LA VENGANZA SERA TERRIBLE

Venganza: Satisfacción que se toma del agravio o daños recibidos.

Dicen que la venganza es el mal de los idiotas.
También se dice que la venganza es un plato que se come frío.
Particularmente no aliento la venganza, pero ahora recuerdo que el año pasado un novelon de TV tuvo mucho éxito desempolvando un clásico de la literatura que giraba en torno de ese tema.
Ya lo dijo el Chavo del 8: “La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena”
Pero quien no ha maquinado alguna venganza terrible aunque después no la haya llevado a la práctica.
El titulo de este post es un programa de radio de Alejandro Dolina. Pero hace muchos años en otro programa de radio de esos tantos e ignotos que andan diseminados por el dial hacían una consigna muy rara y muy en serio. Preguntaban a los oyentes: ¿Pensó alguna vez en matar a alguien? En caso afirmativo, ¿Porque no lo hizo? Y hubo más de uno que admitió la maquinación, aunque luego frustrada (menos mal).
La venganza va asociada muchas veces con el misterio. El agresor daña anónimamente (¿cobardemente?) y el fin es simplemente satisfacer su orgullo herido, esa extraña ilusión de que puedan restañarse las propias heridas con el dolor de otra persona.
Existe también la “vindicta pública” o la venganza compartida con otro, o con la familia, o con un grupo determinado de personas. Pero la pura venganza es la condena privada.
Es el reclamo de una mente turbada con sed de justicia. Comienza en la imaginación y después viene el gran paso que es la realización de los hechos.
Y la justicia queda en nuestro propio pensamiento y en nuestras propias manos, es nuestro propio juicio, la condena y el castigo elegido.
Este es un post para mirar en el interior nuestro, en nuestra parte más oscura probablemente o en nuestra parte más inocente, o también en nuestra parte más visceral, cada uno lo sabrá en su conciencia. La venganza me parece reprochable, pero al mismo tiempo me parece muy humana.
Repasemos nuestra propia historia ¿Qué venganzas recordamos en nuestro haber? ¿Y cuántas revanchas hemos recibido en nuestra contra con justicia o injustamente?
Quizás más de una desgracia sufrida no fue casualidad. Quizás hubo una mano negra, o más de una, aunque sea en el pensamiento, alentando al mal.
Frente a las noticias desgraciadas, las miserias, los accidentes, el dolor ajeno ¿Todos se lamentan tanto como dicen? O a veces aparece el buey corneta que a las espaldas del resto de la gente se frota las manos y siente esa oscura satisfacción morbosa e inconfesable de ver pasar por su puerta el cadáver de su enemigo…
Gonza

COMPORTAMIENTOS CONVERSATIVOS

Gabriel
Hoy me puse a hacer un análisis de la gente que me rodea en los diversos ámbitos que frecuento, y advertí que la mayoría de los humanos tenemos una manera de ser y de comportarnos en las reuniones donde se tocan diversos temas sean personales, laborales, familiares, deportivos, etc. etc., y que dicha conducta forma parte de un patrón que se repite. Generalmente uno forma parte de grupos en las más variadas actividades de la vida, y aunque no tengan nada que ver entre sí, en todos los grupos se reiteran algunos perfiles de sus integrantes, por lo que decidí prestar mayor atención para volcarlos en esta especie de Tratado Argentino de Comportamientos Conversativos (T.A.C.C.).
Para una comprensión acabada (1) de los mismos, paso a transcribir su identificación con algunas características que los distinguen y (entre paréntesis) un comentario más personal:
- Calcomanía: Nunca tiene opinión propia, siempre se adhiere a la de alguien que generalmente es el que está más cerca de la verdad o de los más atinado, o es el más capanga del grupo. Casi siempre, sus palabras se oyen al final de la conversación (Esto me lo han comentado Gonza y Mariano, y creo que tienen razón).
- Camaleón: Arranca cualquier conversación en un lado de las opiniones y de acuerdo a cómo se va poniendo la cosa se cambia sin ponerse colorado, y te hace notar que sus convicciones son firmes y su opinión nunca varía sin fundamentos serios. (Si a Uds. les parece, tampoco quiero que piensen que es así... hay muy pocos de estos... ya casi no quedan... en realidad yo no conozco a ninguno)
- Campeón del Mundo: Es la persona que siempre se las sabe todas. A el/ella ya le pasó todo lo que vos le contás, todo lo que te compraste ya lo tiene, fue a todos lados, habla de desconocidos como si fueran sus amigos, opina de todos los temas con una solvencia digna de un integrante de un Consejo de Ancianos y según sus dichos, todos se asesoran con él de cualquier tema. (Me lo van a decir a mí.... saben cuántos conozco de éstos)
- Campeón Barrial: Es como el campeón del mundo, pero no le da para mentir tanto. Aspira a ocupar ese lugar en un futuro. (Es como yo les digo)
- Capitán Araña: Tira la peor de las bombas en el momento menos indicado, arma un quilombo terrible, hace discutir a todos, genera proyectos y movidas, embarca a todos en un plan y después se hace el pelotudo, no se hace cargo y no toma partido. (Creo que es así, averigüen, ojo después no me digan que yo les dije)
- Contrera: Siempre tiene una opinión contraria al que está hablando, tenga o no tenga razón, sus primeras palabras son "No es así". (Esto no es así, de ninguna manera, pero había que ponerlo aunque esté mal)
- Diccionario: Siempre se pronuncia con vocablos inextricables, maguer sus interlocutores hayan encontrado el génesis de su orientación pedagógica en un establecimiento educativo de lo más protervo.
- Educado: Siempre pide disculpas antes de hablar o interrumpir, agradece, y pide las cosas por favor. (Discúlpenme si dije alguna procacidad y les agradezco que hayan leído hasta acá. Por favor no abandonen ahora)
- Gracioso: Nunca habla en serio, siempre tiene un chiste para cada cosa que se habla. Generalmente no le hace gracia a nadie porque repite los chistes y encima interrumpe (Releer mis posts anteriores)
- Interruptor Notorio: Generalmente no dice nada acertado pero busca su notoriedad a través de la interrupción de los diversos oradores.
- Loro: Repite todo lo que dicen los demás, como si fuera propio y pone cara de que estuvo meditando lo que dijo durante seis semanas encerrado en un Templo de la China Medieval (Esto lo hice yo solo, eh...).
- Mueble: Siempre está pero nadie se da cuenta. Nunca opina sobre nada, ni interrumpe, ni hace chistes, ni nada (Si hay pileta a veces nada). (Cri Cri)
- Piquetero: Muy cercano al contrera, todas sus opiniones están acompañadas de la propuesta de alguna actividad escandalosa o drástica (Esto es así, y si no cierro el blog y listo).
- Sexópata: Todos sus comentarios, acotaciones y chistes están ligados al sexo opuesto y/o al sexo genéricamente hablando. Generalmente son ordinarios y de mal gusto (* Ver 1)
Seguramente mis muy Estimados Lectores (nótese la mayúscula), Uds. conocerán alguna categoría más, a mí con estos me alcanza.

ULTIMO MOMENTO

Por Gonza

Fue la noticia insólita reciente. El tema generò un revuelo notable y mereciò màs de una aclaraciòn. Tenemos en exclusiva las ultimas declaraciones a raìz de este asunto.
Los periodistas preguntaron a la candidata que ofrecería a sus votantes en caso de postularse a la presidencia, a lo que ella respondió:
Por ahora estoy abocada a la tarea pertinente para obtener este cargo en la legislatura, pero llegado el caso no le pienso esquivar al bulto”.
A continuación la candidata expuso los tres proyectos de ley más importantes que impulsará en caso de ser elegida:
Educación sexual en las escuelas: Y también en el nivel medio, terciario y universitario. La diputada en gira nacional se ofrecerá personalmente para la realización de la parte práctica. Consultada sobre si tendrá tiempo para brindar tantas clases prácticas en todo el país y si solicitaría la ayuda de asesores o colaboradores para esa tarea, la candidata afirmó en forma contundente: “Ni loca, la diputada soy yo”.
Control de precios en los albergues transitorios: Debido a los abusos que se vienen registrando en este rubro comercial, la candidata a diputada asegurò que desde su banca hará un estricto control tarifario so pena de estatizar el servicio. Al respecto afirmó: “Los albergues transitorios que no respeten una tarifa razonable y se abusen del bolsillo de la gente, quedarán en manos del estado. La felicidad sexual de mi pueblo no se negocia”.
Reparto de profilácticos en forma gratuita: Este es un proyecto muy especial de la futura diputada. En relación a este emprendimiento dijo: “En esto voy a poner especial empeño. Para que nunca más volvamos a escuchar por ahí que hay una vieja zurciendo un forro”.

FELLINI? UN POROTO

Mariano

Juro que intenté evitarlo. No quería postear sobre Gran Hermano ni Sobre Bailando por un sueño. Durante meses intenté ignorar al cordobés oligo y la gorda que parece Fiona que ganó de GH y a las Sullers, Nazarenas, etc. de Bailando. Pero ya no lo puedo evitar.-
Hace 20 años Federico Fellini filmó “Ginger & Fred”, una sátira implacable sobre la televisión, relatada a través de un seudo tributo a una veterana pareja de bailarines que imitaba a Fred Astaire y Ginger Rogers y que eran “homenajeados” en un show televisivo tremendamente bizarro. Pues bien, que diría Fellini si viera en nuestra tele a:
- Una orquesta haciendo que toca mientas una pareja baila al son de música de los Rolling Stones, Elvis o Frank Sinatra, en perfectas grabaciones originales;
- Un líder piquetero mezclando los relatos de su romance con su esposa con los reclamos salariales de los municipales de Morón o denunciando que el Gobierno (!!!!!) está detrás de las amenazas de los jurados de la competencia;
- Un animador que conduce un programa que años antes tildó de “experimento nazi”;
- Ese mismo programa, como darle la razón a ese animador, que tiene a sus participantes aislados, en una prenda los obliga a no dormir, les escatima comida en otra o no les da agua caliente;
- Decenas de otros programas que sólo se refieren a estos dos e incluso debaten sobre ellos, como si fuera un tema serio;
- Un show de “famosos” perfectamente desconocidos, que tienen que presentarse unos a otros al entrar a la casa;
- Otro grupo de “famosos” haciendo pruebas de circo para sobrevivir.
No, no me puse viejo choto ni voy a renegar de la televisión argentina. Soy un televidente asi-duo y veo incluso estos programas habitualmente, pero a veces algunas cosas me hinchan las pelotas. Es demasiado. Federico (por Fellini, es muy “in” decirle a los famosos por el nombre, aunque hayan espichado hace años) te quedaste corto, hoy “Ginger & Fred” sería un documental ...

TEST: SEPA SI UD. ES UN GRASA

Por Gonza

Este es otro de nuestros posts servicio. Un test muy sencillo para ver si Ud. es un gentleman o uno más del montón. Si se encuentra identificado con uno de los siguientes 10 ítems: Alerta, está bajando de categoría. Dos: Ud. es un grasulin. Tres o más: Agrasado al masssimooo…. Estamo en el horno estamo.
Conteste con sinceridad y fíjese si Ud. es lo que se dice alguien con clase o por el contrario es una clase de animal. Por ejemplo si…
1. Usa escarbadientes en la mesa.
Opción 1.a. Usa escarbadientes y por pudor recurre al “techito” que consiste en taparse la boca con la mano izquierda, mientras que con la derecha, dale que te dale… No, no, no lo haga, por favor, no sea de cuarta.
Opción 1.b. Terminado de usar el escarbadientes lo mantiene en la boca, cual Minguito Tinguitella. Ni se le ocurra. Arrójelo sin titubeos, no se queme, disimule, que si lo ven, no se la van a dejar pasar.
2. Usa pantalón corto con medias de nylon ¾
Opción 2.a.- Se empilcha con un traje y se pone medias deportivas de algodón blancas. No, viejo, no… justamente, es al vesre…
3. Va a un casamiento empilchado con su mejor jetra y elige un par de zapatos con suela de goma.
No hay más que decir, con ese único detalle ya quedo afuera del premio al mejor vestido de la fiesta. Espero que no le importe demasiado porque sin duda que esta out, out, out.
4. Usa saco sport con jeans.
No se haga el moderno que esa grasada hace años que se viene haciendo y queda como el reverendo… Vìstase como corresponde. Ubíquese por favor.
5. Sueña con tunear el auto con un led azul en el chasis para que le ilumine el asfalto cuando circula.
Sin palabras.
6. Leyó un libro de Víctor Sueyro.
Sin perdón. Con tantos libros que hay escritos y con lo breve que es la vida Ud. no tiene mejor idea que perder el tiempo dándole pasto a semejante…
7. Sabe todos los nombres de “los chicos” de Gran Hermano 2007.
Pasaje directo al alienamiento.
8. Se emociona con una canción de Pimpinela, le encanta la voz del Paz Martinez, le presta atención a Luis Aguile, lo extraña a Rodrigo y no se pierde un programa de pasión tropical.
Sáquese las bananas de las orejas.
9. Usa gorra en lugares cerrados.
Es mostrar la hilacha, no pregunte porque y sáquese la gorra. Caso contrario póngase un bucito con capucha, hágase un tatuaje en el dorso de la mano y vaya derechito para la UP12 de Caseros que será recibido como uno mas entre los amables internos que le enseñaran las bondades de la vida.
10. Es hincha de Boca.

AMIGOS SON LOS AMIGOS

Gabriel

Habiendo notado que las relaciones generadas entre bloggers muchas veces terminan siendo verdaderas amistades, y siguiendo la máxima que dice que los amigos de mis amigos son mis amigos y viceversa, hoy, queridos amigos decidí presentarles a algunos de mis amigos reales, entendiéndose esto como no virtuales, para que ustedes puedan amigarse con ellos.

Dado que la mayoría se ha negado a que publique sus fotos o transcriba sus nombres reales por temor a represalias o acosos, los voy a identificar por sus apodos, seguidos de su correspondiente explicación para que puedan apreciar sus características particulares, que -bueno es aclararlo- como soy un tipo muy open mind (esta la saque de una revista... vieja) son bastante disímiles y en su mayoría tienen una connotación sexual:

Por orden alfabético:

* Abuelito desconfiado – Tiene la casa llena de trabas

* Arco – Siempre tiene un travesaño arriba

* Caballo de Polo – Tiene la colita recogida

* Conejo Negro – No lo hace laburar ni un mago

* Corazón de Ballena – El bobo más grande

* Corazón partido – Medio bobo

* Feta de Queso – Se la suele comer doblada

* Heladera familiar - Tiene la carne adentro y los huevos en la puerta

* Lavandina – Se come todos los trapos

* Moneda africana – La manosearon todos los negros

* Muchacha grande – Muchachota (Más conocido como Nivea Creme – Penetra profundamente)

* Oruga ansiosa – Se muere por ser mariposa

* Piquetero rebelde – Tira la goma en lugar de quemarla

* Topo haragán – Le gusta que le hagan el hoyo

Reconozco que no somos de lo más fino que hay en plaza, pero el ingenio popular (al igual que la patria financiera) nunca duerme ni descansa, y amigos son los amigos.

N de la R: Hace unos días, Salzanita publicó en su blog una buena lista de apodos que pueden utilizar para identificar a sus amigos.

Nota del Editor: Hay que adivinar cual es el sobrenombre del muchacho de la foto

LA COMPU

Por Gonza

Entre tanto post que hemos escrito (ya superamos los 300) muy poco hay dedicado a la computadora.
En general en los blogs no he visto muchas referencias a la computadora que es nuestra herramienta fundamental.
Quiero dedicarle este post a mi computadora y a todas las computadoras u ordenadores en general, como dicen los españoles.
Y en esta ocasion en un dia lluvioso y granizado (sin chocolate) quiero decirle a mi maquina ¿que estas esperando? porque me tenes podrido.
No hay banda ancha, no hay dual core, no hay nada que no me haga esperar como un estupido a que se carguen los programas, a que se carguen los videos, a que se cargue todo... ¿me estas cargando? Por eso, no quiero notebook, no me hablen de bluetooth, de MP3, 4 o 5 ¡Quiero una computadora mas rapida! Que se encienda en dos segundos, que navegue en dos segundos, que no se "cuelgue".
No hay banda ancha que valga, ni 512 kb ni un pepino. No me hablen del Vista, ni del xp ¿cuando sale una computadora rapida, pero rapida sin joda? ¿alguien sabe?

MARCAS COMERCIALES

Por Gonza

¿Cuànto cuesta posicionar una marca en el mercado? (como dicen los que saben, o los que "se hacen" los que saben).
¿Què inversiòn hace falta para que una marca comercial tenga el reconocimiento del pùblico consumidor?
Todo esto me viene a la cabeza porque me da la impresion o que no cuesta tanto o que se han hecho muy malos negocios.
¿Que fue de Charro? que desapareciò como si hubiera huido de noche.
¿Cuantas marcas que habian hecho inversiones millonarias en publicidad desaparecieron de un dia para el otro?
En especial en la industria textil, que fue de This Week, Americanino, Seville, Fiorucci, Benetton, Motor Oil... y varias mas que seguramente escapan a mi memoria
¿O siguen existiendo? ¿Donde estàn? ¿Que pasò con todas esas grandes empresas? ¿O no eran tan grandes empresas? ¿Eran pura propaganda? Demasiadas preguntas.

RECUERDOS DE LA INFANCIA

Por Gonza

Al lado de mi casa vivia una vecina que cuando jugaba a la mancha contaba siempre:
"Apeten senden Tucuman lenyi a mama leci guri guri gar chi"
En su momento no le daba mayor importancia, pero ahora cada vez que me acuerdo de eso, me cae la ficha, ¿Serìa una deformaciòn de otro idioma? ¿De cuàl? ¿Què origen tendria ese cantito? ¿De que año serà?
Vaya uno a saber...
La pregunta serìa, amable lector: ¿Conoce el cantito ese? En caso de conocerlo ¿Lo cantaba asi tal cual, parecido o totalmente distinto?