Asi titula el Diario Popular la tapa del dia de la fecha. La noticia es que loteria perdio mas de $ 3.000.000.- El motivo es que salieron "el papa" (88), "el humo" (86) y tambien el 16. ¡Quniela, viejo vicio nacional! (lease quinela).
By Mariano
El regreso de mi amigo Gonzalo a estas páginas, me ha decidido a volver a compartir con Uds. algunas sesudas reflexiones sobre la vida (aunque a nuestros detractores se les ha dado por denominarlas "gansadas").-
Ante la proliferación de artistas circenses en los distintos semáforos de las principales de nuestro país, consideramos necesario brindar algunos consejos que mejoren sus perfomances y –sobre todo- su recaudación. Después de todo, si mejoran de fortuna, no tendremos que soportar tanto malabarista, mimo y lanzafuego a centímetros de nuestro parabrisas.
1) Elija una rutina sencilla y que pueda reproducir fácilmente: Si bien algunos acróbatas pretenden ser graciosos con sus errores y dar lástima a los automovilistas, no resulta muy simpático que se caigan las pelotitas al asfalto en todos los intentos. Menos estética es la imagen del artista gateando entre los autos buscando la pelota.-
2) Mantenga una distancia prudencial: Nadie le va a dar propina si golpea el capot del auto con la clava y mucho menos si lo incendia con sus antorchas.-
3) Calcule su tiempo: La luz roja del semáforo dura sólo unos segundos. De nada sirve que Ud. haga malabares con 10 pelotitas subido a un monociclo mientras canta La Marsellesa en griego y sostiene una taza de té de peperina en la cabeza, ya que si el semáforo se pone en verde en la mitad de su acto, no va a recolectar un sope y encima lo van a atropellar.-
4) No haga de mimo: El mimo es el "artista" (por definirlo de alguna manera) más odiado por la gente normal. Nadie le da propina gustoso a un mimo y Ud. ya debería saberlo. ¿O creyó que la gente lo golpeaba por qué no entendía su arte?
5) No grite ni salude al comenzar o terminar el número: Varios de estos artistas saludan, vociferan o repiten muletillas del tipo de "Buena Vida!", tan de moda en estos días. Es inútil, en verano las ventanillas están cerradas por el calor, en invierno por el frío y todo el año por la inseguridad, así que nadie escucha sus pelotudeces (por suerte).
Queridos artistas, no me agradezcan, sólo intento brindar un servicio y sobre todo, recuerden que peor es laburar.-
Mariano me critica diciéndome que soy un viejo choto atado al pasado, y yo tambien llego a la misma conclusion y le contesto, si, ¿y que? No es mi intención retornar a la palestra despues de tanto tiempo para discutir con mis queridos compañeros de esta iniciativa cibernetica, pero lo cierto es que todos los posts me salen así. Siempre termino hablando de un tiempo pasado que fue mejor. Mas aca o mas alla, mas tarde o mas temprano, la conclusion termina siendo la misma. No es algo conciente, perdonenme. Me parece que el blog tendria que llamarse “La hora de lo nostalgia” o algo asi. En este caso se me ocurrio desarrollar lo siguiente para compartir con los amables lectores: En los años ’60 y ’70 hicieron furor las peliculas italianas “picarescas”, plagadas de doble sentido y referencias recurrentes a algo fundamental para cualquier hombre EL SEXO. Hoy es cierto que esas peliculas nos parecen mas inocentes que Blancanieves, pero eso es lo mejor que tienen. Eran son y seran sanas. La version local de esa ola podriamos decir que eran las legendarias peliculas de Porcel y Olmedo, pero ahora, ni en Italia ni aca, ni en ningun lado se siguen haciendo peliculas de ese tipo. ¿puede ser que haya muerto la literatura picaresca? NO. Es imposible. Estará agazapada para volver a atacar en el momento mas inesperado. ¿dónde esta el teatro picaresco? ¿y los chistes verdes? Es un rubro abandonado. Tampoco se trata de reflotar todo intacto porque podria llegar a ser un rotundo fracaso y me dirian: “ves boludo, las cosas que se te ocurren, solamente a vos se te podria haber ocurrido volver a pasar los discos de Marrone”. De lo que se trata es de adaptar esa veta a los tiempos actuales. No hablo del horripilante cine porno, sino de algo mas en tono de joda, alegre y jugueton. Tampoco quiero escuchar más hablar de las “modelos” esas estupidas que no sirven, y que estan invadiendo el espacio vacio ¡ahh, harpías...!. Tiene que ser otra cosa, algo mejor, por lo menos mejor que dejar todo en manos de Emilio Disi y Miguel del Sel.
By Mariano
Antes de comenzar la polémica, quiero aclara que soy un gran fan del rock argentino ("nacional", como nos gusta decirle), pero realmente, algunas letras de nuestros músicos son para suicidarse. Así, que no tenemos más remedio que encarar: el Top 5 de letras pedorras!!! Más que un ranking se trata de cinco perlitas al azar, existen muchas más y seguramente aún más rascas que éstas. Veamos cuales tenemos: 5) LOS ABUELOS DE LA NADA: "COSAS MIAS": "Fui a las puertas del Edén, Y encontré todo muy bien, Fui a la casa del prelado, Lo senti muy preocupado, Llegue a la casa de un artista, Lo encontre corto de vista, Pasé por lo del doctor. Nunca vi tanto dolor". El finado Miguel en una rima más que infantil, parecen los versitos que le enseñan a los nenes en salita de 5.-4) MIGUEL MATEOS: "TENGO QUE PARAR": "veo a un negrito con un diccionario que le cura las heridas con la lengua a un millonario". La demagogia de Mateos a full, vean que progre que soy!
3) LOS RATONES PARANOICOS: "ROCK DEL PEDAZO": "yo quiero mi pedazo, por qué no me lo dan, si yo ya puse plata y el pedazo no está" Una muestra de la sutil poesía de los Ratones.-
2) SUI GENERIS "MARIEL Y EL CAPITAN": "en el quinto vive él, es el valiente capitán de la fragata. Y cuando llega Mariel deja la gorra y sirve té con limón, o a lo mejor café". Una letra malísima de Charly. Toda la canción es bastante berreta, con una historia de un grupo de consorcistas escandalizados que asesinan a la amante de un vecino ¡cortándole la soga del ascensor!. Y encima después festejan. Está bien que eran los '70, letras adolescentes, inocencia, pero esto es demasiado.
1) LOS ENANITOS VERDES: "LAMENTO BOLIVIANO": "Nena no te peines en la cama, que los viajantes se van a atrasar". Número 1 indiscutido!! Todavía no puedo comprender si se trata de una metáfora genial o una gran gansada, aunque me inclino por esto último. Que quizo decir Cantero con esta pavada? Intentó hacerse el metafísico? .. se creyó el Indio Solari? .. que pasó Marciano? Lo peor es que había un video de este tema, con la mina peinándose en la cama (por suerte los viajantes atrasados no aparecían).-
Como siempre esperamos aportes, comentarios e insultos de nuestra pequeña comunidad de lectores. Próximamente nuevos aportes a la cultura general de nuestro pueblo.-
By Mariano
- Si te ponés bizco y te agarra una corriente de aire te quedás bizco para toda la vida.
- Si un sapo te mea los ojos, te quedás ciego.
- Marley (el conductor, no el músico) no es trolo.
- Un conocido de un amigo se levantó una mina, que lo llevó a su departamento. Se durmió después de hacer lo suyo y cuando se despertó estaba en una bañera llena de hielo y le habían sacado los riñones (u otros órganos).
- Variante del anterior: fueron a un hotel y cuando se despertó la mina no estaba y le había puesto en el espejo con lápiz labial: "Bienvenido al club del SIDA".
- Yabrán está vivo y anda por ahí teñido de morocho.
- Uno antiguo: Hay un tipo todo quemado que canta en los bares de los pueblos, es Gardel que no murió en el accidente.
- El pedo de María Amuchástegui (mito o realidad?)
- El que apuesta al dólar, pierde.
- Argentina tiene los cuatro climas.
- Walt Disney está congelado y lo van a despertar cuando exista la cura para el cáncer.
- Mauro Viale es humano.
- El concuñado de mi consuegro chocó con un auto con vidrios polarizados, adentro estaba Menem con .... (se completa con Graciela Alfano, Yuyito, Panam, Florencia de la V., Hebe de Bonafini, etc.). Ahí nomás le dieron un toco de guita para que arreglara el auto y no dijera nada.
- "Tenemos un blog re-gracioso se llama a A Cara de Perro, lo tenés que ver" (Gonzalo y Mariano intentando convencer a sus amigos).
Mariano estuvo de vacaciones, El Rique aportó poco y nada y el resto de las pocas personas seleccionadas para sumarse a este exigente team brillaron por su ausencia. Hasta Juanjo de la paternal abandonó sus sagaces comments. En resumen, fui el único a cargo del blog durante varios días. En la soledad en la que me encontraba estaba habilitado para ser el único responsable del desastre. No solamente por que hice lo que se me dió la gana, sino porque me dieron ganas de hacer cosas malas. Si mis post anteriores eran flojos los últimos fueron peores. Ahora, superada la feria chica, voy a salir a la palestra con algo más liviano que espero sea más movilizador.
By Mariano
Sinopsis argumental de Patoruzito: Dibu, vestido de indio, entrena con el maestro Yoda y luego viaja a rescatar Atlantis.- Mi adicción a los cartones para sacar fotos: En cada viaje que hacemos, mi familia y yo no podemos evitar sacarnos fotos en esos cartones que hay, con agujeros para meter la cara y fotografiarse, simulando ser astronautas, ballenas, cowboys o caramelos de menta. No se si me hago entender. Son estructuras de cartón con un dibujo, que tienen uno o más agujeros para poner la cara. Entonces uno queda con su cara y el cuerpo de -por ejemplo- la orca de Mundo Marino. Mis hijos son especialmente adictos a estos adefesios e invariablemente gastamos tres o cuatro fotos por viaje en ellos. Nunca la cabeza coincide con el agujero, por lo que en la foto suelen salir partes de cuello, remeras, bufandas, etc. que arruninan el efecto. Además, sobresalen por los costados del cartón, piernas, brazos o parientes, que terminan de estropear la foto. Pese a que sabemos esto, en nuestro próxima excursión a Disney, Carlos Paz o La Salada no va a faltar la foto de rigor. Por favor, un especialista que pueda curarnos de esta adicción. Dr. Miroli, llame a Fleco y Male para aconsejarnos!!!Mariano se queja de que estoy hecho un viejo rezongón, (ver comment dia 12/07/04), que así no nos va a leer nadie, que estamos perdiendo el poco público que teníamos, etc. etc. y tiene razón, pero eso no fue nada, tengo mucho más. En realidad traté de ser prudente y decir cosas más o menos graciosas, esa fue mi intención, pero si esto es verdaderamente a cara de perro, puedo sincerarme y confesar que me faltó decir: Que me molesta la gente que dice “gracias igual”, prefiero toda la vida que me digan gracias y punto ¿porqué le agregan ese innecesario “igual” que no me gusta?. Me molesta la gente desconocida que me dice “maestro”, “jefe”, “fiera”, “fierita”... ¿Pero quién le dio a Ud. tanta confianza? Si no me conoce, dígame señor. ¡Dígame señor, que tanto! Y también me molestan las chicas (generalmente son chicas) que cuando comprás varias cosas en un negocio hacen la cuenta mentalmente y te espetan por ejemplo “15 pesos serían” ¿Cómo serían? ¿Cómo serían? Son ¡Son! ¿Qué sería, ni sería? ¡Ojalá sería! Son contantes y sonantes para que te los pague ahora y sin chistar. Me molesta la gente que trabaja en atención telefónica,o telemarketing, como dicen ahora uds. los jóvenes, y te interroga: ¿en qué puedo ayudarlo? Eso es un anglicanismo que viene de los Estados Unidos (can I help you?) y en realidad uno es un cliente que paga, ¿que ayuda, ni ayuda...?. Me molesta en general toda la gente que habla con anglicanismos, otro es decir “vegetales”. Eso viene del inglés “vegetables” y es una traducción berreta, porque el castellano es mucho más rico, para nuestra fortuna, y para nosotros vegetales es el género y las comestibles son verduras. También traducen “shoe” por “zapato” cuando en rigor la traducción correcta al castellano es “calzado”. Me molesta la gente que habla mal, y como se habla mal en general, llego a la conclusión, que me molesta la gente, casi toda.
A principios del siglo XX fue el lunfardo. El lenguaje renovado, por el agregado de palabras nuevas surgidas del argot carcelario u orillero y con gran influencia del italiano, lo que testimonia la huella cultural que nos dejó la fuerte corriente inmigratoria de la época. Pero hoy todo eso pertenece al pasado, y en el comienzo del siglo XXI no es el lunfardo lo que modifica el lenguaje sino unos latiguillos desagradables. Estos no surgen de la parte más postergada del pueblo, sino que son tributo de los medios de comunicación, en especial la televisión, el chat y la voz de las modelos y los conductores de programas radiales y televisivos. Tampoco son palabras nuevas, sino que ahora lo que se hace es usar las palabras ya conocidas pero desubicadas. Un ejemplo es “MAL”. Se trata de decirlo en cualquier momento, cuanto más insólito mejor. “Se calentó mal” (más bien yo diría que estaba BIEN calentito). “Llegó tarde mal” (volvemos a lo mismo, antes se decía “llegó bien tarde”) ¿qué quieren decir con esto? ¿hay que pagar con la inexpresividad para estar en onda? Otro ejemplo paradigmático es “NADA”. Cuando una modelo no sabe que decir agrega, y bueno... Nada... (nada tenés vos en la cabeza, papa frita). Desde esos espacios influyen el lenguaje de la jueventud y de la vejez apendejada. Me tienen podrido. El tercer ejemplo es una frase “TODO TRANQUILO”, se toma como sinónimo de correcto. Uno pregunta: ¿y que tal, tal cosa? Rta.: - Bien, TODO TRANQUILO. Pero hay cosas que yo no quiero que estén tranquilas, las quiero moviéndose, efervescentes, saltando hasta el techo si es posible. Imaginate que si uno pregunta ¿che, y que tal la hinchada de River? – Bien, todos tranquilos. Es un pelotazo. Otra forrada es decir “ENTRE COMILLAS”, lo que tiene que ir acompañado de ambas manos en alto y el movimiento reiterado de los dedos mayor e índice. Esto se mete en cualquier palabra de la conversación Ej.: ...y el novio... (entre comillas), ...la equivocación... (entre comillas) ¿pero que pasó, se equivocó o no se equivocó?. El colmo es ir hablando y hacer el gesto, y seguir hablando, ¿qué hizo? ¿entre comillas? ¿a qué palabra se lo tenemos que poner? ¿a la que yo quiera? Discúlpenme, no entiendo, es que yo hablo en castellano.Y en resumen, me molesta la gente que dice todas estas pelotudeces. Y bueno... nada.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
