PALABRAS GASTADAS

Publicado por Maitena en "La Nacion" del domingo. Palabras gastadas: cool, vanguardia, actitud, diseño, ambient, vip, extremo.

PERROS ERAN LOS DE ANTES

By Mariano
Parrafaseando a mi amigo Gonza, el nostálgico, hoy debo afirmar categóricamente que perros eran los de antes, carajo! (el carajo queda varonil y argentino, tipo Federico Luppi). Esta reflexión me viene a la mente luego de ver en una revista un aviso de comida para perros "light". ¿Dónde iremos a parar? ¿Es que la estupidez humana no tiene límites? Si ya comprarle alimento especial al perro es una boludez, imagínese comprarle comida dietética.
Evidentemente los perros no vienen como antes. Hace unos años el cuzco comía lo que sobraba de la familia, fueran fideos, albóndigas o guiso de lentejas. Si era muy grande, algún pedazo de carne cruda, de un corte económico tipo carnaza. Como mucho, algo de Dogui, que se compraba porque era más barato que la carne. Ahora no, vade retro bife ancho y hueso con carne!!! Los perros actuales comen alimentos especiales, balanceados, pasteurizados, etc. y que valen una fortuna. Sale más caro darle de comer al perro que llevar la familia a Disney una semana.-
Un tema aparte son los paseos. Antes uno le abría la puerta al perro para que éste saliera a mear, diera una vueltita y listo. Ahora no, hay que contratar un paseador, que no es más que un estafador digno de "Nueve Reinas" que encontró un curro para no laburar. Así, el chabón sale a pasear arrastrando varios perros del barrio, llega hasta una plaza, los larga por ahí y se pone a fumar y charlar con otros atorrantes como él. Y encima nos cobra!.-
El lugar para dormir. Antiguamente el perro dormía afuera y –en casos extremos- se le habilitaba una manta vieja en el garage o en el lavadero. Si ahora hace eso se arriesga a que Greenpeace pida su extradición. El perro adentro y si no hay lugar el que duerme en el patio es Ud. Y si lo deja afuera debe proveerlo de una de esas cuchas modernas, que parecen el penthouse de la 5º Avenida donde vivían los de "Blanco y Negro".-
Ni hablar del veterinario, que solía ser un tipo al que uno sólo visitaba cuando el can estaba agonizando o para comprarle un collar. Ahora tienen verdaderos shoppings en las veterinarias y han convencido a todo el mundo que los perros necesitan "controles" periódicos, vacunas cada tres días y hasta que los bañen ahí (como si no existieran las mangueras en casa). Algunos hasta inventaron las obras sociales para mascotas (no, señor, no hablamos de su Prepaga, donde lo tratan como un animal).-
Y en caso de que el pulgoso fallezca, ojito con meterlo en una bolsa de consorcio para que se lo lleve el basurero! Jamás! Para eso existen cementerios para perros, donde el metro cuadrado es más caro que en Puerto Madero.-
Lo que pasa es que ahora nadie tiene un perro común y corriente, raza perro, mezcla de salchicha, pequinés y cocker. Ya ni siquiera es concheto el tradicional Ovejero Alemán. Ahora todos tienen Rodweillers, Labradores, Pastores de la Guayana Holandesa y no sé que otras razas extrañas. Así, los perros que no salen en el noticiero por morfarse a los nenes del vecino salen porque tienen una pinta más extraña que Mario Pasik haciendo de marciano.-
Por eso nuevamente desde este blog nos vemos en la obligación de avivar giles y derribar otro mito como ya hemos hecho con el horóscopo, los productos inteligentes y tantas otras falacias de nuestro tiempo. Despabilate chabón, eso que tenés al lado es un perro no Luciana Salazar!! Dejá de tratarlo como una persona y ordenale que te traiga el diario y las chancletas!!! No nos agradezcan, lo nuestro es un sacerdocio.-

¡UN HEMBRÓN!

¡El otro día estaba viendo televisión y de repente apareció Teresa Calandra ¡Está tan buena, la vieja todavia! ¡IDOLAAA...!!! Es el claro ejemplo del HEMBRON, la que está buena, estuvo rebuena, y seguirá estando buena. No es una mina despampanante, pero es muy pareja, tiene una imagen de tipa fina, es alta, tiene lindo rostro, es flaca, con un lomo aceptable. Está barbara! y conserva bastante la belleza de la juventud, es decir el tiempo la ha ennoblecido, como a los buenos vinos. Algo que casi se ha llegado a transformar en una obsesión en mí, es el paso del tiempo. Veamos el paso del tiempo con relación a las minas. El tiempo hace una tarea paciente pero constante, incansable, y a la larga lleva a todas las minas hacia una jovatez segura. Pero no todas lo afrontan igual. Hay minas como la referida del tipo “belleza de todos los tiempos”, que de pendeja estaba buena, de joven estaba buena y de grande está todavía buena. Está también la que se pone cada vez más buena, y uno dice: ¡Pero esta mina está cada vez más buena! Es ese apogeo de la belleza in crescendo que sorprende y satisface. Tambien están los bagayos que repuntan hasta lo aceptable o sorprenden hasta el descollo. En este caso la expresión sería algo así como ¡Qué buena se puso esta guacha! Está la que se viene abajo de repente, la que se apendeja... y que se yo, hay de todo. Gonza

SE NOS TERMINÓ EL PRIMER MUNDO... ¡QUE LASTIMA! (MENOS MAL QUE NOS QUEDAN EL TERCERO Y EL CUARTO)

Mendez nos lo anunció con su enorme sonrisa odontológica: “Estamos en el primer mundo”. Y era cuestión de creer o reventar, porque la primera vez que entré a Blockbuster sentía que estaba en Estados Unidos ¿qué tienen ellos que no teníamos nosotros? Los primeros locutorios eran PRI-VA-DOS y a todo culo! Todas las guías telefónicas DE TODO EL PAIS! disponibles para la gente, cabinas con aire acondicionado, alfombradas, todo nuevo, recién hecho TOMÁ! Fue una avalancha de estaciones de servicio plagadas de dicroicas, pisos flotantes y melaminas varias. Pero que cortita la fiesta. Porque ahora, ya no queda nada de todo eso, ahora the dream is over, y si no andá a la Estacion de servicio Esso de Moreno y Catamarca. ¡que mugre! y el baño es la ruina de lo que supo ser. Hasta está ese cartelito que firmaban los empleados cada hora para garantizar la higiene. Es el mudo testigo de la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser. Andá a una telefonica ahora y pedí la guia. Te dan las del día que inauguraron, toda negra, y eso si no se fundieron y tuvieron que cerrar, en cuyo caso no encontrás nada. De lo que queda, 0 mantenimiento, 0 renovación. Esta sí que es Argentina...

Gonza

FIESTA POR LAS CINCO MIL VISITAS

By Mariano

Mañana se cumple un año desde que Gonzalo (fundador de este blog, aunque lamentablemente lo tiene medio abandonado) instaló el contador de visitas. Por si no lo vio, es esa cosita que parece un cuentakilómetros antiguo que está arriba a la izquierda y dice cuantos giles (perdón, fanáticos) han visitado estas páginas. De esta forma sabemos que hemos superados las ¡cinco mil visitas!, por lo que decidimos hacer un pequeño festejo.-
Primero pensamos en alquilar un salón, pero notamos que la mayoría de nuestros seguidores no viven en Mar del Plata, es más, ni siquiera sabemos donde viven. Tampoco los conocemos y no estamos seguros de tener ganas de hacerlo. O lo que es peor, que ellos nos identifiquen.- Luego notamos que la mayoría de los visitantes llegan a esta página no en demanda de ingenio, humor inteligente y reflexiones sagaces, sino en la búsqueda de minas en bolas y "pescados" por esos posts engañosos que pusimos hace un tiempo anunciando a Luciana Salazar en bolas, Catherine Fulop desnuda, Pamela David y Silvina Luna en escenas lésbicas, etc. En realidad no encuentran ni una cosa ni la otra, por lo que la desilusión seguramente es doble.-
Por eso, el festejo será, como todo en esta web, virtual. Cada uno en su casa u oficina, frente a su máquina que es la última moda. Si hasta el sexo ahora se practica así (aunque yo todavía no encontré el agujero necesario en la PC para tal fin). Así que prepárese y siga las instrucciones que la vamos a pasar bomba.-
1) Vístase para la ocasión: Está bien que no nos vamos a ver, pero no puede venir al festejo con esa remera Hering que se compró en Florianópolis en 1986 y ahora usa para dormir! Póngase algo como la gente.-
2) Invite un amigo/a copado/a: Cuanto más seamos, mejor. Además si se embola de leer -como ya le estará pasando- puede charlar con su amigo o intentar algo más con él/ella (vamos, si le tiene ganas desde que iban a la primaria ...).-
3) Comida y bebida: el menú es libre, así que consígase una picadita y una bebida y a festejar. Sólo están prohibidos el mondongo y la sidra en botella de plástico. Hay que darle un mínimo nivel al ágape.-
4) Codéese con famosos: cargue junto con esta página el sitio oficial de Susana Gimenez, Tinelli o hasta de Mickey Roruke que ahora volvió a estar de moda. De esta manera comparte nuestra fiesta con la celebridad que desee sin tener que contratar uno de esos RR.PP. trolos que pululan en el ambiente.-
5) Baile hasta el amanecer: la música también la pone Ud.!! Ya conoce nuestros gustos si nos ha leído anteriormente. De cualquier modo, métale con lo que quiera: cumbia, merengue, foxtrot (para el público de la tercera edad), marcha, reggaetón (estoy en la última, chequeen revistas especializadas), rock and roll, etc. También puede pasar lentos para levantarse a su amiga del punto 2.-
6) Váyase cuando quiera: a diferencia de las fiestas reales, Ud. se va cuando se embola. No tiene que caretearla, ni saludar, ni escaparse disimuladamente por la ventana del baño. Cuando se cansa de este jolgorio descontrolado, apaga la máquina y se va a torrar. Salvo que se le haya dado con su amiga punto 2 y pase a actividades más interesantes.-
Queridos amigos, la fiesta ya empezó!! No se descontrolen y no rompan nada. Si quieren otro festejo, tenemos que llegar a diez mil visitas, así que recomienden el blog a sus amigos. Muy rico todo, que se repita, nos tenemos que juntar más seguido!!!