By Gonza He escuchado gente que dice: “A mi no me gusta el cine argentino”, pero ¿cómo van a decir eso? ¡Herejes! ¡Cipayos! Yo digo exactamente lo contrario, si aceptamos el disenso: “El cine que más me gusta es el argentino” y a mucha honra ¡canejo! Lo que no quiere decir que no me haya comido cada garrón de novela. Un ejemplo patente es ese tal Piñeyro que se vende como un fenómeno social, una revelación del arte popular, un verdadero hallazgo, y no es más que pura propaganda, aparato publicitario fuerte puesto a su servicio como pocas veces se ha visto, pero sus productos no son más que unas peliculas rasposas con buen elenco (Tango Feroz, Caballos Salvajes, etc. etc.) verdaderos atentados al arte cinematográfico, que han pasado al olvido olímpicamente. ¿quién va a rescatar esas porquerias? Son productos descartables. ¿ya se vendió? A la basura. Pero de la misma manera que uno putea, llora grita y patalea con los bodriazos del cine vernáculo, paradójicamente puede suceder tambien que se regocije hasta el paroxismo cuando el filme dá en la tecla. La última que vi fue “El Perro” de Carlos Sorin. Es un dechado de talento, de buen gusto, de entretenimiento sano, simple, directo, bien logrado, lo que se dice una verdadera joyita, una perla en el desierto de los lugares comunes, los golpes bajos y las miras cortas. Y esto me trajo a la memoria lo que he disfrutado otras peliculas nacionales, como “Tiempo de Revancha”, “Últimos días de la víctima”, “Plata Dulce”, “Esperando la Carroza”, “La pelicula del Rey”, “100 veces no debo”, “El bonaerense”, “El Asadito” y tantas otras peliculas memorables que me dejaron con una sonrisa de oreja a oreja. Porque es cierto que las peliculas argentinas tienen mil problemas, que se hacen a pulmón, con presupuestos bajísimos, irrisorios, pero no es menos cierto que hablan nuestro idioma, con nuestra forma de ser, de sentir, de vivir. No hay que leer molestos cartelitos ni tampoco es necesario soportar deficientes traducciones donde se pierde el sentido de las frases. Es lo mejor que puede haber que nos hablen de nuestros problemas, de lo que nos pasa a nosotros y esa identificacion se da muy patente cuando la pelicula es buena y pega en el clavo. Yo respeto mucho a los yanquilandia cortando the grass o comiendo sus hot dogs a la bbq del garden. Pero allá ellos. Estamos espiando una cultura que nos es ajena, y el objetivo seria averiguar si nos resultan universales ciertos temas. Los yoni hacen películas buenas, y excelentes también, como se hacen en tantas otras partes del mundo, pero que querés que te diga, me atrae la pelicula hecha acá, en lugares reconocibles donde estuviste o algun dia vas a estar. Una buena pelicula argentina y que me larguen los galgos. Que se yo.
By Mariano Está de moda decir que la televisión está abaratada, que los programas se hacen con dos mangos, que se hace trabajar al público sin pagarle, etc. En virtud de eso, proponemos una fórmula imbatible para tener su propio programa de TV, barato y exitoso.-
1) Arme un decorado con tres sillones, una mesita y un potus; 2) Invite a Diego Torres, Ricardo Darín, Marcos Di Palma y China Zorrilla (si le falta alguno, puede llamar a Florencia Peña o al loco Dalla Libera); 3) Dejelos hablar y grábelos, ellos solos le darán material para 10 programas con chistontos, anécdotas y demás yerbas; 4) Pase a cobrar por el canal a fin de mes; 5) Pase a retirar su Martín Fierro a fin de año; 6) Pida aumento en su contrato para seguir con el programa al año siguiente.-Por Gonza
El machismo es una antigüedad. Eso está claro. Actualmente está superado y tiene muy mala prensa, pero digo yo... no sé, pregunto, ¿el feminismo está bien? Últimamente hay peliculas, obras de teatro, programas de televisión, etc. que exaltan a la heroína y el hombre queda como un reverendo papanatas. Una de las peliculas así es “Tomates verdes fritos” que fue medio pionera de la ola que vino después. El machismo, ha pasado, (qué lastima, me hubiera gustado que durara un poco más) pero no es justo tener que bancarse esta andanada feminista de cuarta. Y si no fijate en teatro: primero “Brujas”, despues “Monologos de la vagina”, “Confesiones de mujeres de 30”, “El show de las divorciadas”, “Porteñas”... y cual fue la reacción masculina frente a todo esto. Simplemente hacer la version masculina: “Porteños”, “Monologos del pene”, etc. ¿pero que es este espectáculo horrendo de hombres yendo a la zaga como un espejo de todas esas conchudeces? Perdón, no quiero molestar. Pero tampoco quiero más de esto. La primera trampa en la que caí fue cuando me llevaron a ver “Brujas” (“Conchudas”, la rebauticé yo). Me llevaron las mujeres, por supuesto, con el argumento remanido y marketinero, de que era una obra tambien para hombres y que las actuaciones eran excelentes. Nunca sufrí tanto como en esos 90 minutos que duró la ¿obra? Para colmo yo la ví en la reposición N°64 (o sea que casi zafo, pero me agarraron, finalmente) y la letra se la sabían de memoria (son mujeres, que querés, todo lleva su tiempo), pero a esa altura la sabían bien de memoria ¡y como la repetían! Como loritos las chotas, diciendo la letra, una reunión de minas ya medio jovardas y la gran revelación era que habia una torta ¡que increíble! Ese era el gran efecto guardado en la galera para deslumbrar al incauto espectador. Una estafa. Pero ya no me agarran más. Pulularon ideas sucesivas a esa como hongos (que falta de cacumen), y yo las veo en las marquesinas a todas las minas en esos elencos estrogenicos que te miran sobradoras, como heroínas, como diciendo: “si, somos mujeres y con eso basta”. ¿Pero que mierda se creen? Para advertir a los espectadores desprevenidos yo llamaria a todos esos espectáculos “Conchudas”. Por ejemplo: “El show de las divorciadas” = “El show de las conchudas”, “Porteñas” = “Conchudas”, “Confesiones de mujeres de 30” = “Confesiones de las Conchudas”, y así sucesivamente. Nos la pasamos escuchando que estamos en el siglo XXI y bla, bla, y todavia estamos en esta? Tan dificil como desterrar el machismo resulta ahora desterrar este feminismo actual, porque es un feminismo, negado, solapado, pero hay que hacer un esfuerzo y encontrar un equilibrio ni machista ni feminista, sino una posicion más adulta, más madura y menos pelotuda que la actual.
Por Gonza
Pensé que no les iba a gustar ni medio, pero me llevé una sorpresa. Por eso creo que se han ganado esta segunda parte.- Viejazo – ya pasó – actual jazz dance – steps - pilates jubileo – week end – finde barullo – despelote - bardo pachanga – happening - partuza regio – copado – veneno N°1 - ídolo - fiera plomo – aparato - agreta alterado – de atar - sacado ni por asomo – ni en pedo – ni ahí descollante - monumental - grosso la bomba - alto - una masa entremes – tentenpie – snack pelandrún – boncha – amargo hippie – punk – skinhead avivate- ponete las pilas - rescatateMariano viene dando consejos para todo. El tema de la televisión se ha hecho recurrente, creo que cuadra ahora dar consejos para hacer un programa de T.V. Este año se vió particularmente que fácil que es la cosa, hay que seguir solamente 10 simples pasos:
1° Haga sorteos, de cualquier cosa, aunque sea de una bicicleta usada, dinero en efectivo, viajes, lo que sea, encaje un 0600 que le va a representar una facturacion extra indispensable en estos tiempos de publicidad floja.
2° Meta chivos, auspicios, etiquetas de cualquier producto encajadas en cualquier lado por los mismos motivos que en el punto 1°.-
3° Ponga música pavota y pegadiza, no descuide una parte “artística” que tiene que estar presente, incluya bailes y mucho “chingui - chingui” que a la gente le gusta. Estudie la posibilidad de explotar la industria del disco, de acuerdo al éxito obtenido.
4° Sea obsecuente. Chúpele las medias a la niñez. Use niños para rellenar alguna parte del programa. Presentelos como sea, pero que estén. Pueden actuar, cantar, bailar, o simplemente hablar. Como alternativa de la obsecuencia no sea chupamedias con la juventud, porque está pasado de moda y podrían juzgar a su programa de anticuado, tenga en cuenta mejor a LA MUJER, así con mayúsculas, diga lo que sea a favor de las mujeres, trátelas como algo superior. Tenga en cuenta que el machismo está mal visto, pero el feminismo no.
4° bis. Obsecuencia hacia la tercera edad: Advierta que los jovatos son una alternativa valida de demagogia y ultimamente poco explotada. Sobre todo después de las muertes de Corzo Gomez y de la tia Valentina. Tengalo muy en cuenta.
5° Incluya invitados: Presentelos siempre como presencias estelares aunque no los conozca ni magoya.
6° Diga malas palabras: Cada tanto meche cualquier guasada, mezcladas con MI AMOR!!! ¡DIVINO!! o ¡¡QUE PLACER!! Todo en forma altisonante por si algún espectador se queda dormido. Cuanto más fuerte el tono y mayor desubicación de la puteada más se van despertar.
Que hacer si su programa no es de “interés general” sino que es de ficción:
Todos estos consejos son para cualquier tipo de programa, veamos:
7° Los sorteos van igual pero no en el programa sino como campaña publicitaria de algún producto, especialmente de la industria alimenticia. Chántele una foto de los actores protagonicos a un poster del producto y hágase ver en los super, almacenes, etc.
8° Meta todo en el argumento del programa de ficción, los chivos, las obsecuencias y las puteadas también.
9° Que los personajes usen los productos auspiciantes. Si, por ejemplo, auspicia una marca de lentes de sol, pongale un par a cada actor, y que no se los saquen ni para cagar.
10° Invitados: También puede tener invitados aunque sea un programa de ficción. Fuerce la aparición de cualquier persona más o menos conocida como “actor invitado” Si no es actor, no se prive de la presencia, máxime si ya le dijo que sí. En ese caso presentelo como la gran revelación y llame a la prensa comentando el debut actoral de: ...
Con estos diez simples pasos puede hacer cualquier programa de televisión. No le garantizamos que sea bueno, pero seguramente va a quedar parecido a todos los estrenos de este año, muy parecido.
Gonza
Por GABRIEL
El otro día participé de una conversación donde una mina comentaba su estancia por unos meses en Europa en busca de nuevos horizontes. A raíz de la consulta obligada de otra mina: ¿Qué tal los tipos?, la viajera devenida en desocupada respondió: Ahhh!, no, los argentinos son más masculinos, más fogosos. La masculinidad argentina, es un mito del cual, antes de estas líneas nos sentíamos orgullosos. Formábamos parte del cuento del macho latino de sangre caliente, que tantas veces ha sido reflejado en canciones, libros, revistas, programas televisivos y radiales, y hasta ha sido destacado por varias famosas en alguna que otra entrevista. No obstante, la realidad de nuestro país y de tantos otros ha llevado, conjuntamente con la depreciación de nuestra moneda, a la depreciación de la tan mentada masculinidad argentina, a saber: El lunes no podemos hacer gala del "galardón" obsequiado por nuestros antecesores porque el martes hay que llegar temprano a esa reunión de trabajo, y los chicos tienen que ir al colegio. El martes juega "Manu" Ginóbili el primer partido de la temporada y no nos lo podemos perder porque al otro día, no sabremos que decirle al portero cuando nos diga: "qué fenómeno ese Manu.... vistes el try que metió?". El miércoles juega River (Gracias Dios!) a las 23.30 con el Deportivo Táchira de Venezuela, tampoco podemos. El jueves juegan "los otros" (sí, los otros, me opongo a nombrarlos) y tenemos que verlos para gastar a los amigos el viernes. El viernes tu señora organizó la cena con la amiga y el marido (un plomo que se la pasa hablando de política y de cómo la UCD debería hoy ocupar el rol de oposición para que este país funcione), y se van a las 4 de la mañana luego de catorce cafés de los cuales no tomaste ninguno porque te querías ir a dormir ya que al otro día jugabas a la pelota con los pibes. El sábado salís a cenar, cuando llegás, los chicos que se dormían durante la cena, y se durmieron en el auto, mientras vos hacías el precalentamiento verbal, se despabilaron y empiezan a querer mirar Manuelita, Shrek o lo que sea, y jugar al Playstation. Conclusión: Terminas jugando contra el Barsa (Sin Saviola) hasta las 3 o 4 de la mañana mientras tu mujer duerme porque vienen tus suegros a almorzar y el viejo siempre cae a las once para ver cómo va el fuego. El domingo es obvio, Fútbol de Primera, Paso a Paso y la sucesivas repeticiones del penal a favor mal cobrado a "los otros", sumados al trajín del fin de semana nos impiden nuevamente ser parte viviente del mito que dice que: LA ARGENTINIDAD SIEMPRE ESTA AL PALO.By Mariano En nuestra sociedad de consumo, existen algunos privilegiados que reciben un remuneración extra por sus esfuerzos: la llamada "propina". De esta manera, mozos, acomodadores y botones nos exigen con miradas perentorias que –además del sueldo que les paga su patrón- les demos unos manguitos por el solo hecho de hacer su trabajo. Ignoro que ley divina ha decidido que determinados trabajadores reciban propinas y otros no. Así, en el restaurant al mozo se le deja propina, pero nunca al cocinero; en el hotel se la da al botones, pero no al conserje, etc. ¿Qué comité, sindicato o paritaria decide los rubros que reciben propina?
Tampoco la propina recompensa una tarea que se destaque de lo cotidiano, ya que se la damos a todos los mozos, repartidores, etc. sin importar la calidad de la atención, ni premia los trabajos más complicados (uno no le deja propina al cirujano que le hizo el transplante de riñón ni al abogado que lo salvó de ir a la cárcel).- Luego tenemos las famosas "zonas grises", tipos a los que uno no sabe si darles o no un manguito extra. Así, los empleados de estación de servicio, taxistas y peluqueros ingresan este grupo a los que algunos seres les dan propina y otros no, generando una incómoda diferencia, ya que si uno nos les da, el tipo lo mira con mala cara. Y si les da a todos, la verdad es que uno se siente medio estafado. ¿O no se siente un pelotudo dándole un mango a un ganso sólo porque le puso la manguera en el tanque de nafta? (el ejemplo es literal, no es una metáfora de otro tipo de actividad).- Un tema aparte son los tipos que sólo obtienen propinas, como los cuidacoches, encarnación moderna de las familias mafiosas que vendían protección. Pero ese es un tema que amerita un post especial.- Pero como este blog no se agota en la mera denuncia de nuestros males cotidianos, aquí viene la propuesta concreta: gran acuerdo nacional sobre la regulación de la propina que contemple las actividades que la merecen, las excluidas y las "optativas". O mejor aún, abolición total y absoluta de la propina y su reemplazo por notitas firmadas como la de la maestra. Así, cuando el mozo le trae la cuenta, Ud. le paga el monto exacto de la adición y le agrega con birome: "Te felicito, Carlitos" (previamente averigüe si el mozo se llama Carlitos) o "Debes esmerarte más y no derramar la sopa sobre la camisa de los clientes". A fin de mes, el patrón corrige las notas y le abona un plus a los empleados con buenas notas.- Ya sé, el sistema es medio botón y ortiba, pero con tal de ahorrarme el pesito de propina invento cualquier cosa.-
UN POCO DE AUTOBOMBOBy Mariano
En el sitio "www.borjamari.blogspot.com" se publica una elogiosa crítica de nuestro blog. Pese a que la sabemos inmerecida, como la falsa modestia no es nuestro fuerte, decidimos transcribirla, para que Uds. vean que fino material están leyendo en estas páginas:
"A cara de perro o como el mundo es un teatro, pero la obra tiene un reparto
deplorable
El repetido descenso a los infiernos al que algunos pueblos parecen estar
abonados, acaban haciendo que sus habitantes desarrollen unos mecanismos de
supervivencia, una coraza que les proteja hasta la llegada de mejores tiempo, y,
desde luego, uno de los mejores blindajes para esperar a que escampe, suele ser
la sátira.
La finalidad del humor satírico es fustigar al triunfador, al poderoso, a quien
nos domina. No siempre somos libres de expresar abiertamente una crítica, por
eso hay ocasiones en las que hay que buscar subterfugios con el fin de que ese
poderoso no nos calle a perpetuidad.
Y si hay un pueblo con una historia convulsa y trágica ese es el argentino, un
pueblo que ha ejercido de montaña rusa a lo largo de su historia, llegando a la
cumbre, descendiendo al averno, que tan pronto era el orgulloso granero del
mundo como despreciaba las atrocidades de sus dirigentes a cambio de que su
selección de fútbol hiciera sentirse como reyes a casi todos los habitantes del
país sedados por pasarella, ardiles, fillol o menotti.
Quizá por eso se hace tan buena sátira desde allí, a la fuerza han aprendido a
desfigurar la realidad para destapar la verdad, a abrir esa válvula de escape
para los odios y el malestar, para vengarse a su manera de lo que no es justo.
Esta bitácora es un buen representante de ese cinismo que debería de invadir a
cada argentino. Con un lenguaje basado en la eficacia de imágenes construidas
con palabras, a cara de perro crea iconos difíciles de olvidar en una bitácora
de parodia y caricatura, de surrealista intencionalidad, de ironía pura y dura.
Idealista, provocador y escabroso, su inventiva no parece tener fin, sus post
nos permiten tantas interpretaciones como queramos siempre recubiertas de ese
humor negro que mezcla lo brutal y lo delicado, mediante figuras grotescas que
no son más que un reflejo critico de la convulsa sociedad en la que se mueve y
que no suele ser, nunca nada suele ser, como nos la quieren vender.
Calificación: 4 ESTRELLAS."
Como ven, hay gente para todo. Parrafaseando al filósofo contemporáneo George Rial: Argentina, país generoso!!!!!
By Mariano
FRASES DE WOODY ALLEN
"Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén." (Annie Hall)
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad." (Crímenes y Pecados)
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. "
"Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
FRASES DE GROUCHO MARX
"Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo. "
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. "
"Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción. "
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado."
PD: Nos pasamos diez años buscando al sucesor de Maradona. Que Riquelme, que Aimar, que Tevez, que D’Alessandro y al final .... era Manu Ginóbili.-
Es una vieja técnica que se la he visto más de una vez al famoso Landrú, que consiste en escribir en tres columnas, también R.H. lo hace ¿por qué no nosotros?
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