LA SIESTA - Consideraciones, definiciones y puntuación

Posteador Invitado: Marcelo

1. Consideraciones.

Qué es una siesta? La inquietud de definir más o menos objetivamente qué es una siesta, surge de la apreciación cotidiana de actitudes discursivas declamadas desde la ignorancia, cuando no de la lisa y llana pretensión. Efectivamente, todos hemos oído alguna vez frases del tipo "...Uh, me clavé un siestón de aquellos..." o la inocente, pero no por ello menos atrevida "...Qué linda siesta me dormí...". Acto seguido, interrogados que fueran sus autores acerca de la duración y características del evento, nos encontramos con frases francamente decepcionantes del tipo: "...me tirè un ratito arriba de la cama..." o "...yo con media horita echado estoy como nuevo..." (¿¿??)

Media horita las pelotas!!!!!! Qué ratito arriba ni ratito arriba, hermano!!!!!! Es por ello y por otra múltiples razones que se habrán de desarrollar más adelante, que se ha tornado imperioso definir, con el margen de subjetividad e imprecisión que toda definición de estas características supone, Qué es una siesta, y en consecuencia, establecer parámetros de aplicación y puntaje proporcional al esfuerzo y dedicación de quien podríamos llamar en adelante HomoSiestae, aplicando un régimen de premios y castigos según las características del sueño siestero y sus sucedáneos. Pueblos antiquísimos y con un alto grado de desarrollo cultural-intelectual, han incorporado la siesta como derecho inalienable e irrenunciable, dotándolo de raigambre constitucional (República Popular China), o creando comisiones de notables que impulsan tal idea (Portugal, por ejemplo, cuya comisión está presidida nada más y nada menos que por el Premio Nobel José Saramago, quien asegura, por otro lado, ser asaltado por la lucidez y la inspiración, invariablemente, en horas de la siesta).-

Vertidas estas consideraciones, pasemos pues a definir cuantitativamente, Qué es considerado siesta y Qué no lo es, en la certeza de que estas definiciones habrán de separar a un verdadero cultor de la siesta (o siestero profesional) de aquellos amateurs que, aún imbuidos de las más altas intenciones, simplemente echan mano a un descanso desprovisto de mística y profesionalismo, amparados en las sombras de la tarde, tal como el flamante enamorado perpetra versos vergonzantes en pos de una conquista que, al cabo, olvidará en breve, sin dejar de pretender por ello ser llamado poeta.-

2. Duración

A efectos de determinar la duración del evento, se ha tornado imprescindible crear una U.M.S. (Unidad Mínima de Siesta), por debajo de la cual el evento, bajo ningún punto de vista, ha de ser considerado siesta. Para ser más explícitos, diremos que representa lo que, en la calificación universal del rendimiento académico, es la nota cuatro (4). A tales efectos, se considera Unidad Mínima de Siesta (en adelante "X", en homenaje a la incógnita que nos invade instantes antes de abordar la siesta) a media hora-reloj (30 minutos). Por ejemplo, si acabamos de enfrentar una siesta de dos horas y quince minutos, pues expresaremos que hemos dormido 4,5 X.-

Nomenclatura según duración.

Hasta 2 X: echadita o falsa siesta

Hasta 3 X: echada o mini-siesta del mecánico

Hasta 4 X: siesta standard

Hasta 5 X: siesta standard plus Hasta 6 X: siestón o sobre-siesta

Hasta 7 X: paraguaya "full" o pequeña muerte

CADA X OTORGA DIEZ PUNTOS AL CONTENDIENTE Merece decirse que las siestas hasta 4 X suelen ser acompañadas de sentimientos de culpa y frustración, además de una cierta decepción como si se ingiriera una droga en cantidades inocuas.. Al trasponer esa línea, aquellos sentimientos desaparecen para dar paso, ahora sí, al placer único e irrepetible de destruir el colchón. Es de destacar que toda siesta, con independencia de su duración, merecerá ser considerada paraguaya "full" si en su preparación, transcurso o finalización mediare acto sexual completo y voluntario (1) o maniobra sexual atípica (2).-

(1) Escarceos, caricias, besos, penetración y despedida posterior (2) Masturbación o toqueteo genital (con/sin compañía) y con total desinterés por el orgasmo, especialmente por el propio (nobleza obliga) El caso (1) otorga veinte puntos al concursante. El caso (2) otorga diez puntos al concursante. 3. Características particulares de la siesta

Tumbado sin desarmar la cama: cinco puntos.

Con desarmado de la misma e introducción plena: quince puntos

Sin secreción bucal (la clásica baba siestera): cinco puntos

Con secreción bucal: diez puntos

Sin lectura de diarios y/o revistas: cinco puntos

Con lectura: diez puntos

Sin pijama: veinte puntos

Con pijama: diez puntos. El concepto "pijama" incluye obviamente remeras en desuso, a ser posible de cuello redondo, buzos y equipos de jogging manchados y/o andrajosos, etc.

Ronquidos y pedos en soledad: diez puntos.

En siesta acompañada: diez puntos menos.

Desconcierto espacio-temporal post-siesta: veinte puntos

Siesta black-out: diez puntos

Ausencia total de sentimiento de culpa por los compromisos incumplidos con motivo de la siesta: treinta puntos

Sin interrupción para orinar: diez puntos

Con interrupción para orinar: cuarenta puntos. La aparente desmesura en la valoración responde a que se valora especialmente el hecho de incorporarse de la cama, cumplir con el mandato fisiológico, y retornar al lecho a continuar la tarea sin mella en el deseo.

Del acompañante Con marido/esposa, novio/a: diez puntos Con compañía circunstancial (digámoslo así): treinta puntos En soledad: veinte puntos

4. Accesorios permitidos

Radio AM/FM, discman, walkman (a volumen prácticamente inaudible), Antiparras black out, Medias de lana, Gorro pescador, Pasamontañas, Gorro coya, Los guantes son considerados, sin más, mariconada, pues dificultan además los tocamientos propios y/o ajenos. QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO PONER EL DESPERTADOR PARA DAR POR FINALIZADA LA SIESTA.

5. Advertencia final

Estudios concienzudos han detectado una serie de pensamientos recurrentes producidos en períodos inmediatamente anteriores al punto de inicio de la siesta, vinculados especialmente a la proyección de futuras actividades que hipotéticamente se llevarán a cabo al despertarse (del tipo "ahora cuando me levanto voy y riego las plantas", o "saco los yuyos", o "lavo el auto", o "voy a buscarme un trabajo", etc.) las cuales, lógicamente, se incumplirán en su totalidad: Quizá allí, precisamente allí, en esa mínima hostilidad al capitalismo, radique la potencia de este fenómeno de rejuvenecimiento y energización tan venerado por sus cultores.

"EL QUE SABE, CON LA BOSTA TE HACE BOMBONES"

(Lo dijo Lalo Mir el lunes por F.M. la 100)

CUANDO ME MUERA QUIERO QUE ME CREMEN

...y que me chocolateen...

Gonza

(Lo vi ayer en el canal Fox)

UNGA UNGA O MUERTE

Por Gonza

Esto es un experimento. Vamos de la teoría a la práctica. El tema de hoy son los chistes. Esos con los que Ud. asombra y divierte a sus amigos, con los que se luce en cumpleaños, asados, cenas y fiestas varias, convirtiéndose en el centro de la reunión.

Hay también chistes escolares de esos que nos han contado en los recreos, horas libres, etc. Hay chistes adultos, infantiles y yo agregaría una tercera categoría que es el chiste adolescente.

Los hay muy populares, son los mejores, los que gustan a todo el mundo y se van transmitiendo de generación en generación superando las fronteras y el paso de los años.

Tan es así, que a veces la sola mención de una palabra hace que todos recordemos ese chiste, a veces sin poder precisar quien nos lo contó ni cuando. De tal manera que el chiste se transforma en incontable por archiconocido, pero después el transcurso del tiempo hace que vuelva a ser un chiste original que dejo de contarse por saturación y el ciclo se retroalimenta (no se si se entiende, pero que la complique, la complique).

Hay chistes que son infaltables en la formación cultural de cualquier persona, y aquel que los ignore sera una persona que carece de infancia, cual Don Fulgencio, con todos los problemas psicològicos graves que ello acarrea.

A continuación voy a confeccionar una lista de los chistes que para mi son los mas populares, quiero confrontar con los lectores teniendo en cuenta también que este blog es internacional (se agrandó Chacarita, bueh, mas o menos).

El que no sepa alguno que lo ponga en los comments y se lo cuento para que no se quede de garpe. Ojo que se puede llegar a pasar por caído del catre (¿Cómo no vas a conocer los de Jaimito?).

Veamos. Para mí los más característicos son:

A la cabeza de la lista el infalible: Unga unga, o muerte (puede cambiar el termino africano, pero el chiste ya lo conocemos todos, es muy bueno…).

De mente y de chequelete.

Porque el perro mueve la cola.

El chiste de Otto.

Toc toc, no hay nadie.

Viva el chuf.

El traca traca.

El del camello que no quería caminar.

Yo soy loco pero no soy boludo.

Recopla.

Cojo horrible.

El colectivero que le faltaba una oreja.

El guiño del auto y el opa.

99 tac, 99 tac.

Los patitos de Jaimito.

¿esta fresco el dìa?

Las monjitas que las querian envenenar.

El loco que tenia atado un peine.

Y los “que le dijo” (la cuchara al azúcar, la soda al vino, el sorete al pedo, etc.)

Los colmos (el del bombero, el del zapatero)

En que se parecen (el cocinero y el buzo, el piano y la lata)

Los mama, mama (el inodoro que da vueltas, el alfajor con hilo)

Estimado lector: tenga cuidado con estos chistes porque son un quemo en cualquier repertorio que se precie. Absténgase de contarlos, ya que corre el riesgo de que todos los presentes entonen al unísono y entre risas la canción: “Que los cumplas feliz”, pero no a Ud. ni a nadie, al chiste se la van a cantar. Algunos son centenarios.

Pàrrafo aparte para Los de Fritz y Franz que creo que han perdido popularidad. Ese fino humor germano, no tiene tanta vigencia y hay gente que no identifica ninguno de este genero, aunque existen decenas.

Este es un post participativo, se aceptan agregados de otros chistes populares para completar mejor la lista.

POST ANZUELO

Mariano

Hace unos días que no posteamos nada y veo que el número de visitantes está cayendo. Ante esto, la solución tradicional sería realizar un post con alguna idea genial, pero lamentablemente no estoy con grandes ideas. Por eso, reflotando una vieja costumbre de este blog, voy a pos-tear algunas frases para enganchar cibernautas con distintas inquietudes. Si llegaste hasta acá buscando alguna de esas cosas, ya que estás quedate y leete algo. Hay un poar de posts gra-ciosos, enterrados entre decenas de pavadas, pero si los buscás los vas a encontrar. Acá van los anzuelos:

PARA BABOSOS: Luciana Salazar en bolas, Jessica Cirio desnuda, Monica Ayos en tetas, Silvina Luna y Pamela David en escenas lésbicas, Fotos de Emilia Attias, Sabrina Rojas y Na-zarena Velez. Internacionales: Demi Moore, Pamela Anderson, Britney Spears, Paris Hilton nude.-

PARA BABOSAS: Mariano Martinez desnudo, Nicolás Cabré en pelotas, George Clooney, Brad Pitt y Osvaldo Laport en escenas de sexo, Gaby, Gonza y Mariano en cuero (esta no creo que enganche mucho).-

PARA NOSTALGICOS: Titanes en el Ring, Matchbox, Revista Billiken, Sea Monkeys, el Zorro, Batman y Robin, La isla de Gilligan, Botines Sacachispas, Mountain Dew, Nutri Super Hijitus.-

PARA TELEADICTOS: Gran Hermano, Intrusos, Griselda de Gran Hermano, Susana Gimenez, Marianela de Gran Hermano, Tinelli, Diego de Gran Hermano, Lost, el puto de Gran Hermano, Pergolini, la vaca de Gran Hermano.-

PARA FANATICOS DEL DEPORTE: Goles de Maradona, Jugadas de Pelé, volcadas de Manu Ginóbili, las mejores carreras de Fangio, campaña de Deportivo Riestra, los secretos del tenis de Cañas, Las Leonas en el vestuario (este te gusta, eh pillín?, vos sos del primer grupo), Los Pumas se entrenan duro.-

PARA INTERESADOS EN LA POLITICA: Carrió candidata a Intendente de Miramar, Lopez Murphy Presidente de la Sociedad Fomento, Macri se postula para Cardenal y Kirchner para Emperador Supremo y Restaurador de las leyes, ya no hay radicales.-

Bueno muchachos, cayeron otra vez. Y no puteen más al buscador, es lo que hay. Leanse algo y los esperamos más seguido por acá.-

HOMENAJE

Hace 19 años, un sábado a la mañana, mi amigo Daniel me avisó que había muerto Olmedo. Tengo grabado ese momento en la memoria. Ya posteamos acá una anécdota del Negro (http://acaradeperro.blogspot.com/2005_05_01_archive.html) y un video hace poquito. Ahora, vaya este homenaje. No se Uds. pero yo lo extraño cada día más.- Mariano

LA CAMPAÑA DEL NOESCIERTO

Gabriel

El 3 de Junio son las elecciones para Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires; y en el mes de Octubre, las presidenciales y algunas para gobernador, intendentes, senadores, diputados y concejales. Mis estimados lectores, mal que nos pese, estamos en campaña. Los que vivimos por estas costas, ya venimos padeciendo el avioncito con la propaganda de Sobisch, los parasoles y las cartas de truco de Francisco de Narváez, los volantes del marido de la Bolocco prometiendo el 1 a 1 (Creo que se refería a un partido entre Racing e Independiente), nos bancamos a Macri en la Playa Bristol jugando a las cabezas con los ídem de ahí (Era un chiste), hemos soportado a Scioli en cuanto acto hubiera que dar una mano y a Lavagna riéndose (Les juro que lo vi con mis propios ojos), y más recientemente vino el amigo Néstor a inaugurar un cantero con dos flores, un centro de la visión y un chiringuito de jugos y licuados en Punta Mogotes.

Es así amigos, comienza una época dura donde deberemos soportar las mentiras de todo candidato que le pongan un micrófono y una cámara adelante, con su consecuente repetición en todos los canales, radios, diarios y revistas. Y eso no es nada, también nos tendremos que bancar los ataques de candidato a candidato, las denuncias cruzadas, las críticas de unos a otros, con su posterior respuesta “No es cierto”. Comenzó la Campaña del Noescierto, todos niegan las críticas que se les hacen, se apartan de quienes alguna vez los acompañaron, desconocen su pasado o lo justifican con cuentos inverosímiles. Ninguno dice, cambié de bando porque pienso distinto, me gusta más esto que aquello, antes estaba equivocado o cosas por el estilo. Y como en la Campaña del Desierto, nuevamente Roca es el malo de película. Sí, se murió, pero es el protagonista porque habrá miles de billetes de $ 100 con la cara del susodicho dando vueltas por todos lados queriendo captar nuestras voluntades electorales, sea mediante propaganda (Acá está bien el término, no?), mediante clientelismo, planes sociales, compra de votos, y todas esas cosas que se pondrán en práctica por primera vez en estas elecciones.

Mentía Sarmiento cuando escribía “Bárbaros, las ideas no se matan” porque acá se murieron, o se gastaron o no se que pasó pero a ninguno de los candidatos se le cae una idea como la gente, todas son refritos de ideas ya probadas con suerte dispar. Lamentablemente no me pude expedir con anterioridad sobre este tema, si no les recomendaba que a fin de evitar el padecimiento de soportar las campañas entraran a la Casa de Gran Hermano... por lo menos por un tiempito zafaban y quizás hasta se ganaban unos mangos.

DIME COMO TE LLAMAS

Por Gonza

Como siempre sumido en problemas muy importantes, hoy me puse a pensar en los nombres de los comercios, lo cual es valido, porque aunque sea en pavadas, por lo menos pienso un rato, que no me viene nada mal, en este estío desolador.

Con tanto avance del marketing, el managment y tanto adelanto científico, se ve que la onda todavía no le ha llegado al pequeño comerciante.

El comerciante a la hora de inaugurar su negocio debe pensar en muchas cosas, pero se ve que el nombre del comercio queda en el último lugar.

Siempre se repiten las mismas pocas variantes y alguna que otra que se pone como “de moda”. Vayamos a los ejemplos:

LA ESQUINA: Si el negocio queda en una esquina el nombre es de cajón. “La esquina del tornillo”, “La esquina del calzado”, en dos palabras, “la esquina”.

LA CASA: Otra variante que tiene la ventaja que menciona el rubro comercial pertinente es esta “La casa de…” el cuero, el anteojo, la tuerca, etc.

Hay nombres comerciales que tienen localia, este es un estudio de nombres comerciales serio ¿eh? No jodamos.

Por ejemplo:

DEL MAR: Si el negocio es en Mar del Plata, se va a llamar seguramente “(Lo que sea) del mar”. Entonces tenemos, “Video del mar”, “Restaurant del mar” o “Café del mar”. O en su defecto, “Videomar”, “Restòmar”, o “Cafémar”.

DEL MILAGRO: Ahora, si el negocio es en la ciudad de Salta, como son devotos de la Virgen del Milagro, va a llamarse seguramente “Del Milagro” entonces tenemos:

“FM del Milagro”, “Panadería del Milagro”, “Almacén del milagro” y todo es del milagro y estos ejemplos en particular existen todos, aunque Ud. no lo crea.

2000: Hay otros nombres que son ocasionales. Si el comercio fue inaugurado en el año 2000 se va a llamar seguramente: “2000”. Entonces tenemos, “Supermercado 2000”, “Panadería 2000”, cualquier cosa 2000. O en su defecto “Millenium”.

MUNDIAL: Si el comercio fue inaugurado en ocasión de disputarse la máxima justa del fútbol mundial, pues entonces es la oportunidad para bautizarlo “Mundial” o “del Mundial”.

NEOLOGISMOS: Como accesorios al nombre hay que ponerle una palabra medio rara, por ejemplo no se puede poner “Del Mundial, café” todo negocio cafetero que se precie debe decir a manera de subtitulo, caffe con dos letras “f” que no es en italiano ni en ningún idioma, pero no importa.Y para promocionar plottear toda la vidriera con palabras inentendibles como OUTLET, ON SALE , OFF, etc.

También se le puede poner “Resto bar”, así, como contra flor al resto, que no se sabe bien que quiere decir, pero queda bien.

NOMBRES ABREVIADOS: Hubo también una onda de abreviación de nombres, y así tenemos, que el supermercado “El Alcázar de Toledo” paso a llamarse simplemente y escuetamente “Toledo” y el Banco de Galicia y Buenos Aires, paso a llamarse solamente “Banco Galicia”, entre otros ejemplos. “La Banca Nazionale del Lavoro”, nombre extranjero y largo, no fue modificado, sino que directamente cerraron, se ve que no se pusieron de acuerdo respecto a este tema y se vieron obligados a cesar en la actividad comercial. Pero… ¿Quién tomo la posta? El Banco de Londres, que post 1982 y por razones obvias tuvo que cambiar de nombre y tiene ahora un nombre rarísimo que es una sigla que no se que quiere decir, HSBC, y que en ingles se pronuncia chi, chi, chi, chi.

NOMBRES ALARGADOS: Otros nombres actualmente se han alargado, seguramente por protesta de los letristas, fileteros y fabricantes de carteles y afines, quienes vieron perjudicada su fuente de trabajo con la onda de abreviación ya descripta. Será por eso que a paso lento pero firme se fue imponiendo la onda de alargamiento nominativo y así hoy tenemos “Como quieres que te quiera”, “Los calzones de mi abuela” y el que vi hoy en la esquina de Belgrano e Hipólito Irigoyen, que es un café con un nombre mas largo que esperanza de pobre, "la poesia nella citta". Tomà mate. (O café en este caso).

The Police

Es común leer o escuchar en reportajes a músicos –sobre todo a los hoy cincuentones- que éstos cuenten cómo escuchar a los Beatles les cambió la vida, cómo descubrieron una música nueva gracias a ellos. Sin ser músico, algo similar me pasó a mi cuando a los 14 o 15 años escuché el primer disco de The Police. Me partió la cabeza, me pareció algo muy original que no se parecía a nada de lo escuchado anteriormente. Al poco tiempo vinieron a Mar del Plata y por esas pendejadas de la vida (una fiesta o algo así en la misma fecha) no fui, algo de lo que me arrepiento hasta hoy. Era 1980 y los pibes estaban en su mejor momento, con dos discos excelentes editados y presentando el 3º.- Ahora se reunieron y por ahí vienen este año. No creo que bajen a MDP, pero si vienen pagaré mi deuda personal e iré a Buenos Aires a verlos. Ya no somos los mismos y ni en pedo es su mejor momento, pero algo es algo.- Les dejo un videito de la única vez que se juntaron en estos años, para la gira de Amnesty 1986, “Invisible Sun” Mariano

PANFLETOS

Por Gonza

No me gustan los panfletos que reparten por la calle. Me parece un medio de comunicación rudimentario, que termina ensuciando la ciudad y la mayoría de las veces no me interesa lo que publicitan.

Tanto es así que más de una vez me abstengo de tomar el papel que me ofrecen. Rechazo los panfletos, no los quiero, no quiero tirarlos en la calle y se me transforma en un problema ¿Dónde me meto ahora este panfleto?

Pero salvo los necios, todos cambiamos.

El otro día estaba viendo al actor Coco Silly en un reportaje que le hicieron por televisión y el contaba que no hace tanto panfleteaba en la calle Corrientes de Buenos Aires sus obras de teatro.

Tenia que repartir miles de panfletos pero nadie se los agarraba, lo esquivaban, lo eludían, se le hacia muy engorroso.

Ahí me sentí un ingrato, un egoísta, un ser antisocial “yo hago exactamente eso”.

Entonces ahora panfleto que veo, panfleto que agarro. Y si voy en el auto bajo la ventanilla, haga frío, haga calor o llueva. Después los tiro, pero el panfleto venga. Ahí esta la foto con todos los que juntè.