Mendez nos lo anunció con su enorme sonrisa odontológica: “Estamos en el primer mundo”. Y era cuestión de creer o reventar, porque la primera vez que entré a Blockbuster sentía que estaba en Estados Unidos ¿qué tienen ellos que no teníamos nosotros?
Los primeros locutorios eran PRI-VA-DOS y a todo culo! Todas las guías telefónicas DE TODO EL PAIS! disponibles para la gente, cabinas con aire acondicionado, alfombradas, todo nuevo, recién hecho TOMÁ!
Fue una avalancha de estaciones de servicio plagadas de dicroicas, pisos flotantes y melaminas varias.
Pero que cortita la fiesta. Porque ahora, ya no queda nada de todo eso, ahora the dream is over, y si no andá a la Estacion de servicio Esso de Moreno y Catamarca. ¡que mugre! y el baño es la ruina de lo que supo ser. Hasta está ese cartelito que firmaban los empleados cada hora para garantizar la higiene. Es el mudo testigo de la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser.
Andá a una telefonica ahora y pedí la guia. Te dan las del día que inauguraron, toda negra, y eso si no se fundieron y tuvieron que cerrar, en cuyo caso no encontrás nada.
De lo que queda, 0 mantenimiento, 0 renovación. Esta sí que es Argentina...
Gonza
By Mariano
Mañana se cumple un año desde que Gonzalo (fundador de este blog, aunque lamentablemente lo tiene medio abandonado) instaló el contador de visitas. Por si no lo vio, es esa cosita que parece un cuentakilómetros antiguo que está arriba a la izquierda y dice cuantos giles (perdón, fanáticos) han visitado estas páginas. De esta forma sabemos que hemos superados las ¡cinco mil visitas!, por lo que decidimos hacer un pequeño festejo.-
By Mariano
De un tiempo a esta parte, nuestra pantalla se ha llenado de "sit-coms" (neologismos para designar esas series de media hora) adaptadas de de la TV yanqui . Retomando nuestra labor de donar ideas para la caja boba local, hemos preparado varios elencos para futuras series.-
By Mariano
Emilio Disi contó en el programa de los Korol esta anécdota impresionante del inolvidable Olmedo:
By Mariano Luego de varios años de ver novelas de Pol-Ka (aunque ahora se llaman "tiras"), me siento capacitado para escribir mi propia serie. Pero como no tengo tiempo para tales gansadas y hoy estoy especialmente generoso, les voy a brindar de manera gratuita algunos consejos para que algunos de Uds. pueda alcanzar la fama como guionista (si lo consiguen lo de "gratuita" lo podemos revisar):
1) INTRODUZCA UN AMOR PROHIBIDO: es muy rendidor que los protagonistas o alguna de las parejas secundarias sean hermanos, padre e hija, etc. Por supuesto ellos no lo saben. Después del capítulo 100 podrá develar la incógnita, revelando que en realidad el parentesco no existe porque uno es adoptado, o hijo ilegítimo o un vecino que pasaba y se quedó a vivir en la casa familiar, etc. Es fundamental que el parentesco no exista, el incesto no tiene rating (por ahora).- 2) LOS PERSONAJES SECUNDARIOS SON MAS IMPORTANTES QUE LA PAREJA CENTRAL: A nadie le importa Andrea del Boca, Pablo Echarri, Facundo Arana o Natalia Oreiro. El público quiere más a los amigos de los protagonistas, las tías cancheras o degeneradas y el vecino metido. Además, los cachets de estos son más baratos.- 3) TENGA BUENOS VILLANOS: Como en Hollywood, hoy las verdaderas estrellas son los villanos (si no chequee: Darth Vader, Nicholson como El Guasón, Cruela de Vil, Matías Martin como Síndrome ... bueno ... no se si éste último es el mejor ejemplo). En su novela debe haber un par de turros de colección. Pero no como los de antaño que lo máximo que hacían era mentir. Ahora hay que matar, violar, estafar y realizar todo tipo de tropelías impunemente hasta el capítulo final. Además, es conveniente que el bastardo esté medio pirado, que hable con Dios o alucine. No contrate políticos para este rol, está muy visto.- 4) CASAMIENTOS FRUSTRADOS: En una tira diaria no puede haber menos de cinco casamientos en el año, de los cuales al menos tres no llegan a concretarse. Ah!! Y olvídese del Civil. En la tele, sólo existen casamientos por Iglesia. Recuerde que los casorios deben coincidir con algún programa fuerte de la competencia (Por ejemplo, el día que Tinelli invite por enésima vez a Maradona). Es muy rendidor también que uno de los protagonistas (principalmente la mjuer) se case alrededor del capítulo 20 con alguien que no quiere. En Pol-Ka tienen un actor que hace solamente el rol de "marido de conveniencia o por obligación" y siempre lo casan con una mina que está enamorada del protagonista. Ya lo hizo en Soy Gitano, en Padre Coraje y ahora en Hombres de Honor. Si no consigue a éste, contrate a otro cornudo. 5) ESOTERISMO: La clásica novela de amor y odio ya no existe más. Agréguele misterio, ciencias ocultas, realismo mágico o alguna porongada similar. Todo vale. Posesiones diabólicas, brujería, muertos que resucitan, marcianos que duermen en un freezer, Osvaldo Laport haciendo de gitano o brasilero, etc.- Si con esto no consigue un éxito instantáneo de crítica y público, Ud. no puede escribir ni los guiones del sketch de Susana Gimenez y deberá dedicarse a publicar un blog como este, con las boludeces que se le ocurren en la oficina en vez de laburar.-El otro dia iba caminando por la Avenida Colon y un pendejo me mango $0,25 “que le faltaban para viajar a Santa Clara”. Primero me molesta que me hable gente por la calle que no conozco. Por una cuestion de seguridad no doy ni la hora. Además, siempre te encaran por que quieren sacarte guita, venderte algo o directamente tirarte la manga como en este caso. Segundo: no es la primera vez que este pibe me encara, digo yo ¿viaja todos los días y a Santa Clara y siempre sin plata? Pibe, tenes que organizarte. Pero para mi que es verso. Esto de que estoy juntando guita para viajar ya lo escuché antes. Para mi que quieren la plata para comprarse vino. O droga. O Poxipol, porque ahora tambien se drogan con pegamento, aspiran el pegamento y despues andan todos drogadictos por ahí. Estan todos drogadictos. Pero yo ya lo tengo pensado, la proxima vez le voy a dar los 25 cvs. (porque no se los di) pero le voy a decir: - ¿querés viajar a Santa Clara? Bueno, y lo llevo hasta la estacion terminal. No me despego un minuto, para ver si es cierto. Lo voy a seguir hasta que suba al colectivo. Es más, me voy a sentar al lado. La contra es que yo tambien me voy a ir a Santa Clara, pero por lo menos para volver yo voy a tener ¿y él? ¿qué va a hacer él? Lo voy a dejar bien jodido en el pueblo, cagandose de frio, y que se arregle, ya va a ver...
By Mariano
"Las mujeres son como las piletas de natación: el costo de mantenimiento es demasiado caro en proporción al tiempo que pasamos dentro de ellas."
Irrefutable!!!By Mariano
Pettinato, el Chavo Fucks, Hebe de Bonafini, Zulma Faiad, Macri, Fernando Peña, la Hermana Bernarda, Pergolini, Lavagna, Norman Brisky .... Y los escritores? ... Que día están en la Feria??By Mariano Como Uds. habrán notado, en este blog escribimos dos personas. Mi amigo Gonzalo, creador e ideólogo del sitio y yo, que me infiltré para hincharle las pelotas (hace unos años hice lo mismo en un programa de radio que tenía). También se habrán percatado que Gonzalo es bastante nostálgico y "retro" y que siempre está rezongando sobre las bondades del pasado, como si tuviera 80 años y no fuera el pendejo de casi 40 que es (Si no lo notaron, vayan a ver los posts de meses anteriores, no sean vagos).- Como toda la vida le he llevado la contra, hoy voy a proponer cinco razones por lo que hoy es mejor que ayer, el presente es más venturoso que el pasado y ¡la puta que vale la pena estar vivo!
- LA TELE: En nuestra época la tele era en blanco y negro, empezaba –con suerte- al mediodía y terminaba a las 12 de la noche y daban, como mucho, una hora de dibujitos por día (por lo menos acá en Mar del Plata, ciudad luz de donde se emite este blog). Además, las series y películas yanquis que pasaban eran de varios años atrás (a principios de los ’70 mirábamos el Zorro como novedad que es de la década del 50). Ahora es en colores, hay setecientos canales, dibujitos para los pibes las 24 hs., etc. Que hay que garpar el cable? Que no hay nada para ver? Que lo interesante es codificado? Bueno, Uds, las quieren todas
- LAS MINAS: Hace unos años, coger era una misión casi imposible. Las minas daban veinte vueltas, que sí, que no, que no se enteren. Encima uno nunca fue un winner en esas lides. Entonces, para encamarse con una mina, había que prometer casamiento, hijos y nietos. Ahora la cuestión es bastante más sencilla .. lástima que nosotros tampoco la ligamos porque ya nos casamos (no nos vamos a mandar en cana por este medio).-
- LA MODA: Uds. se vieron con las pilchas de los ’70 y los ’80 en fotos. Jardineros, camisas leñadoras, las minas con calzas, botas con flecos, polainas!!!. Un espanto.-
- LA PORNOGRAFIA: Lo más jugado que se veía en nuestra época era a la Coca Sarli o películas de carcel de mujeres en los cines más mugrientos del barrio (en MDP Cine "A" y Olympia). Sí muchachos, esas películas que ahoras se ven en Volver o en I-Sat eran los único que teníamos. En revistas, la Status, que mostraba una teta cada cinco números. Ahora Venus, Internet, etc. hacen los comienzos en las lides de Onán (que poeta!!!) mucho más sencillos.-
- EL CONFORT: La vida en general es más sencilla, para el que logró mantenerse en la clase media. Hay mejor calefacción, aire acondicionado, videocassetera, DVD, computadora, freezer, vacunas contra más enfermedades, autos más seguros, etc. Que nada de eso hace la felicidad? Bueno, tampoco la daba el hielero, la TV blanco y negro, las películas en Super 8 ni los Sea Monkeys. Eso pasa por otro lado. Uno tiende a pesar que era más feliz porque era pendejo, pero no se acuerda de cómo le hinchaban las bolas los viejos y las ganas que tenía de crecer.-
Bueno, seguramente los nostálgicos de siempre (encabezados por el que te jedi) van a empezar a putear. Y de eso se trata el asunto!!! Protesten, griten y pataleen que para eso escribimos estas pavadas!
