconvenciòn para mì o mi hermana, alguna puteada sorda ante los insectos que asolaban su quinta; en fin, alguna solicitud para mi abuela. Mi abuelo no besaba. Como una suerte de concesiòn a la ternura, ponìa la mejilla y albergaba los labios del otro como una especie de resignaciòn, una fatalidad. Y no lloraba, obvio es decirlo. Y no era para no parecer maricòn. Esa idea estaba fuera de su universo. No lloraba porque no. No le salìa. Aunque yo creo que lloraba para adentro. Y ese llanto le atoraba la garganta y por eso no hablaba. Y no besaba. Sòlo utilizaba la boca para dar cumplimiento a las funciones bàsicas: comer y respirar. En ese orden.

El 20 de noviembre de 1975 se le escapò una puteada un poco màs farolera. Una de alegrìa. Fue cuando se enterò por la tele que habìa muerto Franco. Acto seguido, tomò la sevillana y comenzò a sacar punta a un palito destinado a erguir acaso una planta de tomates.

Un domingo de 1983 papà lo afiliò a la UCR. Recuerdo perfectamente la escena. Mi insolvencia, e insolencia, intelectuales –sumada a una verborragia indigna del abuelo- aconsejaba a viva voz alinearse a las filas antiimperialistas de Oscar Alende (que no se vendiò hasta que se vendiò), y descartar de plano ese abogado de campo, tìpico radical (charlatàn y cagòn). Papà, en un gesto que agradezco y no olvidarè, hizo caso omiso y continuò exaltando las bondades de ese hombre que recitaba el preámbulo de la Constituciòn y, segùn su criterio –el de papà- iba a dar respuesta a los anhelos allì expresados.El abuelo escuchò atentamente –o asì pareciò- y puso la firma al pie de la ficha. En silencio, eso sì. Y un dìa de diciembre el abuelo llorò. Llorò frente a la tele mientras veìa a otro gallego subido a un auto lustroso y sin techo recorriendo las calles de Buenos Aires, sobre un mar de banderitas, boinas y sonrisas.

Y hoy que casi no quedan boinas, y mucho menos sonrisas (ni hablar de las banderitas) estoy llorando frente a la tele, màs triste de lo que jamàs hubiera imaginado en estas circunstancias. Y usted señor Alfonsìn, a usted le digo: usted es el puente entre mis làgrimas y las del abuelo. Que en paz descanse.

SAN PATRICIO

2009-03-26T19:50:00.002-03:00

Marcelo

Estoy viejo, lo sé. Hace tiempo que lo siento así. No es exactamente un cotejo minucioso de dificultades físicas y o mentales. No. Tampoco es la lisa y llana melancolía, o esa especie de letargo que se apodera de nosotros y nos hace evaluar como ventaja el quedarse tumbado en la cama, por sobre programas otrora apetecidos.

Estoy viejo. Y adonde primero se nota es en la tolerancia. Es como si comenzáramos a dejar de producir una hormona (en este caso sería la toleraína) lo cual nos impide comprender, razonar, asimilar ciertas actitudes que, en circunstancias normales, no debieran afectarnos. Porque en realidad la intolerancia es más patente aún cuando lo que no toleramos ni siquiera roza nuestra propia vida. Por ejemplo si acaso nos produjera indignación y enojo el desastre en que se ha convertido la cara de Adriana Aguirre, o el tamaño que han alcanzado los pabellones auditivos del señor Vicepresidente de la Nación, es que estamos en presencia de aquel fenómeno que les contara más arriba.

Pero estoy viejo. Y como estoy viejo, me detengo por ejemplo en programas de televisión que hace unos años no hubiera ni siquiera sospechado que existían. Y miro poca televisión, es verdad, lo cual implica que –además- tengo mala suerte, en tanto me toca ver aquello que no tolero. Será todo el día así? Seré el único que piensa lo que piensa mientras asiste a las declaraciones de tal o cual “famoso”, entendida la fama como acumulación de escándalos, etc? Estoy viejo. Y no debiera preocuparme porque sé que es inexorable. Lo único que sabemos cuando nacemos es que vamos a envejecer –y finalmente espichar- y es para lo que menos estamos preparados. Salvo Benjamin Button y Nacha Guevara, pero ese es otro gritar. Y basta de introito.

Pregunto: Por qué San Patricio? Por qué aquí? Por qué así? Por qué tanta difusión? Por qué tanto revuelo?

Estoy viejo. Y entonces, cuando ya me entregué a convivir con los festejos de Halloween o San Valentín, me traen ooooooooootra fiesta absolutamente ajena, tan ajena como esa asombrosa y pujante tierra de Irlanda de donde proviene. Y aquí voy a detenerme un instante para decir que apelaré a un sentimiento de argentinidad y de latinoamericanismo que sé que fácilmente puede confundirse con chauvinismo, cuando no con ese tufo nazionalista que enarbolan constantemente los tradicionalistas y capangas de lo patriótico. Hago la aclaración que prefiero a Peter Gabriel por sobre Sergio Denis, a U2 sobre Los Piojos, a Manhattan Transfer por sobre Los Tucu Tucu, y siguen las firmas, con lo cual quiero expresar que la pertenencia territorial no es para mí un sinónimo de calidad, ni nada que se le parezca. Es decir, la calidad y la sensibilidad no son artículos regionales. Para eso están el salame casero, los ponchos y el dulce de leche.

Pero -y aquí se viene el centro de la cosa-, creo que las tradiciones y festividades populares argentinas sì debieran exponerse en primer plano, desde la escuela primaria y si es posible antes. El tantanakuy, el carnaval coya, nos pertenecen, aunque no lo sospechemos siquiera. Pero no son fiestas glamorosas. Eso es verdad. Las practican pueblos en derrota perpetua, feos de toda fealdad, morochos de mirada desafiante, ejecutando músicas mínimas y “tristes”, niños descalzos y mujeres que pareciera que han nacido embarazadas. Y mientras tanto, estamos condenados a observar fiestas que no entendemos porqué se realizan, ni en memoria de quién, de dónde vienen ni adónde van. Tienen, eso sí, un gustito comercial y jaranero –en ese orden- que explica tamaño alboroto tilingo. Porque es un festejo tilingo, entendido el asunto como jornada de alegría obligatoria, alboroto políticamente correcto y derecho de admisión. No hay morochitos de ingesta dudosa, ni casacas de equipos de primera “C”. Es en realidad una peña ramal Pilar.

Me imagino a un indio araucano parado en el centro de Dublín cantando una copla y bebiendo chicha o algún copetín de similar contundencia y efecto, y trato de representarme la cara de los dublinenses (se dirá así??). Y pienso más, y ahí está la diferencia: creo que algunos observadores bajarán libros, preguntarán porqué esa ropa, porqué esa bebida, porqué esas facciones. Cómo, de dónde, etc. Y es ahí donde la artesanía u observación de lo silvestre se vuelve ritual en cada uno; en el protagonista y en el espectador.

“Los ritos son necesarios”, reza esa monumental obra literaria que es El Principito. Pobre San Patricio, si se enterase de que por estas pampas su legado es evocado con total desprecio por lo ritual y con estruendoso apego por el descontrol “for export” que pregonan estos impresentables yuppies que aspiran a pertenecer a algo, no importa qué, cómo ni porqué. Sólo mascullan “todo bien”. Y eso parece que –en estos tiempos- se parece bastante a pertenecer.

CHAU AMARGO!!!!!!

2009-03-11T09:36:00.002-02:00

Mariano

El amargo de Riquelme volvió a renunciar a la Selección. Vamos carajo!!! Es un día de fiesta para este blog.

Román, dejate de joder. No podés ser tan malcriado y llorón. Tu mamá otra vez se puso mal por las críticas? O por haber visto Futbol de Primera y ver que no corrés una bola? O quizás esté mal porque no te quiere nadie, todos tus compañeros hablan mal de vos.

Te fuiste ... muchas gracias. Te mandamos una postal desde Sudáfrica, con un elefantito en la foto, para que sigas poniendo trompa cada vez que alguien no hace lo que vos querés.-

CINE

2009-02-25T09:23:00.002-02:00

Mariano

Fui a ver El Curioso Caso de Benjamin Button.

Es como Forrest Gump pero contada de atrás para adelante.-

SOMOS ANSIOSOS

2009-02-20T09:03:00.002-02:00

Mariano

Que si va a jugar para Argentina o para España, que ya es socio de Independiente, que el abuelo quiere que sea de Boca, que si será zurdo o diestro .... Y si el nieto de Maradona se dedica a ser bailarín de ballet y no quiere patear una pelota en toda su vida????

ESTAMOS EN CRISIS

2009-02-03T18:12:00.002-02:00

Mariano

Como nuestros lectores (en caso de que quede alguno) habrán notado, este blog está en crisis. Posteamos muy salteado, no surgen ideas nuevas, estamos quedados. El manual del buen blogger dice que hay que postear todos los días, contestar los comentarios, entrar a los blogs de los comentaristas y no se cuantas cosas más. Bueno, nosotros no hacemos nada de eso hace rato. Gonza no postea hace meses y casi ni comenta, Gaby postea poco, Marcelo manda un post cada muerte de obispo y yo estoy cada vez más vago. Estuve pensando que postear y tenía varios proyectos: un grandes éxitos de posts viejos, contarles que en el verano fui a ver a Les Luthiers y Los Fabulosos Cadillacs, los famosos que crucé por la playa o la calle (las mellizas griegas y Carla Conte, respectivamente), y otras gansadas por el estilo.-

También pensé en postear un reflexión sobre el cierre de los blogs, ya que casi todos nuestros lectores y blogueros contemporáneos cerraron el suyo, como La Wonder, Patrizio o Salzanita (nos queda Andrea que aún resiste).- Otra tentación fue volver a los posts anzuelo, donde poníamos: Luciana Salazar en pelotas, Pamela David desnuda, la Ritó en escena lésbica, etc. con el fin de captar lectores. O dar el premio ACDP 2008 a algún famozuelo o pseudocantant. O quizás comentar el verano marplatense (primer turista del año, móviles de programas de chimentos, promociones en la Rambla, etc. )

Pero la verdad que ninguna de estas ideas me cerró y casi todas las hemos hecho, así que simplemente me queda confesarles que estamos en crisis y que pronto volveremos con mejores ideas, o no ... (este toque misterioso me encantó, es para que Uds. comiencen a comentar con desesperación pidiendo que no nos vayamos).-

COMO RECONOCER A UN PELOTUDO

2009-01-11T22:44:00.002-02:00

Marcelo Sin la más mínima intención de quedar exento de ser considerado yo mismo un pelotudo, me dirijo a la cyberaudiencia con el objeto de volcar algunas apreciaciones –nacidas de la observación y previamente pasadas por el colador de la autocrítica, que como todos sabemos es un gran invento-, e intentar diseñar un esquema que nos permita reconocer y apreciar un pelotudo en toda su dimensión.

Diré además que la palabra pelotudo es precisa y valiosa para definir una tipología personal. Cuando no alcanzan las palabras bobo, boludo, ganso, tagarna, opa, etc., ahì se yergue “pelotudo” como un estandarte, una bandera. A simple vista, boludo y pelotudo significan lo mismo. Han nacido, eso sí, de la apreciación de una cierta lentitud y torpeza producto de alguna inflamación testicular ocasional o permanente. Pero no. Un boludo conserva cierta candidez, atributo que el pelotudo aparenta pero no ejerce. Parafraseando al genial Negro Fontanarrosa, que adjudica ciertas fallas en la revolución cubana a la imposibilidad de articular el vocablo “mierda” por parte de su pueblo (ellos dicen “mielda”, lo cual amortigua notablemente el impacto del improperio), podemos afirmar que la palabra boludo es, tambièn, una versión lught de pelotudo. Y a qué viene todo esto?

Días pasados fui convidado a compartir un asado en casa de un amigo, quien a su vez –naturalmente- tiene otros amigos que desconocìa hasta ese momento. Y fue en esa situación, agradable y relajada –un choricito, un cuento levemente ordinario, un vaso de buen vino, una anécdota inflada y –en general- machista, en que conocí y reconocí a un auténtico pelotudo. Porque este muchacho fue, en menos de dos horas, bobo, opa, boludo y al fin pelotudo, como una suerte de escalafón inverso que lo llevó a la pelotudez terminal, no quirùrgica. Él puso lo suyo y yo lo mío. Y tal vez él esté pensando lo mismo de mí en este momento. Todo bien. Soy esclavo de mis observaciones y también tengo lo mío. En definitiva, lo que me pareció es que hay como un catálogo de actitudes que todo pelotudo arrastra. Si alguna de ellas está ausente, no será considerado un pelotudo. Poniendo blanco sobre negro: para que yo considere a alguien como tal deberá poseer todos los requisitos que a continuación se detallan:

-Teléfono celular muuuuuuuy moderno, el cual permite conocer on line tanto el movimiento de la bolsa de Tokio como los avances en la contratación de Carlos Bianchi como manager de Boca Juniors.

-El celular reposa junto a la cadera y està empotrado en un receptáculo de plàstico forrado en simil-carpincho y permanecerá en modo vibrador durante el ágape. Eso sì, no dejará de vibrar ni un instante.

-La indumentaria consta de mocasines náuticos, pantalón claro y camisa cuya marca referirá gráficamente a algún utensilio,flor o animal huésped de nuestras pampas, tales los casos del caballos, teros, mates, tacos de polo, herraduras, flores de cardo y/o lis, etc. Si la chomba ostenta un cocodrilo, invariablemente serà a rayas horizontales –tipo televisor descompuesto- para demostrar cierta bohemia dentro de un concepto clásico.

-El reloj es grande, mas sus agujas pequeñas, lo cual desnaturaliza su función primordial, pero se deja ver mejor desde lejos. Por otra parte, el concepto de primordial, para un pelotudo, es muy personal. Diremos ademàs que el reloj serà de una marca que en realidad es un perfume, el cual a su vez en realidad es una prenda de vestir, la cual a su vez es una fábrica de cacerolas muy conocida en Laos.

-El peinado es atildado. En caso de incipiente calvicie, se observarà rapado a cero porque se sabe que la pelada prematura suma años y básicamente el pelotudo “debe” ser joven. Siempre.

-El pelotudo siempre llega tarde.

-El pelotudo pide mano dura. Ora Fidel Castro, ora Jorge Rafael Videla.

-La temática de conversación es variada aunque siempre pobre en el concepto. Tampoco es que uno va a un asado y se hace preguntas existenciales: si hemos venido a este mundo a mejorarlo o no, si sobrevivimos en la memoria de nuestros hijos y amigos, etc. Pero como decìa Truffaut (el inventor de las trufas): no hay grandes temas sino grandes tratamientos. Hete aquí que el pelotudo de ley no tiene ni grandes temas, y ni siquiera grandes tratamientos para aquellos en que su pelotudez se lo permite.

-El pelotudo es una suerte de todólogo de la superficialidad. Conoce quienes son los propietarios de los balnearios marplatenses, de los boliches, etc., el precio del agua Dasani, la autonomía del Mini Cooper y los horarios de atención al pùblico del Shopping.

-El pelotudo ejerce el comercio y tiene un socio. Esto es fácil de advertir por cuanto, aunque la charla gire en torno al tamaño que han alcanzado los premolares de Jairo, seguramente el pelotudo insertarà la frase “…mi socio también tiene los dientes grandes…”, lo cual pondrà sobre aviso al resto de los comensales acerca de su actividad diaria, creyendo generar un interès superior a partir de su condición de empresario.

-La actividad comercial especìfica es una incógnita. Posee, eso sì, un tìtulo de licenciado en algo que no se sabe bien que es ni para que sirve, lo cual le ha permitido sosegar la ansiedad de sus padres, que temìan haber parido un pelotudo intitulado.

-El pelotudo es antiperonista, tomado este concepto en su acepción más pelotuda, es decir el cuestionamiento del vestuario de la Presidenta y su esposo, o el tufillo grasún que exhalan los actos partidarios. Generalizando, el pelotudo cuestionarà pelotudamente éste y otros ítems de la conversación.

-El pelotudo està pagando un automóvil en cuotas, las cuales exceden su capacidad de ahorro.

-El pelotudo justifica sus imposibilidades con frases tipo “que querés, si este país es una mierda” o “vivimos dentro de una máquina de impedir”, o “acá no hay reglas claras”, frases que sòlo expresarà cuando su propia realidad se sienta amenazada.

-Ergo, el pelotudo es insolidario. Por ignorante y por conveniencia. Y ahì es donde el vocablo “boludo” no alcanza.

-El pelotudo conoce Camboriu, Las Leñas y Mar Azul. Y sueña con Miami. Y se siente un viajero frecuente habilitado a desarrollar en su imaginación polìticas turìsticas y escalas de precios.

-El pelotudo corre por la costa. Y ha comprado ropa adecuada. Radio con FM y zapatillas running.

-El pelotudo tiene muchas remeras de cuello redondo con inscripciones en el pecho, preferentemente en inglés. Y desconoce su significado. Tanto puede exhibir una con la leyenda “Michigan University” u otra que rece “Drive carefully” o “I am a pelotud”. Lo importante es que sea en inglés.

-El pelotudo conduce su automóvil con el brazo derecho totalmente extendido, en tanto el izquierdo cuelga inanimado por fuera de la unidad. En caso de que el pelotudo resida transitoria o definitivamente en Gran Bretaña u Oceanía,, este procedimiento se invertirá.

-El pelotudo tiene amigos “importantes” y presume de ellos. Son, en general, empresarios marplatenses, con todo lo que ello implica.

-El pelotudo està casado y tiene hijos, que van a guitarra, a inglés y a danza, con independencia de su sexo.

-El pelotudo gusta de la música. Incluso una vez fue a ver un tributo a Ricardo Arjona. Y recuerda vagamente un tango, en general Nostalgias, cuando bebe en demasía.

-El pelotudo no sabe contar chistes ni entiende el doble sentido.

-El pelotudo tiene home theater para oir estruendosamente a Guillermo Andino.

-El pelotudo sostiene que la esperanza patria es Elisa Carrió.

-El pelotudo detesta el ajo. Porque repite.

-El pelotudo tiene varios libros.

-El pelotudo le regala dinero a la esposa para que se compre lo que quiera.

-El pelotudo bebe champagne con helado de limòn. Y llama a ese engendro “lemonchamp”. Tomá.

-El pelotudo concurre a almuerzos con gente conocida –y en lugares visibles-, entendiendo por almuerzos a los que, además de producirse en horas del mediodía, involucran hipotéticos negocios futuros, los que -claro está- jamàs se concretarán, por lo menos con participación del pelotudo. Esta circunstancia no obsta a que el pelotudo sienta que ha participado en algo “importante”.

En fin, releyendo me doy cuenta que acabo de escribir una pelotudez.

LFC

2008-12-29T20:48:00.002-02:00

Mariano

Tengo una tremenda confesión que hacer en este fin de año: yo banco a Los Fabulosos Cadillacs. En estos días tuve un par de conversaciones con gente que se empeñó en defenestrarlos y la verdad que debo reconocer que a mí me gustan. Ya sé que quizás no sea "cool" en círculos culturosos adherir a esta música, o que los roqueros acérrimos renieguen de sus ritmos tropicales, pero me re caben los Cadillacs.

En la primera charla, el gran Mr. E -mecenas del rock "indie" y palabra especializada si la hay- los bastardeó por su versión de "Should I stay or should I go", y recordó con añoranza sus primeros discos, antes del ataque de latinidad, que le gustaban. En la segunda charla, Marcelo -músico profesional y colaborador ocasional de este blog- fue aún más impiadoso y arremetió contra su versión de "Desaparaciones" de Blades. Curiosamente ambos atacaron los covers del grupo y no los temas propios, aunque me consta que odian tanto a unos como a otros.-

Es poco lo que puedo decir ante la palabra de los especialista, salvo que el grupo -con sus altibajos- siempre me gustó y que sus dos últimos discos antes de separarse son de un gran nivel. Quienes leyeron mi post sobre canciones de rock (los 3 q lo leyeron) vieron que metí varios temas de LFC. Ahora los dejo con otra canción de ellos. Pensé en poner alguna rareza, un lento o un tema "experimental" de los que alguna vez hicieron para hacerme el culturoso, pero me decidí por un puro tema Cadillac. El 28 de Enero tocan acá, en MDP y allí estaremos.

2008: AÑO PERDIDO

2008-12-15T09:15:00.002-02:00

Gabriel

Llega esta parte del año y los mortales empezamos a realizar los clásicos balances de fin de año. Desde lo personal, lo laboral, lo deportivo, lo sentimental, hasta lo económico, analizamos detenidamente el éxito o el fracaso de nuestros objetivos planteados hace once o doce meses. En mi caso particular, los resultados no son positivos (Esta frase está en los anales del año). No planté un árbol, no escribí un libro y no tuve un hijo. "Pibe, buscate una vida decente" me diría Pappo.

Sin embargo, siempre hay una luz al final del túnel. Esto es, la pasé en términos generales bien, no tuve grandes quilombos, no se me murió nadie muy cercano (Salvo mi vecino del quinto que se ahorcó, pero ese era cercano físicamente. Le tendrían que haber visto las patitas colgando), no me cagué de hambre, me enfermé una vez hace una semana (el aire acondicionado de la furia bordó te mata) y mi hermana dice que voy a tener un sobrino/a para hincharle las pelotas y enseñarle a hacer boludeces.

Cuando leo lo positivo, reflexiono… es medio poco, y me propongo salvar el año en estos 20 días que quedan.

Saco las carpetas de los clientes para ver a quien puedo cobrarle unos mangos. Agua. Agarro la agenda, empiezo a llamar algunas viejas amiguitas para ponerle adrenalina al fin de año. Todas de novia o casadas. Agua.

Reviso los ahorros para planear unas vacaciones, cuento y cuento los tres violetas que me quedan. No alcanza. Agua.

Voy al vivero, intento comprar un árbol para plantar. "Todo vendido por la Navidad, vio maestro" me dice el viverólogo. Agua.

Me siento en la máquina, escribo un pequeño cuento, voy a una editorial, dos, tres. Hasta el año que viene nada, la crisis paró todo. Agua.

No, si es como yo digo, el año está perdido.

TRISTE BALANCE

2008-11-28T08:42:00.002-02:00

Gabriel

En un país donde la Bolsa se caía a pedazos, el Gobierno le robaba los aportes a la gente y decía que la crisis mundial no afecta a sus habitantes, había tipos como nosotros a los que lo único que les importaba era que Argentina ganara la Copa Davis. El domingo 23 de Noviembre terminó la ilusión de ganar la tan ansiada Ensaladera de Plata, que a juzgar por su tamaño deben ser muchos los que iban al asado. España le ganó a Argentina 3 a 1 y a llorar a la Iglesia. Pero todo esto empezó muchos antes. Veamos una pequeña reseña de los hechos relacionado con la Copa de todo el mes de Noviembre:

Semana del 1 al 7: Los cordobeses putean en colores porque les manotearon la sede en una jugarreta política mezclada con pase de factura al gobernador, y los marplatenses puteamos en blanco y negro porque no vamos a ver una mísera entrada y encima la ciudad va a ser un quilombo peor que la Cumbre de las Américas. No obstante, la Municipalidad y la Provincia hacen enormes esfuerzos para llegar al día del debut con todo prolijo como la Srta. Inspectora de la FIT pretende. "La ciudad está preparada para recibir un evento como éste." dijo el Intendente Gustavo con una paleta playera en la mano. La llegada de la Copa Davis a Mar del Plata revoluciona la ciudad. A partir del anuncio de la sede en el Polideportivo, cada uno empieza a hacer sus especulaciones y a trabajar para llegar de la mejor manera a la fecha del encuentro. Nalbandián pide que le pinten la cancha de amarillo patito.

Semana del 8 al 14: Los sponsors hacen castings de minas para poner en sus carpas y las promotoras están a dieta líquida hace dos semanas para tratar de enganchar algo, los ball boys están entrenando con naranjas, los jueces de línea van al oculista y se están haciendo pruebas donde te dan el carnet de conductor, los que venden "gorra-bandera-y-vincha" se quieren matar porque el público cheto no te compra una gorra de Nalbandián ni a palos, el de los chori mandó a hacer sushi y ensaladas, Nalbandián pide que le pinten la cancha de naranja flúo, el de las remeras está firmando un convenio con Lacoste para vender en la puerta, los de vialidad emparchan calles como locos, las alternadoras pidieron vacaciones para reservarse para la fecha, los políticos están viendo todo el día ESPN para aprender algo antes que llegue la fecha y no quedar pagando cuando los filmen o les pregunten algo, los tenistas (como Zabaleta, Coria, Tirrelli, Gaudio, Cañas y Chela) hacen lo imposible para estar en el equipo, aunque sea de utileros. Nalbandián pide que le pinten la cancha de rosa.

Semana del 15 al 21: Nalbandián pide que le pinten la cancha de fucsia. Los hoteleros cambian los colchones y pintan las habitaciones, los fotógrafos de los lobos están queriendo acreditarse como reporteros gráficos para ver de cerca a Albert Montañés, los periodistas comunes están creando revistas de tenis del tipo "0/40", "Tie Break" o similares para poder entrar, hay gente recolectando ciegos para acompañarlos, y las casas de ortopedia alquilaron todas las sillas de ruedas para esa época, los de las casas de tenis compraron mercadería a morir porque creen que va a haber un brote del deporte blanco, Nalbandián pide que le pinten la cancha de celeste cielo, la gente de renombre de la ciudad se mete en cuanta comisión al respecto haya con tal de garronear entradas (Ej.: Asociación Marplatense-Balear Amigos de Copa Davis, Comisión de Enlace entre la Avda. Juan B. Justo y el Estado Polideportivo Islas Malvinas, Club de Fans de Tenis sobre Carpeta Indoor, Junta de Reconocimiento de Catherine Fulop, Anónimos Adoradores del sobrino de José Luis Clerc, etc.), los restaurants ya incorporaron menúes de nombre "Suprema Gran David", "Ensalada de achicoria "El Mago", "Pizza a la Cañas", "Tagliatelle con salsa Calleri" y tragos como "Martini a la Mancini" y "Batido del Potro", Nalbandián pide que le pinten la cancha de azul, mientras que el ciudadano común que no le interesa el tenis, mira como la guita de los impuestos se desvía para poner más sillas en un evento del que no va a ser parte ni queriendo ya que la entrada más barata sale U$S 400 y están todas repartidas.

24 de Noviembre: Terminó la serie, los gallegos todavía andan dando vueltas por Mar del Plata festejando la obtención de la copa, y nosotros debatimos con aires de capitanes sobre el puterío entre los jugadores, si tendría que haber jugado Cañas o Schwank, si Del Potro llegó roto, si el dobles lo tenía que jugar el Burrito Ortega, y afirmamos como si supiéramos que Nalbandián se la pasó de joda con Palermo, Flavia Palmiero y Luciana Salazar y que chocó con el auto cuando iba con Lalo Ramos. Nalbandián pide que le despinten la cara. Siempre lo mismo…

CONDUCTAS QUE NO ENTIENDO I

2008-11-24T16:19:00.002-02:00

Mariano

Luego de algunos días de falta de inspiración (les dejo el chiste picando para que digan que desde 2004 no ven mucha inspiración por acá) he vuelto a estos lares, no así las musas (las pizzas no bestia!!! las musas inspiradoras!!). Y he decidido afrontar una serie de posts intitulados "Conductas que no entiendo". Con mi habitual perseverancia, es posible que este sea debut y despedida, así que aprovechenlo.-

Una conducta que no entiendo en la gente es entrar el auto al garage marcha atrás, con la trompa para afuera. Lo mismo en las cocheras. ¿Por qué hacen eso? ¿No es más fácil meter el auto de trompa y SACARLO marcha atrás? Yo creo que lógicamente salir es más fácil que entrar -por razones físicas obvias- y manejar para adelante más fácil que manejar marcha atrás. Este simple razonamiento nos dice que la maniobra más fácil la hacemos manejando de la manera más difícil y viceversa (se entendió?).-

A mí al menos meter el auto en un lugar chiquito marcha atrás me resulta más difícil que entrarlo de trompa. En cambio, una vez que entraste, salir es fácil y ahi sí le damos marcha atrás. Ya sé, el post es una boludez, pero la verdad que nunca entendí a la gente que hace eso, así que si alguno de Uds. tiene esta conducta, espero la explicación.-

PD: Antes que pregunten, sí, la foto la saqué en el garage de mi casa. Es mi auto. Y lo entré de frente.-

UN DIA MUY IMPORTANTE

2008-11-17T23:34:00.008-02:00

Parece mentira, che. Llega fin de año y la neurona esta cansada.

Termina el día y no puede ser que uno deje para el final el cumple de un amigo.

Antes que den las doce lo tenia que decir.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS MARIANO!

(Nos reunimos y nos tomamos todo).

COVERS

2008-10-31T17:55:00.003-02:00

Mariano

Siguiendo con el tema del rock argentino, que tanto les ha gustado (digan que sí, no sean malos), voy a tratar el tema de los COVERS, o las versiones de otros temas.

Está de moda ahora sacar discos de covers, discos tributo, etc. a artistas del rock nacional (Calamaro, Gieco, antes Sandro, etc.). Pero curiosamente nuestros rockeros no hacen tantos covers de rock extranjero. Ya se, hay muchas versiones de temas de afuera, pero menos que las que hacen de los temas de acá.

Hay artistas, como Attaque 77 que son especialistas en covers y hasta sacaron un disco de versiones extranjeras y nacionales ("Otras canciones"). También Charly García sacó su disco de covers bajo el nombre "Cassandra Lange". En su último disco, Los Fabulosos Cadillacs hacen una digna versión de "Should I stay or Should I go" de los Clash y hace unos años grabaron "Strawberry Fields Forever" con la mísmisma Debbie Harry (los que no saben quien es tendrán que gugliar).-

A que viene todo esto me dirán Uds.? No tengo la menor idea, les contesto yo. Pero se me ocurrió preguntarles, ahora que están tan participativos, cual es para Uds. el mejor cover de una canción extranjera. Y miren el lujo que me doy, el gráfico que les pongo para la encuesta. Yo adelanto mi voto desde acá: "Heroes" de Bowie por Fricción, gran grupo de los inolvidables 80.-

MEJOR COVER EXTRANJERO HECHO POR ARTISTA NACIONAL ( surveys)

RANKINGS ARBITRARIOS DE ROCK ARGENTINO

2008-10-21T16:27:00.002-02:00

Mariano

Hace unos días postee sobre el disco “Bicicleta” de Serú Girán y en los comentarios de ese post surgió la propuesta de hacer los 10 mejores temas del rock nacional. En las opiniones posteriores, a raiz de incluir o no “La Balsa” surgió la eterna discusión: los 10 mejores para mí, los 10 más “importantes”, 10 hits indiscutidos? Obviamente cualquier enumeración es subjetiva y depende del oyente. Por ejemplo, Marcelo –que es músico profesional- no toma en cuenta lo mismo que nosotros para elegir y está bien que así sea.-

A raiz de todo ello y para continuar evangelizando a nuestros lectores jóvenes, les dejo tres rankings: himnos del rock nacional, temas que me gustan a mi y algunas “perlas” no tan cono-cidas o que no fueron cortes de difusión. Obviamente, lo hago para generar polémica y desde ya les aclaro que hice los rankings en 10 minutos, después de todo esto es un blog y lo hago gratarola, si quieren investigación seria cómprense la Rolling Stone, carajo.-

(Para los que no conocen algunos temas o quieren escucharlos, cliqueando sobre el nombre se ve un videito de cada uno. De nada, dejo la vida por Uds.)

HIMNOS

La Balsa (Los Gatos)

Muchacha ojos de papel (Almendra)

Solo le pido a Dios (León gieco)

Canción para mi muerte (Sui Generis)

Jijiji (Los Redondos)

Seminare (Seru Giran)

Matador (Los Fabulosos Cadillacs)

De música ligera (Soda Stereo)

El oso (Moris)

Heroin (Sumo)

11 y 6 (Fito Paez)

Bonus tracks: Mil horas (Los Abuelos de la Nada), Marcha de la Bronca (Pedro y Pablo), Tirá para arriba (Zas), Hacelo por mí (Attaque 77), Que ves (Divididos), Los dinosaurios (Charly García), Los piratas (Los Auténticos Decadentes).-

TEMAS QUE ME GUSTAN

Un ángel para tu soledad (Los redondos)

Seguir viviendo sin tu amor (Spinetta)

Viernes 3 AM (Seru Giran)

Crímenes perfectos (Calamaro)

El farolito (Los piojos)

Carnaval toda la vida (LFC)

Confesiones de invierno (Sui Generis)

Murguita del sur (Bersuit)

Sisters (Divididos)

Persiana Americana (Soda Stereo)

Bonus Tracks: Avanti morocha (Los Caballeros de la Quema), Crua chan (Sumo), Oda a la sin nombre (Skay), Playas oscuras (Los Visitantes)

PERLAS NO TAN CONOCIDAS

Héroes Anónimos (Metrópoli, tiene una versión de Catupecu también)

Extraño ser (Man Ray)

No como (Emmanuel Horvilleur)

Gualicho (Los Redondos)

Flight 956 (Indio Solari)

Ya lo sabemos (Arbol)

Muy temprano (LFC) (no encontré un video de la versión original)

Tratame suavemente (Soda Stereo)

El tuerto y los ciegos (Sui Generis)

Polaroid de Locura Ordinaria (Fito Paez)

Bonus tracks: Turdera (Decadentes), Vos sabés (LFC), Entero o a pedazos (Catupecu), Todo pasa (Los piojos).-

100 MIL VISITAS!!!!!!!

2008-10-13T18:29:00.002-03:00

Mariano

Durante este fin de semana nuestro humilde blog ha alcanzado la cifra de 100 mil visitas!! Es un numerito eh? Ya se, me van a decir que somos nosotros que entramos varias veces por día. Está claro que no nos vieron 100 mil chabones distintos, que sería la población entera de una ciudad como Tandil, pero la verdad que igual es una cifra importante.-

Para no ponerme repetitivo, les dejo acá lo que posteé cuando cumplimos 50 mil visitas, multipliquenlo por dos ...

Gracias a todos, tardamos casi 3 años para alcanzar 50 mil y un año y medio más para 100 mil, estamos creciendo. Desde que las visitas nos las mide el INDEC nos vamos para arriba.-

EL MEJOR DISCO DE ROCK NACIONAL

2008-10-02T08:41:00.002-03:00

Mariano

Anoche el programa "Elepé" que pasan por Canal 7, fue dedicado al disco "Bicicleta" de Serú Girán, a mi juicio el mejor disco de rock nacional.

Ya se, están puteando, mis queridos lectores veinte y treintañeros, que creen que Charly García es sólo un borracho que sale en Intrusos porque se pelea con los fotógrafos. Escuchen el tema que pongo más abajo y después me cuentan.-

Pero bueno, si no les gusta este. ¿Cuál es para Uds. el mejor disco del rock argentino? Agrego otros tentativos: el primero de Los Gatos (para historiadores), Yendo de la Cama al Living, de García solista, Artaud de Pescado Rabioso (ahora está de moda reivindicar este disco, hace 10 años nadie lo recordaba), el segundo de Los Abuelos de la Nada, el primero de Don Cornelio y la Zona, Signos de Soda, cualquiera de Los Redondos, La era de la boludez de Divididos y siguen las firmas. Uds. opinen vagos, que si no el blog lo hago yo solo ....

Y aunque puteen, un clasicazo de Bicicleta: Serú Girán con "Desarma y sangra"

TODOS SOMOS SALATINO

2008-09-22T10:58:00.002-03:00

Mariano

Y si, ahora todos hablamos de tenis. Ya no nos desvela si Riquelme es un amargo, si Las Leonas tienen que mejorar el corner corto o la lesión de Ginobili. Ya no discutimos el nuevo reglamento del TC o si los Pumas tienen que jugar el Tres Naciones, todos temas en el que fuimos expertos hace apenas semanas.-

No, querido lector/a, ahora el tema es el "deporte blanco". Es el momento de discutir si Nalbandian debió jugar o no el dobles, que superficie le ponemos a los españoles para la final, si jugamos en Córdoba, si Nadal usa boxer o slip y otros detalles. Porque esta semana, en el laburo, en el café, en el taxi o en la peluquería, todos somos expertos en tenis.-
Y si Del Potro ya había estado en lo de Susana antes de esto, prepárese para verlo hasta en Infocampo estos días. Eso sí, hasta que aparezca otra noticia, un pibe que hace tres goles en un partido, un alpinista que se suba al Monumento a la Bandera o alguna nueva tribu urbana.-

Argentina, país generoso ....

ÉXITO TOTAL DE LOS JUEGOS OLIMPICOS LANÚS 2012

2008-09-16T09:57:00.002-03:00

(de nuestro enviado especial al futuro, MARCELO)

Impresionante !! Increíble !!!! Fantástico !!! Asombroso !!! Emocionante !!! Grandioso !!! Increíble !!!

Nada ni nadie hacían presagiar que pudiera arrebatarse a Londres la realización de estos Juegos. Recordemos la impecable presentación técnico-logística de la delegación londinense en aquellas lejanas madrugadas de 2008. Pero claro, la movilización de tropas argentinas en ocasión de la toma pacifica de Harrod’s –enarbolando consignas de anhelos imperecederos, como la devolución del terruño malvinense y la reivindicación histórica del episodio-Rattin, modificó el mapa geopolítico del planeta y, consecuentemente, la autoridad inglesa no tuvo más remedio que conceder a nuestra amada Patria la organización de los Juegos Olímpicos 2012. Repasemos pues la ceremonia inaugural de estos Primeros Juegos Olímpicos de la era contemporánea, realizada el pasado martes en el fabuloso estadio "Manuel Quindimil", totalmente remodelado para la ocasión -el estadio- (ver aparte). La misma resultó una verdadera fiesta de la confraternidad, el olimpismo y la solidaridad entre los hombres, por así decirlo. Desde horas muy tempranas, invitados y público en general –en ese orden- fueron ingresando a las instalaciones del complejo deportivo "Hugo Moyano e hijos", donde se ha emplazado el estadio, dando rienda suelta al fervor patriótico y la alegría típicas de este pueblo que, con enorme sacrificio y –literalmente- sin reparar en gastos, afrontó la gesta invalorable de la realización de estos Juegos. Así fue que malabaristas, acróbatas, limpiavidrios, clowns, mimos y vendedores de destornilladores se dieron cita en la explanada "Luis Barrionuevo", situada en un extremo –el derecho- del natatorio "Marta Holgado", brincando y por qué no saltando al compás de la pegadiza interpretación percusiva de las murgas "Los subocupados de Almagro" y "Lo guachine de siempre". En un marco de azul celestial, la banda Sinfónica del principado de Gualeguaychú atacó los primeros compases de nuestra canción patria, los cuales se rindieron sin ofrecer resistencia.

En el palco oficial se encontraban presentes el señor Presidente de la Nación, don Alfredo de Angelis, acompañado por los ministros de Heducación Marley , de Justicia Luis "Garza" Sosa, de Economía Domingo Cavallo, de Derechos Humanos Cecilia Pando, de Deportes Marcelo Palacios, de Relaciones Exteriores Luis D’Elia, de Defensa Alfio Basile, de Asuntos Extraños Rolando Graña, entre otros. No dejó de llamar la atención la ausencia del Jefe de Gabinete Guillermo Moreno, quien días atrás vaticinó la presencia de cuatro millones de personas dentro del estadio. Cabe destacar que el coliseo tiene capacidad para doce mil. Las primeras palabras corrieron por cuenta del nuncio apostólico Julio Cesar Grassi, quien, luego de acusar a la prensa por la reciente difusión de las fotos de su embarazo, procedió a inaugurar formalmente, bajo la advocación de Dios Padre y otros, los esperados Juegos. Atràs quedaron los boicots de Zimbabwe y las Antillas Persas, atrás quedó el atentado criminal perpetrado con carro-bomba que destruyera parte del gimnasio "Guido Antonini Wilson" donación del gobierno venezolano, a manos de un puntero del PRO oriundo de Aldo Bonzi, atrás quedaron los reparos al presupuesto millonario destinado a cumplir con el plan de obras previsto, atrás quedaron las cloacas, el pavimento, el agua potable, las escuelas, etc. Pero esto es una fiesta, así nos lo han enseñado, y en las fiestas no se escatiman gastos. Luego de un breve –brevísimo- homenaje a los medallistas olímpicos argentinos que continúan con vida, fue el turno del desfile inaugural. Ausentes las delegaciones de Afganistán y Albania –en ambos casos por desaparición de sus respectivos países- la representación alemana tuvo el privilegio de abrir el espectáculo encabezando la marcha su abanderado, el varias veces recordman mundial de saltos ornamentales Günther Splasch., quien aprovechó la multimediática ceremonia para reclamar a las autoridades argentinas el hallazgo y devolución de cuatro preseas doradas, dos plateadas y un secador de cabello que le fueran sustraídos días atrás en ocasión de la inauguración del parque temático "Nestor Pitrola conducción" en Ciudad Muy Oculta.

Por decisión del comité organizador, atento las ausencias de algunas delegaciones menores, tales los casos de China, EEUU, toda la Comunidad Europea, Brasil y Japón –en algunos casos por falta de frecuencia de vuelos, en otros por ignorar la ubicación exacta de la localidad de Lanús, y en otros sencillamente por temor- se coordinó con diversos colectivos sociales su presencia para reemplazar numéricamente a las delegaciones ausentes. Es así que el MBR (Movimiento Barrios de Rodillas) hizo las veces de delegación china, aportando alegría, plasticidad y nuevamente alegría a la fiesta. Por su parte, el MTS (Movimiento Todos contra el Shampoo), aprovechando los rizos que ostentan sus integrantes, precisamente por la ausencia de higiene capilar, reemplazaron con fervor, optimismo y otra vez fervor a la delegación de Kenia. El PO (Poquísimos operarios) comenzó desfilando en representación de Cuba, pero una asamblea de base ordenada por el comandante Abimael Ernesto Fidel Pereyra Iraola, llevada a cabo entre el punto de comienzo de la marcha y la línea que demarca el inicio de la carrera de 100 mts. llanos, derivó en un cisma de consecuencias extraordinarias. Una parte de la delegación –la autodenominada línea dura o ateneo "Luis Belda"- se sumó a la representación de Suiza, otra marchó junto a la comunidad wichi reclamando la devolución del túnel subfluvial y la inmediata canonización del soldado Chamamé, y una tercera facción abandonó la militancia sin más, declarándose ultracatólica y antiabortista.

La nota de color, y de calor, la dio el intenso despliegue del PCR – Perdón por el Corte de Rutas- cuyos integrantes, munidos cada uno de ellos de un neumático de tractor en desuso (recordemos que después del llamado Pacto Miguens-Scioli no se cultiva la tierra en territorio nacional, como parte del mega-plan de pacificación del país) procediendo a encender los mismos, vociferando consignas revolucionarias mientras hacía su ingreso al estadio el niño Jonathan Catriel "Kuncito" Agüero Maradona portando la llama olímpica, flanqueado por su padre y su abuelo materno. Momento de lágrimas. Y luego de un par de intentos de encender el pebetero, demorado por el cese sorpresivo de actividades de los empleados de Gases de Lanús –empresa del grupo Messi-, se dio por formalmente inaugurada la contienda. Un video institucional fue difundido a través de la pantalla gigante ubicada en el extremo sur del complejo, destacando las bellezas naturales y el desarrollo tecnològico de la patria (las cataratas del Iguazú, la quebrada de Humahuaca, el tren bala –orgullo de la comunidad gay- y la bicisenda "Juan Curutchet". Vale aquí la aclaración de que los vocablos "presea" y "pebetero" sólo se utilizan en estas circunstancias, ignorando quien les habla su aplicación en otras contiendas deportivas.

Quedan en el debe, además de los doce mil millones de Cobos que costó la fiesta, algunos detalles –mínimos por cierto- para tener en cuenta a la hora de organizar otras Olimpiadas. La suelta de palomas se transformó en una lisa y llana cacería. Gomeras, rifles, matagatos, bulones, y cualquier otro objeto capaz de abatir al símbolo de la paz fueron utilizados con el solapado -o no- propósito de engordar la olla familiar incorporando presas del susodicho columbiforme. El desnudo de Ester Goris –falto de timming y de carnes de buen ver- no alcanzó el climax esperado, ni siquiera uno no esperado. La actriz, protagonista de "El trueno entre la soja" donde comparte cartel con Víctor Hugo Morales, desempeño una tarea lineal y poco comprometida. El homenaje a los grandes del deporte de todos los tiempos también adoleció de huecos históricos y olvidos monumentales. La sola presencia de las ex -gimnastas ucranianas Vagina Casinova y Tatiana Melasova, no alcanzaron a disimular la ausencia –por ejemplo- de Michael Phelps, quien envió en representación a su concuñado preferido, la de nuestro Madonna Quiroz, múltiple y recordado campeón de tiro al compañero en los Juegos Nacionales de San Vicente.

En definitiva, hago mías las palabras del señor Presidente: cuando se quiere, se puede. Vamos Argentina, que estás para empatar. Y como decía Parkinson, primero el movimiento y después los hombres.

CONVOCATORIA

2008-09-11T09:09:00.002-03:00

Mariano

Esta tarde a la 19 horas, salgamos todos a la Plaza principal de nuestras ciudades y puteemos durante 15 minutos a Riquelme y su familia. A ver si la mamá se vuelve a deprimir y el amargo ése renuncia de nuevo a la Selección.-

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

2008-09-03T08:35:00.001-03:00

Mariano

¿Alguien me puede explicar esa publicidad pedorra de Nextel en que el tipo es un león? ¿Cuál es el mensaje? ¿Que teniendo ese teléfono sos una bestia? ¿El rey de los animales? Es más lindo ser león que ser un ser humano? La verdad que no la entiendo. ¿Como apreta los botones del celular el león, con la zarpa? Y como agarra el palo de golf?
Por favor, aflojen con la "creatividad" queridos, que así nadie les va a comprar nada!!!!

CHAU BEIJING

2008-08-26T10:12:00.002-03:00

MARIANO

Terminó Beijing 2008, los chinos hicieron otra fiesta y mandaron a todos los atletas a su casa, ahora te-nemos cuatro años para olvidarnos de estas cosas:

- Que “Olimpíada” no es el tiempo de la competencia sino los 4 años entre un “Juego Olímpico” y otro.-

- Las reglas del yachting, judo, water polo, lucha, etc. que Bonadeo nos explicaba a las 4 de la mañana de un Jueves.-

- La parafernalia de la ceremonia inaugural. Siempre decimos que esta fue “la mejor de la historia”, como si alguien se acordara de la ceremonia de Atenas 2004, o las anteriores. Y desde ya las adelan-to: la de Londres 2012 va a ser mejor.-

- Quienes ganaron medallas. Ahora todos tienen presentes a Curuchet, Perez y la gordita del Judo, pero –sin repetir y sin soplar- quienes ganaron las 6 medallas en Atenas, y cuantas medallas y quienes las ganaron en Sidney 2000?

- Los deportes que son olímpicos y los que no. Ya el año que viene algún despistado empieza a pre-guntar: como salieron los Pumas en Beijing? Y Tiger Woods no jugó?

- Toda la discusión sobre la falta de presupuesto para el deporte, etc. etc. etc.-

- Y la nueva discusión: Manu Ginóbili deja la Selección? Los Spurs no lo autorizan a viajar al Mundial de Turquía?

Y les dejo de yapa las preguntas sin respuesta de Beijing:

- Por que la ciudad no se llama más Pekín? Beijing es un nombre más PRO?

- Luciana Aymar se hizo las tetas? No la vieron como más grande?

- Si Riquelme está contento con la medalla, por qué no se ríe?

- Si Agüero no fuera el yerno de Maradona, hubiera durado en el equipo hasta hacerle 2 goles (de rebote) a Brasil?

- Bonadeo estudia durante 4 años para humillar en cada Juego sobre lo que sabe de ping pong, nado sincronizado y heptatlón?

Terminó Beijing. Podemos volver al fútbol y hacer el Gran DT, que es de lo que entendemos.-

VIDEITO

2008-08-15T20:11:00.001-03:00

Mariano

Como siempre que no tengo ideas, les posteo un video.

Hoy: el gran Peter Capusotto, con su "Bombita" Rodriguez Que lo disfruten

OBVIEDAD

2008-08-05T16:52:00.002-03:00

Mariano

Morgan Freeman se hizo pelota con el auto, a Cristian Bale lo metieron en cana por pegarle a la madre y el que hace del Guasón se suicidó. Apenas los medios terminen con las notas sobre que hacer con los chicos en vacaciones de invierno arrancan los informes sobre la maldición de Batman.-

VOLVIO ES DE PUTO!!!!!!

2008-07-25T19:34:00.002-03:00

Mariano

Nos vamos de vacaciones, para que no nos extrañen les dejo el regreso de esdeputo.

No tiene el nivel de antaño, pero sigue gracioso. No desesperen en una semanita andamos por acá.-

HABÍA UNA VEZ...

2008-07-17T19:29:00.002-03:00

GABRIEL

Como Uds. saben las temporadas de verano o de invierno, traen a Mar del Plata, una cantidad de espectáculos notable, al punto que es muy difícil poder verlos a todos. No obstante, a mí me gusta ir al circo y cuando puedo voy. Voy a tratar de sacarle el truco al mago, espero que el león se coma al domador, que el equilibrista se caiga, que los payasos hagan chistes malos y no se ría nadie, y espero a que me saquen la fotito, para luego decirle... “ No, gracias”.

El problema es que generalmente vienen dos circos y uno no sabe cual elegir, los dos tienen sus virtudes y sus defectos, y engañan a la gente vilmente. Entre ellos se matan por ver quien gana el premio “Estrella del Mar de Invierno” y arrastra mayor cantidad de público, utilizando para ello diversas artimañas y distintas formas de atraer a los distraídos turistas, como por ejemplo la entrega de entradas gratis, las entradas a la prensa y a los amigos, el 2 x 1, etc. etc..

Como estamos en temporada de invierno, hace unos días se instalaron en la denominada “Manzana de los Circos”, dos bien diferenciados en su estilo:

El primero de ellos, vino con una carpa grande lujosa –la carpa central- y un montón de carpas pequeñas con diferentes espectáculos y artistas de diferentes estilos, ya que es un circo que nació casi con la República y se va perfeccionando o distorsionando día a día. Tenía las estrellas circenses más poderosas y reconocidas, tenía más experiencia y mayor poder de convocatoria, brillaba más. Su dueño, un sureño muy locuaz y altanero, tenía mucha experiencia en el rubro, y por lo tanto se manejaba a gusto y piacere, tenía su prensa, sus fieles e incondicionales seguidores (seguidores cautivos), y se manejaba con una displicencia y una autoridad que hacía que nadie se atreviera a contradecirlo. Por supuesto que tenía animales, una trouppe de monos y perritos falderos giraban a su alrededor siguiendo a pie juntillas sus órdenes e instrucciones, ya que de lo contrario, el dueño tenía el poder de desplazarlos y no darles de comer; y lo que es peor aún, dejarlos fuera de los próximos espectáculos.

El segundo de los circos, tenía una trouppe de artistas pequeña y poco experimentada pero confiada en sí misma, una carpa modesta, algunos gorilas, un toco de dinero bien guardado, algunos contactos con la prensa, contaba con el apoyo de los detractores del otro circo, un grupo chico de seguidores que utilizó muy bien la herramienta del boca a boca, y el corte de la peatonal como estrategia de marketing, lo que llevó a ocupar las primeras planas del mundo del espectáculo, y le generó muchas muchas ganancias. Tenía cuatro dueños que venían del mundo circense - bien diferenciados en sus orígenes- que se habían unido solo por la necesidad.

Cuando la dueña de La Manzana de los Circos, que es la esposa del dueño del circo grande, le quiso cobrar un porcentaje de las entradas a los dueños del circo chico, para –supuestamente- repartirla entre todos las personas que no obtenían beneficio de ninguno de los dos circos, de generó un problema que afectó durante mucho tiempo a toda la población. Se armó un revuelo bárbaro, todos se peleaban con todos, la gente dividió sus opiniones, los dueños se peleaban por los diarios, la radio y la televisión, cortaron calles, rutas y plazas, midieron fuerzas convocando a movilizarse y así convencer al resto de la población sobre quien tenía la razón, convocaron a técnicos y especialistas para que les hicieran dictámenes, y buscaron todos los apoyos posibles.

La dueña de la Manzana, se cansó, y creyendo que tenía garantizado el éxito, decidió que el Congreso de Artistas de Circo, mayormente conformado por monos y perritos falderos, y algunos pocos gorilas y detractores decidiera la contienda, y envió su proyecto para que lo debatieran. Todos estaban medianamente contentos, porque lo iba a decidir un tercero, pero todos aseguraban que el triunfo iba a ser de la dueña de la Manzana de los Circos por los integrantes del Congreso.

Finalmente, y luego de intensas gestiones, charlas y debates, la mitad del Congreso dijo que estaba bien cobrarle al circo chico y la otra mitad que no. Como el que tenía que desempatar era un perrito faldero que había sido traído de un circo chiquitito por la dueña de la Manzana, y le había dado ese lugar, toooooodos creyeron que le daría la razón a la dueña de la Manzana, pero el perrito se quiso llevar un hueso para su cucha, y en medio de su temor, sus nervios y sus cavilaciones, dijo: Mi conciencia no está en condiciones de aprobar este proyecto o algo parecido. Quizás este perrito se muera pronto, pero quien le quita lo bailado...

CUIDADO!!!

2008-07-11T19:23:00.003-03:00

BENJAMIN LINUS GOBIERNA MENDOZA!!! Que hará con la Provincia? La moverá? Matará a todos los turistas? Locke es su ministro de Gobierno? (Si no entienden este post, googleen y si no ven Lost, lo sien to por Uds.)

LA GENTE NO ENTIENDE NADA

2008-07-01T09:51:00.002-03:00

GABRIEL

Hay conductas de las personas que a esta altura de los siglos debieran ser interpretadas como comentarios directos o signos inequívocos de voluntad. Resulta que en muchas oportunidades nos encontramos con seres –generalmente indeseables- que no comprenden el idioma gestual o indirecto. Para muestra bastan unos botones:

Situación A: El interlocutor telefónico te dice cuatro o cinco veces “Bueno, bueno... sí”. Lo que quiere decir es “ Te quiero cortar inmediatamente”.

Situación B: Una persona te persigue cuando te retirás del lugar con comentarios de último momento y vos contestás en tres oportunidades “Dale... mañana lo vemos”. Lo que querés decir es “No me interesa el tema, y me tengo que ir ya”.

Situación C: Tu novia te dice ”Chau mi amor, cuando salgas del fútbol, me llamás?” y vos le contestás “Sí, si termino temprano te llamo”, lo que querés decir es “No, no te voy a llamar porque me voy de caravana con los pibes”

Situación D: Te invitan a un plan chino. Cuando la respuesta es “Dale, buenísimo... cualquier cosa llamame y vemos”, se debe interpretar que se quiso decir ”No, no tengo ganas de embolarme”.

Situación E: Una persona te propone encontrarse próximamente, y tu respuesta es “Ningún problema, organizo y te aviso” quisiste decir “Jamás se me ocurriría armar algún plan con vos, por lo tanto no esperes mi llamado”.

Situación F: Tu pareja te pregunta si la querés/extrañás/amás, etc.. y tu respuesta es “Mirá las cosas que me preguntás, obvio que te quiero” la real intención es “Mirá, por ahora vamos bien, no me jodas porque me voy con la verdulera de la esquina que me tirotea todo el tiempo y tiene un totó hermoso”.

Situación G: Tus amigos te invitan a salir de caravana. Cuando la respuesta es “No, estoy hecho mierda, la verdad... estoy muerto”, se debe interpretar que la respuesta es ”No puedo, tengo el cumpleaños de la tía de la prima de mi mujer y no me deja ir”.

Situación H: Cuando respondés un SMS con el siguiente texto “Hola. Todo bien. Tranqui. Espero que vos también. Después hablamos. Un abrazo” la respuesta desde ya es “No me mandes más mensajes pelotudos, estoy ocupado”.

Otro aporte a la convivencia civilizada de A Cara de Perro.

RECOMENDACION

2008-06-19T16:10:00.001-03:00

Mariano

Me encantó ESTE BLOG

Que lo disfruten

EL MISTERIO DE LOS AUTOS

2008-06-13T20:36:00.002-03:00

Mariano

Como ya posteé una vez, no entiendo nada de autos, sólo se que el mío me lleva y me trae donde quiero y que cada tanto hay que echarle nafta y cada más tanto hay que echarle aceite y agua y mirarle las gomas (al auto, querido, al auto!!!!).-

El resto es para mi un misterio. Hace unos días que mi auto cuando recién lo arranca hace un ruido durante unos minutos. Obviamente, al escuchar el ruido, hice lo que cualquier macho argentino hace al instante: abrir el capot. Para qué???? Que pensaba encontrar??? Salvo que la pieza que hace ruido hubiera estallado recién y todavía se vieran restos de llama, no tengo idea que puede hacer lo que hace ruido. El motor es una cosa sucia, llena de cables, chirim-bolos y cosas con nombres estrafalarios como cigüeñal, retenes, etc.

Y ni hablar si lo llevás al mecánico. Nunca te sentís tan boludo como en ese momento. El tipo te explica “es la bobina del chiquiflautico, se le salió el perno, hay que cambiarla” Y vos decís a todo que sí, porque no sabés de que te habla. El quía te secuestra el auto una semana (durante la cual siempre sospechás que lo usa y te pasás mirando todos los autos iguales al tuyo a ver si lo descubrís) y cuando vas te muestra unas piezas oxidadas que tiene por ahí arriba y te dice “te cambié esto y esto, mirá como estaba, no daba más, yo no sé quien te hizo este arreglo y te puso estas porquerías”. Vos te contenés de decirle que el único que te arregló el auto fue él y que esas mismas piezas oxidadas te parece que ya te las mostró en 1987 cuando llevaste el Super Europa a arreglar. Además se parecen sospechosamente a las piezas de lavarropas que hace unos días te mostró el service. Pero como uno no sabe, garpa calladito y se va convencido que lo estafaron y prometiendo iniciar un curso de mecánica por correspondencia, mandando los cupones que salen en la Patoruzito.-

Pero cada tanto, viene lo peor. Uno quiere cambiar el auto. Si es un millonario no tiene mayor problema, manda al mayordomo a comprar un 0 km. último modelo como hago yo todos los 2 de Enero (porque el 1º la concesionaria está cerrada). Pero los ratas como Uds, queridos lectores, que a gatas llegan al usado, están en problemas. Porque caen en manos de un estafador peor que el mecánico: el vendedor de autos usados. El pánico es indescriptible, porque sabemos positivamente que el tipo nos quiere vender la pero cagada que tiene en stock y que no tenemos los mínimos conocimientos para evitarlo. Así, nos ofrece un auto negro con techo amarillo, pero nos aclara “No era taxi, eh! Es que al dueño le gustaban estos colores” o el ya clásico “este lo usaba una viejita los domingos para ir a misa, nada más” y enseguida te apuran “ya me lo vinieron a reservar, apurate a llevarlo, porque esta tarde me traen la plata y se lo llevan”. Y uno, que es un bolas importante, llama al mecánico (sí, el que lo estafó en el párrafo anterior) para que se lo revise. Al tipo le brillan los ojos, pensando todas las veces que tendremos que llevar la catramina que estamos comprando a su taller y nos dice “metele, está fenómeno, con unos retoquecitos lo dejamos hecho un chiche” (si, un chiche, porque sólo lo van a poder usar los pibes para jugar, no anda ni para atrás).-

Es así, amigos, resignémonos, nunca venceremos a esta gente. Estamos condenados a dedicar parte de nuestros magros ingresos a mantenerlos. Si no, a andar en bondi, que es cómodo y seguro, no?

Y YA LO VE ...

2008-06-09T08:50:00.001-03:00

MANIOBRAS DE DISTRACCIÓN MASIVA

2008-06-03T19:08:00.001-03:00

GABRIEL

No es ninguna novedad que cuando los políticos ven venir algo inconveniente arman operaciones tendientes a distraer a la sociedad, el pueblo, los comunes o como nos quieran llamar. En ésta oportunidad, nuevamente el Gobierno nacional recurre a la vieja política de la distracción masiva para esconder algo que asoma en el horizonte.

Este gobierno conducido por Néstor y Cristina, que erradicó la violencia y la pobreza, que mejoró los hospitales y las escuelas, que bajó a niveles insospechados la desocupación, que limpió la corrupción y realizó grandes obras públicas de utilidad, entre otras cosas, armó en los dos o tres últimos meses una o varias operaciones de prensa para ocultarnos lo que realmente va a pasar en unas semanas.

Para armar esta movida a escondidas de su marido, la Sra. Presidente aumentó las retenciones a los productores del campo y éstos -“idiotas útiles”- salieron a contrarrestar cortando rutas y “generando desabastecimiento” en algunos lugares, sirviéndole de ésta manera a sus intereses ya que hace 77 días que solo se habla de eso. Además, comisionó a D´Elía a discutir con cuanto boludo –como él- se le cruce y limpiar los lugares de protesta, hizo que empiece Bailando por un Sueño, separó a la Tota Santillán de su mujer y a Neri Cardozo de la suya, eliminó a River de la Copa Libertadores (si no la ganábamos de punta a punta), soltó a Barreda y lo mandó a vivir con la novia nueva, se alineó con las FARC, mandó al coreano incendiario a prender fuego todos los campos del Delta y adyacencias y tapó de humo a todo el país, embarazó a Nicole y a la hija de Mario Castiglione, se alió con Bachelet y puso en marcha el Volcán Chaitén (que no funcionaba hace cientos de años), tapando de cenizas toda la Patagonia, y probablemente en estos días haga nevar en Mar del Plata para que la distracción sea total.

Como el buen lector podrá apreciar, hay mucha gente que le es útil, ya que los productores, los opositores, la gente del Delta y de la Capital, los compañeros de cárcel de Barreda, los residentes en Esquel, la Canosa, Rial, los televidentes, y particularmente el periodismo entran en esa vorágine e inundan las radios, los programas de televisión y los diarios y revistas con éstas noticias.

Como adelanté, este tipo de operaciones están armadas con la intención de distraer al público para que no advierta algo que se viene y que generalmente está cocinado –como se dice en la jerga política. En el caso, creo que se está escondiendo algo grande, que puede afectar a mucha gente y alegrar a otra tanta, con mucho dolor (por los amigos) tengo que decir que el gobierno de la Sra. Cristina Fernández de Kirchner oculta lo que hace muchos años se ve venir: RACING SE VA A LA B!!!!!

UN BOLUDO IMPORTANTE

2008-05-28T09:43:00.003-03:00

Mariano

Javier Calamaro siempre tuvo el síndrome del hermano menor. Opacado por Andrés, insiste en su carrera musical, por la que ha pasado por casi todos los estilos. Fue pop con Frappé, dark con El Corte, latinoide con Los Guarros, tanguero solista y no contento con ello ahora ... va a cantar bajo el agua para la ballenas!!!!!!!!!!

Si muchachos, leyeron bien!!! Esta nota no me deja mentir. En mi vida he escuchado gansada similar. Pobres ballenas!!! Que necesidad? Y en que idioma les va a cantar?. En cetáceo, como Dory de Buscando a Nemo? Menos mal que estos pobres bichos no tienen manos para tirarle tomates (tampoco hay tomates bajo el mar). El fantasma de Jaques Cousteau se revuelve en su tumba. Encima el nardo declara que "Va a ser el primer recital subacuático de la historia del mundo".-

No Javier, no es el primero, eso ya se hizo. Fijate:

Cantale esta del Cuarteto de Nos, Javier, les va a encantar:

MATEN LAS BALLENAS

De chiquito odiaba a la naturaleza

a mis mascotas con insidia torturaba

a las rosas y a la flor de la cereza

con kerosen y amoníaco regaba

Ahora no me fumo a los ecologistas

y Greenpeace es un gran curro no lo dudo

todos era antes unos comunistas

y Cousteau era solo un viejo pelotudo

Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar

cuando reviente yo ya no voy a estar

mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar

Me gusta ver a un pingüino empetrolado

y que un incendio arrase la selva de Uganda

quiero que el delfín Willy no sea liberado

y comerme un churrasquito de oso panda

Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar

cuando reviente yo ya no voy a estar

mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar

Quiero matar ballenas hasta exterminarlas

y que todos los bosques por fin se talen

las lagunas con basura relenarlas

y poner bombas en el Discovery Channel

Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar

cuando reviente yo ya no voy a estar,

mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar.

UN VIDEITO PARA MATIZAR

2008-05-27T09:11:00.002-03:00

Mariano

Como siempre que tengo pocas ideas (es decir, siempre), cuelgo un video para entretenerlos. Hoy traje un grupo re ochentoso, blandito, pop (ya me imagino las puteadas de Gaby) pero que a mi me encanta: HOUSEMARTINS y su tema "BUILD".

Si a los pendejos que leen este blog (que tiene gran llegada entre las nuevas generaciones) les resulta conocido el que toca el bajo, hoy se hace llamar Fat Boy Slim y es DJ. Como le dijo el gran Pappo a DJ Deró en el programa de Repetto: "Pibe, buscate un trabajo honesto"

LA OBVIEDAD DE LOS MUSICALIZADORES

2008-05-15T19:20:00.002-03:00

Mariano El otro día amaneció lloviendo sobre Mar del Plata y como se ve que hace varios días que no caía ni una gota, parece que fue noticia. Así, cuando prendí la radio a las 7 de la mañana, sonaba “Llueve sobre mojado” de Sabina y Paez. Una originalidad total, como podrán notar.-

Y esto me llevó a otra de mis profundas reflexiones sobre la vida cotidiana (es así, soy un filósofo, o como creen que elucubraban sus pensamientos Sócrates, Platón y Aristóteles. No, escuchando la radio no, digo que le nacían los pensamientos de cualquier evento cotidiano!!). Bueno, volviendo al tema, decía que me puse a pensar lo obvios que son los musicalizadores radiales y televisivos. Todos hemos escuchado estos temas de fondo para determinadas noticias:

- Empieza la semana: “Lunes otra vez”;

- Noticias de rock: “Vamos las bandas”;

- Maradona se pelea con Bush, el Papa, Coppola, Macri o la Tota Santillán: “La Mano de Dios”, “Maradó” u otro tema homenaje similar

- Que hacemos este sábado: “Sábado” (Divididos) o “Sábado a la noche” (Juana la Loca)

- Está muerto el Carnaval?: “Carnaval toda la vida” (LFC)

- Un rotweiller se masticó un pibe en Gonzalez Catán: “Mi perro dinamita”

- Humo sobre Buenos Aires “Smoke on the water” (es ese tema que todos los que no saben tocar la guitarra intentan tocar: tan, tan, tan tan tan ta ta taaaan tan tan tan tan taaaaaan, lo tienen?)

- Día del animal: “Carta de un león a otro” o “La Jungla Tropical”

- Anuncio del tren bala: “Bienvenidos al Tren”. Opcional: “Estoy saliendo con un chabón”

- Paro del campo: “La gallina turuleca”, “La vaca estudiosa”, “Aquella solitaria vaca cubana”

- Un huracán destroza Nueva Orleans: “I’m walking on sunshine” (Katrina & the waves)

Es verdad, algunos los inventé yo, pero no me digan que no están hartos de escuchar siempre los mismos temas como fondo de las mismas noticias. Encima en este país las noticias se repiten eternamente ...

AUTOBOMBO

2008-05-07T08:51:00.002-03:00

Mariano

Ahora que "Ella dijo" suena en todas las radios y el video con la japonesa del programa de Marley se ve hasta en Animal Planet, se acuerdan cuando les dije que este grupo había editado el mejor disco del año 2006?
No me agradezcan, estoy acá para hacer docencia.-

FERNANDEZLAND

2008-04-25T16:32:00.002-03:00

Mariano

Renunció el Ministro de Economía, Martín “Rulo loco” Lousteau y la Presidenta no tuvo mejor idea que nombrar como sucesor a un tal Carlos FERNÁNDEZ!!!

O sea, ya teníamos a la Presidenta Cristina Fernandez, a Aníbal y Alberto (alias Super Mario y Luigi) que nunca terminamos de saber cual es cual y ahora nos agregan otro Fernández!!!! Es una conspiración, sin dudas, cuantos García, Perez y Gonzalez hay en el Gobierno? Cuántos Rodriguez y Giménez? Pocos o ninguno seguramente (debo confesar que no los conté). Y en cambio tenemos 4 Fernández en la primera línea gubernamental. Que somos, los Duran Duran que tenían 3 Taylor en la formación o los hermanos Farris de INXS? Por favor, un poco de seriedad! Así nadie distingue a los ministros. Está bien que a los ministros de este Gobierno no los dejan tener mucho protagonismo, pero de ahí a nombrar a todos con el mismo apellido para que nadie los registre ...

Yo propongo que directamente culminemos la faena y pongamos un Fernandez en cada puesto de gobierno. Veamos como sería:

- En el Ministerio de Defensa, Cinthia Fernandez, la pendeja que estaba en Gran Hermano Famosos, está muy bien de atrás.-

- En el Ministerio de Salud, el trompetista “Fats” Fernandez, si total antes había otro gordo ahí.-

- En Ceremonial y Protocolo, Benito Fernandez, un balinardo que siempre habla de moda.-

- En deportes, la “Gata” Fernandez.-

- En la Secretaría de la Juventud Guillermito Fernandez, que tiene como 60 años y todos lo tratan como un pendejo.-

- Al Banco Central, Dios no lo permita, podría volver Roque Fernandez.-

- En vez de esas bandas militares, en los actos tocaría la Orquesta Típica Fernandez Fierro.-

- En Cultura, Teddy Fernandez (ya se, no saben quien es, no importa, es un músico amigo de este blog).-

- Embajador en Oriente, el golfista “Chino” Fernandez.-

- En Bienestar Social, Luli y Claudia Fernandez, dos perras que están buenísimas y nos podrían dan bienestar a todos.-

- En el Ministerio de Trabajo, Augusto Fernandez, volante de ida y vuelta que labura mientras los demás de River se hacen los exquisitos.-

- Y la capital se trasladaría acá.-

Así tendríamos, parrafaseando a otro pariente Baldomero Fernandez Moreno: “70 Fernandez y ninguna flor”.

Perdón, ya se que este post es una pavada importante, es lo que hay, es Viernes.-

TAMO EN LA LONA. AYER SE LEYÓ EL VEREDICTO Y LA SENTENCIA

2008-04-18T23:08:00.024-03:00

Por Gonza El Secretario lee con solemnidad la sentencia: "...y por las pruebas reunidas y de acuerdo a las constancias de autos y bla, bla, bla … EL CULPABLE... NO SABEMOS QUIEN FUE".

Crimen, violación, homicidio, todo quedò impune. La madre de la victima se desmaya ante la noticia y queda tirada en el suelo. El Secretario corre a socorrerla. ¡Señora! Cuidado con golpearse la cabeza en la caìda ¡Ponganle un expediente, algo, si total estos papeles no sirven para nada! ¡Una ambulancia!! Los acusados, se abrazan, vidurrria, libertad, libertad, libertad, oid mortales la sentencia absolutoria Un abogado indignado le espeta a los jueces ¿Qué hicieron? Y el Presidente del Tribunal le responde como en un monòlogo de Tato Bores: ¿y que quiere? La culpa de todo la tienen los mèdicos que nos mandan unos ADN llenos de numeritos y letritas, que no se entienden nada.

¡Pamplinas! Dijeron los mèdicos, mientras contaban cuantos bonos tenìan por cobrar de las Obras Sociales, la culpa de todo la tiene la policia. Les pedimos muestras de semen e hisopados y nos mandan unos frasquitos que parecen rellenos con yogurt viejo.

Calumnias! Dijo un policia, de esos que primero tiran y después preguntan, la culpa de todo la tienen los fiscales, ya lo dijo el Ministro de Justicia, esto está lleno de vagos que no hacen nada. ¡Falso! Clamaron los fiscales, escudàndose en el gran cùmulo de tareas. La culpa de todo la tiene Magoya. ¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces. ¡Paren la mano! Dijo el fantasma de Tato mientras se protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡EL Otro siempre tiene la culpa!

¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.

Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!

2008-04-11T16:03:00.022-03:00

EL PREMIO MR.E

UN MECENAS DE LA MUSICA

Por Gonza

Felicitaciones al blog premiomre.blogspot.com que apareció hoy en el suplementos "SI" del diario Clarin, en un reportaje/nota.

Ya habiamos comentado en otro post anterior que el premio Mr.E es una idea de blog servicio, o blog motivador, (o algo asi) la cosa es que a fin de año hay un premio de $ 1.000.- en dinero en efectivo. Nada mas, pero nada menos.

Para ganarlo solamente hay que editar un disco en Argentina de rock indie ¡A afinar las guitarras, a desempolvar los amplificadores y que gane el mejorrr!!

El blog fue creciendo a partir del año pasado y ha cobrado una intensa vida. Hay muchos discos comentados, una participacion entusiasta de los visitantes y una expectativa que se ira acrecentado hasta fin de año, cuando se defina el unico ganador.

Vaya un reconocimiento tambien al diario Clarin que ha dado una muestra de periodismo en serio, ya que el premio Mr. E es una iniciativa totalmente personal, totalmente privada y en la que no hay empresas esponsoreadoras, ni publicidades explicitas o encubiertas de ningun tipo.

Hay una realidad en los blogs, y en internet en general, que comprende a mucha gente pero que los medios de comunicacion social tradicionales no vienen reflejando, pero hoy se ha hecho una excepcion. ¡Albricias tambien por eso!

El premio Mr.E ya es definitivamente nacional. Ahora se rumorea que se viene un premio Mr. E 2009 pisando con todo, incluso que podria ser de caracter internacional. Pero como Mr. E es un anonimo enmascarado, las versiones son dificiles de corroborar, y se tejen por minuto, viste como son los mitos.

Para los que quieran ver la nota en formato digital hagan clic en

http://www.clarin.com/suplementos/si/2008/04/11/3-01648209.htm o compren el diario ¡no sean ratonessss!!!

2008-04-10T14:36:00.008-03:00

BEIJING 2008

Por Gonza

Mañana llega al antorcha olímpica a Buenos Aires.

El Comité Olímpico internacional está preocupado porque no quieren que la apaguen como sucedió en París.

Macri esta preocupado porque tiene miedo de que se la afanen.

PEQUEÑOS MONSTRUOS

2008-03-31T10:00:00.002-03:00

Mariano
Leí por ahí que en la Provincia de Buenos Aires salió o está por salir una ley que prohibe que los niños actores trabajen más de 4 horas diarias. No sé si será beneficioso para ellos, pero nosotros seguramente estaremos más felices si de esto resulta que estos mini engendros estén menos tiempo en pantalla. Si esta ley se hubiera sancionado oportunamente, no hubiésemos tenido que soportar, quizás, a Andrea Del Boca, Marcelo Marcotte, Lorena Paola y las blancas palomitas de Jacinta Pichimahuida.- Después dicen que los legisladores no se ocupan de la gente ...

WEBEANDO

2008-03-28T12:21:00.003-03:00

Ni Julio Verne, ni Leonardo Da Vinci, ni nadie predijo que en el futuro iba a existir una red mundial de computadoras, donde todas estuvieran interconectadas, compartiendo información. Es decir, ni la mente más audaz predijo Internet.

Pero lo que tampoco se supo nunca y fue muy difícil de anticipar es hacia donde iba a crecer Internet.

En un principio se dijo que iba a ser dominada por las empresas. Es decir que seria una herramienta para que las empresas promocionaran sus marcas y productos, y puedan hacer publicidad, pero si bien cualquier empresa de mediana para arriba tiene su sitio de Internet, esto no es lo principal.

Se dijo también que en Internet eran muy importantes los portales, como Terra por ejemplo. Y tambien estaban Amazon, Patagon (o algo asi), El Sitio y otros màs que no recuerdo, que se decía cotizaban a un valor millonario y nada que ver. Todo verso.

O también se aseguraba que la tendencia era a la proliferación de sitios con acceso pago, o que el futuro estaba en el e-commerce y que todo se iba a comprar por Internet. Y tampoco es tan así, aunque Mercado Libre, De Remate y otros sitios de compra venta han sido una pegada.

Pero lo que irrumpió con fuerza, y sorprendió a todos fueron los blogs, por supuesto, y otro invento genial de Internet fue la Wikipedia, que cuando me explicaron como era no lo podía entender, y hoy todavía me cuesta creer que una enciclopedia en la que, en principio, pueda cualquiera aportar datos no sea una masa informe y anárquica de falsedades y de datos basura.

Parece que no, que la Wiki es todo un suceso. Y el Google como buscador se impuso y se hizo de consulta permanente porque superò a otros buscadores en la capacidad de encontrar los datos, y a una velocidad record.

Y Youtube con sus videos breves recibe un aluvión de visitas a diario.

Y ¿Qué tienen en comùn la Wiki, los blogs y Youtube? Que son todos sitios interactivos. A esto se llama la Web 2.0

Y esa es la onda ahora en Internet, la joven guardia, digamos. Los sitios gratuitos e interactivos, no los sitios estáticos que uno pueda visitar y recorrer, sino los sitios en los que participe en forma activa, compartiendo la información .

Y asi descubrí ayer el sitio 5min que es un sitio de videos muy parecido a Youtube pero con una salvedad. Son todos tutoriales. O sea, es un sitio educativo. La idea es muy simple. Que podemos explicar en no màs de 5 minutos.

Hay desde recetas de cocina hasta clases de musica, trucos de magia, deportes, juegos de computación y un monton de cosas màs. El que sepa algo que lo grabe y que lo suba. ¿Qué tal la idea? Un cañonazo.

Asi que si quieren vivir a pleno la Web 2.0 y si quieren entretenerse con un sitio novedoso y atractivo cliqueen en http://www.5min.com/ que la van a pasar bomba. De nada.

SCRATCHING

2008-03-28T12:04:00.008-03:00

Find more how to and instructional videos on 5min.com

REINA CRISTINA

2008-03-26T08:20:00.003-03:00

Yo era la reina

de este lugar...

vivia en la cima de la colina...

WOODY

2008-03-25T16:28:00.001-03:00

Mariano

Como Uds. saben, soy un gran fanático de Woody Allen. Y como deberían saber, dado el ritmo de posts de este blog, no estamos teniendo muchas ideas para postear. En esos casos, suelo echar mano a algún videito para entretenerlos. Hoy, Woody en un monólogo para la TV: El Alce. Miren y vean de donde aprendió Seinfeld (si no saben quien es Seinfeld están leyendo el blog equivocado).-

GUINZBURG

2008-03-12T19:57:00.000-02:00

Mariano
Con esa costumbre que me he agarrado de escribir necrológicas cada vez que muere alguien que admiro, posteo hoy sobre la muerte de Jorge Guinzburg. Podríamos caer en los lugares comunes de otro talento que se nos va temprano, la tele lo va a extrañar, etc. y serían frases ciertas. Tampoco vamos a reseñar todo lo que hizo en gráfica, radio y tele, de Satiricón para acá.

Solamente quiero recordar hoy ese tremendo programa que fue LA NOTICIA REBELDE. Alguna vez ( http://acaradeperro.blogspot.com/search?q=noticia+rebelde ) les dije que estos tipos habían revolucionado la TV actual y creo no exagerar. Quizás quien vea hoy un videito como el de más abajo, no lo encuentren particularmente transgresor, pero la verdad es que estos capos (Guinzburg, Abrevaya, Castelo, Becerra y Repetto, carajo, ya se fueron 3!!) influenciaron muchísimo a los programas que hoy vemos. Reportajes gastando al entrevistado, pasando revista, cargadas a los políticos, humor absurdo. Todo eso hace 20 años cuando Pergolini, Kutznezoff , Schultz y Tinelli iban a la secundaria. De hecho Pergolini siempre admitió que CQC es la versión actual de La Noticia Rebelde.-

Los dejo con Guinzburg y Castelo atendiendo a una joven y rellenita Iliana Calabró.-

ELECCIONES EN ESPAÑA

2008-03-10T16:18:00.005-02:00

Por Gonza

Elecciones en España y ganò Zapatero nomàs.

¿Que hizo su opositor Don Mariano Rajoy? Primero llamo al ganador y le deseo buena suerte por el bien de España, despues saliò a reconocer publicamente la derrota, saludo a sus seguidores, agradeciò que hayan votado a su partido y se comprometiò a trabajar mejor para la proxima elecciòn. Se habia mandado algunas macanas en la campaña, pero ayer su imagen quedo enaltecida. Un capo.

Igual que aca, igualito. Eso te marca la diferencia entre el primer mundo y los paises subdesarrollados, esos pequeños grandes detalles son los que nos venden, los que nos delatan. Cada vez que hay elecciones tenemos que padecer la inmadurez politica de los "bunker" de los candidatos perdedores, ese clima de velorio, esas caras largas, esas frases infantiles del tipo "no, esteeee, todavia falta, los computos oficiales estan tardando, ehhhh..." lo unico que les falta es ponerse a pucherear, que verguenza me da...

TRAGEDIA VIAL

2008-03-10T15:57:00.003-02:00

Por Gonza

Parece una burla. El año pasado fue el año de la emergencia vial y en el tercer mes del año 2008 se sufre la mayor tragedia vial que se recuerde en años.

Fue espeluznante, terrorifico, pero no puede ser en vano.

Tiene que marcar un antes y un despues, tiene que ser un freno, no nos podemos quedar en el lamento, las frases retoricas y las coberturas periodisticas demagogicas y superficiales.

Hay que concientizarse que el transito no es joda, ya no puede seguir muriendo tanta gente, la disminucion de las estadisticas vergonzosas que se siguen acumulando tiene que ser una prioridad de las autoridades.

Mayor control para el otorgamiento de los carnets de conducir, mayor control del cumplimiento del descanso de los choferes, mayor control en el buen funcionamiento de los vehiculos, capacitacion obligatoria para los conductores profesionales, toda precaucion parece que es poca.

Vivimos de tragedia en tragedia, cada pueblo cosecha lo que siembra. Me acuerdo del desastre de Cromagnon pero marcò un cambio en el control respecto de los lugares publicos, que esta masacre de Dolores marque un mayor control en el transito automotor.

OTRA VEZ EL MAS GRANDE

2008-02-29T19:04:00.000-02:00

Mariano

Dentro de pocos días se cumplen 20 años de la muerte de Olmedo y vamos a ver por todos lados, homenajes, testimonios, biografías y la repetición de tapes del Manosanta, de Piluso y de Alvarez y Borges.-

Como este blog siempre fue de avanzada y somos grandes fans del Negro, nos adelantamos a todo esto y les traemos un sketch menos visto: El córdobes, con el genial Eddie Pequenino.-

Que lo disfruten y recuerden que lo vieron antes en A Cara de Perro.-

RECITALES

2008-02-18T17:37:00.002-02:00

Gabriel
Hoy sigo yendo a recitales

Como ustedes habrán podido apreciar personalmente o a través de los medios de comunicación, la ciudad de Mar del Plata tiene el privilegio de recibir durante la temporada de verano a numerosos grupos de rock (léase ruac), solistas y artistas variados, que dan recitales al aire libre de manera gratuita –para el público, no para el que organiza-.

Así tuve la posibilidad de ver a diversas bandas que me gustan, otras más o menos, y otras que no sabía mucho de su existencia o no me gustan pero tocaban antes que otros que sí me gustan. Por lo tanto, antes que empezara el recital (o por momentos durante), o en esos momentos en que tocan las bandas desconocidas o las que no me gustan, me puse a observar el comportamiento del público, que, al ser gratuito es tan diverso como los colores de un muestrario de pintura. Debo confesar que muchas veces me resultó más entretenido observar al público que el recital en sí mismo, pero para que Uds. tengan un idea, les voy a ejemplificar:

Miércoles 6 de Febrero de 2008, 16.20 hs., Parador Arena Beach, 35°C, Recital de Divididos organizado por la Rock & Pop Beach.

Concurrí acompañado de Mariano (sí, el que escribió el post de abajo, amigo de los famosos de segunda) y Martín, nos ubicamos en un lugar con promotoras cerca, despejado de gente y con una buena vista del escenario, que consiguió este último a través de unos manejes que hizo con unos pibes que conocía, y que trabajaban en la organización del evento. Una vez instalados, comenzamos a observar que todos los que estaban a nuestro alrededor conocían a alguien que los hizo entrar, por lo que a pocos de ellos les gustaba la banda realmente. Estábamos detrás de una pequeña tribuna con gente fanática que estaba desde temprano, que cantaba todos los temas, tocaba la guitarra (sin guitarra) y saltaba enfervorizada. Entre ellos había unas señoras grandes (de edad y de tamaño) que habían llevado a sus hijos. Las recitaleras de ocasión se llevaron la sombrilla y la heladerita con sanguches de milanga con mayonesa derretida, jugos Tang para preparar, tomates, frutas, etc. con el solo propósito de ver a la Oreiro que por ahí venía con su marido y poder robarle una foto o una pequeña filmación.. En el medio adelante, la monada agitaba a más no poder y organizaba el pogo de acuerdo al tema que sonaba, sin tener mucha idea de que pasaba, ya que corría el escabio y los chinos a más no poder. Los turistas que estaban en la playa y que se enteraron ese día del recital, fueron todos, llevando su iglú, termo, mate, sillita, reposera, y demás comodidades, las que nunca pudieron disfrutar debido a que habíamos 31.999 almas más ocupando el lugar destinado para el público. Resumen, se clavaron todo el recital cuidando y soportando el peso de sus pertenencias. Grupos de seguidores fieles con sus trapos históricos, respetaban los lugares que suelen tener en todos los recitales a los que asisten y comentaban cuáles eran los temas que seguían, o que iba a hacer o decir el vocalista y líder de la banda, demostrando un conocimiento acabado en la materia. También estaban los fans más exacerbados, que matan por una foto o un autógrafo, estar un metro más adelante, o agarrar la púa o los palillos. Son aquellos que si los llega a tocar alguno de los de la banda, se dan vuelta y le dicen a los amigos llorando: "me tocó boludo...me tocó... no me lavo más". También había gente que no sabía de qué se trataba, pero que atinada y respetuosamente preguntaba de costadito: "Perdón maestro, quién toca?", al mejor estilo del que llega tarde a la cancha y manda: " Cómo van jefe? Recién empezó?" Más atrás, un grupo de chetas bailaba los temas como si fuera una música chill out, sabiendo que todo el mundo las miraba porque estaban buenísimas y nada más. De Divididos solamente los temas que pasan por FM Hit. A nuestra izquierda, había unos pibes con remeras de Zuker y de la Cremafield, que se habían hecho fanáticos de la banda el día anterior. Coreaban las letras a morir, al estilo "eeeito.....eeeeillo......corral". Y tan es así, que cuando pasó Ricardo Mollo (sí, el hermano de Omar) le gritaban: "Buena, Goyo, un fenómeno..." y se la pasaron pidiendo temas de Las Pelotas. Demás está decir que el panorama se completa con patovicas, policías, más promotoras, falsos productores, habladores por teléfono con nadie, vendedores ambulantes, pungas, aprovechadores y estafadores ad hoc.

Todo esto es fruto de una buena política de turismo a nivel local, provincial y nacional, que contribuyó a que tuviéramos una muy buena temporada, con mucho movimiento económico, inversiones importantes, con mucho recambio de turistas... En fin, váyanse no los soporto más.

FARANDULA VERNACULA

2008-02-07T17:55:00.000-02:00

Mariano

Hace un tiempo les comenté los "famosos de segunda" que solía ver en mis viajes a Bs. As. Pues bien, ahora voy a enumerarles los "famosos" con lo que me topé durante este verano aquí en la Feliz, para que vean el nivel de farándula con el que nos estamos manejando esta temporada. Aclaro que los he visto en la playa, entrando a los teatros donde trabajan o simplemente por la calle, no incluyo acá a los que vi en su ámbito de trabajo (sea actuando, cantando o jugando al fútbol), ya que el único show pago al que concurrí hasta ahora fue a ver "100% Lucha" con mi hijo. Así que acá va la lista de celebrities que avisté este verano:

- Chino Volpato

- José María Listorti

- Beto César

- Carlos Calvo

- Darío Volonté (lo reconocí porque lo había visto un rato antes por TV si no ni en pedo se quien es)

- Roberto Piazza (con una especie de peluca impresentable)

- Chachi Telesco (si, la del video)

- Teto Medina

- Cecilia Milone

- Belloso y Castellanos (jugadores de Rosario Central, los reconocí porque llevaban la ropa del club. También vi 3 jugadores de Argentinos Jrs. y 2 de Newell’s pero no logré identificarlos)

- Agustín Cejas (arquero de Racing de los 60, pendejo!!!)

- Ariel "Chupa" Lopez (delantero de Lanús de los 90, desinformado!)

- Favio Posca

- José Meolans

Como? Que a la mayoría de estos no los conoce nadie? Pero mirá que está Carlín y el Chino Volpato, eh! Si, ya sé que en Mar del Plata está también Gasalla, Mirtha Legrand, la Salazar y hasta Iliana Calabró, pero yo a vi estos, que voy a hacer.-

Este blog no tiene nada que envidiarle a E! Entertainment, carajo.-

EL DECALOGO FEMENINO

2008-01-29T11:24:00.000-02:00

Por Gonza

Con el titulo Imperdible: El Manual del zalamero (primera entrega) se publicaron los tips (¿que? ahora se dice asi "tips") decia, se publicaron los tips, cliches, versos masculinos (Ver post del 17/01/08).

De puro sexista se me ocurrio el decalogo de los versos femeninos. No ha sido una tarea facil seleccionar los diez mas repetidos, a cual mas pelotudo. Veamos cuales son las frases que en algun momento repiten indefectiblemente todas las mujeres mientras les crece (un poquito, nada mas) la nariz.

Hijos, por ahora no (¿Por qué cruzas los dedos cuando decís eso?? Andaaaa si la maternidad es tu primer objetivo en la vida).

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No tengo que ponerme (un clásico).

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Estoy levantada desde las 6 de la mañana y no comí nada, tome un te con dos cerealitas. (y yo igual que vos)

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Yo peso siempre lo mismo (si, siempre lo mismo que una vaca).

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Yo trabajo, estudio, atiendo mi casa y atiendo a mi marido (Heroína ¿Y porque tu jefe te odia, te bochan en todos los examenes, tu casa esta siempre patas para arriba y tu dorima te raja todo lo que puede?).

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No te hagas problema, yo la pase bien igual (sa se sa… y yo me chupo el dedo con ese consuelo).

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Eso no me lo ensenó nadie, una vez lo leí en un libro (¿en el Libro Gordo de Petete?).

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Hoy no puedo salir, pero llamame otro día. (y uno, como un dolobu, le cree y vuelve a llamar para que le vuelva a cortar el rostro impiadosamente).

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No me casaría ni loca. (Anda…, Susanita, no te hagas la modaaarna, si no dejas de pensar en la casa, el marido y los hijitos).

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Lo conseguí re-barato, estaban de liquidación (si, en este caso liquidaron el presupuesto).

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UN CONCIERTO INOLVIDABLE

2008-01-11T11:45:00.000-02:00

Mariano

Viendo un DVD de Peter Gabriel que me prestaron, me puse a recordar este tremendo con-cierto de clausura de la gira mundial organizada por Amnesty en 1988 (sí, queridos imberbes, hace 20 años!!!) que trajo a River a estos pibes: Tracy Champan, Yosssou N’Dour, Peter Gabriel, Sting y Bruce Springsteen y como teloneros locales León Gieco y Charly García.-

Tuve la suerte de ir, en esos años era imposible que esos artistas bajaran a Argentina, salvo para casos como éste, que era una gira subsidiada, como promoción de la lucha por los Derechos Humanos. El concierto tuvo momentos inolvidables: Tracy Champan sola con su guitarra cantando frente a 50 mil almas, el show de Gabriel, Sting y Gabriel con las Madres cantando Ellas Bailan Solas y un cierre con todos juntos tocando Twist & Shout, Chimes of Freedom de Dylan y Get up, Stand Up de Marley, ya con Gieco y García en el escenario y con parte de la letra en castellano, como pueden apreciar en este videito que hoy les traigo. Imperdible Charly –de traje blanco- robando cámara. Joden un poco los títulos de cierre de la transimisión, pero igual está bueno. Pueden ver otros temas en You Tube.

Ah!!!, tengo el recital completo grabado en un VHS de cuando lo pasaron por la tele!!!! Que viejos estamos ...

Termina el año

2007-12-28T20:19:00.000-03:00

Mariano

En todos los blogs, hay reflexiones, balances, resúmenes de eventos y demás enumeraciones que se hacen cuando termina cada año. Acá no vamos a hacer nada de todo eso. No les vamos a contar como nos fue este año en nuestras vidas, ni les vamos a agradecer por estar de ese lado, ni vamos a entregar premios a categorías inventadas.-

Por qué no? Por lo de siempre, porque somos renegados.-

Lo único que les voy a entregar como cierre del año, es lo que mi juicio fue el evento televisivo del 2007: La pelea Alejandro "pierdo la corrección por primera vez en la vida" Fabbri vs. Horacio "payaso mediático chupamedias de Riquelme" Pagani. Que lo disfruten, mi parte preferida es cuando Fabbri se arranca el auricular y le dice al Director "vos también callate", ya completamente sacado.-

Feliz 2008 para todos, gente.

LA ONDA DEL VERANO

2007-12-27T18:20:00.000-03:00

Olvidate del push up, se viene con todo el taza soft.

Gonza

¿COMO ESTA EL TIEMPO GUIDO?

2007-12-24T21:32:00.000-03:00

El pronostico es nublado, mejorando por la tarde y...

NOCHEBUENA!

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS

MIRADAS

2007-12-19T15:39:00.000-03:00

MARCELO

Qué cosa la mirada, no? Últimamente he posado la mía sobre otras que me han llamado profundamente la atención. Especialmente sobre aquellas eternizadas en fotografías. A esta altura es necesario aclarar que me considero un observador compulsivo, es decir que estoy "programado", por vaya a saber que huella infantil, para intentar desmenuzar lo que perciben mis sentidos más allá de lo que, en principio, el "observado" haya querido mostrar. En el caso de las fotografías, sean éstas públicas –afiches, campañas publicitarias, etc.- o meramente familiares o privadas, he tratado de deducir qué más que felicidad, alegría y serenidad anidan en esas respectivas miradas.

Y el disparador de tal inquietud, que a esta altura no estaría mal calificar como inútil –una más de la saga de actividades sin sentido que ocupan mis días - , es una fotografía de Ernesto Guevara (el Che para seguidores y enemigos). Guevara tiene el gesto corporal del guerrero, excepción hecha de su mirada, que es tierna y "blanda", por así decirlo. Y ahí me pregunté por qué sería así. Y deduje que este muchacho de buena cuna, con herencia segura, apellido compuesto y presencia galante, un día decidió agrupar los patos que le graznaban en la cabecita y se dispuso a hacer lo que había que hacer, o lo que él pensaba que había que hacer , y marchó a la batalla. Y entró en La Habana fumàndose un puro, cagado de risa, con la satisfacción del deber cumplido. Deber, por otra parte, que se había autoimpuesto. Y allí se posaron sobe sus hombros la gloria, los relumbrones de la epopeya, etc. Su cara fue billete; su sentido el deber lo llevó a ocupar cargos relevantes, y todo eso. Pero no le alcanzó. Esa mirada blanda y esperanzada lo llevo a tierras extrañas y procedió a explicarle a quienes jamás previeron conocerlo, y mchìsimo menos entenderlo, qué era lo que había que hacer para dejar de ser explotados, sometidos y humillados. Y le fue como le fue. Y así, esa mirada tierna nos persigue –no a todos, claro- como un espejo imposible de aguantar. Es la mirada de quien no ha reservado para sí los beneficios espurios de la gloria (fama, adulaciones varias, acceso directo al Olimpo trucho de la izquierda pituca, etc.) y ha decidido dar siempre todo de sí en beneficio de los demás, tolerando incluso y más allá de su muerte, el juicio cínico y patético de todos aquellos que sostienen que "la cosa no es así" pero omiten decir cómo "debiera ser" la cosa.

Después podemos echar el ojo a otro tipo de miradas. Fuera de la obviedad, es decir la mirada inexplicable del niño abusado y/o hambriento, el extravío eterno del exiliado, o esa mirada única de madre a hijo, el resto de ellas son, frecuentemente, algo más que lo que se ve. El gesto de superioridad, seguridad y aplomo que denotan las caras de nuestros candidatos a cargos electivos, no guarda relación con la fragilidad que exhiben sus miradas. Sin ir más lejos, en los afiches de la última campaña, he visto el rostro entre preocupado y resignado de nuestro Intendente Municipal, pero esos ojos no denotaban tales detalles, sino que exhalaban una tristeza conmovedora. Me pareció una mirada triste tipo "pollo mojado", pero además mojado con nafta. Quizás los únicos ojos relajados en campaña sean los de aquellos que saben que, ni por asomo, alcanzarán el puesto en disputa. Y ese es otro tema. Cuanta frustración materna, cuanta presión mediatiza y cuanta dieta exhiben los ojos de aquella rubia pulposa que nos aconseja adquirir ese soutien provocador !! Cuanta alegría esparcen por el aire los ojos de aquellos que posan su osamenta para promocionar playas y casinos que jamás visitarían si no fuera porque han sido contratados a tales efectos !!

Pero vayamos a las fotos familiares. El tío Héctor esconde la pancita, tía Olga extiende su cuello mucho más allá de lo físicamente aconsejable en pos de disimular la papada, la abuela Edith sonríe y sonríe. Jessica y Lucas se franelean en un rinconcito de la instantànea y planean una noche de aquellas. Todo bien. Digan "whisky" y chau. Pero qué hacer con los ojos. Cómo camuflarlos, Cómo esconderlos. No se puede. El tío intenta cotejar en qué se parece aquella Olga de los años 50 a este mamut desdentado que se desparrama a su lado. Tía Olga denuncia lo mismo en su mirada, a más de evocar a Aníbal, su compañero de la secundaria, a quien los años y la ausencia han agigantado al más puro estilo gardeliano. (Aníbal cada vez canta mejor). La abuela mira y no ve. Pero mira. Mira y vigila. Vigila y rumia sus modestas venganzas. Sólo Jessica y Lucas planean lo que planean. Por ahora el uno pensando en el otro. Después vemos. Clic. Clic. Che, pongan cara de alegría. Parece un velorio. Vamos otra vez que salió movida. Las fotos familiares casi siempre salen movidas.

Hoy un juramento mañana una traición...

2007-12-13T14:45:00.000-03:00

GABRIEL

Anoche tuve la oportunidad de observar todos los juramentos habidos y por haber de aquellos que van a gobernar nuestras vidas, sea en el orden local, provincial o nacional, por los próximos cuatro años. Algunos más eufóricos, otros menos; unos con cagazo, otros con la tranquilidad de la impunidad, algunos con emoción, otros con indiferencia; algunos con pilas, otros como si les diera lo mismo; unos enojados, otros contentos, diferentes estados de ánimo para comenzar a desempeñar un cargo público, de servicio, que permite devolver a la sociedad lo que alguna vez te dio como país, y algunos de éstos juran como hinchados las pelotas, relajados, cagándose de risa. De qué mierda te reís flaco? Si no tenés ganas o te da los mismo, no agarres, andáte a tu casa a jugar a la Play y dejá laburar a alguien que le meta pilas y que tenga ganas de hacer algo por la gente. Cualquiera de nosotros estaría orgulloso de desempeñar un cargo de esos, y se mataría por hacer las cosas bien, y éstos lo toman a la ligera, como algo más... Me calenté, pero el tema venía por otro lado, no tiene nada que ver. Quería decir que lo que me llama la atención son las distintas fórmulas de juramento existentes. Unos los dicen solos y de memoria, otros lo leen y les tiembla la hoja, otros apoyan la mano en la Biblia o en los Santos Evangelios y leen, otros apoyan y lo clavan de memoria, como estudiado, otros apoyan sobre la Constitución, y a otros se lo toma el Jefe o un tercero que curra como Escribano General de lo que sea (La Sra. se equivocó en uno y tuvo que leer dos veces la última parte. Aaay... querida, poco glamour para leer.). si tenemos claro que todos cruzan los dedos de los pies cuando juran... hasta acá todo viene muy lindo. Pero hay algo que me jode bastante y es el juramento que la Sra. le tomó a los Ministros del Gabinete Nacional, “Juráis por .... para el que habéis sido.... si así no lo hiciereis que Dios y la Patria os lo demande”. Qué es esto? En qué idioma está hecho? Qué quiere decir? Es un juramento o los estaba boludeando para que una vez nos riamos nosotros de ellos? Yo pienso que está formulado de manera tal que, cuando les llegue la demanda de Dios o de la Patria, los tipos puedan contestar que no sabían qué les estaba diciendo, que se sintieron presionados a aceptar por la presión del contexto, la cara de orto de la Sra., la falta de laburo, lo difícil que está la calle, y ese tipo de cosas. Cómo puede ser que en el Siglo XXI se tomen juramentos de ese tipo. Entiendo que existe un protocolo, pero si se aplica que se aplique para todos, y no que la PresidentE jure de una manera y los Ministros de otra, no se entiende nada viejo. Estoy muy contento porque hace muchos años que se puede pasar el mando de Presidente a Presidente, pero ya empezamos mal... la puta madre que los parió....

CONTONEO vs POGO PARCHE: Nueva vieja teoría del baile

2007-12-07T09:42:00.000-03:00

GABRIEL

El domingo pasado tuve la oportunidad de concurrir a mi primer fiesta de fin de año de este 2007 que ya nos deja. La ofrecía un cliente que siempre me invita a todos sus eventos, y a los que suelo no faltar dada la calidad del servicio. Una maravilla, 150 personas entre familiares, empleados, directivos, asesores y proveedores disfrutando de una buena copa de espera, entrada, primer plato, plato principal (sí, dos platos), postre, vino, cerveza, gaseosas, agua, champagne, mesa dulce, una paquetería.

Pero como toda fiesta de fin de año que se precie de tal, tenía sorteos varios, un show humorístico-musical y la parte del baile, dance, cachengue o como le quieran llamar. Es en esta parte donde uno descubre los personajes más variados dentro de la fauna de asistentes. Innumerable cantidad de señoritas contoneándose solas al son de la música, dejando entrever sus aptitudes para la danza, y exhibiendo sus menudas ropas pensadas para la ocasión; algún que otro danzarín profesional de esos que se saben todas las coreografías (generalmente medio bala), mucho boludo chamuyando por mensaje de texto, mucho galán de telenovela radial, mucha tímida destapada, mucha calienta pava, muchos mamados, en fin... mucho ladri.

No obstante, todos estos personajes nada tienen que hacer ante dos grupos bien destacados: Por un lado las minas que bailan cumbias diversas, El meneaíto, El baile de la botella y Me gustas mucho de Viejas Locas, tocándose y frotándose entre ellas dando a entender que son muy liberales -pero terminan yéndose solas en un taxi- mientras un público masculino observa absorto, aplaude y les dice a las bailarinas (a esta altura devenidas en los objetos sexuales más codiciados de la fiesta) exabruptos alusivos al espectáculo que están viendo. Por el otro, están los salames que bailan Somos los Piratas de Los Decadentes, todos juntos saltando, pogueando y haciéndose los copados y mirando de reojo a las minas que danzan a su alrededor. La teoría dice que todo aquel que se hace el pirata, jamás hizo nada de lo que dice la famosa canción, al punto que la mujer se cruza de brazos a un costado de la pista, y los mira con cara de "Que pelotudos...". Pero al buen observador, esto le puede ser útil para saber quien realmente es un pirata, ya que el que sí lo es, cuando "tocan" (Esta me la enseñó DJ Deró) este tema, bailan con su mujer como si fuera un tema más tratando de pasar desapercibidos. Conclusión, ni la que se franelea con las amigas es tan trola, ni el que se hace el pirata tuvo alguna vez un parche en el ojo. Es así, todo es cuestión de aparentar...

N de la R: Estimados Piratas lectores, sé que acabo de derrumbar uno de sus secretos más codiciados, pero no olviden que este blog presta un servicio a la comunidad, por lo que no dudo que luego de leer esto, serán de los primeros en saltar a la pista para bailar y hacer pogo con sus amigos al ritmo de "...después del cabaret... nos vamos para el sauna...".

EL PREMIO MR. "E"

2007-11-27T19:35:00.000-03:00

Por Gonza

Una interesante propuesta, totalmente independiente, ha surgido de un blog de reciente aparición.

Este nuevo blog http://www.premiomre.blogspot.com/ no es de los más comunes, ya que se hizo especialmente para premiar al mejor disco de rock independiente argentino editado en el próximo año 2008.

Es decir, el blog recién se esta presentando, y a partir del 1 de enero de 2008 entrara en vigencia la competencia.

El premio es una contribución en dinero en efectivo para la próxima producción de la banda que gane, además del honor de ser elegido por el enigmático Mr. E, un melómano mecenas anónimo, propulsor de la idea.

Se han anunciado también eventuales menciones honoríficas a segundo puesto, mejor arte de tapa y cosas así.

Felicitamos a Mr. E y apoyamos desde aquí la idea que ha comenzado a difundirse a pulmón, como todos los blogs amateurs que no cuentan con apoyo publicitario confeso o encubierto.

HOLA MANOLA TE PAGO UNAS LOLAS

2007-11-21T20:01:00.000-03:00

Gabriel

Como dice un amigo mío, el año está perdido... Estamos a punto de terminar el 2007 y a pesar del frío comenzamos a observar las primeras bermudas, las primeras polleras, los primeros tops y musculosas, los chamuscados de fin de semana, los adolescentes en llamas (y los no adolescentes también) y todo tipo de manifestaciones que anuncian que se viene el verano. Lo notable es que con todo el destape citado, comienzan a aparecer las primeras muestras que indican que me equivoqué de carrera. Señoras y señores... fallé, tendría que haber sido Cirujano Plástico.

Me hubiera llenado de guita, cada vez hay más minas que se operan las lolas, la cola, la nariz, la boca, los pómulos, se hacen liposucciones y algunas otras más que no vienen al caso, como la cirugía que se hizo la Pradón para volver a ser como cuando era una niña inocente. Uno camina por la calle con un amigo, y el amigo está todo el tiempo indicándole mirá aquella como quedó, a ésta le quedaron feas, esa se nota que está operada, esa boquita no se la hizo para cantar el Aleluya y todo otro tipo de comentarios que hacen tomar conciencia a los desprevenidos (como el suscripto) de cómo se ha avanzado en esta materia.

Y tan notorio es el tema, que uno escucha conversaciones -alguna que otra vez que va a tomar un café- donde tres o cuatro minas, comentan que las mejores prótesis son las redondas, la otra dice que son mejores las gota, que a Fulana se las hizo el Dr. Mengano y le quedaron muy paradas, que a Menganita le hizo la lipo el Dr. Perengano y le cobró un fangote para que encima se noten que son artificiales, que si te operás la cola o las lolas y tomás sol te morís instantáneamente, que si te operás antes de tener pibes no podés quedar embarazada por 6 años, que no podés hacer fuerza por 13 meses, que las mejores prótesis son las de Indonesia por el agua de mar, que hay un chino que con masajes te saca la celulitis para siempre, que las operaciones de cola se notan mucho y que hay solo médico que las "hace" bien, pero tiene turno para 2011 después de las elecciones, que si viajás en avión antes del año se te revientan las prótesis como le pasó a Gogó Rojo, etc. etc.

En fin, se viene el verano y empezamos a observar el destape femenino básicamente, connotaciones sexuales en las conversaciones y en la actitud de las personas, el sexo a flor de piel, pechos turgentes (Como decía la vieja de la novela que Fabián Vena era el malo multimillonario y poderoso, y Pablo Echarri, el bueno pibe de barrio buena onda que lo quieren hasta los recolectores de residuos, que ambos le daban murra a Celeste Cid, y la vieja que acuñó la frase le daba al sobrino, pero el sobrino estaba con la amiga de Celeste también, y era medio gay. Se ubican? Pero che, ésa que había una casa al lado donde había un laboratorio, donde traficaban órganos y sangre, que trabajó la de la Marca del Deseo que también cantó en Tinelli, que era Jefa de la mafia y andaba siempre con un gordo que le decían Bebi, y que luego de darle en reiteradas oportunidades a Pablo E., se terminó asociando con él para destruir a Fabián V, uno por la mina la otra por el negocio) decía.... se viene el verano y empezamos a observar el destape femenino, el sexo a flor de piel, connotaciones sexuales en las conversaciones y en la actitud de las personas, pechos turgentes y colas por doquier invitando a la observación detenida y detallada... un horror, vergonzoso.

Como dijo hace mucho mi abuelo Ángel, andan todas en tetas y en culo, un día van a c.... en la tele en los canales de aire. Ya pasó hace bastante viejo, lástima que no lo viste, nos hubiéramos cagado de risa juntos.

GRANDES ACONTECIMIENTOS DE LA HISTORIA UNIVERSAL

2007-11-17T20:56:00.001-03:00

La caida de Constantinopla

En una fecha desconocida de 1453

El descubrimiento de America

El 12 de octubre de 1492 (aunque algunos autores aseguran que fue el 13 de octubre de 1492)

La batalla de Normandia

El 6 de junio de 1944

El nacimiento de Mariano

El 17 de noviembre de 196.. y pico

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS MARIANO!!!

AL FIN UNA CAUSA NOBLE PARA APOYAR

2007-11-15T09:38:00.000-03:00

Mariano

Recorriendo Internet, encontré referencias a este blog donde cinco chabones juntan firmas para poder irse todos juntos de vacaciones. Parece que el jefe de uno de ellos no le da vacaciones en Enero y le garca las vacaciones con los amigos, por lo que los pibes decidieron juntar 50 mil firmas en Internet para convencer al tipo.

Al fin una causa noble para apoyar!!!!! Estos son objetivos y no la paz mundial, el fin del hambre en Etiopía y esas gansadas. Ya apoyamos la Ley de Bosques, la lucha contra el calentamiento global y el no a las papeleras, ahora démosle una mano a estos pibes para que se vayan de joda todos juntos. Y si vienen a Mar del Plata, avisen y salimos a morfar.

REFLEXION PROFUNDA

2007-11-13T09:25:00.000-03:00

Mariano

¿Roberto Piazza es el mellizo trolo de Van Damme?

ENSAYO GENERAL PARA LA FARSA ACTUAL

2007-10-31T16:43:00.000-03:00

Gabriel

Pasó el famoso 28 de Octubre (la fecha más mentada de un año a esta parte) y todo sigue igual: Todo sigue igual de bien? No, las predicciones se cumplieron, y nos guste o no nos guste el pueblo se expresó en las urnas (frase que siempre quise decir) y decidió que a partir del 10 de Diciembre nos gobiernen quienes ganaron las elecciones en cada uno de sus distritos.

A pesar de la farsa montada (Esto queda re-bien decirlo aunque esté vacío de contenido) por los gobernantes de turno, y los abultados resultados conseguidos por los principales referentes políticos del país, todo acto eleccionario deja mucho material para reflexionar.

Muchos imaginarán que a partir de las líneas que siguen voy a hacer gala de mis dotes de analista y les voy a comentar cómo queda conformado el mapa político argentino luego de la decisión popular, y cuáles son las pautas económico-financieras que el nuevo-viejo gobierno deberá desplegar para conseguir un desarrollo sustentable del PBI que nos lleve a un crecimiento sostenido en la producción de bienes y servicios.

Estimado lector, Ud. ha imaginado mal. No creo que este sea el lugar para que yo me explaye al respecto, pero si le voy a señalar algunos pequeños detalles perceptibles en todo acto electoral:

 Todos los fiscales tienen caras de garca, sean del partido que sean.

 Todos los fiscales se llevan el sanguche de milanga en un tupper.

 Se sigue incumpliendo la veda, al punto que todavía el sábado hay gente repartiendo boletas, y el domingo hay gente que habla de los candidatos por los medios.

 La gente se sigue afanando las boletas del cuarto oscuro para revisar bien en su casa a quien votó o a quien podría haber votado.

 Los votantes siempre van a votar sobre la hora del cierre, y después de quedan a vivir.

 Las mesas siguen siendo masculinas y femeninas, por lo que todavía no corre la posibilidad de levantarse una mina el la fila de la mesa para votar.

 La boca de la urna sigue siendo pequeña, por lo que sigue costando un pequeño esfuerzo colocar el sobre en la misma.

 Los presidentes de mesa, siguen encontrando en el padrón a todos los que tienen su apellido menos a Ud..

 Los que perdieron dicen que hay que esperar que todavía hay posibilidades de revertir la tendencia, aunque sean Blumberg.

 Los que ganaron dicen que hay que esperar que no es definitivo, aunque saben que afanaron.

 El que ganó dice que va a llamar a todos para gobernar juntos, pero siempre termina perdiendo los teléfonos.

 Los que perdieron van a saludar a los ganadores con un indisimulable cara de orto.

 Todos los entrevistados dicen que es una fiesta de la democracia y que siempre es bueno que el pueblo se exprese en las urnas.

 Los perdedores dejan entrever en sus declaraciones la posibilidad que haya habido fraude.

 Siempre hay algún canal que dice quien ganó aunque no se pueda.

 Siempre hay un looser que dice que su partido hizo una buena elección, aunque sacó 15 votos.

 Los que ganan dicen que a partir de mañana (por el día posterior al acto comicial) se ponen a trabajar, pero después se la pasan boludeando y recuperándose de la resaca del pedo que se agarraron en los festejos.

 Siguen existiendo los ancianos que van a votar de saco y corbata a las 8 de la mañana, y preguntan por la Boleta de Balbín o Perón.

 Siempre hay un perdedor que dice que evidentemente no se entendió su mensaje, si no hubiera ganado por amplia diferencia.

Con la modificación de la ley electoral, me tocó ser Presidente de Mesa en el Penal de Batán. Ahí ganó Barreda, segundo “El tractorcito” Cabrera y tercero Menem.

EL IMPERDIBLE DE LA SEMANA

2007-10-28T12:41:00.000-03:00

PUBLICIDAD ENGAÑOSA

2007-10-25T16:18:00.000-03:00

Mariano

Navegando hace un rato (por Internet, señora, no en mi yacht particular de 20 metros de eslora), me apareció un banner que decía "Vuelve la banda más impresionante del rock nacional". A la mierda!!, dije. Los redondos? Serú Girán? Almendra? Edu y el Pollo? No, ninguno de ellos, el banner -luego de unos segundos de suspenso- decía .... "ALMA Y VIDA".

Ya sé, los bisoños lectores que tenemos se estarán preguntando. Y quien carajo son estos? Bueno, es normal, la verdad es que tampoco es que fueran taaaan famosos en su época. Era un grupo medio "progresivo" de principios de los '70 liderado por Carlos Mellino, el hermano del Profesor Lambetain. Que tampoco saben quien era Lambetain? Bueno, no se hagan los pendejos!!!

Ahora, Alma y Vida la banda más impresionante del rock nacional?. Que entiende esta gente por "impresionante", que da miedo? Porque estos muchachos (bah, muchachos) eran de terror! Ya que no se poner temas en esa fonola de acá al lado que cargó Gonza les canto una letra para que vean de que eran capaces "Por un prado, cabalgaba, Don Quijote de barba y gabán..." Tremendo, no? La publicidad no aclara fechas ni donde será la reunión, seguramente estarán viendo si entre las 80 fechas de Soda y los recitales de The Police queda algún huequito en River.

Lo que es yo, mañana mismo me voy a hacer la denuncia a la Oficina de Defensa al Consumidor por esta publicidad engañosa. Alma y Vida la banda más impresionante del rock nacional, DE-JA-TE-DE-JO-DER!!!!!!

CEREBROS EN REPARACION

2007-10-22T19:22:00.000-03:00

NOS ESTAMOS ACOMODANDO LAS IDEAS. MUY PRONTO NUEVOS POSTS

TENGO QUE POSTEAR ALGO DE RUGBY

2007-10-11T10:18:00.000-03:00

Mariano

Es evidente que este blog necesita algo de rugby, ya que ahora todos somos expertos en el scrum, en el maul, en los lines y el punto bonus. Como tenemos bastante público femenino, les aclaro, antes de presentar el audio que hoy les traigo (y que le afané a Podetti, que a su vez lo afanó de otro lado), que el bailecito ese que hacen los All Blacks antes de los partidos se llama "Haka" y viene de los maoríes, o algo por el estilo.

Aclarado el punto, escuchen el Haka de Los Pumas.-

EL BAMBINO Y BILARDO

2007-10-04T20:29:00.001-03:00

En otro post les hablé de este programa de la trasnoche de Fox durante el Mundial de Alemania. Disftuten de un compilado del Bambino Veira, Bilardo, el león Marulo, Klinsmann, etc. en el programa más fumado de la TV argentina.-

REFLEXION

2007-10-01T16:08:00.000-03:00

Mariano

Leí ayer que el monarca que mandó construir el Taj Mahal en honor a su esposa muerta, man-dó matar a la esposa del arquitecto que llevaba adelante el proyecto, para que éste sintiera lo mismo que él y se inspirara. Gauchito no?

Bueno, pensando en eso, se me ocurrió que Adrian Suar podría incendiarle la torta de cumpleaños a Diego Peretti como le hicieron a Ibañez Menta en lo de Mirtha Legrand, a ver si el guacho se inspira y le pone un poquito de garra a “El hombre que volvió de la muerte” y le sale aunque sea la voz de Narciso.-

EL PULPO NEGRO

2007-09-20T09:23:00.001-03:00

Mariano

Ahora que están dando esa versión pedorra de "El hombre que volvió de la muerte" que parece Montecristo, les traigo u videíto de esta miniserie de Narciso Ibañez Menta de 20 años atrás, que mirábamos con Gonza. Una escena con el gran Carnaghi que parece más viejo que ahora. Lástima que no encontré el capítulo donde Narciso entierra vivo al Sr. Mendez, le tira el cheque encima de su cuerpo y le dice (poner voz de ultratumba) "Aquí esta su cheque Sr. Mendez, que muera Ud. bien" o cuando muere él envenado con "Curare!!!" o la escena final cuando explota el auto, afanada de una peli yanqui. Narciso, un grande, esta serie fue lo más bizarro de la tele hasta que apareció el programa del Bambino y Bilardo para el mundial de Alemania

CUMPLEAÑOS ERAN LOS DE ANTES

2007-09-13T09:47:00.000-03:00

GABRIEL

Hace tiempo que quería hacer un post sobre este tema. Sucede que cada vez que voy a un cumpleaños me pasa lo mismo, me aburro, no me gusta la comida, me siento incómodo, me quiero ir ni bien llegué, e indefectiblemente me vuelvo puteando y preguntándome para que fui.
Todos los cumpleaños son iguales, y no me refiero a aquellos que impliquen un gran despliegue festejeril (léase cumpleaños de 15, de 40, 50, etc.), sino a los habituales y comunes festejos amistoso-familiares.

Arranca mal cuando llegás y no encontrás un lugar que te seduzca para estacionar en esa cuadra toda oscura.
Sigue con los infaltables saludos a toda la fauna familiar. Padres, suegros, abuelo sordo sentado en un rincón más solo que Kung Fu, cuñados, primos y tíos varios (que no se visitan nunca con el cumpleañero y su familia, pero el día que hay un cumpleaños se aparecen quince con una colonia de 10 mangos, unas medias o un pañuelo y se morfan y se chupan todo lo que hay a mano), etc.. Después, siguen los saludos de rigor a los otros invitados que conociste hace algunos cumpleaños, pero no te acordás el nombre, ni que hacían, ni cuál era su mujer para no meter la pata y decirle alguna barbaridad.

Infaltables dos o tres globos pedorros pegados en algún lugar de la casa, minas que van y vienen a la cocina sin hacer nada productivo, los pibes dando vueltas por todos lados preguntando a qué hora se sopla la velita, los chizitos, papitas, palitos, etc. de entrada (no pueden ser de marca buena, siempre de segunda o tercera marca), y de plato principal las empanadas, sandwichs de miga, pizzetas o pizzas; o bien, hamburguesas o choris, perfectamente regados con gaseosas, cerveza o vino no muy caro.

Si llegás temprano (cosa imposible por tu laburo) más o menos te podés acomodar y pasarla aceptablemente bien, pero si llegás tarde seguro que te toca sentarte al lado del más salame de todo el evento o de la mina más fea de todas, que encima, habla hasta por los codos. Si te toca el embutido, tendrás que escuchar toda la noche sus gloriosas conquistas deportivas, como si fuera el Enzo, Ginóbili, Federer o Tiger Woods según la mentira; femeninas, cual si fuera Mariano Martínez, por mencionar a alguien que come bien; o económicas, alegando sobre el crecimiento de la Tasa Libor por sobre la Bid Rate en Qatar como si fuera el premio Nobel. Además, termina su speech queriéndote participar y diciendo... Che y vos cuánto ganás por mes? Estás haciendo guita... no? Que hijo de p..., ustedes los mecánicos dentales si que la hacen bien, eh...

No obstante, ésta última opción dentro de todo es pasable, el gran problema es si te toca la charlatana al lado. En ese caso tendrás que soportar un constante zumbido en las orejas, donde ocasionalmente escuches que ya no hay hombres, que todos quieren lo mismo (Yo supongo que sí, evitarla de cualquier manera), que tiene todo el ajuar para el casamiento, que no tuvo suerte con sus parejas anteriores, que sus dos últimos novios se fueron con minas más chicas que no sabían ni lavarse la bombacha y que recién iban a 2° o 3° año de la facultad, o bien escucharás al pasar que pilates o los gimnasios no dan resultados, que la dieta de Ravenna es mentira, que Cormillot es un chanta comerciante ya que le dio un régimen alimenticio y no tenía ni bombones, ni chocolates, ni pizzas, ni sandwiches, y que por eso dejó de ir, o probablemente oigas así como quien no quiere la cosa, que hace dos años hizo un viaje en un crucero SOLA y un jeque árabe multimillonario se quiso casar con ella, pero que ella no quiso porque iba a extrañar el perro, y estaba bien en ese trabajo en que la tenían en negro y le pagaban $ 500 por 10 horas de laburo.

Después de esa tortura de dos horas, viene el nunca bien ponderado ritual de: Feliz Cumpleaños, foto y soplada de velitas, con todos los chistes en doble sentido incluidos, y todas las versiones cancionísticas de salutación cumpleañal, tales como Feliz Feliz en tu día, Porque es un buen compañero, Happy Birthday to you y Salute Felicidades.

Conclusión: Un embole los cumpleaños, te perdés lo que mirás en tele habitualmente, , llegás a tu casa tarde, cansado y fastidiado, puteando a los cuatro vientos, y jurando y perjurando que no vas más, sabiendo que la historia volverá a repetirse.

BREVES

2007-09-10T09:22:00.000-03:00

Mariano

* Por razones de público conocimiento el grupo “Los Tucu Tucu” se llama desde ahora sólo “Los Tucu”

* Vieron el funeral de Pavarotti? Todos cantaban lírico, hasta los curas. Cuando se muera Julio Bocca van a bailar en el velorio?

* Lo bueno que tiene “El Gen Argentino” es que el que pierde en la votación no sale al otro día en “Intrusos” quejándose del jurado.- Bah, al menos hasta que no pierda Maradona ...

2007-09-03T09:48:00.000-03:00

No digan por un país no sé cuánto, por una provincia no sé qué.

Digan cómo.

Digan un plan.

Digan qué idea.

Digan el proyecto.

Digan los pasos.

No digan para terminar con tal cosa, para continuar con tal otra. Digan cómo.

Digan con qué recursos.

Digan con qué criterio.

Digan con qué medidas.

No digan frases vacías. No digan palabras tan generales.

No digan “seguridad” si no dicen cómo.

No digan “educación” si no dicen cómo.

No digan “cambio” si no dicen cómo.

Digan cómo.

Concretamente cómo.

Sinceramente cómo.

Digan las respuestas; las preguntas las conocemos todos.

Digan visiones reveladoras.

Digan algo de los pensadores que leyeron, cuáles rescatan, con cuál disienten.

Digan qué saben de filosofía política, digan qué saben de los problemas de la gente.

Digan qué saben de economía, digan qué recetas ya fallaron y cuáles aún no se han probado.

Digan la historia, las causas.

Digan cómo saben lo que saben.

Digan algo que no haya dicho nadie, algo que no sepamos.

No digan discursos que no dicen cómo.

No digan obviedades.

No digan vaguedades.

No digan sólo los titulares de las cosas. Digan las cosas.

Digan con qué cálculos.

Digan de qué manera.

Digan con qué medios.

Digan por cuál camino.

Digan cómo.

Específicamente cómo.

Técnicamente cómo.

Detalladamente cómo.

Sabiamente cómo.

No digan sólo eslóganes.

No digan por arriba.

No digan “salud” si no dicen cómo.

No digan “vivienda” si no dicen cómo.

No digan “empleo” si no dicen cómo.

No digan lo que ya escuchamos mil veces, lo que ya sabemos de memoria.

Digan una que no sepamos todos.

Digan y sorpréndannos por lo ilustrados, por lo preparados, por lo sensibilizados.

Digan y sorpréndannos por lo creativos, por lo comprometidos, por lo bienintencionados.

Digan lo que quieren hacer, pero digan cómo.

No digan palabras recitadas.

No digan frases hechas por los asesores de imagen.

No digan discursos de cartón. Digan cómo.

Simplemente cómo.

Claramente cómo.

Particularmente cómo.

Responsablemente cómo.

Digan un plan.

Digan qué idea.

Digan el proyecto.

Digan los pasos.

Por cuál camino.

Con qué recursos.

Con qué criterio.

Con qué medidas.

Digan cómo.

Los estamos escuchando.

Mex Urtizberea Diario "La Nacion" 02/09/07

¿QUIEN RESISTIRA CUANDO EL ARTE ATAQUE?

2007-08-29T18:38:00.000-03:00

Por Gonza

Haciendo zapping me quede mirando Art Attack, en casa, con los chicos.

Con una musiquita relajante, un muchacho muy simpático, hacia maravillas con elementos que cualquiera puede tener en el hogar. Nos quedamos encantados viendo como pegando papel, con cartón y un poco de tempera se podían conseguir adornos, juguetes e infinidad de buenas ideas surgidas de la imaginación y el buen gusto.

Fácil, sencillo, barato, simple ¿Por qué no hacemos algo? Fue la inmediata reacción de todos. ¡A trabajar! Que asi tenemos uno de esos nosotros, y además, de paso cañazo, se une la familia, se afianzan los vínculos, y que se yo cuantas cosas más.

Pero…, en primer lugar, no fue fácil conseguir la cantidad de cola que se usaba para la manualidad porque a duras penas encontramos un pomo viejo y semi vacío. Teníamos cartón, pero no era igual al que usaba el muchacho en la televisión, papel de diario teníamos, pero pinturas acrílicas no.

Fuimos a comprar a la librería, la pintura acrílica dorada que queda tan linda cuesta el doble que las otras y la plateada también (porque vienen con incrustacione’ de metale’ vistes…)

Luego de gastar una fortuna en la librería pusimos manos a la obra sobre la mesa de la cocina con mucho entusiasmo, pero no tardamos en darnos cuenta de que la edición del programa nos había jugado una mala pasada. No todo era tan fácil y tan rápido como lo que habíamos visto. Nos llevaba un montón de tiempo cada paso y los chicos hacían macanas. Se confundían las piezas, querían pintar y después pegar… Y no nene, es al revés…

Creo que a esta altura, de más esta decir que estuvimos toda la tarde con esa porquería, porque fue eso, una porquería, que no nos quedò ni parecido al modelo terminado que habíamos visto en la televisión y ni hablar del enchastre que quedó en toda la cocina, los recortes de papel tirados en el piso, las sillas pegoteadas y el mantel todo pintado de acrílico dorado (ese, el mas caro). Los chicos se habían peleado entre ellos mil veces y por mil motivos, yo haciendo de mediador, cada vez mas cansado y ansioso por terminar ese suplicio cuanto antes.

Asi que Art attack que lo ataque a otro, excelente programa, pero para ver, ni se me ocurre jamás hacerle caso con eso de: “Y ahora te toca a ti”.

Mejor la próxima vez hacemos un dibujo que lo único que se necesita es lápiz y papel. Es re – fácil, haces un circulo, dos cuadrados, después lo repasas un poco y queda el ratón Mickey ¿probamos a ver como sale?

OTRO VIDEO DE LOS MAS GRANDES

2007-08-17T10:55:00.001-03:00

Mariano

Como estamos medios vagos para postear, les cuelgo un videito de estos genios, que ahora están saliendo en todos los medios por el tema de la Expo por sus 40 años. Nada para decir, un sketch impecable con cero producción, dos tipos y una guitarra.

LOS AUTOS SON TODOS IGUALES

2007-08-03T19:27:00.000-03:00

Mariano
Cuando yo era chico y no tan chico (si, imberbes que nos leen, otro post de este viejo choto sobre los tiempos pasados), no había manera de confundir un auto con otro. Todos tenían características especiales que los distinguían. Y estoy hablando de la forma externa, no de prestaciones mecánicas ni rendimientos, ya que no entiendo un pomo de mecánica (algún día postearé sobre la estafa de los mecánicos y sus reparaciones). Me refiero a que uno veía un auto y a una cuadra sabía si era un Citroën 3CV, un Fitito, un Renault 12 o un Taunus. Ni hablar de verdaderos íconos como el Rastrojero, el Torino o el Falcón. Además, un modelo de auto se fabicaba durante años y años, así que todos conocíamos los modelos, hasta las mujeres, lo que es mucho decir.-

Pero ahora todos los autos son iguales, todos son más redonditos ("aerodinámicos") y similares y ya no hay de colores flúo como el verde loro o el amarillo clásico del Dodge 1500. Son todos grises, azules o bordeaux (lea bordó, patrona) Además, cada dos años cambian todos los modelos y dejan de fabricar el anterior. O alguien se acuerda del Fiat Tipo, el Renault 9 o el Ford Mondeo? Y para peor, hay varios autos con el mismo nombre!!! O Uds. no vieron que hay 86 versiones de Corsa: con baúl, sin baúl, con 4 puertas, con 5, con 3, con 2, etc. Entonces ya nadie conoce los autos. Y no hablo de las abuelas despistadas o las modelos de Pancho Dotto, no!!, ni los supuestos expertos los conocen.-

Yo tengo un Ford Fiesta como el que se ve en la foto (bah, más viejito en realidad, pero no tengo fotos mías a mano para postear) y cada vez que voy a un estacionamiento y el chabón me tiene que hacer el ticket me pregunta ¿qué auto és? O directamente me dice ¿qué patente tiene el Focus? Una vez le dije a una persona que tenia que pasar a buscar: "Tengo un Fiesta" y me dice "Como es el Fiesta?". Impensada la pregunta si yo hubiera tenido un Farlaine, por ejemplo.-

Y esto es porque nuestros fabricantes no tienen más imaginación. Será la globalización, la cultura de masas o simple vagancia, pero no puede ser que la única diferencia entre los coches sea el escudito del frente.-

Por eso, desde este blog, le hacemos el aguante a los Ami 8, Gordinis, 128 y Renault Fuego carajo!!!!! No nos dejemos domesticar, sí a los autos con formas y ángulos rectos!!!!

LABUROS DESCANSADOS EN TELEVISION

2007-07-30T19:22:00.000-03:00

Mariano

El título de este post trae aparejada una contradicción, ya que se habla de "laburo" y de "televisión", cuando sabemos que en la TV nadie labura. Bah, seguramente laburan los técnicos: iluminadores, sonidistas, etc. pero los de delante de cámara, ninguno. Y conste que no entendemos por laburar sólo hombrear bolsas en el puerto o manejar un colectivo 12 horas por día. Aún considerando que los oficinistas, los cadetes y hasta los empleados públicos trabajen, no podemos encuadrar la tarea de los conductores, actores o periodistas de TV en la categoría de "trabajo", como mucho es un esfuercito bien pago.-

Pero aún dentro de este paraíso de vagos, hay algunos personajes que realmente no hacen nada y se ganan la guita muy fácil. Vemos algunos ejemplos:

- Panelista: rubro muy de moda. Todo programa tiene 4 o 5 nardos que opinan absolutamente de todo: la campaña electoral de Cristina, la virginidad de Wanda Nara, el aumento del mínimo no imponible de Ganancias, los sentenciados de Bailando por un sueño y la caída de la Bolsa de Tokio con la misma idoneidad: ninguna.-

- Músico en Bailando por un sueño: ya lo comenté alguna vez acá. Que hacen esos muchachos, más que verle las gomas a las atorrantas que se sacan el corpiño de espalda a la cámara mientras suenas discos de Elvis, Los Stones o Shakira?

- Escribano: otro delincuente importante. Certifica que la gorda que llamó a Susana sea Ester de Villa Ortúzar, que la nota secreta de Sofovich a alguno de sus gatos sea un 10 y que los votos al preso de Gran Hermano sean el doble que los de los demás seudofamosos.-

- Reidor: un clásico. Único requisito para conseguir este laburo: tener una carcajada estentórea (como se amplía el vocabulario leyendo este blog!) y no poner cara de fastidito (morderse el labio inferior con los dientes superiores) cuando el conductor de turno hace un chiste malísimo.-

- Extra de café: otro clásico. Toda novela tiene escenas en cafés o restaurantes y Ud. lo único que tiene que hacer es sentarse y consumir. Es aconsejable masticar con la boca cerrada para conseguir el trabajo, escupir migas no da bien en cámara.- - Tribunero: este es más complicado. Hay que disfrazarse de canario o Tío Lucas y cantar en italiano con Gino Renni en la tribuna de Susana y rogar que los parientes no lo reconozcan por la tele porque es un papelón.- Así que ya sabe, si todavía no consiguió trabajo en la tele es porque no quiere, que joder!!!!

UNA NOTICIA DE MIERDA

2007-07-19T17:19:00.000-03:00

Mariano

Murió el Negro Fontanarrosa, que cagada. Este blog nunca hubiera existido sin su inspiración.

Es la segunda vez que me pasa que siento la muerte de un tipo que no conozco personalmente (bah, lo vi una vez y me firmó un libro en la Feria) como si fuera la de un amigo. La anterior fue con Olmedo.

Chau Roberto, ya te estamos extrañando.-

EFEMERIDES

2007-07-13T16:51:00.000-03:00

Mariano

Varios personajes célebres han nacido un día como hoy:

* En el 100 adC - Julio César, político y militar romano.

* En el 1842 - José Manuel Estrada, jurisconsulto, profesor, legislador, orador y militante católico argentino.

* En 1900 Teresa de Los Andes, monja carmelita, primera santa chilena.

* En 1918 - Alberto Ascari, piloto italiano de Fórmula 1

* En 1941 - Luis Alberto Lacalle, político y presidente de Uruguay.

* En 1942 - Harrison Ford, actor estadounidense.

* En 1944 - Ernő Rubik, creador del cubo de Rubik

* En 1974 - Jarno Trulli, piloto italiano de Fórmula 1

Y en un año que no vamos a precisar aquí (porque es muy coqueto) ... nació el gran GONZA, fundador y principal impulsor de este blog, a quien tengo el gusto de conocer desde antes de que sus cabellos se pusieran prematuramente blancos.-

FELICIDADES GONZALO!!!!

Prepará la comida y la bebida que esta noche andamos por allá!!!

Musica

2007-07-10T13:02:00.001-03:00

Musica perruna

FRASES PARA HACER KILOMBO

2007-07-05T09:53:00.000-03:00

Mariano

Muchas veces les habrá pasado que están en una de esas reuniones donde no conocen a casi nadie y a los que conocen mucho no se los bancan. Entonces están aburrido, con ganas de rajarse y avistando la puerta de la cocina para abalanzarse sobre las bandejas de comida y bebida que vayan saliendo (Ley de Murphy: no importa en que parte del salón Ud. se ubique, su sector será el último en recibir la comida)

Ante este panorama, lo mejor es despachar una frase matadora, que motive los concurrentes, genere controversia, encienda pasiones y, en la confusión, Ud. aproveche para engullirse los sacramentos de pavita, encararse a su cuñada o simplemente escaparse por una ventana.- Si a Ud. no se le ocurren frases polémicas, acá le damos unas cuantas para lucirse (trate de memorizarlas, no queda bien que las imprima y saque la hoja para leerlas y menos que pida una PC para conectarse y repasarlas). Acá van:

- "Riquelme es un desastre / un genio" (ambas opciones tienen adherentes y detractores)

- "Para mí, el mejor de los Beatles era Mc. Cartney (pronúnciese "makarni")

- "Yo veo Gran Hermano y me encanta"

- "Menem fue el mejor Presidente del siglo XX"

- "Los desaparecidos algo habrán hecho, y muchos están en Europa viviendo como reyes" (algo pasada de moda, pero siempre quedan dinosaurios)

- "Patti tiene que asumir como diputado"

- "Los yanquis tienen la vacuna contra el SIDA (o Cáncer, o Gripe Aviar o Angina de pecho), pero no la venden porque se acaba el negocio de los tratamientos"

- "Pelé era mejor que Maradona" (vaya sacando la Visa para Nigeria porque se va a tener que exiliar)

- "Hay que meterle bala a los piqueteros, que se vayan a laburar"

- "Yo creo en Dios, pero no creo en la Iglesia"

- "A De la Rúa habría que haberle dado chance de terminar su mandato"

- "Gardel era puto" (ah bueno, Ud. es un suicida en potencia)

- "Acá hace falta alguien como Chavez o Fidel"

- "Las hamburguesas de Mc. Donald’s se hacen con lombrices"

- "Olmedo nunca me causó mucha gracia"

Ya sé, está puteando de sólo leer algunas de ellas y –aunque no lo admita- está de acuerdo con un par de frases. Esa es la idea, querido, no importa lo que Ud. realmente piense, la cuestión de hacer despelote!! O Ud. se cree que en esos debates televisivos los chabones realmente defienden sus verdaderas opiniones.-

Otro servicio no arancelado de este blog, que lo transformará en el centro de la reunión. Aunque sea, harán cola para putearlo.-

SRAS. Y SRAS. ¡FUTBOOOOLLLL!!!

2007-07-02T09:41:00.000-03:00

Debutó Argentina en la Copa América. Triunfó en su primer partido, pero como yo no soy triunfalista, digo que no me gustó mucho el equipo. No me convenció, y menos en el primer tiempo, lo vi muy parecido al equipo del mundial, lo cual es natural, pero me asusta. Para mi Argentina, por lo que es Argentina y por el nivel de campeón y de favorito que se le exige a la selección Argentina tendría que haberle hecho 10 goles por lo menos a los Jhonys estos que eran más malos que la tercera de Cambaceres. 4 a 1 me pareció un resultado insuficiente, yo quería poco menos que los mataran, quería mas baile, verlos a los yanquilandia bailando la cumparsita al ritmo del Coco Basile, y me quede con las ganas.

Pero no hablo mucho más de fútbol porque nunca entendí mucho ni me llamó tanto la atención y en consecuencia, no domino mucho la teoría ni puedo opinar demasiado. No sigo a la mayoría de los argentinos que son 30 millones de técnicos. Me gusta estar con la mayoría pero en este caso, se me ha hecho siempre difícil.

Pero noto que últimamente se ha extendido la pasión por el fútbol también a las mujeres, lo que es una tendencia creciente. E inclusive he visto a una que otra periodista mujer en la televisión hablando de fútbol, lo cual no me parece mal, pero dudo que sepa mucho y me parece que es más la novedad que otra cosa.

Yo no soy sexista para nada, y mucho menos machista, pero por eso puedo decir sin ningún prejuicio LAS MUJERES NO SABEN UN POMO DE FUTBOL. Dejen de mentir que les gusta, que miran muchos partidos, que son hinchas fanáticas. No mientan más. No les gusta, no saben, no les interesa, de vez en cuando ven alguna cosa suelta, se entusiasman un poco en los mundiales, pero no más que eso.

Y la que me contradiga, no pienso discutir, simplemente quiero una cosa muy simple y muy sencilla. Que me explique la ley del off side. Este es un desafío para mujeres. Hoy quiero empezar la semana divirtiéndome un poco. Aquella mujer que dice que le gusta el fútbol, y que entiende de fútbol que deje un comentario explicando brevemente (o con detalle, como ella quiera) en que consiste la ley del off side en el reglamento del fútbol. No vale googlear el reglamento copiar y pegar la respuesta correcta, es una cuestión moral, así nomás, en frío, con sus propias palabras y solamente las lectoras mujeres (hombres abstenerse, el ridículo que quede para ellas solas) si tanto dicen que les gusta y que saben, entonces, que me expliquen la ley del Off side.

Por lo menos, así lo veo yo.

Gonza

FAMOSO DE TERCERA

2007-06-28T15:22:00.000-03:00

Mariano

Hace unos días les conté de los famosos de segunda que habíamos visto en nuestro viaje a Bs. As. con Gonza y Gaby. Pues bien, ayer volví a la Capital y tuve la ocasión de avistar nuevamente a un “famoso” (por decirle de alguna manera), al gran GOLO. No Gollum no, Golo!

Como quien es Golo? Ay, ay, siempre tengo que hacer docencia. Fíjense acá. Vayan y lean que yo mientras tanto me quedo tarareando esta canción de los Redondos:

Lalaralarala lalaralara lalaralalaaaa lalaralara!!! Lalaralarala lalaralarala lalalaraaalalaaaaaraaa-aa!!!!!!!!!!!! (si adivinan cual es, comenten, al primero que acierta les mando de regalo una copia de un casette trucho de un recital del 79 de los Redondos).

Volvieron? Se ilustraron sobre este prócer a quien ya había citado en un post sobre los retornos del 2006?

Como? Que este post es una pavada? Que no tenemos ya ideas? Que vuelva Gonza? Yo no se que pretenden, che, por las míseras 20 lucas mensuales que me pagan para escribir acá que esperan, La Guerra y la Paz?

Este país no tiene solución, no tiene.

MI FAMILIA ES UN DIBUJO

2007-06-15T18:36:00.000-03:00

Gabriel

Ando bien con mis amigos y también con mis parientes... decía un inconcluso dicho del truco para cantar una flor. Qué tema el de la parentela... maamita. Es una materia que siempre está presente, que siempre está flotando por ahí porque uno nunca sabe cuando va a tener un quilombo ajeno que por momentos se le hace propio.

A esta altura debo decir que considero parentela a los siguientes sujetos: abuelos, suegros, cuñados, hermanos, tíos y primos. No creo que haya alguien que no haya tenido un quilombo familiar por culpa de alguno de los mencionados.

Es que siempre terminas enroscado en sus propios problemas... que el tío Bocha no tiene laburo, que la tía Mirta se empastilló hasta las pelotas y está internada, que mi cuñada escabia, que la abuela se cayó y está toda enyesada y la tía Pocha no la puede cuidar, que mi hermano se está por separar porque le está dando a la verdulera, que mi prima quedó embarazada y se va a vivir a Trelew con el novio que es músico, que la tía Beatriz está depresiva, etc. etc., y por si esto fuera poco, en el medio del circo aparece tu mujer y te dice: Con todos los problemas que tenemos vos no vas a hacer nada? Bien que cuando a tu tía China hubo que llevarla a rehabilitación ibas todos los días con tu mamá. O no? Impávido ante tamaña requisitoria, internamente uno piensa... Tenemos? Si los chicos, vos y yo estamos fenómeno, de qué problemas me hablás? La tía China? Pero si se murió cuando yo tenía 5 años...

Otras respuestas igualmente valiosas podrían ser: Y qué querés que haga yo, no ves que tengo que laburar para que vos y los pibes morfen la p... madre. O bien: Sí, voy a agarrar una valija y me voy a ir a la mierda como tendría que haber hecho el día que a tu tío Coco lo internaron y me pasé cambiándole el pato 10 noches seguidas hasta que San Pedro le tiró la llave. No obstante, y a fin de no agigantar la cuestión uno se hace el boludo y la deja pasar como si realmente tuviera el problema y se dispone a hacerse el que colabora.

En todos lados se cuecen habas (aunque en mi casa no, salvo que alguien lo haga a escondidas y encima se haga tan bien el gil que las encanuta y no convida. Serán ricas?) y uno termina aceptando este tipo de realidades y conviviendo con el pato del tío Coco, la chata de la tía Zully, la atorranta con aires de Diva que anda con tu cuñado, tu ex concuñada con tu sobrino que va al psicólogo porque tiene problemas de conducta y se mea, el boludo de tu cuñado, los pañales de la abuela Cristina, la depresión de la prima que quiere ser modelo y se enamoró del productor , la tía empastillada que ve Barnies naranjas, la suegra borracha que esconde el anís en la mochila del inodoro, el primo timbero, la sobrina que repitió de grado y demás personajes, mientras va a laburar, cocina, lava, plancha y lleva los pibes a la escuela.

Así estamo´... este país no cambia má´...e´de loco´.

FE DE ERRATAS

2007-06-11T08:15:00.000-03:00

Mariano

El 5 de Enero pasado publicamos esto (vayan para abajo y lean las predicciones, vagos) y nos hicimos los bananas. Claro que ahora parece que va a pasar esto y nuestra predicción cae herida de muerte. Tampoco Bush está invadiendo países nuevos ni Bin Laden mandando videos, aunque las predicciones de Kirchner y Rial son bastante acertadas. Recién estamos en Junio pero la cosa no viene bien aspectada, así que por ahora hacemos este "mea culpa" (no, señora, no es el análisis de orina) y rogamos porque los Redondos también se vuelvan a juntar.-

Esto a Horangel o Blanca Curi no le pasa, carajo.-

CASTING PARA NUEVOS REALITYS

2007-06-03T11:07:00.000-03:00

Mariano

En la TV Argentina, dos programas acaparan la atención hoy en día: Bailando por un sueño y Gran Hermano “Famosos” (bien llamado por algún medio GH “Conocidos”, porque de famo-sos... Encima se fue el único medio famoso en serio, Pachu). Y decenas de otros programas repiten, analizan, critican y comentan lo que se hace en estos.-

Retomando mi rol de consejero de los programadores de TV que tantos resultados me ha da-do, estoy armando un casting para el próximo reality show. Como se ve en estos programas, los famosos de verdad no participan y la mayoría de los concursantes son –además de los clásicos gatos de Sofovich- hijos, parejas o ex de algún famoso. Así, en GH está el hijo del Carlos, un ex de Moria, otro ex de Nazarena, la ex de Palermo y el hijo de Tarantini, mientras que en Bailando se menean la hija de Repetto, la mujer de Tinelli, otro ex de Nazarena, etc.-

El casting entonces debe apuntar a personajes que cumplan con estos recaudos. Yo pensé en estos, a ver cual agregan Uds.:

- El hijo no reconocido de Olmedo;

- Xavier, el ex novio de Moria;

- El hijo de Porcel;

- La prima stripper de Máxima, la reina de Holanda;

- El hijo garca de Portales que apareció cuando éste agonizaba;

- Huberto Roviralta;

- El marido de Adriana Aguirre (foto);

- Guillote (ex de Maradona);

- La mujer de Caniggia;

- El hijo de Tu Sam;

- Guido Süller.

Y ahora queridos lectores, tarea para el hogar. Tomen lápiz y papel y agreguen a esta lista tres personajes que cumplan con los recaudos para este tipo de shows. Los mejores serán premia-dos con el “A Cara de Perro” de titanio y la posibilidad de participar en el próximo reality show de Canal 12 de Pigüé, conducido por Polino.-