TOP 5 DE MUJERES

Fue una idea de Mariano que funcionó, poner nombres de minas para atraer público masculino. En varios posts los fuimos deslizando, y en el “Post proselitista” del 23/06/04 ya fue un relajo, al tun tun, arrojamos 25 nombres de mujeres famosas al hilo. Pero yo creo que fue eso, y no nuestros brillantes escritos, lo que nos permitio incrementar las visitas durante el mes en curso en más de un 60%. Con las estadísticas del blog (hacer clic en el contador azul de la parte superior) podemos hacer un top 5 de cuales son las minas(modelos, actrices) más buscadas por nuestros ocasionales ciber lectores. Han sido requeridas todas o casi todas, desde Susana Gimenez hasta Isabel Sarli, pasando por Cecilia Dopazo y Pamela David. Pero el resumen de las cinco más solicitadas, compulsados nuestros registros, es el siguiente: En el puesto numero 5, han caído en la confesada triquiñuela los admiradores de Julieta Prandi. Puesto numero 4 para Ingrid Grudke. Numero 3 Claudia Albertario, en el 2° puesto Silvina Luna y puesto numero 1, lejos, para Luciana Salazar, que se ve es la que más despierta la fantasia de los usuarios de internet. A todos les agradecemos mucho y, una vez más, les pedimos perdón.

CONFESIONES DE INVIERNO

Mariano estuvo de vacaciones, El Rique aportó poco y nada y el resto de las pocas personas seleccionadas para sumarse a este exigente team brillaron por su ausencia. Hasta Juanjo de la paternal abandonó sus sagaces comments. En resumen, fui el único a cargo del blog durante varios días. En la soledad en la que me encontraba estaba habilitado para ser el único responsable del desastre. No solamente por que hice lo que se me dió la gana, sino porque me dieron ganas de hacer cosas malas. Si mis post anteriores eran flojos los últimos fueron peores. Ahora, superada la feria chica, voy a salir a la palestra con algo más liviano que espero sea más movilizador.

BREVES

By Mariano

Sinopsis argumental de Patoruzito: Dibu, vestido de indio, entrena con el maestro Yoda y luego viaja a rescatar Atlantis.-
Mi adicción a los cartones para sacar fotos: En cada viaje que hacemos, mi familia y yo no podemos evitar sacarnos fotos en esos cartones que hay, con agujeros para meter la cara y  fotografiarse, simulando ser astronautas, ballenas, cowboys o caramelos de menta. No se si me hago entender. Son estructuras de cartón con un dibujo, que tienen uno o más agujeros para poner la cara. Entonces uno queda con su cara y el cuerpo de -por ejemplo- la orca de Mundo Marino. Mis hijos son especialmente adictos a estos adefesios e invariablemente gastamos tres o cuatro fotos por viaje en ellos. Nunca la cabeza coincide con el agujero, por lo que en la foto suelen salir partes de cuello, remeras, bufandas, etc. que arruninan el efecto. Además, sobresalen por los costados del cartón, piernas, brazos o parientes, que terminan de estropear la foto. Pese a que sabemos esto, en nuestro próxima excursión a Disney, Carlos Paz o La Salada no va a faltar la foto de rigor. Por favor, un especialista que pueda curarnos de esta adicción. Dr. Miroli, llame a Fleco y Male para aconsejarnos!!!

¿REZONGÓN YO?

Mariano se queja de que estoy hecho un viejo rezongón, (ver comment dia 12/07/04), que así no nos va a leer nadie, que estamos perdiendo el poco público que teníamos, etc. etc. y tiene razón, pero eso no fue nada, tengo mucho más. En realidad traté de ser prudente y decir cosas más o menos graciosas, esa fue mi intención, pero si esto es verdaderamente a cara de perro, puedo sincerarme y confesar que me faltó decir: Que me molesta la gente que dice “gracias igual”, prefiero toda la vida que me digan gracias y punto ¿porqué le agregan ese innecesario “igual” que no me gusta?. Me molesta la gente desconocida que me dice “maestro”, “jefe”, “fiera”, “fierita”... ¿Pero quién le dio a Ud. tanta confianza? Si no me conoce, dígame señor. ¡Dígame señor, que tanto! Y también me molestan las chicas (generalmente son chicas) que cuando comprás varias cosas en un negocio hacen la cuenta mentalmente y te espetan por ejemplo “15 pesos serían” ¿Cómo serían? ¿Cómo serían? Son ¡Son! ¿Qué sería, ni sería? ¡Ojalá sería! Son contantes y sonantes para que te los pague ahora y sin chistar. Me molesta la gente que trabaja en atención telefónica,o telemarketing, como dicen ahora uds. los jóvenes, y te interroga: ¿en qué puedo ayudarlo? Eso es un anglicanismo que viene de los Estados Unidos (can I help you?) y en realidad uno es un cliente que paga, ¿que ayuda, ni ayuda...?. Me molesta en general toda la gente que habla con anglicanismos, otro es decir “vegetales”. Eso viene del inglés “vegetables” y es una traducción berreta, porque el castellano es mucho más rico, para nuestra fortuna, y para nosotros vegetales es el género y las comestibles son verduras. También traducen “shoe” por “zapato” cuando en rigor la traducción correcta al castellano es “calzado”. Me molesta la gente que habla mal, y como se habla mal en general, llego a la conclusión, que me molesta la gente, casi toda.

LATIGUILLOS DE PRINCIPIOS DE SIGLO

A principios del siglo XX fue el lunfardo. El lenguaje renovado, por el agregado de palabras nuevas surgidas del argot carcelario u orillero y con gran influencia del italiano, lo que testimonia la huella cultural que nos dejó la fuerte corriente inmigratoria de la época. Pero hoy todo eso pertenece al pasado, y en el comienzo del siglo XXI no es el lunfardo lo que modifica el lenguaje sino unos latiguillos desagradables. Estos no surgen de la parte más postergada del pueblo, sino que son tributo de los medios de comunicación, en especial la televisión, el chat y la voz de las modelos y los conductores de programas radiales y televisivos. Tampoco son palabras nuevas, sino que ahora lo que se hace es usar las palabras ya conocidas pero desubicadas. Un ejemplo es “MAL”. Se trata de decirlo en cualquier momento, cuanto más insólito mejor. “Se calentó mal” (más bien yo diría que estaba BIEN calentito). “Llegó tarde mal” (volvemos a lo mismo, antes se decía “llegó bien tarde”) ¿qué quieren decir con esto? ¿hay que pagar con la inexpresividad para estar en onda? Otro ejemplo paradigmático es “NADA”. Cuando una modelo no sabe que decir agrega, y bueno... Nada... (nada tenés vos en la cabeza, papa frita). Desde esos espacios influyen el lenguaje de la jueventud y de la vejez apendejada. Me tienen podrido. El tercer ejemplo es una frase “TODO TRANQUILO”, se toma como sinónimo de correcto. Uno pregunta: ¿y que tal, tal cosa? Rta.: - Bien, TODO TRANQUILO. Pero hay cosas que yo no quiero que estén tranquilas, las quiero moviéndose, efervescentes, saltando hasta el techo si es posible. Imaginate que si uno pregunta ¿che, y que tal la hinchada de River? – Bien, todos tranquilos. Es un pelotazo. Otra forrada es decir “ENTRE COMILLAS”, lo que tiene que ir acompañado de ambas manos en alto y el movimiento reiterado de los dedos mayor e índice. Esto se mete en cualquier palabra de la conversación Ej.: ...y el novio... (entre comillas), ...la equivocación... (entre comillas) ¿pero que pasó, se equivocó o no se equivocó?. El colmo es ir hablando y hacer el gesto, y seguir hablando, ¿qué hizo? ¿entre comillas? ¿a qué palabra se lo tenemos que poner? ¿a la que yo quiera? Discúlpenme, no entiendo, es que yo hablo en castellano.Y en resumen, me molesta la gente que dice todas estas pelotudeces. Y bueno... nada.

CAMBIA, TODO CAMBIA (SEGUNDA PARTE)

Si yo hiciera una lista de cosas y dijera: “como ejercicio ordenemos en dos columnas separadas las cosas que se guardan y las cosas que se tiran”. Algunas cosas irìan de cajón a una u otra columna, pero muchas otras quedarían en el medio. Veamos como ha crecido el mercado de los descartables. Quiero volver específicamente al tema de los libros. Ahora hay libros que se consiguen por la calle, vienen con una encuadernación deplorable y son de lo más chabacanos. ¿Quién hubiera imaginado que los chistes de gallegos iban a llegar a un libro? Pero es así. Está el libro de yoga de Andrés Percivale, el libro de los Piropos, el libro de las anécdotas de Menem, etc. Ahora, esto ¿vale la pena guardarlo? Al mismo tiempo nuestro espacio se ha ido reduciendo, antes eran las grandes casonas, urbanas y rurales, los grandes jardines y las grandes bibliotecas privadas. No había para todos pero, en general, había más espacio. Ahora la situación general es la opuesta, vivimos cada vez más reducidos, los espacios se han encarecido. La actualidad nos encuentra en departamentos, casas mucho más chicas y la biblioteca, bien gracias. ¿En que biblioteca lo vamos a poner a ese librito de morondanga? Además, ¿para qué guardar esa porquería? ¿Quién lo quiere? ¿Lo vamos a catalogar? Pero, por favor... la biblioteca lo rechaza, los estantes lo expulsarían. Lo leemos y después lo regalamos o lo tiramos a la basura. Somos consumidores. ¿Tirar un libro a la basura? A nuestros padres y abuelos les parecería una herejía, pero en los tiempos que corren es increíble que en algunos casos no nos quede otra. Otro tema son los electrodomésticos. Antes, comprar un electrodoméstico era todo un acontecimiento. La heladera Siam “a bolita” duraba toda la vida. Era un bien de familia. Ahora enseguida se rompe y ni llamamos al service, que por otra parte es cada vez más caro, y en otros países mucho más. Se impone comprar una heladera nueva, porque viene en cuotas y traen novedades como el “dispenser de gaseosas” o el “sistema no frost” ¿cómo no lo vas a tener? Las tostadoras eléctricas vienen selladas ¿la vas a mandar a arreglar? Pero, si se consigue una en el súper en 12 cuotas con la tarjeta. Tirala, comprás una nueva y chaupinela. Y así siguen los ejemplos. La culpa de todo la tienen los chinos. Los juguetes nuestros sí que eran buenos, hasta los 18 años jugábamos con los soldaditos y el fuerte. Ahora, son para jugar un ratito. Están todos fabricados con un plástico que se hace añicos, van a parar a la basura en tiempo record, y vuelta a comprar uno nuevo. En el blister se ve bárbaro, lo sacás y te dan ganas de llorar. ¿Y las herramientas? Las cuidabas como oro. Ahora hay mucho más baratas pero no duran nada. Cada laburo que emprendés tenés que equiparte de nuevo. Te das el gusto de tener las llaves que querías y destornilladores de toda clase, pero tu sueño dura poco, se te destrozan en la mano de la manera más insólita, parecen de goma. ¿Cuànto duraba un Ford Falcon o un Fiat 600? Una vida. Ahora parece que salen modelos de autos todos los dìas. Y pensemos también que pasaba en las oficinas con las máquinas de escribir, duraban 100 años. Me acuerdo que venía el service ¡A limpiarla! Pesaban 1.000 kilos y eran un monumento a la mecánica. Ahora se usa todo PC y tenés que cambiarla obligado cada tanto, porque si no te dicen ¿qué hacés con esa antigüedad? ¿Dos años sin cambiar la computadora? ¿Sos loco?

CAMBIA, TODO CAMBIA (UN MUNDO SINCRÈTICO)

Como cambian las cosas. Antes que nada quiero decir que el post anterior (Enciclopedismo Express) ya sè que es demasiado largo, y medio champurreado, para mi gusto, pero bueno, salió así. Y cabezón como soy, y aún a riesgo de provocar tedio en los lectores, la voy a seguir. Estamos viviendo un tiempo más que de cambio, yo diría de mezclas. Esto oí una vez por ahí, que se llama sincretismo. Si no es así, igual la palabra me gusta. En primer lugar veamos como han cambiado los kiosquitos de revistas. (Si, ya se que tengo medio una obsesión con eso, y vuelta con lo mismo del 8/6/04 y del 8/7/04, entre otros anteriores). Antes los kioscos vendían diarios y revistas, ahora venden adornos, juguetes, discos y videocassettes entre otras cosas. El curro es que vienen “de regalo” con la revista, pero la revista no vale dos mangos y el “regalo” lo pagás $19,90.- Entonces propongo para ordenar un poco la cosa, que comiencen a llamarse “Kioscos polirubros de revistas”. Es decir, sincerarnos y ponernos al día cambiándoles el nombre para que el consumidor esté avisado. Lo que pasa es que antes un libro se conseguìa solamente en las librerìas, era una cosa sagrada, cara y que se atesoraba en una biblioteca. Venían lujosamente encuadernados y se los llamaba “obras”. Todos guardábamos celosamente la colección “Principe Valiente” y se transmitía de generación en generación. Todos los niños bien leían las obras de Emilio Salgari y los clásicos de la literatura infantil, “Mujercitas”, “Hombrecitos” y “La Cabaña del Tio Tom”. Ahora hay parva de libros que vienen enganchados con el cine y la televisión (la onda multimedia). Ya están encima nuestro las vacaciones de invierno y nos están bombardeando, una vez mas, e impìamante. Nosotros teníamos nuestros ídolos, pero eran pocos, Batman, Superman, Tarzan, y el injustamente olvidado “Linterna Verde” cuya remake está pendiente, pero eran siempre más o menos los mismos. Los chicos de ahora pasan por “Shrek”, pero la 2 porque la otra ya es historia, inmediatamente después por la película de Patoruzito, un ratito antes por “Harry Potter” ¿3? ¿6?, (perdi la cuenta entre la pelicula y los libros). “El hombre Araña 2”, porque la 1 ya fue, después por “Las Chicas Superpoderosas”, “La Barbie”, “Pokemon”, “Digimon”, y la mar en coche. Ni hablar de “El Rey Leon” o “La Bella y la Bestia” que ahora son antediluvianos. Las Bandana ya se separaron y todos esperamos mansamente el inevitable disco "Bandana el reencuentro". Yo me imagino, cuando los niños de ahora sean grandes, ¿que recuerdos de la infancia van a tener? ¿Se les mezclará todo en la cabeza y dará como resultado una síntesis?. O será que uno les va a preguntar: Che, ¿te acordás de la infancia? - Si, ¡Cuantos recuerdos…! - ¡Kzxymztnsssffskkkdbsssfggh...! (como dice Podeti).

¿UN PEQUEÑO CONTRASENTIDO?

Anoche estaban tratando en el Concejo Deliberante de Buenos Aires el Código de convivencia y terminaron a las trompadas, pero ¡Qué lindo!

ENCICLOPEDISMO EXPRESS

El enciclopedismo ha constituído un cambio científico que revolucionó la edad moderna, en la intención de encontrar el libro que abarcara todo el conocimiento humano. Un poco más acá en el tiempo encontramos con intención más modesta clásicos diccionarios enciclopédicos y enciclopedias de las Ciencias Naturales, del Reino Animal, etc. Está la Enciclopedia Británica, la Espasa Calpe y la Larrousse Ilustrada, entre otras. Tambien recuerdo cuando en la primaria usábamos la “Lo sé todo”. Pero últimamente están apareciendo una cantidad innumerable de enciclopedias al alcance de la mano. Se venden en su kioskito de revistas amigo, vienen en fasciculos y tambien reciben el nombre de “colecciones” o bien se llaman “Curso Práctico Completo”. Este nuevo enciclopedismo light del s.XXI ofrece infinidad de alternativas sobre temas terriblemente puntuales. Ello inspiró un post, al advertir la presencia incomparable de la “Enciclopedia Disney de las Bolas de Nieve” ("Es verdad aunque Ud. no lo crea" del 8/6/04) pero hoy observo no sin asombro que apareció el “Curso completo de “Decoración con Globos”, en 12 fascículos. ¡Si! ¡Un curso para decorar con globos! Podría ser un curso de decoración básica, o un curso de decoración infantil, pero no, uno mira la publicación detenidamente y es así, globos, globos y nada más que globos. ¡Va a quedar horrible todo un cumple lleno de globos! ¿y si uno quiere poner el clásico cartelito de cartulina “feliz cumpleaños”? ¿que tiene que hacer? ¿esperar al curso “completo” de decoración con cartulina? Si empiezan a hacer publicaciones tan acotadas nadie va a tener espacio para atesorar tanta ciencia. Nos va a quedar una enciclopedia para cada cosa. Supongamos que uno invita a un amigo a cenar a su casa. ¿Qué mejor oportunidad para repasar el curso completo de cocina “Pescados a la Cacerola”? Ahora, si uno quiere cocinar otra cosa deberá conseguir la enciclopedia correspondiente prestada por otro amigo o pariente, o bien salir a comprarla, o bien resignarse a cocinar solamente variando los distintos tipos de pescado a la cacerola que el curso que sí tiene le permita. También está ahora la Enciclopedia “Porcelanas de Ensueño” (lo juro) y con la primera entrega viene una figura de porcelana. Esta es para decorar toda la casa con figuritas de porcelana, una en el living, otra en el comedor, otra en la cocina, otra para regalar, otra en el baño, en el garage, en el jardín, en el balcón... ¡en el culo te las vas a terminar metiendo, tanta figurita de porcelana al pedo! Pero eso sí, y esto lo digo ahora ya un poco más tranquilo después de este exabrupto, y pido perdón por el desahogo: se va ampliar tu cultura general al saber la historia de la porcelana china, la inglesa, etc. Eso es importante ¿estará avalada por las Naciones Unidas esta iniciativa cultural tan loable? Lo que yo pienso es que a las editoriales les va a salir humo de la cabeza si siguen creando publicaciones tan ingeniosas. Como dice Podeti, es como si hicieran una lista decreciente de las peores ideas y eligieran empezando por las de abajo. Hay también otra enciclopedia muy buena, “Artesanias con vidrio” Esa la compré. Mi esposa hace velas. Y yo le dije: vieja, porque no hacés algo con vidrio que es más lindo, ya tenemos velas por toda la casa, siempre regalás velas a todo el mundo, hacé algo en vidrio” Y la compré. Habia un móvil muy lindo con vidrios de colores, busqué en el índice la página correspondiente y leí como era la cosa. Se necesitaban vidrios de distintos colores, obviamente ¿un diamante? y un horno de 700 grados centígrados Ah, bueno! Así que un horno de 700°C pero porque no se van a la puta que lo parió. Se supone que es una enciclopedia para el hogar, así no vale. ¡Estafadores! (perdón una vez más, es que estoy indignado)Y ahora está tambien la “Colección de las mariposas más bellas del mundo” en doce fascículos. ¿Quién tiene el tiempo, el dinero y las ganas de comprar tamaña estupidez? Me gustaría pararme en el kiosco y esperar a ver quien mongo puede comprar eso. Quiero verle la cara al tipo/a. Se ve que tiene vigencia eso de que nace un tonto a cada minuto. Con la primera entrega viene una mariposa enmarcada. Yo me acerqué a ver porque no podía creer que hubieran cazado 100.000 mariposas y las hubieran enmarcado. Resulta que si uno se acerca y mira bien, se da cuenta de que es una reproducción en cartulina, o sea que no tiene ningún valor ni botánico ni como colección. Una reverenda taradez. Para mí que hacen dos o tres capítulos y después no la sacan más, son truchas, ma’ que doce fascículos, veinte fascículos, uno y gracias. Y yo ahora me imagino, cual es la próxima enciclopedia que está por salir. Si salió la de artesanías con vidrio tranquilamente podrian hacer ahora “El Curso Práctico de Gaseosas” (para aprender y ganar). Las instrucciones serían las siguientes: Para hacer Coca Cola, materiales necesarios: agua carbonatada, azúcar, envases herméticos y la fórmula de la Coca Cola. Andá, conseguila. O también pueden hacer el “Curso Práctico de Reciclado” y con la primera entrega un mignon de ayer para hacer budín de pan. Eso sería más útil que las colecciones de porquerias que están ofreciendo ahora.

LAS MUJERES QUE NOS GUSTAN Y LAS MUJERES QUE LE GUSTAN A OTRAS MUJERES

By Mariano
Hace tiempo que he notado que las mujeres no entienden nada de mujeres. Esto es, las mujeres que nos gustan a los hombres no le gustan a otras mujeres y las mujeres que a ellas les gustan a nosotros no nos mueven un pelo. Confuso? Intentemos explicarlo con algunos ejemplos:
1) El otro día miraba con mi mujer la visita de Alejandra Pradón a Susana Gimenez (una payasada, con la mina arrastrando un andador), cuando ella exclama: Esa mina tiene las tetas deformes! Ante mi sorpresa, continuó: Mirá, parece un pollo doble pechuga, que deformado le quedó el pecho, que asco, etc. etc. Convengamos que la Pradón impresiona un poquito de tanto plástico que tiene encima, pero de ahí a considerar justamente sus tetas como "deformes", hay un trecho.
2) Algo similar pasa con todas las minas tetonas que nos gustan. Si Luciana Salazar tiene las mejores tetas de la historia, ellas dirán: "Es muy chiquita para ponerse tantas tetas!" "Le quedaron desproporcionadas", "Son demasiado grandes" A algún hombre se le puede ocurrir que un para de tetas sean demasiado grandes??? Por favor!!!!
3) Tampoco les gustan las minas demasiado rubias, ni que usen ropa de atorrantas (esa que a nosotros nos encanta) ni que hablen de sexo libremente.-
4) Por el contrario, el ideal de mujer para nuestras novias, esposas y madres es ... Teté Coustarot !!! o Valeria Mazza, minas que a nosotros no nos mueven un pelo. Pero ellas insisten: "Que fina que es", "Que elegante" o le alaban atributos insignificantes, como "Tiene un pelo divino" o "Mirá que ojos". Todos sabemos que queremos hacer con los culos y tetas que nos gustan y preferimos que, en lo posible, la cara de la mina haga juego con eso y no que se parezca a Marcelo Araujo, pero de ahí a darle tanta bola al pelo, la nariz o los ojos, Por favor!!
5) Las minas que realmente triunfan son las que pasan esa barrera y les gustan a ambos sexos. El ejemplo histórico de esto es Marilyn. De acá podemos mencionar a Catherine Fulop, Susana Gimenez en su momento (aunque todavía está para darle) o Mónica Ayos (habría que testearla con las minas, no sé si ya la aprobaron).
Dejémonos de joder, a nosotros nos gustan las minas tetonas, con buen culo y con pinta de atorrantas. No para casarnos ni para llevarlas a casa sino para mirarlas por TV, por Internet y en la revista "Paparazzi". Basta de modelos insulsas, delicadas y etéreas. Queremos carne, entiéndanlo !!!