ENSAYO GENERAL PARA LA FARSA ACTUAL

Gabriel

Pasó el famoso 28 de Octubre (la fecha más mentada de un año a esta parte) y todo sigue igual: Todo sigue igual de bien? No, las predicciones se cumplieron, y nos guste o no nos guste el pueblo se expresó en las urnas (frase que siempre quise decir) y decidió que a partir del 10 de Diciembre nos gobiernen quienes ganaron las elecciones en cada uno de sus distritos.
A pesar de la farsa montada (Esto queda re-bien decirlo aunque esté vacío de contenido) por los gobernantes de turno, y los abultados resultados conseguidos por los principales referentes políticos del país, todo acto eleccionario deja mucho material para reflexionar.
Muchos imaginarán que a partir de las líneas que siguen voy a hacer gala de mis dotes de analista y les voy a comentar cómo queda conformado el mapa político argentino luego de la decisión popular, y cuáles son las pautas económico-financieras que el nuevo-viejo gobierno deberá desplegar para conseguir un desarrollo sustentable del PBI que nos lleve a un crecimiento sostenido en la producción de bienes y servicios.
Estimado lector, Ud. ha imaginado mal. No creo que este sea el lugar para que yo me explaye al respecto, pero si le voy a señalar algunos pequeños detalles perceptibles en todo acto electoral:
 Todos los fiscales tienen caras de garca, sean del partido que sean.
 Todos los fiscales se llevan el sanguche de milanga en un tupper.
 Se sigue incumpliendo la veda, al punto que todavía el sábado hay gente repartiendo boletas, y el domingo hay gente que habla de los candidatos por los medios.
 La gente se sigue afanando las boletas del cuarto oscuro para revisar bien en su casa a quien votó o a quien podría haber votado.
 Los votantes siempre van a votar sobre la hora del cierre, y después de quedan a vivir.
 Las mesas siguen siendo masculinas y femeninas, por lo que todavía no corre la posibilidad de levantarse una mina el la fila de la mesa para votar.
 La boca de la urna sigue siendo pequeña, por lo que sigue costando un pequeño esfuerzo colocar el sobre en la misma.
 Los presidentes de mesa, siguen encontrando en el padrón a todos los que tienen su apellido menos a Ud..
 Los que perdieron dicen que hay que esperar que todavía hay posibilidades de revertir la tendencia, aunque sean Blumberg.
 Los que ganaron dicen que hay que esperar que no es definitivo, aunque saben que afanaron.
 El que ganó dice que va a llamar a todos para gobernar juntos, pero siempre termina perdiendo los teléfonos.
 Los que perdieron van a saludar a los ganadores con un indisimulable cara de orto.
 Todos los entrevistados dicen que es una fiesta de la democracia y que siempre es bueno que el pueblo se exprese en las urnas.
 Los perdedores dejan entrever en sus declaraciones la posibilidad que haya habido fraude.
 Siempre hay algún canal que dice quien ganó aunque no se pueda.
 Siempre hay un looser que dice que su partido hizo una buena elección, aunque sacó 15 votos.
 Los que ganan dicen que a partir de mañana (por el día posterior al acto comicial) se ponen a trabajar, pero después se la pasan boludeando y recuperándose de la resaca del pedo que se agarraron en los festejos.
 Siguen existiendo los ancianos que van a votar de saco y corbata a las 8 de la mañana, y preguntan por la Boleta de Balbín o Perón.
 Siempre hay un perdedor que dice que evidentemente no se entendió su mensaje, si no hubiera ganado por amplia diferencia.
Con la modificación de la ley electoral, me tocó ser Presidente de Mesa en el Penal de Batán. Ahí ganó Barreda, segundo “El tractorcito” Cabrera y tercero Menem.

EL IMPERDIBLE DE LA SEMANA

PUBLICIDAD ENGAÑOSA

Mariano

Navegando hace un rato (por Internet, señora, no en mi yacht particular de 20 metros de eslora), me apareció un banner que decía "Vuelve la banda más impresionante del rock nacional". A la mierda!!, dije. Los redondos? Serú Girán? Almendra? Edu y el Pollo? No, ninguno de ellos, el banner -luego de unos segundos de suspenso- decía .... "ALMA Y VIDA".
Ya sé, los bisoños lectores que tenemos se estarán preguntando. Y quien carajo son estos? Bueno, es normal, la verdad es que tampoco es que fueran taaaan famosos en su época. Era un grupo medio "progresivo" de principios de los '70 liderado por Carlos Mellino, el hermano del Profesor Lambetain. Que tampoco saben quien era Lambetain? Bueno, no se hagan los pendejos!!!
Ahora, Alma y Vida la banda más impresionante del rock nacional?. Que entiende esta gente por "impresionante", que da miedo? Porque estos muchachos (bah, muchachos) eran de terror! Ya que no se poner temas en esa fonola de acá al lado que cargó Gonza les canto una letra para que vean de que eran capaces "Por un prado, cabalgaba, Don Quijote de barba y gabán..." Tremendo, no? La publicidad no aclara fechas ni donde será la reunión, seguramente estarán viendo si entre las 80 fechas de Soda y los recitales de The Police queda algún huequito en River.
Lo que es yo, mañana mismo me voy a hacer la denuncia a la Oficina de Defensa al Consumidor por esta publicidad engañosa. Alma y Vida la banda más impresionante del rock nacional, DE-JA-TE-DE-JO-DER!!!!!!

CEREBROS EN REPARACION

NOS ESTAMOS ACOMODANDO LAS IDEAS. MUY PRONTO NUEVOS POSTS

TENGO QUE POSTEAR ALGO DE RUGBY

Mariano

Es evidente que este blog necesita algo de rugby, ya que ahora todos somos expertos en el scrum, en el maul, en los lines y el punto bonus. Como tenemos bastante público femenino, les aclaro, antes de presentar el audio que hoy les traigo (y que le afané a Podetti, que a su vez lo afanó de otro lado), que el bailecito ese que hacen los All Blacks antes de los partidos se llama "Haka" y viene de los maoríes, o algo por el estilo.
Aclarado el punto, escuchen el Haka de Los Pumas.-

EL BAMBINO Y BILARDO

En otro post les hablé de este programa de la trasnoche de Fox durante el Mundial de Alemania. Disftuten de un compilado del Bambino Veira, Bilardo, el león Marulo, Klinsmann, etc. en el programa más fumado de la TV argentina.-

REFLEXION

Mariano

Leí ayer que el monarca que mandó construir el Taj Mahal en honor a su esposa muerta, man-dó matar a la esposa del arquitecto que llevaba adelante el proyecto, para que éste sintiera lo mismo que él y se inspirara. Gauchito no?
Bueno, pensando en eso, se me ocurrió que Adrian Suar podría incendiarle la torta de cumpleaños a Diego Peretti como le hicieron a Ibañez Menta en lo de Mirtha Legrand, a ver si el guacho se inspira y le pone un poquito de garra a “El hombre que volvió de la muerte” y le sale aunque sea la voz de Narciso.-

EL PULPO NEGRO

Mariano

Ahora que están dando esa versión pedorra de "El hombre que volvió de la muerte" que parece Montecristo, les traigo u videíto de esta miniserie de Narciso Ibañez Menta de 20 años atrás, que mirábamos con Gonza. Una escena con el gran Carnaghi que parece más viejo que ahora. Lástima que no encontré el capítulo donde Narciso entierra vivo al Sr. Mendez, le tira el cheque encima de su cuerpo y le dice (poner voz de ultratumba) "Aquí esta su cheque Sr. Mendez, que muera Ud. bien" o cuando muere él envenado con "Curare!!!" o la escena final cuando explota el auto, afanada de una peli yanqui. Narciso, un grande, esta serie fue lo más bizarro de la tele hasta que apareció el programa del Bambino y Bilardo para el mundial de Alemania

CUMPLEAÑOS ERAN LOS DE ANTES

GABRIEL

Hace tiempo que quería hacer un post sobre este tema. Sucede que cada vez que voy a un cumpleaños me pasa lo mismo, me aburro, no me gusta la comida, me siento incómodo, me quiero ir ni bien llegué, e indefectiblemente me vuelvo puteando y preguntándome para que fui.
Todos los cumpleaños son iguales, y no me refiero a aquellos que impliquen un gran despliegue festejeril (léase cumpleaños de 15, de 40, 50, etc.), sino a los habituales y comunes festejos amistoso-familiares.
Arranca mal cuando llegás y no encontrás un lugar que te seduzca para estacionar en esa cuadra toda oscura.
Sigue con los infaltables saludos a toda la fauna familiar. Padres, suegros, abuelo sordo sentado en un rincón más solo que Kung Fu, cuñados, primos y tíos varios (que no se visitan nunca con el cumpleañero y su familia, pero el día que hay un cumpleaños se aparecen quince con una colonia de 10 mangos, unas medias o un pañuelo y se morfan y se chupan todo lo que hay a mano), etc.. Después, siguen los saludos de rigor a los otros invitados que conociste hace algunos cumpleaños, pero no te acordás el nombre, ni que hacían, ni cuál era su mujer para no meter la pata y decirle alguna barbaridad.
Infaltables dos o tres globos pedorros pegados en algún lugar de la casa, minas que van y vienen a la cocina sin hacer nada productivo, los pibes dando vueltas por todos lados preguntando a qué hora se sopla la velita, los chizitos, papitas, palitos, etc. de entrada (no pueden ser de marca buena, siempre de segunda o tercera marca), y de plato principal las empanadas, sandwichs de miga, pizzetas o pizzas; o bien, hamburguesas o choris, perfectamente regados con gaseosas, cerveza o vino no muy caro.
Si llegás temprano (cosa imposible por tu laburo) más o menos te podés acomodar y pasarla aceptablemente bien, pero si llegás tarde seguro que te toca sentarte al lado del más salame de todo el evento o de la mina más fea de todas, que encima, habla hasta por los codos. Si te toca el embutido, tendrás que escuchar toda la noche sus gloriosas conquistas deportivas, como si fuera el Enzo, Ginóbili, Federer o Tiger Woods según la mentira; femeninas, cual si fuera Mariano Martínez, por mencionar a alguien que come bien; o económicas, alegando sobre el crecimiento de la Tasa Libor por sobre la Bid Rate en Qatar como si fuera el premio Nobel. Además, termina su speech queriéndote participar y diciendo... Che y vos cuánto ganás por mes? Estás haciendo guita... no? Que hijo de p..., ustedes los mecánicos dentales si que la hacen bien, eh...
No obstante, ésta última opción dentro de todo es pasable, el gran problema es si te toca la charlatana al lado. En ese caso tendrás que soportar un constante zumbido en las orejas, donde ocasionalmente escuches que ya no hay hombres, que todos quieren lo mismo (Yo supongo que sí, evitarla de cualquier manera), que tiene todo el ajuar para el casamiento, que no tuvo suerte con sus parejas anteriores, que sus dos últimos novios se fueron con minas más chicas que no sabían ni lavarse la bombacha y que recién iban a 2° o 3° año de la facultad, o bien escucharás al pasar que pilates o los gimnasios no dan resultados, que la dieta de Ravenna es mentira, que Cormillot es un chanta comerciante ya que le dio un régimen alimenticio y no tenía ni bombones, ni chocolates, ni pizzas, ni sandwiches, y que por eso dejó de ir, o probablemente oigas así como quien no quiere la cosa, que hace dos años hizo un viaje en un crucero SOLA y un jeque árabe multimillonario se quiso casar con ella, pero que ella no quiso porque iba a extrañar el perro, y estaba bien en ese trabajo en que la tenían en negro y le pagaban $ 500 por 10 horas de laburo.
Después de esa tortura de dos horas, viene el nunca bien ponderado ritual de: Feliz Cumpleaños, foto y soplada de velitas, con todos los chistes en doble sentido incluidos, y todas las versiones cancionísticas de salutación cumpleañal, tales como Feliz Feliz en tu día, Porque es un buen compañero, Happy Birthday to you y Salute Felicidades.
Conclusión: Un embole los cumpleaños, te perdés lo que mirás en tele habitualmente, , llegás a tu casa tarde, cansado y fastidiado, puteando a los cuatro vientos, y jurando y perjurando que no vas más, sabiendo que la historia volverá a repetirse.

BREVES

Mariano

* Por razones de público conocimiento el grupo “Los Tucu Tucu” se llama desde ahora sólo “Los Tucu”
* Vieron el funeral de Pavarotti? Todos cantaban lírico, hasta los curas. Cuando se muera Julio Bocca van a bailar en el velorio?
* Lo bueno que tiene “El Gen Argentino” es que el que pierde en la votación no sale al otro día en “Intrusos” quejándose del jurado.- Bah, al menos hasta que no pierda Maradona ...