LABUROS DESCANSADOS EN TELEVISION

Mariano
El título de este post trae aparejada una contradicción, ya que se habla de "laburo" y de "televisión", cuando sabemos que en la TV nadie labura. Bah, seguramente laburan los técnicos: iluminadores, sonidistas, etc. pero los de delante de cámara, ninguno. Y conste que no entendemos por laburar sólo hombrear bolsas en el puerto o manejar un colectivo 12 horas por día. Aún considerando que los oficinistas, los cadetes y hasta los empleados públicos trabajen, no podemos encuadrar la tarea de los conductores, actores o periodistas de TV en la categoría de "trabajo", como mucho es un esfuercito bien pago.-
Pero aún dentro de este paraíso de vagos, hay algunos personajes que realmente no hacen nada y se ganan la guita muy fácil. Vemos algunos ejemplos:
- Panelista: rubro muy de moda. Todo programa tiene 4 o 5 nardos que opinan absolutamente de todo: la campaña electoral de Cristina, la virginidad de Wanda Nara, el aumento del mínimo no imponible de Ganancias, los sentenciados de Bailando por un sueño y la caída de la Bolsa de Tokio con la misma idoneidad: ninguna.-
- Músico en Bailando por un sueño: ya lo comenté alguna vez acá. Que hacen esos muchachos, más que verle las gomas a las atorrantas que se sacan el corpiño de espalda a la cámara mientras suenas discos de Elvis, Los Stones o Shakira?
- Escribano: otro delincuente importante. Certifica que la gorda que llamó a Susana sea Ester de Villa Ortúzar, que la nota secreta de Sofovich a alguno de sus gatos sea un 10 y que los votos al preso de Gran Hermano sean el doble que los de los demás seudofamosos.-
- Reidor: un clásico. Único requisito para conseguir este laburo: tener una carcajada estentórea (como se amplía el vocabulario leyendo este blog!) y no poner cara de fastidito (morderse el labio inferior con los dientes superiores) cuando el conductor de turno hace un chiste malísimo.-
- Extra de café: otro clásico. Toda novela tiene escenas en cafés o restaurantes y Ud. lo único que tiene que hacer es sentarse y consumir. Es aconsejable masticar con la boca cerrada para conseguir el trabajo, escupir migas no da bien en cámara.- - Tribunero: este es más complicado. Hay que disfrazarse de canario o Tío Lucas y cantar en italiano con Gino Renni en la tribuna de Susana y rogar que los parientes no lo reconozcan por la tele porque es un papelón.- Así que ya sabe, si todavía no consiguió trabajo en la tele es porque no quiere, que joder!!!!

UNA NOTICIA DE MIERDA

Mariano
Murió el Negro Fontanarrosa, que cagada. Este blog nunca hubiera existido sin su inspiración.
Es la segunda vez que me pasa que siento la muerte de un tipo que no conozco personalmente (bah, lo vi una vez y me firmó un libro en la Feria) como si fuera la de un amigo. La anterior fue con Olmedo.
Chau Roberto, ya te estamos extrañando.-

EFEMERIDES

Mariano

Varios personajes célebres han nacido un día como hoy:

* En el 100 adC - Julio César, político y militar romano.

* En el 1842 - José Manuel Estrada, jurisconsulto, profesor, legislador, orador y militante católico argentino.

* En 1900 Teresa de Los Andes, monja carmelita, primera santa chilena.

* En 1918 - Alberto Ascari, piloto italiano de Fórmula 1

* En 1941 - Luis Alberto Lacalle, político y presidente de Uruguay.

* En 1942 - Harrison Ford, actor estadounidense.

* En 1944 - Ernő Rubik, creador del cubo de Rubik

* En 1974 - Jarno Trulli, piloto italiano de Fórmula 1

Y en un año que no vamos a precisar aquí (porque es muy coqueto) ... nació el gran GONZA, fundador y principal impulsor de este blog, a quien tengo el gusto de conocer desde antes de que sus cabellos se pusieran prematuramente blancos.-

FELICIDADES GONZALO!!!!

Prepará la comida y la bebida que esta noche andamos por allá!!!

Musica



Musica perruna

FRASES PARA HACER KILOMBO

Mariano

Muchas veces les habrá pasado que están en una de esas reuniones donde no conocen a casi nadie y a los que conocen mucho no se los bancan. Entonces están aburrido, con ganas de rajarse y avistando la puerta de la cocina para abalanzarse sobre las bandejas de comida y bebida que vayan saliendo (Ley de Murphy: no importa en que parte del salón Ud. se ubique, su sector será el último en recibir la comida)

Ante este panorama, lo mejor es despachar una frase matadora, que motive los concurrentes, genere controversia, encienda pasiones y, en la confusión, Ud. aproveche para engullirse los sacramentos de pavita, encararse a su cuñada o simplemente escaparse por una ventana.- Si a Ud. no se le ocurren frases polémicas, acá le damos unas cuantas para lucirse (trate de memorizarlas, no queda bien que las imprima y saque la hoja para leerlas y menos que pida una PC para conectarse y repasarlas). Acá van:

- "Riquelme es un desastre / un genio" (ambas opciones tienen adherentes y detractores)

- "Para mí, el mejor de los Beatles era Mc. Cartney (pronúnciese "makarni")

- "Yo veo Gran Hermano y me encanta"

- "Menem fue el mejor Presidente del siglo XX"

- "Los desaparecidos algo habrán hecho, y muchos están en Europa viviendo como reyes" (algo pasada de moda, pero siempre quedan dinosaurios)

- "Patti tiene que asumir como diputado"

- "Los yanquis tienen la vacuna contra el SIDA (o Cáncer, o Gripe Aviar o Angina de pecho), pero no la venden porque se acaba el negocio de los tratamientos"

- "Pelé era mejor que Maradona" (vaya sacando la Visa para Nigeria porque se va a tener que exiliar)

- "Hay que meterle bala a los piqueteros, que se vayan a laburar"

- "Yo creo en Dios, pero no creo en la Iglesia"

- "A De la Rúa habría que haberle dado chance de terminar su mandato"

- "Gardel era puto" (ah bueno, Ud. es un suicida en potencia)

- "Acá hace falta alguien como Chavez o Fidel"

- "Las hamburguesas de Mc. Donald’s se hacen con lombrices"

- "Olmedo nunca me causó mucha gracia"

Ya sé, está puteando de sólo leer algunas de ellas y –aunque no lo admita- está de acuerdo con un par de frases. Esa es la idea, querido, no importa lo que Ud. realmente piense, la cuestión de hacer despelote!! O Ud. se cree que en esos debates televisivos los chabones realmente defienden sus verdaderas opiniones.-
Otro servicio no arancelado de este blog, que lo transformará en el centro de la reunión. Aunque sea, harán cola para putearlo.-

SRAS. Y SRAS. ¡FUTBOOOOLLLL!!!

Debutó Argentina en la Copa América. Triunfó en su primer partido, pero como yo no soy triunfalista, digo que no me gustó mucho el equipo. No me convenció, y menos en el primer tiempo, lo vi muy parecido al equipo del mundial, lo cual es natural, pero me asusta. Para mi Argentina, por lo que es Argentina y por el nivel de campeón y de favorito que se le exige a la selección Argentina tendría que haberle hecho 10 goles por lo menos a los Jhonys estos que eran más malos que la tercera de Cambaceres. 4 a 1 me pareció un resultado insuficiente, yo quería poco menos que los mataran, quería mas baile, verlos a los yanquilandia bailando la cumparsita al ritmo del Coco Basile, y me quede con las ganas.

Pero no hablo mucho más de fútbol porque nunca entendí mucho ni me llamó tanto la atención y en consecuencia, no domino mucho la teoría ni puedo opinar demasiado. No sigo a la mayoría de los argentinos que son 30 millones de técnicos. Me gusta estar con la mayoría pero en este caso, se me ha hecho siempre difícil.

Pero noto que últimamente se ha extendido la pasión por el fútbol también a las mujeres, lo que es una tendencia creciente. E inclusive he visto a una que otra periodista mujer en la televisión hablando de fútbol, lo cual no me parece mal, pero dudo que sepa mucho y me parece que es más la novedad que otra cosa.

Yo no soy sexista para nada, y mucho menos machista, pero por eso puedo decir sin ningún prejuicio LAS MUJERES NO SABEN UN POMO DE FUTBOL. Dejen de mentir que les gusta, que miran muchos partidos, que son hinchas fanáticas. No mientan más. No les gusta, no saben, no les interesa, de vez en cuando ven alguna cosa suelta, se entusiasman un poco en los mundiales, pero no más que eso.

Y la que me contradiga, no pienso discutir, simplemente quiero una cosa muy simple y muy sencilla. Que me explique la ley del off side. Este es un desafío para mujeres. Hoy quiero empezar la semana divirtiéndome un poco. Aquella mujer que dice que le gusta el fútbol, y que entiende de fútbol que deje un comentario explicando brevemente (o con detalle, como ella quiera) en que consiste la ley del off side en el reglamento del fútbol. No vale googlear el reglamento copiar y pegar la respuesta correcta, es una cuestión moral, así nomás, en frío, con sus propias palabras y solamente las lectoras mujeres (hombres abstenerse, el ridículo que quede para ellas solas) si tanto dicen que les gusta y que saben, entonces, que me expliquen la ley del Off side.

Por lo menos, así lo veo yo.

Gonza