TOP 5 POLEMICO

By Mariano Inauguramos en este sitio el “Top 5 Polémico”, una ranking caprichoso y antojadizo para despertar controversia y sacudir la modorra de nuestros lectores: Hoy: Top 5 de películas sobrevaloradas Todos hemos ido al cine alguna vez empujados por las críticas, comentarios y loas que recibe una película en los diarios, o por consejo de los amigos, etc. Y muy frecuentemente nos hemos tragado un sapo mayúsculo al tener que ver un verdadero desastre (“bodrio” diría mi mamá). Es así que hemos generado este pequeño ranking de supuestas obras maestras del séptimo arte que nos parecieron una porquería: 1) “Los unos y los otros”. La madre de todas los plomos, número 1 indiscutido de este ranking. Cuando se estenó intentaron convencernos de que era la quintaesencia del cine, una mezcla de Fellini, Bergman y Buñuel. En realidad, un fiasco, una película larguísima, que parecía una miniserie para TV. A los argentinos nos permitió descubrir que teníamos un bailarín famoso en Europa: Jorge Don, que bailaba el Bolero de Ravel arriba de una mesa. Lo hicimos estrella, vino al programa de Mareco, besó a otro tipo en la boca y se armó un kilombo de los que tanto nos gustan. Y eso que todavía no existían los programas de Mauro y de Rial.- 2) “El Paciente Inglés”. Otro dramón insufrible, filmada con la única intención de ganar un Oscar (y creo que rapiñó alguno). Imperdible el capítulo de Seinfield donde Elaine confiesa que la película le parece una mierda y se gana el desprecio de su Jefe y de su grupo de amigas.- 3) “Africa Mía”. El mismo estilo, la misma cagada. Esta sí ganó una parva de Oscars, como toda película de Meryl Streep que se precie de tal. Paisajes, música grandilocuente, animales ... una bolsa para vomitar!!!! 4) “La guerra de las galaxias – Star Wars” (todas sus partes). Ahora sí, que nos metimos en problemas!!! La guera de las galaxias, una bosta? Si tiene unos efectos bárbaros, es re-moderna para su época y marcó un estilo! Sí todo lo que quieras, queremos mucho a Luke, a Han Solo y a Leia. Y ni hablar de Arturito y su amigo trolo. Pero la verdad es que el argumento de estas pelis es elemental: los buenos por acá, los malos por allá, espadas, naves, nada nuevo bajo el sol ( o los soles en este caso). Y ni hablar de los episodios nuevos! La verdad, son entretenidas pero están muy sobrevaluadas, con hordas de boludos haciendo cola tres días antes de que se estrenen, comprando muñequitos, etc. Gente grande! 5) “La Historia Oficial” Bueno, nos tapó el agua! La película argentina ganadora del Oscar sobrevaluada!! Yo sé que no es “políticamente correcto” criticar esta peli. En realidad, está bastante buena y trata de un tema que todavía nos duele. Pero, con una mano en el corazón ... estaba para ganar un Oscar? Bueno queridos, espero sus comentarios, puteadas, agregados o lo que quieran para este ranking. Próximamente nuevas entregas.-

LLEGÓ EL OTOÑO

Con la llegada del otoño la ciudad se llena de hojas caídas de los árboles, verdad de perogrullo si las hay, pero costumbre de la naturaleza tan inevitable como molesta. Las alcantarillas y desagües se tapan, las veredas y jardines se cubren con ese color caca de hoja seca que encima al mojarse toma ese aspecto tan desagradable y baboso. Frente a este desmadre ecológico acepto que los habitantes de los centros urbanos tengan el derecho de mantener la limpieza y correcta presentación de sus viviendas y veredas. Lo que me parece inaceptable, inadmisible, demencial y vacío de todo sentido común es que las hojas secas se quemen junto al cordón de la vereda. ¿Puede usted entender que hay gente que quema hojas en pleno siglo XXI en una ciudad? ¿Es posible que haya gente con tanto tiempo y que además sea tan boluda? Habiendo bolsas de residuos del tamaño del cadáver de un marine y servicios de recolección de residuos diarios ¿por qué queman las hojas? Las fogatas de los quemadores de hojas son un tema en sí mismo. No son nada fáciles ya que, por lo general, las hojas están mojadas por la lluvia o por la helada y prenderlas y lograr que ardan es tarea de piromaníacos. Lo común es que el fuego se extinga antes de que desaparezcan las indeseables, con lo cual la misión no solo no queda cumplida sino que adiciona un nuevo componente: cenizas. Por otro lado ya el vecino incendiario molestó a todo el barrio con humo y olor a quemado, un auténtico tarado. Pero hagamos el siguiente ejercicio y veremos que nunca será poco el desprecio que debemos tener por estos descarriados sociales: imaginemos que cada vecino para deshacerse de las hojas de su casa prende en la vereda una hoguerita como las de los cowboys, pero sin la jarrita de café arriba (a propósito ¿alguna vez vio en alguna película un cowboy con la jarrita colgada de su montura? porque en algún lado la tienen que llevar). La ciudad sería una sucesión interminable de fuegos, el cielo estaría negro por el humo que ni la lluvia dejaría pasar y comenzaríamos a tener un "mono-olor" a quemado que se tornaría familiar. Aparecería un nuevo problema, ya que no habría más hojas pero tendríamos ahora ceniza, pero solo un 50% del volumen original, eso sí. Pasado el otoño las cosas volverían a la normalidad y todos contentos. ¡Bárbaros! ¡La ideas no se matan y las hojas no se queman! Hay que reconocer que hay cosas que uno quiere hacer desaparecer y no encuentra mejor manera que quemarlo. Pero hay que ser prudente. ¡Vieja...pasame el kerosene! El Rique

ACEPTACIÓN DE LAS MARCAS POR LA REAL ACADEMIA

By Mariano Siguiendo con la idea del post anterior de mi amigo Gonzalo ("Vaso de Agua"), quiero plantear otra inquietud idiomática. Existen infinidad de artículos de los cuales apenas conocemos el nombre y todos identificamos por la marca. Así, nadie dice "cinta adhesiva", sino "cinta skotch"; no decimos "goma de pegar" sino "plasticola" (los antiguos) o "boligoma" (los más pendejos); lo mismo pasa con el puré "Cheff" (marca que ya ni siquiera existe), la "Savora", etc. Y ni hablar del telgopor o la fórmica, productos que nadie sabe como se llaman en realidad.- Por eso, ya es hora de que la Real Academia deje de hacerse la otaria y adpote estas marcas como sustantivos. El sueño de todo creativo publicitario es que la marca de su producto reemplace el nombre del mismo. Además, los tipos podrían reclamar derechos de autor. Después de todo, nadie sabe quien inventó la denominación "puré" para la comida pisada (seguramente la leyenda dirá que proviene de un noble francés que se sentó sobre la bolsa de papas u otra gansada por el estilo) pero el tipo que inventó la marca "Cheff" seguro que reclamará su tajada.- Así que, mis queridos lectores, a inventar marcas e intentar popularizarlas, a ver si nos ganamos algún morlaco (buena denominación para un bono provincial que reemplace al peso en la próxima crisis, lo voy a registrar).-

Toda mi vida dije "vaso de agua" ¡Y LO VOY A SEGUIR DICIENDO!!

Lo que pasa es que de un tiempo a esta parte, ha surgido una campaña nacional espontánea que consiste en la que la gente te corrija. La corrección es un craso error, pero por esas cosas que tiene la sociología moderna, misteriosamente, la falsedad fue contagiándose de boca en boca y hoy pululan una horda de boludos que dicen por ejemplo ¿me alcanzas un vaso con agua? ¿Acaso Ud. está entre ellos? Dicúlpeme el exabrupto entonces, amigo lector. En todo caso cabe formular las siguientes aclaraciones, dichas con todo respeto, por supuesto. En primer lugar el idioma no es como la matemática, en donde cada cosa encaja perfectamente y con toda lógica. Todo lo contrario, un idioma es una cosa viva, que se va gestando a veces en forma caprichosa, y tanto es así que hasta hay una Real Academia, que “pule, corrige y da esplendor”. ¿acaso Ud. no dice, tanque de nafta, taza de té, copa de vino? Y está bien dicho. Desde luego que el tanque no está fabricado con nafta, ni la taza es físicamente de te, ni la copa es de vino, pero Ud. no quiere decir eso Y NO ESTÁ DICIENDO ESO, lo que está expresando es v.gr. “tanque de depósito de nafta”, pero en el lenguaje, eso se abrevia. Si empezáramos a revisar el idioma pretendiendo expresiones perfectas deberíamos dejar de decir “pata de la mesa”, evidentemente la mesa no tiene patas, pero en el idioma está permitida la metáfora. Lo único que nos falta es repetir el error y empezarnos a corregir equivocadamente tambien en esto, ¿qué vamos a decir entonces? “soportes de la mesa”??¡!!?? Por eso señores, desde este humilde lugar propongo lanzar la contracampaña en pro de la recuperación de los vasos de agua. Vuelvan, están perdonados. He dicho.

PROHIBIDO CAMBIAR LOS NOMBRES

Frente a los problemas que acucian a la sociedad argentine actual, los que se van agudizando y hasta han llegado a provocar verdaderas conmociones sociales y obsesiones colectivas, sumiendo a la gente en una total angustia existencial, algunas voces se han alzado advirtiendo una luz (aunque tenue, pero luz al fin) que brilla al final del tunel (con perdón de Ernesto Sabato).- La seguridad, la corrupción, la deuda externa ¿cómo solucionar semejantes problemas? ¿Qué se puede encarar en el corto, mediano o largo plazo? Ultimamente se advierte una confianza ciega en... cha chan, cha chan... LA LEY Se proponen leyes para todo. Se ha llegado a plantear el asunto en forma esquemática, de acuerdo a un modelo que parece un flipper. Seria algo así: PROBLEMA: Menores que delinquen SOLUCION: Una ley para bajar la edad de responsabilidad penal. PROBLEMA: Aumentan los asaltos a mano armada. SOLUCIÓN: Una ley para aumentar las penas por portación de armas. PROBLEMA: Un detenido imputado fue excarcelado. SOLUCIÓN: Una ley para suprimir las excarcelaciones. PROBLEMA: Las bandas de delincuentes se comunican por celular. SOLUCION: Una ley que prohiba la venta de celulares. Y todo así. Las sociedades más avanzadas son las que tienen pocas leyes y las respetan, por el contrario las más atrasadas son las que tienen leyes abultadas, meticulosas y casuísticas y se las pasan por el ojete como es el caso argentino, sin ir más lejos. Todo esto mereció una reflexión contenida en el post “Crisis energética argentina...“ de fecha 10 de mayo de 2004. En esta segunda parte, teniendo en cuenta que al Congreso de la Nación se le ha encendido la lamparita y se ha decidido finalmente a laburar tras 20 (veinte) años vergonzosos, sigo sumándome a la moda, y agrego un nuevo proyecto de ley destinado a prohibir los cambios de nombre a calles e instituciones públicas y privadas.- Fundamento: ¿Cómo puede ser que al hospital de niños Pedro Elizalde le sigan diciendo “Ex Casa Cuna”? Propongo una ley para que le devuelvan el nombre “Casa Cuna” y abajo con letra más chiquita “Hospital Pedro Elizalde”.- Porque con todo el respeto que me merece el recordado Dr. Pedro Elizalde, discúlpeme pero el hospital ya tenía nombre. ¿Si todos lo conocíamos por Casa Cuna, y es un hospital de niños? No se podría haber hecho el homenaje en un hospital nuevo? Igualmente con mi propuesta seguiría figurando pero al revés. Casa cuna arriba (sin el ex) y Pedro Elizalde abajo ¿no es más ordenado? Pero lo mismo pasa con las calles V.gr.: Calle “Teodoro Bronzini”, ex calle “Los Andes”. ¿Si ya todos la conocíamos por Los Andes, y hasta está el Supermercado “Los Andes”, y la casa de repuestos “Los Andes”, porqué no se siguió llamando así? Hasta es una falta de respeto homenajear así, de segunda mano, con un cambio de nombre, y además de ello pensemos el papelón que es para el nombre anterior.- Propongo la recuperación de la calle Cangallo (con todo el respeto que me merece el General), como asimismo se recupere inmediatamente la calle Charcas (sin desmedro del gran Don Marcelo). Por eso, frente a cualquier homenaje a próceres, personajes ilustres, etc. Nada de cambiar los nombres y empezar a joder con ex esto y ex lo otro, una sabia ley prohibirá esos desaguisados y nos obligará a esperar pacientemente la inauguración de nuevas calles y nuevos edificios para poder cristalizar, como corresponde, el merecido homenaje que sea menester. He dicho.-

¡VIVA LA PATRIA!

"En el mismo Buenos Aires no faltaron hijos suyos que miraron con tedio nuestra empresa; unos la creían inverificable por el poder de los españoles; otros la graduaban de locura y delirio de cabezas desorbitadas; otros, en fin, eran los más piadosos, nos miraban con compasión..." CORNELIO SAAVEDRA. Memorias.

CADENA DE ORACIÓN DE LOS DÍAS LUNES

El trabajo es una esclavitud, y si es el precio por vivir, es un precio muy caro.

EDUCACIÒN VIAL: ESTOY CANSADO DE LOS QUE MANEJAN BIEN

La Argentina, sabrá ud. estimado lector, se encuentra a la vanguardia de los países con mayor cantidad de accidentes de tránsito. Y es lógico y razonable... si todo el mundo maneja bien... bien para la mierda. Esta raza repugnante que es la gente que maneja bien y cree que por ir despacio merece el podio junto a Schumacher no hace más que entorpecer el tránsito vehicular ya que, con su andar cansino, generan inadmisibes embotellamientos y obliga a frenadas de caucho quemado en el pavimento. Pero cuando uno los pasa, después de varias cuadras y habiendo quemado al menos una óptica haciéndoles señas de luces, te miran con cara de desprecio y piensan "a dónde vas tan apurado". Los peores son los que van por el medio de la calle o por la izquierda y se convierten en los justicieros del tráfico, reduciendo con su lentitud tu marcha y no permitiendo ser sobrepasados. ¡Pero correte turro, dejame pasar! No. El justiciero detiene tu paso y reduce tu velocidad crucero de prepo, para que aprendas a no ir tan rapidito. Estos personajes desconecen que vivimos apurados, que tenemos que llevar los chicos al colegio, que llegamos tarde al trabajo o que en cinco minutos empieza el partido. Además basan su ladino accionar en una falsa máxima: "la velocidad genera accidentes". ¡Nada menos cierto! Lo que genera accidentes es la impericia de los conductores que no saben manejar y que, por el mero hecho de saber mover sus vehículos, creen que manejan. Los que generan accidentes son los que van por la izquierda a paso de hombre y encima se creen que están brindadndo un servicio a la comunidad. ¡Inútiles! Están obstruyendo el paso de otros automóviles y atentando contra los más importante que debe tener el tránsito vehicular: FLUIDEZ. Si todos los autos se desplazacen fluidamente, sin tener que parar atrás de un papamoscas a veinte km/h todos seríamos más felices. Ni quiero entrar en la consideración de aberraciones de tránsito de igual calibre como estacionamiento en doble fila, esa media cuadrita en contramano para entrar al garage y otros atentados criminales contra la fluidez del tránsito. Ya sabe: circule por la derecha, vaya a una velocidad que no incomode a su vecino y no rompa las bolas. ¡Y ahora correte! ¡No ves que tengo que seguir leyendo! El Rique

CLAVES PARA TRIUNFAR

En cualquier oficio, arte o profesión se necesita habilidad, capacitación, y conocimiento para lograr las metas propuestas y progresar, es esta una verdad de perogrullo. Pero tambien convengamos que hay otros aspectos que resultan no menos necesarios que los mencionados. Son detalles sutiles, casi etéreos, pero no menos importantes que los anteriores, que constituyen una condición sine qua non, para alcanzar el éxito. Son parte de las cláusulas no escritas de cualquier relación contractual, no están, pero están. Aclaremos con algunos ejemplos v.gr. ¿se ha preguntado Ud. que sería de un mecánico sin un pantalón Grafa, engrasado, y que no se le vea la alcancía cuando se agacha? Evidentemente, no sería un mecánico. Si llega a ver alguien así, o conoce alguien así, desconfíe. No deje su patrimonio en las manos de cualquier improvisado, confíe en quienes muestran la alcancía. Como corresponde y como la tradición les ha ordenado hacer. Así, cada ocupación u oficio tendrá su detalle, aunque no escrito, sí imponderable, aunque no figure en ningun manual identificable, en ninguna guia, no obstante está tácitamente establecido de antemano. Formulemos una lista enunciativa, tentativa, orientativa: 1. Un estudiante no es estudiante cabal si no tiene apuntes con manchas de café, grasa de factura, dulce de leche, etc. 2. Un presidiario, no es presidiario con mayúsculas, sino tiene un tatuaje azul, mal hecho. 3. Un psicólogo no es confiable si no fuma en pipa. 4. El médico tiene que tener camisa blanca y corbata debajo del guardapolvo. En su defecto, el guardapolvo sin nada abajo, mostrando el pelo en pecho. Si no es así, cambie de médico. Verifique asimismo que use mocasines. 5. En la sala de espera de cualquier consultorio médico, odontológico, etc. cancele el turno inmediatamente si encuentra revistas nuevas. 6. Bijouterie policial: Algunos cadetes son rechazados de la escuela de policía y no saben el porque. Es porque no tenían la bijouterie policial. Son costumbres ancestrales cultivadas por la fuerza en forma atávica. Fijese en tres aspectos: Anillo de sello de oro, plata o combinado, cadena de plata gruesa con crucifijo y/o rosario y/o (a,e,u) pulsera de plata con nombre grabado. Si no es así, alerta, puede ser un falso policía disfrazado. 7. Los barrabravas flacos no llegan a hacer carrera. Los puestos altos están reservados a los más gordos. 8. El verdulero tiene que hacer las cuentas a mano y hacerse el canchero trazando números oblongos de formas caprichosas. 9. El servicio doméstico periódicamente tiene que esonderle algo. Si la cosa en cuestión no aparece luego de un período prudencial, tenga cuidado porque puede tratarse de un choreo y deberá tomar las medidas del caso. Por el contrario, si el objeto extraviado aparece sorpresivamente en el lugar más insólito, todo está dentro de la norma. Trate de calmarse y guarde un poco de paciencia para el siguiente episodio. 10. Por último, el playero de la estación de servicio, al cargarle combustible, tiene que dejar un chorrito que le manche abajo de la tapa del tanque, con una línea suave.

FRASE DEL DIA

"La necesidad de ser correcto es la muestra de una mente vulgar. Hay alguna gente que gasta excesiva energía, simplemente para parecer normal" Albert Camus.

GRAFFITTI DEL DIA

"Si la montaña viene hacia ti..." (corré rápido, es un derrumbe)

¡BASTA DE PRODUCTOS "INTELIGENTES"!!!

De un tiempo a esta parte, cualquier creativo publicitario, gerente de ventas o encargado de marketing de una empresa, cuando quiere vendernos su nuevo producto, lo define como “inteligente”. Es así que tenemos casas, autos, máquinas de fotos y hasta rollos de papel higiénico “inteligentes”. El último ejemplo de esto es –según escuché en la radio- la zapatilla “inteligente”. Y que hace la zapatilla inteligente se preguntará Ud. querido lector (en caso de que algún trasnochado lea esto) e imaginará: Quizás esquiva los pozos, o me dice cual es el camino, más corto o me lleva para otro lado cuando mi mujer me quiere hacer ir a lo de mi suegra. Si es más ingenuo dirá: me permitirá ganar los 100 metros llanos en Atenas 2004, o resolverá ecuaciones de segundo grado o sabrá la lista completa de Presidentes de Finlandia desde 1894 a la fecha. Bueno, no hace nada de eso. Simplemente por unas cápsulas de aire que tiene en la suela amortigua los desniveles del terreno. Ah bueno ...!!! Que inteligencia superior! Que avance de la ciencia! Un pequeño paso para el hombre, un gran paso (en zapatillas) para la humanidad!! Y por qué no agregar en la promo que viene con esas porquerías fluorescentes para que nos vean de noche, también. ¿Eso es ser inteligente? O más bien, puede una zapatilla ser inteligente? Y sí lo es, ¿es más o menos inteligente que, por ejemplo, el delfín? (todos sabemos que el delfín tiene prensa de ser muy inteligente, aunque la verdad es que tiene bastante cara de boludo y lo único que hace es jugar a la pelota con la nariz). Que no nos engañen más, compatriotas! Ni las zapatillas, ni las casas ni los concejales son “inteligentes”. No tiene facultad de comprender ni se adaptan a su entorno. Los que pretenden ser inteligentes y creen que somos idiotas son quienes nos venden estas bazofias, a un precio exorbitante queriendo convencernos de que saben pensar y que la zapatilla nos hará mejorar las notas en el colegio.- Patanes, los descubrimos, otro servicio más de este weblog By Mariano

CONTRA LOS BAÑOS PÙBLICOS Y CONTRA EL SEÑOR DEL BAÑO (¡PUUAAJJ!)

Mi abuela me decía que cada vez que saliera de casa siempre hiciera pis, porque... “los baños públicos son una mugre...” ¡Cuánta razón tenía! Proletarios del mundo: Haced pis antes de salir de casa e ir –ya cagado- al trabajo, escuela, facultad, o donde sea, porque no hay nada peor que un baño público. En estos vientos de cambio que están soplando de aumento de penas para los delincuentes propongo formalmente imponer una pena provincial (la pena capital me parece un poco mucho) para todo aquel que se retire del inodoro sin haber apretado el boton ¡Que falta de solidaridad! ¿Qué es lo que mueve a esas personas a dejar la cagada en el inodoro maloliente y retirarse sin apretar el boton? ¿será posible tanta desidia? Cuesta creer que convivimos al lado de tanta gentusa que pulula anónimamente sin reconocer jamás que fueron ellos. ¿Y quién limpia los baños públicos? En un bar, restaurant, etc. NADIE se hace cargo, todos se pasan la pelota. Hasta hay locales que tienen una planilla de higiene que se encuentra pegada en la pared del baño ¿Qué certifican? ¿El record de mugre? El colmo es cuando está el “encargado” del baño con la mesa y sobre ella el platito de monedas y los inodoros tienen las mismas manchas de caca desde el año 1971. ¿Será caca de alguien famoso y por eso la conservan? Pero eso si, al ver un baño sucio en un local gastronómico lo que nunca hay que hacer, es ponerse a pensar como estará la cocina.- ¡PUUAJJ!

CADENA DE ORACION DE DIAS LUNES

MEDICINA MODERNA La Medicina moderna ha evolucionado, señores. Ya se ha olvidado de los rebuscados nombres de enfermedades que nos aterraban en nuestra niñez (escarlatina, tos convulsa) o en épocas más remotas (lepra, gangrena, etc.) Los galenos contemporáneos han reducido todas nuestras ñañas a dos grandes males, uno para lo físico y otro para lo psicológico o mental.- En efecto, si Ud. tiene mocos o vomita o le sangra la nariz o le duelen los callos, Ud. ya no tiene gripe, angina, empacho, alergia u hongos. NO!! Ud. tiene ... "un virus". Así de simple, un virus!. Nada de enfermedades tradicionales, nada de tener lo mismo que tenía su papá o su hermano mayor, ahora todos tenemos "un virus". . Como se cura? igual que las enfermedades de antes, pese a los médicos.- Ahora, si su problema no es tan corporal, sino que tiene miedo de salir de su casa, miedo a las alturas, temor a quedarse encerrado en el ascensor, se desmaya o transpira mucho, Ud. cae en la segunda categoría de la nueva medicina. No, no tiene claustrofobia, vértigo ni le bajó la presión. Ud. tiene ... "un ataque de pánico" o -si su médico no es de la Obra Social sino particular- "panic attack". Esto es mucho más paquete que el virus y, por ende, la consulta es más cara. Además, no tiene cura. Antes si uno se desmayaba, lo sentaban le daban una copita de algo fuerte, o algo salado o algo dulce (según el diagnóstico del vecino que lo atendía) y listo. Si tenía miedo al ascensor subía por la escalera y si tenía miedo de salir de su casa no iba a laburar. Sencillo. Ahora no, el ataque de pánico será motivo de interconsultas, coloquios, terapias alternativas (ya trataremos este tema), etc.- Señores facultativos, los hemos descubierto, déjense de joder y pónganse a laburar. Basta de engruprirnos con estas cosas y digannos de una vez que tenemos, que vamos al baño cada dos horas. No quiero escuchar teorías modernas como que somatizo, que es el stress, etc. Quiero curarme!!!! Mariano

Crisis energética argentina 2004. Ahorro de energía: En toda la Argentina estamos a falta energía eléctrica y gas, lástima que nos dimos cuenta ahora y no antes. ¿Cómo solucionarlo? Parche, mi amigo, parche. Desde el gobierno se ha lanzado una estupenda campaña para el ahorro de energía. Hasta hay un especialista que ve el lado positivo de la cosa, y concluye que con este plan de ahorro integral, la gente consumidora va a conocer más como funcionan los servicios energéticos (sic, tapa del 4/5/04 diario “El Atlantico” de Mar del Plata). En Europa no se conocen cortes de energia eléctrica desde la segunda guerra mundial, pero aquí tenemos una vasta experiencia y estamos prontos a ampliarla y perfeccionarla ¡Que buen know how! Ya nos van a venir a preguntar cuando se apague el sol y se caguen de frio. ¡Mierda les vamos a decir! Por todo eso ¡Al mal tiempo buena cara! Está comprobado que se puede ahorrar hasta un 80% de energía, solamente hace falta aguzar un poco el ingenio y aplicar unos sencillísimos consejos prácticos, para que cada uno de nosotros ponga su granito de arena, y así poder superar este problemita que ha sorprendido al gobierno (pobres...) (de nosotros): Guía de consejos prácticos para ahorrar energía: 1° Busque en su desván, que seguramente encontrará, una bolsa de cal vieja y una brocha gorda. Blanquee todas las paredes de la casa, e inclusive los pisos. Verá que bien se refleja la luz y gasta menos energía eléctrica.- 2° No use ascensores, suba siempre por la escalera, ahorrará energía eléctrica y la cuota del gimnasio. 3° No se bañe, ráspese el cuerpo desnudo con el mango de una cucharita para sacarse la crosta. De esa manera ahorrará gas y agua al mismo tiempo. 4° No encienda la calefacción ¡NO! Abríguese. Use camiseta de frisa y debajo de los pantalones póngase medias can – can. Si todavia tiene frio ponga radio 10 (radio a galena en lo posible) y verá que calentito se pone enseguida. 5° No hable por telefono con sus vecinos, guarde las latas de arvejas o conserva y el piolín de las cajas de pizza y así podrá armarse unos walkie - talkie caseros de alcance medio y bajo costo. Etc. etc. etc.-

¡Ultimo momento! Gran descubrimiento cientìfico.

Se ha descubierto que el lesbianismo se produce por una enzima (claro, una enzima de la otra).

Nuevas leyes: Un paìs mediàtico. Frente a los agudos problemas que acucian a la sociedad argentina, los que han llegado a provocar verdaderas conmociones sociales y han producido obsesiones colectivas, nunca falta el iliuminado que propone con voz circunspecta ¡Yo no se porque el Congreso no saca una ley! ¡Còmo si fuera tan fàcil! Parche, sobre parche, el Congreso de la Naciòn trabaja en forma espasmòdica al ritmo de los medios de comunicacion y las presiones sociales. ¿una polìtica legislativa de largo plazo? ¿Que es eso? Vamos superando las 25.000 (25.000, si leyo bien) leyes, pero no sirven de nada si no respetamos ni la mitad. Por todo ello frente a mi derecho como ciudadano de peticionar a las autoridades yo propongo formalmente los siguientes proyectos de ley... total ¡què le hace una ley màs al tigre! - Una ley para autorizar a putear a la persona que recibe un spam.- Fundamento: Agraviar a una persona recordandole la reputaciòn de su santa madre configura hoy el delito de injurias, severamente penado por el Còdigo Penal Argentino. Pero ahora, con la sancion de esta nueva ley cada ciudadano que reciba un spam estarà autorizado para putear legalmente a su remitente. De esta manera podra contestarle: Porque no te vas a la rep... madre que te recontra rep... a vos a tu hermana y a toda tu familia, y la recon... de la rep... lora xgmjkxzzjklqp!!!!!!¡¡??!! Pero tambien propongo: - Para que todos los niños puedan asistir a clase: Una ley para prohibir la desercion escolar.- - Para que todos los ciudadanos tengan acceso a un vivienda digna propongo: Una ley para prohibir las villas miserias.- - Para promover el buen gusto propongo: Una ley para prohibir los discos de Ricardo Arjona.- - Para que en cada hogar puedan disfrutar de la deliciosa manteca y no de una burda imitacion con gusto a grasa propongo: Una ley para prohibir la margarina.-

Hola, hoy comienza este nuevo blog. Bienvenidos! Aqui encontraran comentarios a diario