Mariano Me encantó ESTE BLOG
Que lo disfruten
Mariano
Como ya posteé una vez, no entiendo nada de autos, sólo se que el mío me lleva y me trae donde quiero y que cada tanto hay que echarle nafta y cada más tanto hay que echarle aceite y agua y mirarle las gomas (al auto, querido, al auto!!!!).-
El resto es para mi un misterio. Hace unos días que mi auto cuando recién lo arranca hace un ruido durante unos minutos. Obviamente, al escuchar el ruido, hice lo que cualquier macho argentino hace al instante: abrir el capot. Para qué???? Que pensaba encontrar??? Salvo que la pieza que hace ruido hubiera estallado recién y todavía se vieran restos de llama, no tengo idea que puede hacer lo que hace ruido. El motor es una cosa sucia, llena de cables, chirim-bolos y cosas con nombres estrafalarios como cigüeñal, retenes, etc.
Y ni hablar si lo llevás al mecánico. Nunca te sentís tan boludo como en ese momento. El tipo te explica “es la bobina del chiquiflautico, se le salió el perno, hay que cambiarla” Y vos decís a todo que sí, porque no sabés de que te habla. El quía te secuestra el auto una semana (durante la cual siempre sospechás que lo usa y te pasás mirando todos los autos iguales al tuyo a ver si lo descubrís) y cuando vas te muestra unas piezas oxidadas que tiene por ahí arriba y te dice “te cambié esto y esto, mirá como estaba, no daba más, yo no sé quien te hizo este arreglo y te puso estas porquerías”. Vos te contenés de decirle que el único que te arregló el auto fue él y que esas mismas piezas oxidadas te parece que ya te las mostró en 1987 cuando llevaste el Super Europa a arreglar. Además se parecen sospechosamente a las piezas de lavarropas que hace unos días te mostró el service. Pero como uno no sabe, garpa calladito y se va convencido que lo estafaron y prometiendo iniciar un curso de mecánica por correspondencia, mandando los cupones que salen en la Patoruzito.-
Pero cada tanto, viene lo peor. Uno quiere cambiar el auto. Si es un millonario no tiene mayor problema, manda al mayordomo a comprar un 0 km. último modelo como hago yo todos los 2 de Enero (porque el 1º la concesionaria está cerrada). Pero los ratas como Uds, queridos lectores, que a gatas llegan al usado, están en problemas. Porque caen en manos de un estafador peor que el mecánico: el vendedor de autos usados. El pánico es indescriptible, porque sabemos positivamente que el tipo nos quiere vender la pero cagada que tiene en stock y que no tenemos los mínimos conocimientos para evitarlo. Así, nos ofrece un auto negro con techo amarillo, pero nos aclara “No era taxi, eh! Es que al dueño le gustaban estos colores” o el ya clásico “este lo usaba una viejita los domingos para ir a misa, nada más” y enseguida te apuran “ya me lo vinieron a reservar, apurate a llevarlo, porque esta tarde me traen la plata y se lo llevan”. Y uno, que es un bolas importante, llama al mecánico (sí, el que lo estafó en el párrafo anterior) para que se lo revise. Al tipo le brillan los ojos, pensando todas las veces que tendremos que llevar la catramina que estamos comprando a su taller y nos dice “metele, está fenómeno, con unos retoquecitos lo dejamos hecho un chiche” (si, un chiche, porque sólo lo van a poder usar los pibes para jugar, no anda ni para atrás).-
Es así, amigos, resignémonos, nunca venceremos a esta gente. Estamos condenados a dedicar parte de nuestros magros ingresos a mantenerlos. Si no, a andar en bondi, que es cómodo y seguro, no?
No es ninguna novedad que cuando los políticos ven venir algo inconveniente arman operaciones tendientes a distraer a la sociedad, el pueblo, los comunes o como nos quieran llamar. En ésta oportunidad, nuevamente el Gobierno nacional recurre a la vieja política de la distracción masiva para esconder algo que asoma en el horizonte.
Este gobierno conducido por Néstor y Cristina, que erradicó la violencia y la pobreza, que mejoró los hospitales y las escuelas, que bajó a niveles insospechados la desocupación, que limpió la corrupción y realizó grandes obras públicas de utilidad, entre otras cosas, armó en los dos o tres últimos meses una o varias operaciones de prensa para ocultarnos lo que realmente va a pasar en unas semanas.
Para armar esta movida a escondidas de su marido, la Sra. Presidente aumentó las retenciones a los productores del campo y éstos -“idiotas útiles”- salieron a contrarrestar cortando rutas y “generando desabastecimiento” en algunos lugares, sirviéndole de ésta manera a sus intereses ya que hace 77 días que solo se habla de eso.
Además, comisionó a D´Elía a discutir con cuanto boludo –como él- se le cruce y limpiar los lugares de protesta, hizo que empiece Bailando por un Sueño, separó a la Tota Santillán de su mujer y a Neri Cardozo de la suya, eliminó a River de la Copa Libertadores (si no la ganábamos de punta a punta), soltó a Barreda y lo mandó a vivir con la novia nueva, se alineó con las FARC, mandó al coreano incendiario a prender fuego todos los campos del Delta y adyacencias y tapó de humo a todo el país, embarazó a Nicole y a la hija de Mario Castiglione, se alió con Bachelet y puso en marcha el Volcán Chaitén (que no funcionaba hace cientos de años), tapando de cenizas toda la Patagonia, y probablemente en estos días haga nevar en Mar del Plata para que la distracción sea total.
Como el buen lector podrá apreciar, hay mucha gente que le es útil, ya que los productores, los opositores, la gente del Delta y de la Capital, los compañeros de cárcel de Barreda, los residentes en Esquel, la Canosa, Rial, los televidentes, y particularmente el periodismo entran en esa vorágine e inundan las radios, los programas de televisión y los diarios y revistas con éstas noticias.
Como adelanté, este tipo de operaciones están armadas con la intención de distraer al público para que no advierta algo que se viene y que generalmente está cocinado –como se dice en la jerga política. En el caso, creo que se está escondiendo algo grande, que puede afectar a mucha gente y alegrar a otra tanta, con mucho dolor (por los amigos) tengo que decir que el gobierno de la Sra. Cristina Fernández de Kirchner oculta lo que hace muchos años se ve venir: RACING SE VA A LA B!!!!!
Mariano
Javier Calamaro siempre tuvo el síndrome del hermano menor. Opacado por Andrés, insiste en su carrera musical, por la que ha pasado por casi todos los estilos. Fue pop con Frappé, dark con El Corte, latinoide con Los Guarros, tanguero solista y no contento con ello ahora ... va a cantar bajo el agua para la ballenas!!!!!!!!!!
Si muchachos, leyeron bien!!! Esta nota no me deja mentir. En mi vida he escuchado gansada similar. Pobres ballenas!!! Que necesidad? Y en que idioma les va a cantar?. En cetáceo, como Dory de Buscando a Nemo? Menos mal que estos pobres bichos no tienen manos para tirarle tomates (tampoco hay tomates bajo el mar). El fantasma de Jaques Cousteau se revuelve en su tumba. Encima el nardo declara que "Va a ser el primer recital subacuático de la historia del mundo".-
No Javier, no es el primero, eso ya se hizo. Fijate:
Cantale esta del Cuarteto de Nos, Javier, les va a encantar:
MATEN LAS BALLENAS
De chiquito odiaba a la naturaleza
a mis mascotas con insidia torturaba
a las rosas y a la flor de la cereza
con kerosen y amoníaco regaba
Ahora no me fumo a los ecologistas
y Greenpeace es un gran curro no lo dudo
todos era antes unos comunistas
y Cousteau era solo un viejo pelotudo
Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar
cuando reviente yo ya no voy a estar
mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar
Me gusta ver a un pingüino empetrolado
y que un incendio arrase la selva de Uganda
quiero que el delfín Willy no sea liberado
y comerme un churrasquito de oso panda
Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar
cuando reviente yo ya no voy a estar
mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar
Quiero matar ballenas hasta exterminarlas
y que todos los bosques por fin se talen
las lagunas con basura relenarlas
y poner bombas en el Discovery Channel
Que me chupa que la tierra un día no se pueda habitar
cuando reviente yo ya no voy a estar,
mirá como tiemblo, yo ya no voy a estar.
Mariano
Como siempre que tengo pocas ideas (es decir, siempre), cuelgo un video para entretenerlos. Hoy traje un grupo re ochentoso, blandito, pop (ya me imagino las puteadas de Gaby) pero que a mi me encanta: HOUSEMARTINS y su tema "BUILD".
Si a los pendejos que leen este blog (que tiene gran llegada entre las nuevas generaciones) les resulta conocido el que toca el bajo, hoy se hace llamar Fat Boy Slim y es DJ. Como le dijo el gran Pappo a DJ Deró en el programa de Repetto: "Pibe, buscate un trabajo honesto"
Mariano
El otro día amaneció lloviendo sobre Mar del Plata y como se ve que hace varios días que no caía ni una gota, parece que fue noticia. Así, cuando prendí la radio a las 7 de la mañana, sonaba “Llueve sobre mojado” de Sabina y Paez. Una originalidad total, como podrán notar.-
Y esto me llevó a otra de mis profundas reflexiones sobre la vida cotidiana (es así, soy un filósofo, o como creen que elucubraban sus pensamientos Sócrates, Platón y Aristóteles. No, escuchando la radio no, digo que le nacían los pensamientos de cualquier evento cotidiano!!). Bueno, volviendo al tema, decía que me puse a pensar lo obvios que son los musicalizadores radiales y televisivos. Todos hemos escuchado estos temas de fondo para determinadas noticias:
- Empieza la semana: “Lunes otra vez”;
- Noticias de rock: “Vamos las bandas”;
- Maradona se pelea con Bush, el Papa, Coppola, Macri o la Tota Santillán: “La Mano de Dios”, “Maradó” u otro tema homenaje similar
- Que hacemos este sábado: “Sábado” (Divididos) o “Sábado a la noche” (Juana la Loca)
- Está muerto el Carnaval?: “Carnaval toda la vida” (LFC)
- Un rotweiller se masticó un pibe en Gonzalez Catán: “Mi perro dinamita”
- Humo sobre Buenos Aires “Smoke on the water” (es ese tema que todos los que no saben tocar la guitarra intentan tocar: tan, tan, tan tan tan ta ta taaaan tan tan tan tan taaaaaan, lo tienen?)
- Día del animal: “Carta de un león a otro” o “La Jungla Tropical”
- Anuncio del tren bala: “Bienvenidos al Tren”. Opcional: “Estoy saliendo con un chabón”
- Paro del campo: “La gallina turuleca”, “La vaca estudiosa”, “Aquella solitaria vaca cubana”
- Un huracán destroza Nueva Orleans: “I’m walking on sunshine” (Katrina & the waves)
Es verdad, algunos los inventé yo, pero no me digan que no están hartos de escuchar siempre los mismos temas como fondo de las mismas noticias. Encima en este país las noticias se repiten eternamente ...
Mariano
Ahora que "Ella dijo" suena en todas las radios y el video con la japonesa del programa de Marley se ve hasta en Animal Planet, se acuerdan cuando les dije que este grupo había editado el mejor disco del año 2006?No me agradezcan, estoy acá para hacer docencia.-
Renunció el Ministro de Economía, Martín “Rulo loco” Lousteau y la Presidenta no tuvo mejor idea que nombrar como sucesor a un tal Carlos FERNÁNDEZ!!!
O sea, ya teníamos a la Presidenta Cristina Fernandez, a Aníbal y Alberto (alias Super Mario y Luigi) que nunca terminamos de saber cual es cual y ahora nos agregan otro Fernández!!!!
Es una conspiración, sin dudas, cuantos García, Perez y Gonzalez hay en el Gobierno? Cuántos Rodriguez y Giménez? Pocos o ninguno seguramente (debo confesar que no los conté). Y en cambio tenemos 4 Fernández en la primera línea gubernamental. Que somos, los Duran Duran que tenían 3 Taylor en la formación o los hermanos Farris de INXS? Por favor, un poco de seriedad! Así nadie distingue a los ministros. Está bien que a los ministros de este Gobierno no los dejan tener mucho protagonismo, pero de ahí a nombrar a todos con el mismo apellido para que nadie los registre ...
Yo propongo que directamente culminemos la faena y pongamos un Fernandez en cada puesto de gobierno. Veamos como sería:
- En el Ministerio de Defensa, Cinthia Fernandez, la pendeja que estaba en Gran Hermano Famosos, está muy bien de atrás.-
- En el Ministerio de Salud, el trompetista “Fats” Fernandez, si total antes había otro gordo ahí.-
- En Ceremonial y Protocolo, Benito Fernandez, un balinardo que siempre habla de moda.-
- En deportes, la “Gata” Fernandez.-
- En la Secretaría de la Juventud Guillermito Fernandez, que tiene como 60 años y todos lo tratan como un pendejo.-
- Al Banco Central, Dios no lo permita, podría volver Roque Fernandez.-
- En vez de esas bandas militares, en los actos tocaría la Orquesta Típica Fernandez Fierro.-
- En Cultura, Teddy Fernandez (ya se, no saben quien es, no importa, es un músico amigo de este blog).-
- Embajador en Oriente, el golfista “Chino” Fernandez.-
- En Bienestar Social, Luli y Claudia Fernandez, dos perras que están buenísimas y nos podrían dan bienestar a todos.-
- En el Ministerio de Trabajo, Augusto Fernandez, volante de ida y vuelta que labura mientras los demás de River se hacen los exquisitos.- - Y la capital se trasladaría acá.-
Así tendríamos, parrafaseando a otro pariente Baldomero Fernandez Moreno: “70 Fernandez y ninguna flor”.
Perdón, ya se que este post es una pavada importante, es lo que hay, es Viernes.-
Por Gonza
El Secretario lee con solemnidad la sentencia: "...y por las pruebas reunidas y de acuerdo a las constancias de autos y bla, bla, bla … EL CULPABLE... NO SABEMOS QUIEN FUE".
Crimen, violación, homicidio, todo quedò impune. La madre de la victima se desmaya ante la noticia y queda tirada en el suelo. El Secretario corre a socorrerla. ¡Señora! Cuidado con golpearse la cabeza en la caìda ¡Ponganle un expediente, algo, si total estos papeles no sirven para nada! ¡Una ambulancia!! Los acusados, se abrazan, vidurrria, libertad, libertad, libertad, oid mortales la sentencia absolutoria Un abogado indignado le espeta a los jueces ¿Qué hicieron? Y el Presidente del Tribunal le responde como en un monòlogo de Tato Bores: ¿y que quiere? La culpa de todo la tienen los mèdicos que nos mandan unos ADN llenos de numeritos y letritas, que no se entienden nada.
¡Pamplinas! Dijeron los mèdicos, mientras contaban cuantos bonos tenìan por cobrar de las Obras Sociales, la culpa de todo la tiene la policia. Les pedimos muestras de semen e hisopados y nos mandan unos frasquitos que parecen rellenos con yogurt viejo.
Calumnias! Dijo un policia, de esos que primero tiran y después preguntan, la culpa de todo la tienen los fiscales, ya lo dijo el Ministro de Justicia, esto está lleno de vagos que no hacen nada. ¡Falso! Clamaron los fiscales, escudàndose en el gran cùmulo de tareas. La culpa de todo la tiene Magoya. ¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces. ¡Paren la mano! Dijo el fantasma de Tato mientras se protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡EL Otro siempre tiene la culpa!
¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!
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