MITOS DE LA CUMBRE

By Mariano

Como Uds. sabe, este blog se realiza desde Mar del Plata, por estos días la ciudad blindada, debido a la realización de la Cumbre de las Américas, la Cumbre de los Pueblos, la Anticumbre, la Cumbrecita, etc. Nos preparamos a recibir a Bush, Chavez, Maradona y hasta a un resucitado Silvio Rodriguez. Desde hace meses que la ciudad se prepara para este evento y durante este tiempo han surgido las más delirantes versiones, que alimentaron mitos locales.- Ya que la Cumbre comienza esta semana, y ya tenemos media ciudad vallada y aislada, vamos a contar algunos y el lunes que viene –si todavía figuramos en el mapa y no volamos por los aires- comprobaremos cual de estos mitos se hizo realidad.-

1. Bush va a dormir en un portaaviones por que no confía en la seguridad argentina;
2. Bush no viene, sólo viene el doble (seguro que es más piola que el original);
3. Hay un túnel entre el Hotel Sheraton y la Base Naval para que Bush escape en caso de ataque terrorista (pero como, no estaba en el portaaviones?);
4. Durante esos días no andan los celulares ni Internet (suicidos en masa de adolescentes por el tema);
5. Los autos a gas no pueden ingresar a la zona vallada ni con credencial;
6. En los supermercados se agotaron las reservas de velas y agua mineral, por si envenenan las napas;
7. Se va de viaje la mitad de la población de MDP;
8. Se trajeron 20 mil bolsas de cadáveres y ataúdes para los posibles muertos;
9. Se contrataron dos frigoríficos y un barco congelador para poner los fiambres (no los de la picada sino los finados);
10. Están matando a los perros callejeros (de que tienen miedo, son globalifóbicos?)
11. Hay que tener cuidado al devolver películas en el buzón de BlockBuster, porque puede estallar una bomba;
12. No se puede tomar sol en las terrazas, porque hay francotiradores apostados (y espìan a las chicas en topless con las miras telescópicas en lugar de vigilar);
13. Hasta el Intendente de MDP tiene un doble por los atentados (Bin Laden lo conoce a Katz?, lo odia porque le dicen El Ruso?);
14. Hay células dormidas de Al Qaeda que viven en MDP desde que se anunció la cumbre y venden baratijas en los colectivos para sobrevivir;
15. El ex piquetero D’Elía va a hacer de doble de Chavez y Tristán, de Kirchner.-

Además de estos mitos, existen cuestiones reales. Esta semana no hay clases, asueto administrativo, cierran los cines, shoppings, etc. Como dice mi amigo Gonza, así cualquiera garantiza la seguridad, arrasando con la vida cotidiana de miles de personas. Lo difícil es que haya seguridad y la gente pueda seguir viviendo como de costumbre.- Por lo menos nos quedarán, si no vuelan en pedazos o las destruyen los manifestantes, las obras en las plazas y el puente de Punta Iglesias ....

PD: La fiesta de las 10 mil visitas de este blog se suspendió, porque la Policía no nos podía brindar seguridad, ocupada con la Cumbre.-

NUEVOS REALITYS

By Mariano

El otro día estuve viendo el reality para encontrar nuevo cantante para INXS. Realmente es lamentable que una banda que alguna vez fue tan grande ahora tenga que recurrir a este curro para tener algo de fama. Igual hay que reconocer que los pibes cantan mejor que los de Operación Triunfo. Este afán de los realitys me ha motivado a retomar mi rol de consejero para los programadores de TV y aconsejar nuevos shows de este estilo:

1) GODSTAR: Superando el Papastar que hacían Alberti y Capusotto en "Una noche en Carlos Paz" para elegir Sumo Pontífice, este sería un reality para que los televidentes voten cual es el verdadero Dios, así nos dejamos de discutir y matarnos por el tema. Para ello encerramos en una casa un sacerdote católico, un pastor protestante, un rabino, un musulmán, un budista y un pai umbanda, para que convivan e intenten convencer a la audiencia que el Dios de cada uno de ellos es el más pulenta. No parece muy entretenido aunque el pastor y el pai pueden darle algo de joda al ambiente (Lo que nos daría mayor rating sería en el musulman asesine al Rabino, no se si lo lograremos).-

2) PAMISTAR: Show de actores jubilados que intentan convencer a Adrián Suar que los incluya en su próxima tira y los rescate del ostracismo, como hizo en su momento con Calabró, Horacio Ranieri, Arnaldo André, Gerardo Romano, etc. Los actores tienen que hacer monerías, cantar, bailar y repetir chivos sin equivocarse todos los días para ser elegidos. Ya se anotaron: Horacio Erman (que trabajaba en Los Benvenuto), Marco Estel (salió de la cárcel?), Marcelo Marcote, Cristina Alberó y Lorena Paola.-

3) DTSTAR: Con la conducción de Fernando Niembro, varios DT tratan de agarrar un equipo de Primera División como sea. El programa fracasa porque Niembro les pide un porcentaje del premio a los participantes, quienes lo denuncian a la producción.

4) FINALISIMASTAR: Para buscar un conductor que reemplace al inigualable Leonardo Simmons en la conducción de la nueva versión de "Finalísima". David Kavlin, Monchi Balestra y un retornado Marcelo Do Santos compiten –entre otros- para ello. La nieta de Lia Crucet es la Tetamanti y se reciclan los pendejos que van a lo de Tinelli para contar chistes. El premio siguen siendo mil australes. En el programa final canta Juan Corazón Ramón.-

5) ACARADEPERROSTAR: Se hace un casting para elegir algún idiota que logre reemplazar a los escribas de este blog. Con que tenga una idea, alcanza. Ya nos supera a todos nosotros ...

PD: Estamos cerca de las diez mil visitas. Si les gustó la fiesta de las cinco mil, en unos días les armo la de las diez mil.-

CLIPO

Por Gonza

Apareció como una simpática mascota animada del programa Word que nos iba a ayudar a escribir mejor y nos facilitaría las cosas. En poco tiempo supo granjearse... EL ODIO MÁS ACERRIMO DE TODOS LOS USUARIOS (perdón juré que no iba a montar más en cólera, la ira es un pecado, la ira es un pecado, la ira es un pecado) Bicho asqueroso e insoportable, no te puedo ver, salí de mi vista metido de mierda, no te llamo y aparecés en la pantalla hablando pelotudeces con esa cara de estúpido, no hacés mas que molestarme. ¿Está escribiendo una carta? No, boludo, estoy haciendo otra cosa, siempre me preguntás la misma pavada ¿porqué no te vas? ¡click! y no se ofende, al rato vuelve, el boludazo, y vuelta a preguntar lo mismo. Me imagino que al tipo que lo inventó lo habrán echado a patadas en el culo. IBM inventó la PC, Macintosh inventó el windows ¿quién fue el boludo que inventó a Clipo? Escuché por ahí que fue quitado de la versión más reciente del programa. Menos mal, pero yo todavia tengo la versión vieja (eramos tan pobres...) o sea que me va a dejar de joder el día que renueve la máquina. La esperanza ante todo. No hay mal que dure cien años ni persona que pueda aguantarlo, al bicho ese.

NO CONSUMIR, PREFERENTEMENTE

Por Gonza

Yo siempre estoy con la hora de la nostalgia. No voy a decir que comida era la de antes, pero cada vez es más caro comer. En los ’90 se decía que iba a salir más barato una computadora que almorzar, y ya casi se está cumpliendo. La industria alimenticia está haciendo estragos y uno tiene que cuidarse del supermercado como de mearse en la cama. Hay trampas de las más arteras acechándonos. Me propuse hacer una lista de porquerias y no me costó nada encontrar ejemplos a rolete, veamos:

· Algo paradigmático son las hamburguesas que vienen cada vez peor, están pintadas con tinta y son hueso molido con grasa.-

· Los super guardan las frutas en congeladores y andá saber de que año son, se ven mustias y deformadas. No obstante ello te las cobran a precio de oro ¡joder!

· El pan de horno eléctrico es aburrido, sin gusto. No tiene sal, no tiene cáscara, no tiene miga, no tiene nada. Boicot a los panes que tienen circulitos en la parte de abajo.

· Las salchichas ya no son más de caballo, ahora las hacen con carne de burro viejo mezclada con colorante y maizena.

· Los jugos son agua sucia y tienen ciclamatos, residuos calcareos y toxinas que te van envenando de a poquito.

Las fábricas de grasa están de parabienes, veamos porque:

· La mayonesa es gelatina con grasa.

· El aceite de cocina es grasa líquida. Lo venden ya usado y deja una baranda asquerosa acorde con la impureza de su bastarda composición química.

· El chocolate es grasa pura.

· Las obleas vienen rellenas con grasa y algo de azúcar. En realidad el relleno se fabrica así: Ponen un montón de grasa en una olla gigante y hay un empleado medio encorvado que es el encargado de tirarle el azúcar. Es un kilo por día para la producción de 1.000.000 de paquetes de obleas, pero como el empleado está medio jovardo a veces falta o se olvida de ponerle y ese día las obleas salen rellenas con grasa pero sin azúcar, o sea que es cuestión de suerte. Cada vez que Ud. le hinca el diente a la oblea pruebe a ver si le tocó un día normal o un día nefasto, sin azúcar. Lo que pasa es que uno no se dá cuenta porque viene comiendo otras cosas y el paladar ya está curtido. Haga la prueba un día en ayunas de comer una oblea o un alfajor cubierto con “chocolate” verá como se empasta toda la boca y siente náuseas y una sensación de rechazo y descompostura, sudor frio y diarrea.

· Las gaseosas por el contrario, tienen mucho azúcar, pero demasiado, son un jarabe empalagoso, TODAS, no me jodan.

· Los pollos vienen congelados como Walt Disney y lo hacen a propósito para que pesen más y cobrarlos más caro.

· Hay muchas cosas que uno compra y tienen componentes ocultos. Escudriñando la comida con atención uno puede llegar a sorprenderse: El fiambre se hace con el fiambre vencido reciclado que se reconstruye con maizena y otros espezantes. Haga la prueba de ver las fetas al trasluz y advertirá los retazos de jamón viejo amalgamado.

· El queso de máquina se llama así porque lo hace una máquina que tiene un programa de computación que imita el queso a partir de deshechos plasticos que entran por una tolva enorme y la máquina es tan buena que en un minuto empieza a sacar por una cinta las bandejitas de 100 grs. c/u con el papel adherente puesto y la etiqueta del precio pegada, o sea que no interviene para nada la mano del hombre y tampoco interviene el queso, pero para nada.

· De los vinos berretas, las sidras y con respecto a algunas marcas de cervezas no puedo opinar porque juré hace años no iba a tomar más de esa porqueria. Si alguien me dice que soy un estirado, tengo preparada la respuesta: Prefiero tomar agua de la canilla que es mucho más rico, más sano, más humilde, más real, más natural y más barato, porque no decirlo, que todas esas estafas embotelladas (o en tetra que ya es la muerte, un suicidio por ingesta de venenos líquidos).

· Hay alfajores de marcas ignotas que son un atentado alimenticio, no intoxican, de pedo, pero matan de tristeza, comer esa porqueria.

· De los “snacks” ni hablar. Ese viejo mito urbano de que las papas fritas están hechas con nabos ya es un cuento de hadas comparado con las porquerias que se venden ahora. Cada vez se les ocurre fabricar un producto peor. Les ponen nombres raros, 4ta. dimensión, que se yo, la mar en coche y son cereal rancio plastificado. Los hace un científico loco en un laboratorio enorme y los beta tester son monos tití sin amaestrar. Haga la prueba de acercar un fosforo encendido a un chizito y verá como lejos de carbonizarse, el nylon que lo compone se derrite tomando un color verduzco y tarda un montón en quemarse.

· Y así, mil porquerías que uno se mete en el estómago. Hay que tratar de comprar menos pero comprar bien. No es negocio llenar el carro de esas cosas, me cago en el ahorro. Mientras se pueda, abstenerse. Por la salud de la población y en honor a la lealtad comercial propongo que todos estos productos vengan con la advertencia pertinente: CONSUMIR, PREFERENTEMENTE, ANTES DE MORIRSE.-

OPINIONES DE UN CATADOR CATADO

Por Gabriel

Releyendo un viejo post de Gonza sobre los vasos de agua y con agua, me llevó a pensar desde cuándo le cambiaron el nombre a la soda por el de agua con gas.

Inevitablemente, caí en la cuenta que fue hace unos 7 u 8 años cuando surgió esta moda de los vinos, y que tomar vino es re-top, y que tenés que saber de vinos porque si no, no existís. Estoy repodrido de escuchar en cualquier ámbito en que haya uno solo con cara de garca, que éste cabernet es mejor que aquél, que el syrah-malbec tiene más cuerpo que el tetra, que los varietales de Mendoza son muy parecidos a los de Calamuchita en verano, y todo ese tipo de giladas. También, y según el lugar, tenés que escuchar: -Éste es un muy buen vino para comer con choripán, porque es aduraznado, y el blanco chardonay de esta bodega va muy bien con la centolla chilena. Pero no jodás flaco, si las centollas no tienen nacionalidad, y encima nunca probaste una.

Déjense de joder con el tema de los vinos, es un invento de los bodegueros para vender más, lo marketinearon y muchos cayeron (como yo en muchas otras), todos los vinos se hacen igual, y son todos iguales, y más después de haberte tomado dos o tres botellas. Qué carajo tienen que ver los aromas, los perfumes, el cuerpo, la uva chiquita, la grande, que el sol pega de acá o de allá, que el pibe que las junta es Licenciado en Vendimia, y que su prima fue la Reina de la Vendimia de Coronel Vidal.

Quiero que lo sepan todos, NO SE NADA DE VINOS, tomo poco y el que me ponen arriba de la mesa; si tengo que elegir, elijo el que le sigue en precio al más barato (para no quedar del todo mal); y además... sea el vino que sea le pongo SODA y cubitos (no hielo). Ahora sí….. (Lo tenía atragantado).

LA NOSTALGIA PARA CUARENTONES

By Mariano

Para los escribas de este blog, la década dorada fueron los ’80. No porque fuera una década más creativa que otras, ni más interesante en lo político o en lo artístico, sino porque fueron nuestros años de la calle, ya que rondamos actualmente los 40 años (excluyamos de esto a Gabriel, que es bastante más pendejo). Así, la banda de sonido de nuestra adolescencia tiene como fondo a Soda, Virus, Los Abuelos, Los Twist, Phill Collins, Culture Club, etc. Luego: Redondos, U2, The Cure y más ...

Seguramente mi amigo Gonza ya estará exclamando, ¡Música era la de esos años!, ¡Ya no se hacen películas como "Porky’s"! o ¡Aguante la primavera alfonsinista! Porque esos años para nosotros son nuestros años felices: salidas sin compromiso, recitales gratuitos en Parque Camet, Festivales de la Juventud, estudio sin laburar, ir a bailar a Frisco, etc. Y esto no implica que fueran mejores años que estos (como ya comentamos alguna vez) sino que eran NUESTROS años.-

Pero ahora, mientras miramos la movida por TV, el destino nos da una nueva oportunidad: la nostalgia de la década del 80. En efecto, cada década añora una anterior. En los ’90 se añoraba los ’60 (Programa de Pinky mediante) y ahora extrañamos a los ’80. Así, salen miles de discos con versiones de los temas de aquella época, aún de los más pedorros (Jazz and 80’s tiene una versión de "Hugry like a Wolf" de Duran Duran!), las películas más baratas de esa década son obras maestras y hasta hay una película sobre los "Dukes de Hazzard". Qué más podemos pedir? Es como un volver a vivir pero pasteurizado. Ya no saldremos hasta la madrugada a ver ignotos grupos de rock (algunos de los cuales luego llenaron estadios), ni pasaremos horas frente a los libros haciendo que estudiamos, pero al menos nos podemos comprar el último disco de Fabi Cantilo o el DVD con las temporadas completas de "Dinastía" y recordar que buenos tiempos aquellos ...

VAMOS A COMER AFUERA II

Por Gonza

A veces uno va a comer afuera y tiene hambre pero no se sabe bien de que. Es decir, no sabe que catzo pedir. Esa falta de inspiración es terrible. Para mí es muy importante saber que piden los demás. A veces pasa que uno no la pega. Si el lugar no es muy explorado, nos podemos ver obligados a tirarnos al agua con tanto nombre rimbombante, para despues darnos cuenta que era todo puro espamento, y lo peor que nos puede pasar en ese momento es ver el plato de nuestro/a/s acompañante/s y notar que el/lla/llos acertó/aron. Su comida se ve suculenta y tentadora, mientras que a nosotros nos tocó algo mezquinamente servido y pobremente presentado. ¡Que broncas negras me he agarrado! Pero tambien es lindo cuando uno la pega. Nunca falta el desubicado que te dice ¿y si compartimos? – No, de ninguna manera. Si querés pedite vos, pero esto es mío, mío, mio!!

VAMOS A COMER AFUERA

Por Gonza

Para algunos es el mejor programa y para otros es la peor tortura. Ir a comer afuera es todo un tema si los hay, porque la gastronomia es todo un mundo, pero un mundo intrincado y temible, que hasta puede convertirse en abominable. Últimamente se cometen varios atropellos que se han hecho comunes, a saber: “vendernos” en el menú, cosas baratas como la gran cosa. Por ejemplo, valorar como una fineza el puré de zapallo: “Delicia de calabaza”, o algo así. Cuando no se sabe que poner el chef, el cocina, bah, agrega “a las finas hierbas” y andá a cantarle a Garay. Es que hasta el más rasca hoy es un delicado gourmet, hoy en día, hasta un desocupado hambriento pienso rechazaria de plano el anticuado vinagre, reclamando el snob “acetto balsámico”. El otro día me dijeron la etimología de snob. No viene del griego, como Grondona supondría, sino del frances, sans noblese, es decir sin nobleza, rasca, en una palabra, cursi. Así nos han invadido los matambritos tiernizados a la leche (por no decir cagado a martillazos por la gorda) y un montón de pelotudeces “de moda” que se venden como grandes descubrimientos culinarios que revolucionarán los habitos alimenticios, como las bruschetas, el carpaccio y las ensaladas de la huerta y du chef, el coulis de frutos del bosque y tantas otras pavadas similares. Cierren la mesa 4, no se cobra cubierto, la casa se reserva el derecho de admisión, pero el cliente se reserva el derecho de comprar berretadas.

CUANDO PARECE QUE TODO SALIÓ MAL

Por Gonza

Hay veces en que uno está en ganador, y la vida le sonríe. Si estamos de suerte, nos reconciliamos con la vida y todo parece tender a mejorar. Pero esos buenos momentos contrastan con otros no tan buenos que nos pueden tocar. Se presentan ineluctables (que no se bien lo que quiere decir pero me gusta la palabra), decia, y se presentan tambien dando ciertas señales. Hay situaciones que son trágicas, la más tipica es la del oficinista que cuando llega a laburar como cualquier día encuentra su escritorio pelado. Oh, oh, algo pasó. Y esto me hace acordar a un día que tenía que hacer un viaje pero no podía porque el auto tenía poca bateria. Era muy caro comprar una nueva, la billetera estaba poco concurrida y al mismo tiempo yo estaba apurado ¿qué hacer? La gran solución fue comprar una bateria usada, sin garantía claro, pero a un precio bárbaro, en este caso hubo una frase matadora del inescrupuloso electricista mercader colocador de la bateria “mientras no se encienda la luz roja, va a andar bien” de más está decir que a los 20 km. se prendió como rancho, parecía que la luz no mostraba el dibujito de la bateria, me veia yo dibujado con un cartel que decía BOLUDO, en este segundo pasaste a ser un reverendo BOLUDO. Y así puede haber muchas otras situaciones parecidas a estas “de mal agüero”. Otra escena: Termina un examen de esos típicos de fin de año, y el profesor anuncia: “mañana a las 15 hs. están las notas”. Todos nos vamos felices, el examen habia sido fácil, mañana nos dan las notas y adiós al año, playa, joda, a descansar. Al día siguiente estamos allí, llegamos puntuales por la ansiedad, incluso al subir las escaleras nuestro reloj marca que faltan un par de minutos para la hora señalada. Todo bajo control. Aún así comprobamos no sin curiosidad, que todos nuestros compañeros están allí antes que nosotros, TODOS, tanto que el único que falta es uno, pero la puta. Hay clima de jolgorio (no es para menos) todos conversan, ruidosos, rien, se saludan, la juventud efervescente, los estudiantes, divinos tesoritos. Pero al llegar uno, se hace un silencio fatal, todos nos miran con cara de velorio, solamente un compañero se atreve a pronunciar un inaudible “hola” y mira para otro lado como perro que volteó la olla. Pero... ¿qué pasa muchachos, como fueron las notas? ...¿qué? ...¿a mí? ... No puede ser ... ¿a ver? Uy, sí, que macana, ¿el único yo? Bueno, no importa, gracias, chau, mejor me voy a mi casa... nos vamos solos, caminando despacito, el paso tranqui... y para adentro: ¡LPMQLRRP...!!!

AJO, AJO !!

Por GABRIEL

Así como en una época de la adolescencia uno tenía todos los fines de semana cumpleaños de quince, llega una determinada edad donde todos tus amigos, primos y conocidos de toda calaña, se casan o conviven, y empiezan a tener hijos. Si uno no ha tenido la oportunidad de tenerlos, y alejado de ese sentimiento mágico que generan los hijos, puede ponerse de la vereda de enfrente y analizar el comportamiento de los demás respecto del recién nacido.

En principio, las abuelas. Rompen las pelotas con que el nene tiene frío, que tiene hambre, que tiene un pedito, que qué se yo. Por favor!!!!! No son sus hijos, son sus nietos. Los abuelos están para malcriarlos no para estarle encima todo el tiempo supliendo las supuestas omisiones de los padres. Dejen a los padres que ellos saben lo que tienen que hacer, y si no lo saben lo aprenderán como Uds. aprendieron oportunamente. Si el nene tiene alguna de todas esas cosas, la madre se va a dar cuenta y hará lo que sea conveniente, lo que puede incluir preguntarles a Uds..

En segundo término, es indignante ver a las tías viejas diciéndole a un pibe/a que nada entiende y poco percibe por tener escasos dos días de vida, cosas tales como: Hola mi pichuchu. Qué diche? Qué le pacha? Pareche que tiene hame!!!!. Le guta mano tía Roda? Tá fía. Ayyy que lino que ech el bebucho. Chi, e muy lino!!! Por qué no le hablan bien, si el pibe es recién nacido, no tarado, ni indio. No entiende ni hablándole bien, ni pelotudeces como las reflejadas supra. O será que son taradas las tías, y ante el nacimiento de alguien sacan a relucir su tara. Dénse cuenta señoras grandes, al pibe le molesta que le griten y le hablen, que lo agarren, que le den besos con lápiz labial y olor a colonia barata, que lo pasen de mano en mano como si fuera algo nunca visto, y mucho más le molestará saber que las primeras palabras que escucha vienen de dos viejas chotas, y que estén mal dichas o inventadas como si fuera un idioma para bebés. Entiendan, si existe un idioma para bebés no lo podrían hablar porque son viejas y ese idioma sería para niños Sub 5. Quedó claro?

Otro de los figurones es el hermano del padre o de la madre que quiere ser padrino. Es uno de los más insoportables. Se la pasa todo el día en la casa del recién nacido, haciéndose el experto en bebés, y haciendo gala de un padrinazgo que nadie le propuso, diciendo: Venga con el padrino que lo va a llevar a los cabaré y van a salir a levantar minas juntos. Y quién le dijo al boludazo ese que va a ser el padrino, y en su caso, que al pibe le van a gustar las minas y encima de los cabarutes. Otra habitual de los autodenomindados padrinos, es que le regalan la camiseta del equipo del que es hincha el propio regalador. Flaco, no te das cuenta que no existe la menor posibilidad que de un padre hincha de Boca (habíamos barajado la posibilidad que al pibe no le gustaran las Sritas.) salga un hijo hincha de Gimnasia o de Lanús, no te cabe en la cabeza. Qué barbaridad viejo!!!!!

Así está el país!!! Si pensamos que a cada uno de nosotros nos tocó padecer algo de esto, cómo quieren que este país salga adelante. Ajó… ajó…………….a joderse viejo.