Por GABRIEL
El otro día participé de una conversación donde una mina comentaba su estancia por unos meses en Europa en busca de nuevos horizontes. A raíz de la consulta obligada de otra mina: ¿Qué tal los tipos?, la viajera devenida en desocupada respondió: Ahhh!, no, los argentinos son más masculinos, más fogosos. La masculinidad argentina, es un mito del cual, antes de estas líneas nos sentíamos orgullosos. Formábamos parte del cuento del macho latino de sangre caliente, que tantas veces ha sido reflejado en canciones, libros, revistas, programas televisivos y radiales, y hasta ha sido destacado por varias famosas en alguna que otra entrevista. No obstante, la realidad de nuestro país y de tantos otros ha llevado, conjuntamente con la depreciación de nuestra moneda, a la depreciación de la tan mentada masculinidad argentina, a saber: El lunes no podemos hacer gala del "galardón" obsequiado por nuestros antecesores porque el martes hay que llegar temprano a esa reunión de trabajo, y los chicos tienen que ir al colegio. El martes juega "Manu" Ginóbili el primer partido de la temporada y no nos lo podemos perder porque al otro día, no sabremos que decirle al portero cuando nos diga: "qué fenómeno ese Manu.... vistes el try que metió?". El miércoles juega River (Gracias Dios!) a las 23.30 con el Deportivo Táchira de Venezuela, tampoco podemos. El jueves juegan "los otros" (sí, los otros, me opongo a nombrarlos) y tenemos que verlos para gastar a los amigos el viernes. El viernes tu señora organizó la cena con la amiga y el marido (un plomo que se la pasa hablando de política y de cómo la UCD debería hoy ocupar el rol de oposición para que este país funcione), y se van a las 4 de la mañana luego de catorce cafés de los cuales no tomaste ninguno porque te querías ir a dormir ya que al otro día jugabas a la pelota con los pibes. El sábado salís a cenar, cuando llegás, los chicos que se dormían durante la cena, y se durmieron en el auto, mientras vos hacías el precalentamiento verbal, se despabilaron y empiezan a querer mirar Manuelita, Shrek o lo que sea, y jugar al Playstation. Conclusión: Terminas jugando contra el Barsa (Sin Saviola) hasta las 3 o 4 de la mañana mientras tu mujer duerme porque vienen tus suegros a almorzar y el viejo siempre cae a las once para ver cómo va el fuego. El domingo es obvio, Fútbol de Primera, Paso a Paso y la sucesivas repeticiones del penal a favor mal cobrado a "los otros", sumados al trajín del fin de semana nos impiden nuevamente ser parte viviente del mito que dice que: LA ARGENTINIDAD SIEMPRE ESTA AL PALO.By Mariano En nuestra sociedad de consumo, existen algunos privilegiados que reciben un remuneración extra por sus esfuerzos: la llamada "propina". De esta manera, mozos, acomodadores y botones nos exigen con miradas perentorias que –además del sueldo que les paga su patrón- les demos unos manguitos por el solo hecho de hacer su trabajo. Ignoro que ley divina ha decidido que determinados trabajadores reciban propinas y otros no. Así, en el restaurant al mozo se le deja propina, pero nunca al cocinero; en el hotel se la da al botones, pero no al conserje, etc. ¿Qué comité, sindicato o paritaria decide los rubros que reciben propina?
Tampoco la propina recompensa una tarea que se destaque de lo cotidiano, ya que se la damos a todos los mozos, repartidores, etc. sin importar la calidad de la atención, ni premia los trabajos más complicados (uno no le deja propina al cirujano que le hizo el transplante de riñón ni al abogado que lo salvó de ir a la cárcel).- Luego tenemos las famosas "zonas grises", tipos a los que uno no sabe si darles o no un manguito extra. Así, los empleados de estación de servicio, taxistas y peluqueros ingresan este grupo a los que algunos seres les dan propina y otros no, generando una incómoda diferencia, ya que si uno nos les da, el tipo lo mira con mala cara. Y si les da a todos, la verdad es que uno se siente medio estafado. ¿O no se siente un pelotudo dándole un mango a un ganso sólo porque le puso la manguera en el tanque de nafta? (el ejemplo es literal, no es una metáfora de otro tipo de actividad).- Un tema aparte son los tipos que sólo obtienen propinas, como los cuidacoches, encarnación moderna de las familias mafiosas que vendían protección. Pero ese es un tema que amerita un post especial.- Pero como este blog no se agota en la mera denuncia de nuestros males cotidianos, aquí viene la propuesta concreta: gran acuerdo nacional sobre la regulación de la propina que contemple las actividades que la merecen, las excluidas y las "optativas". O mejor aún, abolición total y absoluta de la propina y su reemplazo por notitas firmadas como la de la maestra. Así, cuando el mozo le trae la cuenta, Ud. le paga el monto exacto de la adición y le agrega con birome: "Te felicito, Carlitos" (previamente averigüe si el mozo se llama Carlitos) o "Debes esmerarte más y no derramar la sopa sobre la camisa de los clientes". A fin de mes, el patrón corrige las notas y le abona un plus a los empleados con buenas notas.- Ya sé, el sistema es medio botón y ortiba, pero con tal de ahorrarme el pesito de propina invento cualquier cosa.-
UN POCO DE AUTOBOMBOBy Mariano
En el sitio "www.borjamari.blogspot.com" se publica una elogiosa crítica de nuestro blog. Pese a que la sabemos inmerecida, como la falsa modestia no es nuestro fuerte, decidimos transcribirla, para que Uds. vean que fino material están leyendo en estas páginas:
"A cara de perro o como el mundo es un teatro, pero la obra tiene un reparto
deplorable
El repetido descenso a los infiernos al que algunos pueblos parecen estar
abonados, acaban haciendo que sus habitantes desarrollen unos mecanismos de
supervivencia, una coraza que les proteja hasta la llegada de mejores tiempo, y,
desde luego, uno de los mejores blindajes para esperar a que escampe, suele ser
la sátira.
La finalidad del humor satírico es fustigar al triunfador, al poderoso, a quien
nos domina. No siempre somos libres de expresar abiertamente una crítica, por
eso hay ocasiones en las que hay que buscar subterfugios con el fin de que ese
poderoso no nos calle a perpetuidad.
Y si hay un pueblo con una historia convulsa y trágica ese es el argentino, un
pueblo que ha ejercido de montaña rusa a lo largo de su historia, llegando a la
cumbre, descendiendo al averno, que tan pronto era el orgulloso granero del
mundo como despreciaba las atrocidades de sus dirigentes a cambio de que su
selección de fútbol hiciera sentirse como reyes a casi todos los habitantes del
país sedados por pasarella, ardiles, fillol o menotti.
Quizá por eso se hace tan buena sátira desde allí, a la fuerza han aprendido a
desfigurar la realidad para destapar la verdad, a abrir esa válvula de escape
para los odios y el malestar, para vengarse a su manera de lo que no es justo.
Esta bitácora es un buen representante de ese cinismo que debería de invadir a
cada argentino. Con un lenguaje basado en la eficacia de imágenes construidas
con palabras, a cara de perro crea iconos difíciles de olvidar en una bitácora
de parodia y caricatura, de surrealista intencionalidad, de ironía pura y dura.
Idealista, provocador y escabroso, su inventiva no parece tener fin, sus post
nos permiten tantas interpretaciones como queramos siempre recubiertas de ese
humor negro que mezcla lo brutal y lo delicado, mediante figuras grotescas que
no son más que un reflejo critico de la convulsa sociedad en la que se mueve y
que no suele ser, nunca nada suele ser, como nos la quieren vender.
Calificación: 4 ESTRELLAS."
Como ven, hay gente para todo. Parrafaseando al filósofo contemporáneo George Rial: Argentina, país generoso!!!!!
By Mariano
FRASES DE WOODY ALLEN
"Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén." (Annie Hall)
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad." (Crímenes y Pecados)
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. "
"Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
FRASES DE GROUCHO MARX
"Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo. "
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. "
"Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción. "
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado."
PD: Nos pasamos diez años buscando al sucesor de Maradona. Que Riquelme, que Aimar, que Tevez, que D’Alessandro y al final .... era Manu Ginóbili.-
Es una vieja técnica que se la he visto más de una vez al famoso Landrú, que consiste en escribir en tres columnas, también R.H. lo hace ¿por qué no nosotros?
Publicado por Maitena en "La Nacion" del domingo. Palabras gastadas:
cool, vanguardia, actitud, diseño, ambient, vip, extremo.
By Mariano
Parrafaseando a mi amigo Gonza, el nostálgico, hoy debo afirmar categóricamente que perros eran los de antes, carajo! (el carajo queda varonil y argentino, tipo Federico Luppi). Esta reflexión me viene a la mente luego de ver en una revista un aviso de comida para perros "light". ¿Dónde iremos a parar? ¿Es que la estupidez humana no tiene límites? Si ya comprarle alimento especial al perro es una boludez, imagínese comprarle comida dietética.
Evidentemente los perros no vienen como antes. Hace unos años el cuzco comía lo que sobraba de la familia, fueran fideos, albóndigas o guiso de lentejas. Si era muy grande, algún pedazo de carne cruda, de un corte económico tipo carnaza. Como mucho, algo de Dogui, que se compraba porque era más barato que la carne. Ahora no, vade retro bife ancho y hueso con carne!!! Los perros actuales comen alimentos especiales, balanceados, pasteurizados, etc. y que valen una fortuna. Sale más caro darle de comer al perro que llevar la familia a Disney una semana.-
Un tema aparte son los paseos. Antes uno le abría la puerta al perro para que éste saliera a mear, diera una vueltita y listo. Ahora no, hay que contratar un paseador, que no es más que un estafador digno de "Nueve Reinas" que encontró un curro para no laburar. Así, el chabón sale a pasear arrastrando varios perros del barrio, llega hasta una plaza, los larga por ahí y se pone a fumar y charlar con otros atorrantes como él. Y encima nos cobra!.-
El lugar para dormir. Antiguamente el perro dormía afuera y –en casos extremos- se le habilitaba una manta vieja en el garage o en el lavadero. Si ahora hace eso se arriesga a que Greenpeace pida su extradición. El perro adentro y si no hay lugar el que duerme en el patio es Ud. Y si lo deja afuera debe proveerlo de una de esas cuchas modernas, que parecen el penthouse de la 5º Avenida donde vivían los de "Blanco y Negro".-
Ni hablar del veterinario, que solía ser un tipo al que uno sólo visitaba cuando el can estaba agonizando o para comprarle un collar. Ahora tienen verdaderos shoppings en las veterinarias y han convencido a todo el mundo que los perros necesitan "controles" periódicos, vacunas cada tres días y hasta que los bañen ahí (como si no existieran las mangueras en casa). Algunos hasta inventaron las obras sociales para mascotas (no, señor, no hablamos de su Prepaga, donde lo tratan como un animal).-
Y en caso de que el pulgoso fallezca, ojito con meterlo en una bolsa de consorcio para que se lo lleve el basurero! Jamás! Para eso existen cementerios para perros, donde el metro cuadrado es más caro que en Puerto Madero.-
Lo que pasa es que ahora nadie tiene un perro común y corriente, raza perro, mezcla de salchicha, pequinés y cocker. Ya ni siquiera es concheto el tradicional Ovejero Alemán. Ahora todos tienen Rodweillers, Labradores, Pastores de la Guayana Holandesa y no sé que otras razas extrañas. Así, los perros que no salen en el noticiero por morfarse a los nenes del vecino salen porque tienen una pinta más extraña que Mario Pasik haciendo de marciano.-
Por eso nuevamente desde este blog nos vemos en la obligación de avivar giles y derribar otro mito como ya hemos hecho con el horóscopo, los productos inteligentes y tantas otras falacias de nuestro tiempo. Despabilate chabón, eso que tenés al lado es un perro no Luciana Salazar!! Dejá de tratarlo como una persona y ordenale que te traiga el diario y las chancletas!!!
No nos agradezcan, lo nuestro es un sacerdocio.-
Mendez nos lo anunció con su enorme sonrisa odontológica: “Estamos en el primer mundo”. Y era cuestión de creer o reventar, porque la primera vez que entré a Blockbuster sentía que estaba en Estados Unidos ¿qué tienen ellos que no teníamos nosotros?
Los primeros locutorios eran PRI-VA-DOS y a todo culo! Todas las guías telefónicas DE TODO EL PAIS! disponibles para la gente, cabinas con aire acondicionado, alfombradas, todo nuevo, recién hecho TOMÁ!
Fue una avalancha de estaciones de servicio plagadas de dicroicas, pisos flotantes y melaminas varias.
Pero que cortita la fiesta. Porque ahora, ya no queda nada de todo eso, ahora the dream is over, y si no andá a la Estacion de servicio Esso de Moreno y Catamarca. ¡que mugre! y el baño es la ruina de lo que supo ser. Hasta está ese cartelito que firmaban los empleados cada hora para garantizar la higiene. Es el mudo testigo de la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser.
Andá a una telefonica ahora y pedí la guia. Te dan las del día que inauguraron, toda negra, y eso si no se fundieron y tuvieron que cerrar, en cuyo caso no encontrás nada.
De lo que queda, 0 mantenimiento, 0 renovación. Esta sí que es Argentina...
Gonza
By Mariano
Mañana se cumple un año desde que Gonzalo (fundador de este blog, aunque lamentablemente lo tiene medio abandonado) instaló el contador de visitas. Por si no lo vio, es esa cosita que parece un cuentakilómetros antiguo que está arriba a la izquierda y dice cuantos giles (perdón, fanáticos) han visitado estas páginas. De esta forma sabemos que hemos superados las ¡cinco mil visitas!, por lo que decidimos hacer un pequeño festejo.-
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