EL PAN NO ENGORDA, EL QUE ENGORDA SOS VOS, LECHON!!!!

Por Gabriel

En el post anterior Mariano habló de la revolución de la nutrición de la mano de Cormillot. Esto me llevó a reflexionar sobre el punto, y como casi siempre.... tiene razón. Antes la gente morfaba como loca y nadie decía nada. El ser gordo o flaco era una imposición de la naturaleza, y poco se podía hacer para modificar el destino de uno.
En la ciudad se consumían los productos de campo, pero comprados en el almacén o los mercaditos, y en el campo era todo natural. Los huevos de gallina eran del tamaño de una cabeza humana normal, las vacas eran sanitas, los chanchos carecían de triquinosis, y si existía la gente se moría y se lo atribuían a la luz mala. Se consumía leche recién ordeñada, y el queso y la manteca se hacían en la casa. Desayunaban jamón, queso, huevo, torta, pan casero, dulce casero, chorizo, se clavaban un ginebrita para el frío, y salían a laburar. Almorzaban bife, guisos, pucheros y asado todos los días, y cenaban locro, empanadas fritas en grasa, tortillas, huevos fritos, papas, pan con chicharrón, vivían lo más tranquilos, y mantenían sus formas habituales. Por aquellos tiempos, no existía lo light, bajas calorías, diet y todas esas falsas especificaciones, que no existirían si se promulgara una Ley de Rotulación de Alimentos como Dios manda a promulgar, ni comeríamos las porquerías que Gonza advirtió en este post http://acaradeperro.blogspot.com/2006_01_01_acaradeperro_archive.html Pero que no existieran, no implica que la gente andaba como modelos de Botero por el mundo. NO! La gente era igual que ahora, algunos gordos, otros más o menos, otros menos o más, y otros flacos como Menotti cuando jugaba en Huracán.

Hoy en día de cada cinco productos, tres son light, BC o diet, enriquecidos con calcio o hierro o algo de eso, y encima te taladran con las propagandas de las falsas gordas como Araceli González, Romina Gaetani, Julieta Díaz, o la mujer de Rottemberg más conocida como la flaca escopeta. Vas a tomar algo, pedís una coca común y se da vuelta todo el bar para ver quien es el desubicado que no pidió light. Te comés una hamburguesa con jamón, queso y huevo y papas fritas, y todos te miran atónito y horrorizados, mientras se comen el filet de merluza con ensalada y agua mineral. Dejame de hinchar las pelotas!!!!!!. Hoy el pan es Satanás, un chori es sacrilegio, y no pretendas comerte un huevo frito a la noche porque se te viene el mundo a abajo!!!!

Me despido con un consejo: Che!!! Cormillot, dejá a los gordos tranquilos, y clavate un pancho con Mostaza en la plaza... no sabés lo que te perdés!!!

BANCAMOS A PLUTON

By Mariano

Como los lectores más informados habrán leido, quieren degradar a Plutón y dejar de contarlo como planeta en nuestro Sistema Solar (http://www.clarin.com/diario/2006/08/24/sociedad/s-03601.htm)
Ahora resulta que es por que es medio chiquito ya no lo consideran y lo quieren meter en otra categoría, algo así como "planetas enanos", junto con otros hasta hoy ilustres desconocidos como Ceres, Xena y Caronte, que más que planetas parecen la delantera de Deportivo Italiano en la década del 60.-
Esto es inadmisible señores!!!! Nuevamente las fuerzas del mal pretenden destruir nuestros conocimientos y transformarnos en ignorantes. Así fue como descuartizaron en su momento Europa y ahora ningún chabón que estudió Geografía hace más de diez años puede enumerar los países y sus capitales, porque han inventado países imaginarios como Bielorrusia, Esolvenia, Lituania, etc. Algunas de estas entelequias hasta juegan el Mundial de Basquet.- Ya cambiaron las matemáticas con los conjuntos, la Historia con Felipe Pigna, la nutrición con Cormillot (cuando yo era chico las pastas engordaban y ahora las morfan los futbolistas antes de jugar) y ahora van por el Universo entero, ante la indiferencia de millones de argentinos. Ni siquiera Elisa Carrió ha denunciado esto.-
Y que es esto de discriminar a los planetas enanos? Que, por ser chiquitos no pueden juntarse con Marte y Jupiter?. Y Venus, que es re fiestero y nadie dice nada? Con ese criterio, Jaimito Cohen debería ser expulsado de la Asociación Argentina de Actores y Salzanita (que siempre dice que es bajita) de la Federación de bloggeros.-
Ni hablar de la discriminación encubierta hacia aquellos que tienen una sexualidad diferente. Todos sabemos los rumores que han envuelto a Plutón desde hace siglos y es probable que esto sea un ataque de la derecha republicana yanqui a las minorías sexuales. Reafirma esos rumores el hecho de que Plutón sea el planeta preferido de Guido, nuestro chico del tiempo.-
Así, que desde este blog se convoca a nuestra sociedad a luchar contra la eliminación de Plutón de nuestro Sistema Solar. Sí a los planetas enanos y trolos!! No al cambio de contenidos de los Manuales Kapelusz!!! Aguante Plutón, carajo!!!!

EL GRAN PROFESOR

Si lo de ayer les parecio fuerte, esperen a ver esto.

Cuando no preparo una clase la sanatea, ¿quièn harà eso?

UN FUTURO GRAN ABOGADO

Vean a un futuro gran Abogado en el vibrante alegato de un juicio oral

¿De quien sera hijo este engendro?

FALSAS PROMESAS

Por Gabriel

Salí del letargo porque me calenté. Necesitaba alguna inspiración para escribir y la encontré. Hoy tuve una reunión donde iba en busca de resultados ante una promesa concreta efectuada ante una numerosa cantidad de testigos. Llegado el momento, nadie había cumplido y todos se hicieron los pelotudos y la patearon afuera, pero no de la cancha..... de la ciudad deportiva donde está el estadio.
Estoy exánime, hastiado de que la gente prometa cosas y no las cumpla, y que ni siquiera le dé vergüenza. Es como el que juega de cuatro, le viene la pelota mansita a rastrona, y en vez de tocarla la revienta a la tribuna. Está bien.... sos limitado, no te pido que no la revientes, pero ponete colorado aunque sea. Cómo te da para hacerte tanto el boludo?
Encima tenemos que escuchar políticos, dirigentes de fútbol, dirigentes sindicales, figuras del espectáculo, periodistas, abogados, jueces, contadores, curas, pastores. ministros, rabinos, curanderos, mentalistas, profes de dibujo técnico, de estenografía, radioaficionados, taxistas, podólogos, filósofos, sociólogos, historiadores, etc., diciéndonos que se viene un cambio importante, aconsejándonos sobre el valor de la palabra, y no sé cuántas otras cosas. Paráaa!!!
Y ni hablar de la gente más allegada, la de todos los días, que promete llamarte para el Día del Niño, mandarte un telegrama para tu cumpleaños, darte el video de Todo x $ 2 que te grabó porque tenías una cena, pasarte a visitar para charlar sobre el nuevo novio con el que ya tiene un hijo de cinco años, hacer el asado para festejar la compra de la nueva casa que ayer escrituró con una sentencia de usucapión, pagarte los australes que te debe, devolverte los cassettes de Nino Bravo que le prestaste cuando era el furor de Noelia, conseguirte el autógrafo de Karadagian que vive en el mismo edificio, devolverte el libro nuevo de García Márquez "Cien Años de Soledad", devolverte el Estanciero, devolverte la camiseta de Checoslovaquia y todas esas cosas que soleis prometer en el convencimiento de que no las hareis never in the put a life (Estuvimos estudiando idiomas con los muchachos).
En fin... no importa... yo les prometo que les voy a contestar todos los comments que hagan, voy a comentar en todos sus blogs todos los días, y que voy a postear a diario. Si no cumplo... les prometo que me pongo colorado.

LOS DISCOS QUE HOY SE VENDEN

By Mariano
Señores, la industria discográfica está en crisis. Ya se que a Uds. no les importa, pero yo se los cuento igual, que tanto. Y no voy a hacer un discurso contra la piratería, los lugares para descargar temas gratis ni los chabones que copias discos por dos pesos, no. Voy a hablar de la crisis de ideas (no, la de este blog, no, bueno, esa la discutimos en otro momento).-
Si Ud., caro lector (note la introducción del adjetivo en italiano que le da prestancia al post) tiene una banda de garage, o toca folklore con tres amigotes y deseaba grabar un disco, olvídese. Ya no se editan discos de grupos o de solistas como antaño.-
Ahora sólo se venden dos tipos de discos: discos tributo o nuevas versiones de temas antiguos. Es así, por un lado Tributo a Calamaro (Se llama cantando al Salmón, se acuerdan cuando les dije que era "in" decirle Salmón a Calamaro?, fue acá: http://acaradeperro.blogspot.com/2005_12_01_acaradeperro_archive.html un visionario el vago), a Pappo, al Rock Nacional en general, etc. Y por el otro lado versiones "lounge" (como estoy de políglota hoy!) de viejas canciones pedorras, generalmente de los 80. Así tenemos Bossa and Stones 1 y 2, Bossa and Marley, Jazz and 80s, Jazz and 90s y siguen las firmas. Estos discos son las versiones modernas de esas ofertas que conseguíamos hace años, donde La Royal Filarmonic Orchestra de Londres tocaba temas de Queen o de Jetro Tull ... como el orto por supuesto. Es música de ascensores, aeropuertos o salas de espera de dentistas.-
Así, no nos asombremos que en breve tengamos discos homenaje a Tormenta, a Los Angeles de Smith y a Juan "Corazón" Ramón. A su vez, saldrán compilaciones de Piola Vago intepretado por la Sinfónica de Viena o de Damas Gratis por el Cuarteto de Cuerdas de Boston. Y que tal Jazz and Chalchaleros, Bossa n’ Bersuit o Intoxicados Lounge?
Aflojen, guachos, dejen de robar!!!!
No nos agradezcan, nuevamente A Cara de Perro denunciando los grandes negociados de la Argentina actual.-

FRASES DE PELICULA

Por Gonza

Hay frases que en las películas tienen que estar si o si. Los guionistas de cine recurren a ellas cuando no saben bien que deben decir los personajes. Pero lo cierto es que desde que los buenos matan a los malos, en todas las películas, de todos los generos, y de todos los tiempos, siempre escuchamos hasta el cansancio cosas como estas:
Hay algo que debo decirte.
Necesito un trago.
Aunque sea lo ùltimo que haga en mi vida.
No me gustan las despedidas (Julia Roberts a Richard Gere en “Mujer Bonita”).
Que todo parezca un accidente (tipica frase mafiosa, pronunciada por el “malo” de turno).
Te dirè lo que haremos.
Voy a hacerle la vida IMPOSIBLE (muy usada tambien en telenovelas).
Vamos, tu puedes.
Si està aquí lo encontraremos.
Es como buscar una aguja en un pajar.
No voy a parar hasta encontrarlo.
Serà nuestra ruina.
¿Oye, estamos juntos en esto o no?
¡Yo hago las preguntas! (preferentemente genero policial, debe pronunciarse por un interrogador intimidante)
De hecho, ese es el punto.
¡Me las pagaràs!
Hagamoslo antes de que sea demasiado tarde.
Alguien nos està siguiendo ¡sujètense! (persecuciones en auto)
¡Lo hicimos! Te dije que lo hariamos.
Volvamos a empezar, intentalo de nuevo.
Estoy en bancarrota.
¿Qué tu crees?
Estamos perdidos.
¡Detenganlo, es un impostor! (madura el desenlace) .
Tendràs que pasar sobre mi cadaver.
Puedo explicartelo todo. (cagada a la vista que no se tapa ni con un poncho).
Lo tenìas todo planeado.
No te vayas! Te necesito…
Es nuestro fin.
Bonus track in english
What a hell is going on here?
Freeze, nobody moves!
Are you kidding, or what?
O.k. you get it.
Please, give me a brake.
Come on, take it easy.
Oh, no!
I can’t believe it.
Forget it.

PREDICCIONES QUE HICIERON SAPO

Por Gonza

De las ultimas predicciones cientìficas y no tan cientìficas recuerdo varias que hicieron sapo olímpicamente.
Una de ellas fue “La informàtica nos va a dejar tiempo libre” Tiempo libre no dejò a nadie, lo que puede haber dejado es un tendal de desocupados. El que tiene trabajo corre como un condenado, y el que no tiene trabajo està en la lona. El desafio del siglo XXI es recomponer el reparto del trabajo, que bastante desordenado ha quedado.
Otra predicciòn que no se cumpliò fue la de la escasez de petroleo. Nadie discute que el recurso no es renovable y que va en camino inexorable hacia su desaparicion, pero ya nadie se anima a predecir la fecha posible de su agotamiento y el efectivo reemplazo de los hidrocarburos por otros combustibles alternativos. Se hablò del año 1990, despues del 2000, pero hoy se siguen produciendo millones de barriles y aparentemente no pasa nada.
Una prediccion actual es la de la escasez de agua potable en el mundo, y la hecatombe que ello producirà para la vida humana en el corto plazo, lo que apuesto sin muchas dudas que no es màs que un globo proximo a desinflarse.
Y hay parva de otras predicciones ecològicas como el calentamiento del planeta, el agujero de ozono, la lluvia àcida, la tala de los bosques, las papeleras, etc. etc. etc.
Y la predicciòn que no se ha cumplido, me jode, y es en realidad con la que comencè la idea de este post es la prediccion de LA INFORMACIÒN. Es decir el siglo XX aparecìa como una era en la que la información fue creciendo y aumentò su circulación hasta alcanzar velocidades pasmosas, haciendo que una noticia se conociera instantáneamente en el mundo entero.
Hoy la realidad dista años luz de ese sueño que parece una fantasia propia de Disney. Y si no fijate a diario como informan la guerra en el Libano e Israel. Yo siento que me estàn tomando el pelo dia a dia. Me tienen de forro. Anuncian: “Ayer el ataque màs feroz que se recuerda en años”. “Se lanzaron cientos de misiles” “Murieron 40 personas”. ¿No se les habrà caìdo algo? ¿Dónde tiraron los misiles? ¿Si la guerra es destrucción, que destruyeron? ¿el campo les destruyeron? ¿el pasto? ¿Qué tipo de misiles eran?

DESCUBRIENDO LA POLVORA

Por Gonza

Estoy viendo últimamente inventos estrafalarios, que vienen a pisar fuerte y a revolucionar la industria.
Concretamente me refiero a los inventos aplicados a la industria automotriz. “El pendorchito 55” ahorre hasta un 30% de combustible.
Todos desarrollados en la Argentina.
Pero lo que vi hoy colmó mi paciencia “Hidroinyección”, el pendorchito que inyecta agua en el carburador ¡agua! Si, agua. Con la escasez de agua que se viene anunciando, ahora además de hidrocarburos los motores van a consumir agua, y destilada, che.
Los beneficios son innumerables, reducción del consumo de combustible, elimina residuos de carbón, alarga la vida útil del motor ¿y no se oxidarán los cilindros, viejo?
No, para nada. Resulta que ahora con una mínima inversión uno le hace instalar un pequeñísimo pero potente dispositivo al motor de su automóvil, moto o camioneta, sin mayores retoques y obtiene unos beneficios monstruosos.
Pero cuando la limosna es grande, hasta Gonza desconfía.
¿Nadie se puso a pensar que con todos los ingenieros que tiene la industria auomotriz, que mueve millones de dólares en el mundo entero, con lo competitiva que es la industria automotriz, si hubiera una mejora así para los motores, no la incorporarían de fábrica?
Me asaltan las preguntas ¡agente! ¡agente!
¿Habrá más mercaderes inescrupulosos como estos en otras partes del mundo, o son los mismos chantas nuestros de siempre ahora con ropaje de Colin Chapman?

VIBRA CALL

Por Gonza

Tengo un telefono celular con vibracall pero nunca le di mucha pelota, siempre lo use para que suene. El otro dia quise probarlo y cambie la configuracion. La primera vez que me llamaron pense que me hacia ruido la barriga. Despues me avive.
Solamente hago un pedido ¡No hagan olas!

10 INVITADOS A UN ASADO

By Mariano

En la vida, todos tenemos gente que admiramos, que nos cae simpática aunque no la conocemos o que nos parece buen tipo solo de verlo por televisión. Así es un clásico decir, yo a este chabón lo invitaría a un asado. El ejemplo más acabado –con perdón de la palabra- de esto es Maradona. Con sus cosas, sus caprichos, etc. igual al Gordo lo quiere todo el mundo y el que no lo quiere, aunque sea, lo invitaría a un asado para cagarse un rato de risa.-
Así que la propuesta de hoy, queridos lectores, es confeccionar la lista de las 10 personas que no conocen personalmente pero que invitarían a un asado. Hablo de famosos, no de la vecina del cuarto piso que nunca les habló y la quieren llevar a cualquier lado a ver si se la pueden trincar. Tampoco los amigos que hemos hecho por este medio, los colegas bloggeros, si no nos vamos a empezar a tirar flores y elogios mutuos.-
Arranco con mi lista: al ya nombrado Diego agrego a Fontanarrosa, Dolina, Mundstock y Rabinovich de Les Luthiers, Dady Brieva, García Marquez, Pergolini, Bambino Veira, el Indio Solari.-
En lista de espera dejo a Charly, Diego Torres, Bilardo, Darín, Sábato, Enrique Symms y Wainraich
No incluí tipos que no hablen español, para no complicarme la cena, si no estarían Jagger, Richards, Woody Allen y Tarantino, entre otros. Están todos vivos, pero Uds. pueden incluir finados si así lo desean, o realizar una sesión de espiritismo después del postre.- Sería largo explicar por qué pongo a cada uno. A algunos los admiro, otros simplemente me parecen divertidos, con otros me gustaría charlar un rato y no verlos nunca más, etc.-
Aguardo sus listas, laburen guachos que yo recién llegué de vacaciones y no ando muy inspirado!!!
Ah, si los ven a Gaby o a Gonza, me avisan.-