ELEMENTOS INDISPENSABLES EN UNA TELENOVELA

By Mariano

Luego de varios años de ver novelas de Pol-Ka (aunque ahora se llaman "tiras"), me siento capacitado para escribir mi propia serie. Pero como no tengo tiempo para tales gansadas y hoy estoy especialmente generoso, les voy a brindar de manera gratuita algunos consejos para que algunos de Uds. pueda alcanzar la fama como guionista (si lo consiguen lo de "gratuita" lo podemos revisar):

1) INTRODUZCA UN AMOR PROHIBIDO: es muy rendidor que los protagonistas o alguna de las parejas secundarias sean hermanos, padre e hija, etc. Por supuesto ellos no lo saben. Después del capítulo 100 podrá develar la incógnita, revelando que en realidad el parentesco no existe porque uno es adoptado, o hijo ilegítimo o un vecino que pasaba y se quedó a vivir en la casa familiar, etc. Es fundamental que el parentesco no exista, el incesto no tiene rating (por ahora).-

2) LOS PERSONAJES SECUNDARIOS SON MAS IMPORTANTES QUE LA PAREJA CENTRAL: A nadie le importa Andrea del Boca, Pablo Echarri, Facundo Arana o Natalia Oreiro. El público quiere más a los amigos de los protagonistas, las tías cancheras o degeneradas y el vecino metido. Además, los cachets de estos son más baratos.-

3) TENGA BUENOS VILLANOS: Como en Hollywood, hoy las verdaderas estrellas son los villanos (si no chequee: Darth Vader, Nicholson como El Guasón, Cruela de Vil, Matías Martin como Síndrome ... bueno ... no se si éste último es el mejor ejemplo). En su novela debe haber un par de turros de colección. Pero no como los de antaño que lo máximo que hacían era mentir. Ahora hay que matar, violar, estafar y realizar todo tipo de tropelías impunemente hasta el capítulo final. Además, es conveniente que el bastardo esté medio pirado, que hable con Dios o alucine. No contrate políticos para este rol, está muy visto.-

4) CASAMIENTOS FRUSTRADOS: En una tira diaria no puede haber menos de cinco casamientos en el año, de los cuales al menos tres no llegan a concretarse. Ah!! Y olvídese del Civil. En la tele, sólo existen casamientos por Iglesia. Recuerde que los casorios deben coincidir con algún programa fuerte de la competencia (Por ejemplo, el día que Tinelli invite por enésima vez a Maradona). Es muy rendidor también que uno de los protagonistas (principalmente la mjuer) se case alrededor del capítulo 20 con alguien que no quiere. En Pol-Ka tienen un actor que hace solamente el rol de "marido de conveniencia o por obligación" y siempre lo casan con una mina que está enamorada del protagonista. Ya lo hizo en Soy Gitano, en Padre Coraje y ahora en Hombres de Honor. Si no consigue a éste, contrate a otro cornudo.

5) ESOTERISMO: La clásica novela de amor y odio ya no existe más. Agréguele misterio, ciencias ocultas, realismo mágico o alguna porongada similar. Todo vale. Posesiones diabólicas, brujería, muertos que resucitan, marcianos que duermen en un freezer, Osvaldo Laport haciendo de gitano o brasilero, etc.-

Si con esto no consigue un éxito instantáneo de crítica y público, Ud. no puede escribir ni los guiones del sketch de Susana Gimenez y deberá dedicarse a publicar un blog como este, con las boludeces que se le ocurren en la oficina en vez de laburar.-

¡No me manguen más!

El otro dia iba caminando por la Avenida Colon y un pendejo me mango $0,25 “que le faltaban para viajar a Santa Clara”. Primero me molesta que me hable gente por la calle que no conozco. Por una cuestion de seguridad no doy ni la hora. Además, siempre te encaran por que quieren sacarte guita, venderte algo o directamente tirarte la manga como en este caso. Segundo: no es la primera vez que este pibe me encara, digo yo ¿viaja todos los días y a Santa Clara y siempre sin plata? Pibe, tenes que organizarte. Pero para mi que es verso. Esto de que estoy juntando guita para viajar ya lo escuché antes. Para mi que quieren la plata para comprarse vino. O droga. O Poxipol, porque ahora tambien se drogan con pegamento, aspiran el pegamento y despues andan todos drogadictos por ahí. Estan todos drogadictos. Pero yo ya lo tengo pensado, la proxima vez le voy a dar los 25 cvs. (porque no se los di) pero le voy a decir: - ¿querés viajar a Santa Clara? Bueno, y lo llevo hasta la estacion terminal. No me despego un minuto, para ver si es cierto. Lo voy a seguir hasta que suba al colectivo. Es más, me voy a sentar al lado. La contra es que yo tambien me voy a ir a Santa Clara, pero por lo menos para volver yo voy a tener ¿y él? ¿qué va a hacer él? Lo voy a dejar bien jodido en el pueblo, cagandose de frio, y que se arregle, ya va a ver...

SABIDURIA POPULAR

By Mariano

Escuchado ayer en "Cual es?":

"Las mujeres son como las piletas de natación: el costo de mantenimiento es demasiado caro en proporción al tiempo que pasamos dentro de ellas."

Irrefutable!!!

REFLEXION SOBRE LA FERIA DEL LIBRO

By Mariano

Pettinato, el Chavo Fucks, Hebe de Bonafini, Zulma Faiad, Macri, Fernando Peña, la Hermana Bernarda, Pergolini, Lavagna, Norman Brisky ....

Y los escritores? ... Que día están en la Feria??

TODO TIEMPO PRESENTE ES MEJOR

By Mariano Como Uds. habrán notado, en este blog escribimos dos personas. Mi amigo Gonzalo, creador e ideólogo del sitio y yo, que me infiltré para hincharle las pelotas (hace unos años hice lo mismo en un programa de radio que tenía). También se habrán percatado que Gonzalo es bastante nostálgico y "retro" y que siempre está rezongando sobre las bondades del pasado, como si tuviera 80 años y no fuera el pendejo de casi 40 que es (Si no lo notaron, vayan a ver los posts de meses anteriores, no sean vagos).- Como toda la vida le he llevado la contra, hoy voy a proponer cinco razones por lo que hoy es mejor que ayer, el presente es más venturoso que el pasado y ¡la puta que vale la pena estar vivo!

1. LA TELE: En nuestra época la tele era en blanco y negro, empezaba –con suerte- al mediodía y terminaba a las 12 de la noche y daban, como mucho, una hora de dibujitos por día (por lo menos acá en Mar del Plata, ciudad luz de donde se emite este blog). Además, las series y películas yanquis que pasaban eran de varios años atrás (a principios de los ’70 mirábamos el Zorro como novedad que es de la década del 50). Ahora es en colores, hay setecientos canales, dibujitos para los pibes las 24 hs., etc. Que hay que garpar el cable? Que no hay nada para ver? Que lo interesante es codificado? Bueno, Uds, las quieren todas

2. LAS MINAS: Hace unos años, coger era una misión casi imposible. Las minas daban veinte vueltas, que sí, que no, que no se enteren. Encima uno nunca fue un winner en esas lides. Entonces, para encamarse con una mina, había que prometer casamiento, hijos y nietos. Ahora la cuestión es bastante más sencilla .. lástima que nosotros tampoco la ligamos porque ya nos casamos (no nos vamos a mandar en cana por este medio).-

3. LA MODA: Uds. se vieron con las pilchas de los ’70 y los ’80 en fotos. Jardineros, camisas leñadoras, las minas con calzas, botas con flecos, polainas!!!. Un espanto.-

4. LA PORNOGRAFIA: Lo más jugado que se veía en nuestra época era a la Coca Sarli o películas de carcel de mujeres en los cines más mugrientos del barrio (en MDP Cine "A" y Olympia). Sí muchachos, esas películas que ahoras se ven en Volver o en I-Sat eran los único que teníamos. En revistas, la Status, que mostraba una teta cada cinco números. Ahora Venus, Internet, etc. hacen los comienzos en las lides de Onán (que poeta!!!) mucho más sencillos.-

5. EL CONFORT: La vida en general es más sencilla, para el que logró mantenerse en la clase media. Hay mejor calefacción, aire acondicionado, videocassetera, DVD, computadora, freezer, vacunas contra más enfermedades, autos más seguros, etc. Que nada de eso hace la felicidad? Bueno, tampoco la daba el hielero, la TV blanco y negro, las películas en Super 8 ni los Sea Monkeys. Eso pasa por otro lado. Uno tiende a pesar que era más feliz porque era pendejo, pero no se acuerda de cómo le hinchaban las bolas los viejos y las ganas que tenía de crecer.-

Bueno, seguramente los nostálgicos de siempre (encabezados por el que te jedi) van a empezar a putear. Y de eso se trata el asunto!!! Protesten, griten y pataleen que para eso escribimos estas pavadas!

SALTO LA BANCA

Asi titula el Diario Popular la tapa del dia de la fecha. La noticia es que loteria perdio mas de $ 3.000.000.- El motivo es que salieron "el papa" (88), "el humo" (86) y tambien el 16. ¡Quniela, viejo vicio nacional! (lease quinela).

CONSEJOS PARA ARTISTAS DE SEMAFORO

By Mariano El regreso de mi amigo Gonzalo a estas páginas, me ha decidido a volver a compartir con Uds. algunas sesudas reflexiones sobre la vida (aunque a nuestros detractores se les ha dado por denominarlas "gansadas").- Ante la proliferación de artistas circenses en los distintos semáforos de las principales de nuestro país, consideramos necesario brindar algunos consejos que mejoren sus perfomances y –sobre todo- su recaudación. Después de todo, si mejoran de fortuna, no tendremos que soportar tanto malabarista, mimo y lanzafuego a centímetros de nuestro parabrisas. 1) Elija una rutina sencilla y que pueda reproducir fácilmente: Si bien algunos acróbatas pretenden ser graciosos con sus errores y dar lástima a los automovilistas, no resulta muy simpático que se caigan las pelotitas al asfalto en todos los intentos. Menos estética es la imagen del artista gateando entre los autos buscando la pelota.- 2) Mantenga una distancia prudencial: Nadie le va a dar propina si golpea el capot del auto con la clava y mucho menos si lo incendia con sus antorchas.- 3) Calcule su tiempo: La luz roja del semáforo dura sólo unos segundos. De nada sirve que Ud. haga malabares con 10 pelotitas subido a un monociclo mientras canta La Marsellesa en griego y sostiene una taza de té de peperina en la cabeza, ya que si el semáforo se pone en verde en la mitad de su acto, no va a recolectar un sope y encima lo van a atropellar.- 4) No haga de mimo: El mimo es el "artista" (por definirlo de alguna manera) más odiado por la gente normal. Nadie le da propina gustoso a un mimo y Ud. ya debería saberlo. ¿O creyó que la gente lo golpeaba por qué no entendía su arte? 5) No grite ni salude al comenzar o terminar el número: Varios de estos artistas saludan, vociferan o repiten muletillas del tipo de "Buena Vida!", tan de moda en estos días. Es inútil, en verano las ventanillas están cerradas por el calor, en invierno por el frío y todo el año por la inseguridad, así que nadie escucha sus pelotudeces (por suerte). Queridos artistas, no me agradezcan, sólo intento brindar un servicio y sobre todo, recuerden que peor es laburar.-

Que vuelva el cine picaresco

Mariano me critica diciéndome que soy un viejo choto atado al pasado, y yo tambien llego a la misma conclusion y le contesto, si, ¿y que? No es mi intención retornar a la palestra despues de tanto tiempo para discutir con mis queridos compañeros de esta iniciativa cibernetica, pero lo cierto es que todos los posts me salen así. Siempre termino hablando de un tiempo pasado que fue mejor. Mas aca o mas alla, mas tarde o mas temprano, la conclusion termina siendo la misma. No es algo conciente, perdonenme. Me parece que el blog tendria que llamarse “La hora de lo nostalgia” o algo asi. En este caso se me ocurrio desarrollar lo siguiente para compartir con los amables lectores: En los años ’60 y ’70 hicieron furor las peliculas italianas “picarescas”, plagadas de doble sentido y referencias recurrentes a algo fundamental para cualquier hombre EL SEXO. Hoy es cierto que esas peliculas nos parecen mas inocentes que Blancanieves, pero eso es lo mejor que tienen. Eran son y seran sanas. La version local de esa ola podriamos decir que eran las legendarias peliculas de Porcel y Olmedo, pero ahora, ni en Italia ni aca, ni en ningun lado se siguen haciendo peliculas de ese tipo. ¿puede ser que haya muerto la literatura picaresca? NO. Es imposible. Estará agazapada para volver a atacar en el momento mas inesperado. ¿dónde esta el teatro picaresco? ¿y los chistes verdes? Es un rubro abandonado. Tampoco se trata de reflotar todo intacto porque podria llegar a ser un rotundo fracaso y me dirian: “ves boludo, las cosas que se te ocurren, solamente a vos se te podria haber ocurrido volver a pasar los discos de Marrone”. De lo que se trata es de adaptar esa veta a los tiempos actuales. No hablo del horripilante cine porno, sino de algo mas en tono de joda, alegre y jugueton. Tampoco quiero escuchar más hablar de las “modelos” esas estupidas que no sirven, y que estan invadiendo el espacio vacio ¡ahh, harpías...!. Tiene que ser otra cosa, algo mejor, por lo menos mejor que dejar todo en manos de Emilio Disi y Miguel del Sel.

TOP 5: LETRAS PEDORRAS DEL ROCK NACIONAL

By Mariano

Antes de comenzar la polémica, quiero aclara que soy un gran fan del rock argentino ("nacional", como nos gusta decirle), pero realmente, algunas letras de nuestros músicos son para suicidarse. Así, que no tenemos más remedio que encarar: el Top 5 de letras pedorras!!! Más que un ranking se trata de cinco perlitas al azar, existen muchas más y seguramente aún más rascas que éstas. Veamos cuales tenemos:

5) LOS ABUELOS DE LA NADA: "COSAS MIAS": "Fui a las puertas del Edén, Y encontré todo muy bien, Fui a la casa del prelado, Lo senti muy preocupado, Llegue a la casa de un artista, Lo encontre corto de vista, Pasé por lo del doctor. Nunca vi tanto dolor". El finado Miguel en una rima más que infantil, parecen los versitos que le enseñan a los nenes en salita de 5.-

4) MIGUEL MATEOS: "TENGO QUE PARAR": "veo a un negrito con un diccionario que le cura las heridas con la lengua a un millonario". La demagogia de Mateos a full, vean que progre que soy!

3) LOS RATONES PARANOICOS: "ROCK DEL PEDAZO": "yo quiero mi pedazo, por qué no me lo dan, si yo ya puse plata y el pedazo no está" Una muestra de la sutil poesía de los Ratones.-

2) SUI GENERIS "MARIEL Y EL CAPITAN": "en el quinto vive él, es el valiente capitán de la fragata. Y cuando llega Mariel deja la gorra y sirve té con limón, o a lo mejor café". Una letra malísima de Charly. Toda la canción es bastante berreta, con una historia de un grupo de consorcistas escandalizados que asesinan a la amante de un vecino ¡cortándole la soga del ascensor!. Y encima después festejan. Está bien que eran los '70, letras adolescentes, inocencia, pero esto es demasiado.

1) LOS ENANITOS VERDES: "LAMENTO BOLIVIANO": "Nena no te peines en la cama, que los viajantes se van a atrasar". Número 1 indiscutido!! Todavía no puedo comprender si se trata de una metáfora genial o una gran gansada, aunque me inclino por esto último. Que quizo decir Cantero con esta pavada? Intentó hacerse el metafísico? .. se creyó el Indio Solari? .. que pasó Marciano? Lo peor es que había un video de este tema, con la mina peinándose en la cama (por suerte los viajantes atrasados no aparecían).-

Como siempre esperamos aportes, comentarios e insultos de nuestra pequeña comunidad de lectores. Próximamente nuevos aportes a la cultura general de nuestro pueblo.-

MITOS URBANOS, LEYENDAS, CUENTOS CHINOS, MENTIRAS CRIOLLAS

By Mariano

• Si te ponés bizco y te agarra una corriente de aire te quedás bizco para toda la vida.
• Si un sapo te mea los ojos, te quedás ciego.
• Marley (el conductor, no el músico) no es trolo.
• Un conocido de un amigo se levantó una mina, que lo llevó a su departamento. Se durmió después de hacer lo suyo y cuando se despertó estaba en una bañera llena de hielo y le habían sacado los riñones (u otros órganos).
• Variante del anterior: fueron a un hotel y cuando se despertó la mina no estaba y le había puesto en el espejo con lápiz labial: "Bienvenido al club del SIDA".
• Yabrán está vivo y anda por ahí teñido de morocho.
• Uno antiguo: Hay un tipo todo quemado que canta en los bares de los pueblos, es Gardel que no murió en el accidente.
• El pedo de María Amuchástegui (mito o realidad?)
• El que apuesta al dólar, pierde.
• Argentina tiene los cuatro climas.
• Walt Disney está congelado y lo van a despertar cuando exista la cura para el cáncer.
• Mauro Viale es humano.
• El concuñado de mi consuegro chocó con un auto con vidrios polarizados, adentro estaba Menem con .... (se completa con Graciela Alfano, Yuyito, Panam, Florencia de la V., Hebe de Bonafini, etc.). Ahí nomás le dieron un toco de guita para que arreglara el auto y no dijera nada.
• "Tenemos un blog re-gracioso se llama a A Cara de Perro, lo tenés que ver" (Gonzalo y Mariano intentando convencer a sus amigos).