FELICES VACACIONES

Por Gabriel

Felices Vacaciones!!!! Espero que disfrutes de un merecido descanso junto a los tuyos. Este era el comentario obligatorio correspondiente al mes de Diciembre de todos mis boletines de calificaciones durante los siete años de la primaria. Cuando había que completar el cuadrito de Diciembre, la maestra no le ponía a nadie, esas consideraciones a manera de horóscopo, Debes esforzarte más en Ciencias Naturales, Debes trabajar tu falta de atención o Tu dedicación y esmero se ven reflejados en el trabajo del año, NO, a todos la misma frase alusiva a las vacaciones.
Ahora, me pongo a reflexionar sobre esa trillada frase, y pienso: ¿Las vacaciones no son para descansar de todo lo que uno hizo y deshizo durante el año? Ante el SI rotundo de la respuesta, deduzco que es una contradicción desear unas felices vacaciones junto a las tuyos, ya que si uno se va de vacaciones con la novia, la esposa, los hermanos, los hijos, los sobrinos, el amiguito del hijo, los amigos con los que cena todos los viernes, el socio, o con un compañero de laburo, no descansa.
Es decir, a efectos de cumplir con el fin mismo de las vacaciones, no hay que salir con ninguno de aquellos que te rodearon durante el año, y generaron el cansancio que ahora tenés, y por el cual merecés irte. El sistema está mal estructurado, y la ley no acompaña, ya que de alguna manera alienta para que los matrimonios que comparten el mismo trabajo salgan en la misma fecha. Error.
El que sale de vacaciones se tendría que ir solo, sin nadie que lo haya frecuentado por más de 30 días al año seguidos o alternados, porque si es así, de alguna manera ya contribuyó al cansancio. Pueden ser los familiares que no viven en la misma ciudad (no recomendable), amigos a los que uno ya no frecuenta tanto pero que a la hora de salir de joda están al pie del cañon, o los amigos que están lejos pero que siguen compartiendo los gustos y quieren salir de vacaciones con nosotros. De esa manera, uno realmente aprovecha, y además de descansar del trajín cotidiano del trabajo, descansa de todos los que le rompieron las pelotas durante los últimos 350 días que pasaron desde que volvió de las vacaciones.
Además, como venís repodrido de pelearte con los compañeros de viaje, por cuestiones tales como dónde va el jabón, que el piso del baño quedó mojado, la ropa tirada, quién lava los platos, la obra de teatro preferida, el aporte a los gastos, etc., etc., llegás a tu lugar de origen y le decís a los que te esperan: No saben cómo los extrañé!!!.
FELICES VACACIONES!!!!!

Dónde vamos a pasar Nochebuena?

Por Gabriel

Cuadro de situación: Tu esposa, novia, pareja o como le quieran llamar, viene de visitar a su madre una tarde cualquiera a mediados de Diciembre. Una vez que dejo sus cosas, y luego de contarte que a la tía Rosita la tienen que operar de nuevo, que Alicia no quiere venir a pasar las fiesta con ellos, y no sé cuántas boludeces más, de manera casi como al pasar (aunque planeado milimétricamente de antemano), tira: Nosotros dónde vamos a pasar Nochebuena?
Pregunta mortal si las hay, porque uno instintivamente sabe que haga lo que haga, pase lo que pase, llueva, nieve o truene, va a terminar comiendo arrollado, fiambre alemán, mayonesa de atún, salpicón de ave y todas esas porquerías en la casa de sus suegros, con el boludo del cuñado, la atorranta de la cuñada con el novio de turno, los abuelos (que son los únicos que le ponen onda porque como no hay mucho control se pueden mamar tranquilos), los primos del campo, la tía solterona, la tía Rosita recién operada, y todos los pibes de la familia que rompen las pelotas para que VOS (y no otro) los lleves a comprar cohetes.
Ante tamaña requisitoria con respuesta implícita, vos atinás a decir casi en un susurro:
- Jorge nos invitó para que vayamos a la quinta, estaría bueno pasarla con ellos una vez. Paaaaara qué...., allí comienza una catarata estudiada de memoria de 11.598 razones por las que tienen que pasar Nochebuena en familia, que puede ser la última que pasen con el abuelo, que los tíos están solos, que la hermana está mal y ella no la puede dejar sola en este momento, que el hermano se está por separar y que le vendría bien estar contenido, y no sé cuántas cosas más, que vos no vas a solucionar yendo a cenar con ellos. En definitiva, vas a lo de tus suegros, te bancás la situación, te aguantas a tu cuñado que te cuente sobre las minas que hay en su laburo, le mirás el culo a tu cuñada porque se puso ese vestido para que se lo miren, terminás llevando al viejo a la clínica porque se comió todo y se mamó mal, y encima terminás comprando cohetes para todos los pibes del barrio.
Feliz Nochebuena!!!!

CONCURSO: ¿QUIEN SERA EL RETORNADO DEL 2006?

By Mariano

Ya se termina el 2005 y es hora de balances, encuestas, premios, galardones y otras yerbas. Así se entregaron los Premios Clarín y los Olimpia, se viene la tapa de Gente de los personajes del año, la encuesta del Sí y de la Rolling Stone, etc.-
Entre estos raccontos del año, se encuentra mencionado en varios casos el “retorno” de Calamaro. En efecto, el Salmón (es muy “in” mencionar a Calamaro con el título de uno de sus discos: el “Salmón” o el “Cantante”. No tan “in” es decirle “Sucio” por “Alta Suciedad”), bueno me dispersé, decía .. este muchacho ha retornado este año, hecho recitales con los músicos de la Bersuti y varios Obras. Hasta sacó el clásico disco de Grandes éxitos en vivo. Nuestros periodistas –siempre tan atentos- han descubierto que el “Cantante” (ver aclaración anterior) está desintoxicado como el Diego, de novio con una perra como Julieta Cardinali y –de repente- parecen haberse anoticiado que Calamaro integra el Olimpo de los músicos argentinos junto con Charly García y Spinetta (Olimpo del cual han desalojado a Fito Paez, no sabemos si por no garpar el alquiler). Es así que AC ahora es el gran poeta argentino, el letrista de nuestro Rock, el Dylan argentino y le hijo de Lennon y Mc. Cartney. Esos mismos tipos denostaban a Los Abuelos de la Nada y Los Rodriguez y se cagaban de risa del tema que cantaba Andrés con Fabio Zerpa. Ni tanto ni tan poco. AC no es el mayor genio de nuestra música como tampoco antes era un drogón ridículo que componía jingles de mermelada.-
Luego de esta enorme introducción, quiero proponer a nuestros sesudos lectores (sí, a Uds., laburen un poco!!!) que arriesguen quien puede ser “El retornado” del año 2006. A quien sacaremos del freezer los argentinos? En el 2005 también descongelamos a Soldán para el ping pong de Feliz Domingo, a Nazarena Velez, a Stella Maris Lanzani (por un ratito), a los Bañeros más locos del mundo y a varias glorias de nuestros medios.-
Aquí van algunos nominados para el 2006, aunque Uds. pueden votar a quien quieran:
- El Topo Gigio
- Analía Gadé (que ya se asomó en los premios Clarín)
- Raúl Porchetto
- Raúl Padovani (veinte y treintañeros, a googlear para ver quien fue)
- Golo
- Quique Dapiaggi
- Moris (con un disco de Grandes éxitos producido por el hijo)
- Paolo el Rockero
- Mc. Phantom
La encuentra está lanzada, se aceptan nominados de cualquier disciplina artística o deportiva, de la vida política (aunque éstos no vuelven, permanecen), etc. Los resultados se publicarán en los comments y en los diarios de mayor circulación del país, que en Enero no tienen noticias y publican cualquier cosa.-

REALIDAD Y FICCION

Por Gonza
Es un tema conflictivo, no se llevan muy bien la realidad y la ficción. Ultimamente me molesta mucho cuando, refiriéndose a una serie de T.V., por ejemplo, la gente dice: “este programa es un hecho real, pasó en serio”.
Andá a saber que fue lo que pasó, primero quien lo contó, segundo como lo contó, tecero que entendió el guionista, que le pasó al director del programa con eso, y a los actores, y después que entendió el espectador.
Y después vienen y te lo cuentan a vos. “Esto fue realidad”. La realidad nunca va estar en el mundo del espectáculo. Justamente el espectáculo nació para representar la realidad, pero no es la realidad. Si yo te cuento la realidad vos te dormís a los dos minutos, es muy dura, es tediosa, complejísima e implacable.
Pero la tarea del hombre consiste en partir de una realidad destacable por algún motivo y novelar la cosa. Agregarle lo que podría haber sido y no fue, esas casualidades que podrían haber estado pero se escaparon, el beso final, el mensaje para la juventud, un personaje traido medio de los pelos pero que te sirve de contrapeso, y ahí tenés armado el programa, la pelicula, o la obra de teatro.
O sea es una tarea de simplificación, de hacerlo más simple, justamente. Eso sí, a la gilada decile que está BASADO en un hecho real, y no la engañes con que eso PASO porque no pasó así, podrá haber pasado parecido, incluso a veces es cierto que la realidad supera la ficción y hay tambien omisiones, hay que sacar cosas que pasaron de verdad pero que no son convenientes para el espectáculo

Jingle Bells, Jingle Bells

Por Gabriel Conectado con el tema de las publicidades, y dada la época del año en que nos encontramos, me voy a referir puntualmente a la musiquita Din Din Don, y a todos aquellos que la utilizan para llamar la atención de algún desprevenido que no sepa en que época del año estamos. Para una mayor claridad expositiva, diré que esta creación musical es popularmente denominada, Din Din Don, Navidad o Jingle Bells, o la musiquita pedorra de Navidad. Empieza Diciembre, y la musiquita esa nos empieza a taladrar el cerebro en sus distintas versiones, y en los distintos ámbitos que solemos frecuentar.

En televisión tenemos, la propaganda de Coca Cola, del Supermercado, del otro Supermercado, del Pan Dulce, de la Sidra, de las garrapiñadas, del turrón, del Telekino, del Quini 6, del Monobingo, de la Pirotecnia, el institucional del canal que estás viendo, del otro y del otro, del diario, de la revista, de la revista de cocina navideña, de la revista de velas navideñas, del Billiken edición especial, de la revista Hombre con póster de Salazar disfrazada de Mamá Noel, es decir en cada corte, Din Din Don por todos lados.
En la radio escuchamos, la propaganda de Coca Cola, del Supermercado, del otro Supermercado, del Pan Dulce, de la Sidra, de las garrapiñadas, del turrón, del Telekino, del Quini 6, del Monobingo, de la Pirotecnia, el institucional de la radio que estás escuchando, de la otra y de la otra, de la revista, de la revista Hombre con póster de la Salazar disfrazada de Mamá Noel, es decir en cada tanda, Din Din Don por todos lados.
Además, vas caminando por la calle y todos los comercios tienen canciones similares intentando que vos asimiles la musiquita y entres a comprar algo. Muchas veces, estos y otros lugares tienen el arbolito de Navidad adornados con luces que, casualmente, tienen esa musiquita pedorra. También, tenés los que se bajan el ringtone de la canción referida y encima les suena el teléfono a cada rato. Más o menos por el 10 de Diciembre, ya tenés las pelotas llenas de la musiquita y te querés cagar a trompadas con cualquier artefacto que la reproduzca. No obstante, vas al acto de fin de año del Cole de los pibes, y con que empieza…… Sí, adivinaron con Din Din Don.
A lo expuesto, debemos agregarles que a tu casa, tu laburo o donde sea, te llegan no menos de cinco tarjetas con esa musiquita de mierda, que estás en el dentista, y el tipo le puso las luces musicales al arbolito, en el supermercado te pasan la musiquita con cada oferta, y así llega Reyes y tus oídos recién pueden descansar de tan inmerecido castigo. No es justo.

LAS PUBLICIDADES DE LA T.V.

Por Gonza
La publicidad ha evolucionado. Estamos muy lejos de “que lindos que son tus dientes, le dijo la luna al sol y el sol contestó sonriente, ja, ja, me los limpio con Odol” Yo tambien me acuerdo de “Polycera, la belleza para su pisos...” o la famosísima “¡Era para untar, era para untar!” y no puedo dejar de mencionar las publicidades de producción marplatense que protagonizaba el inefable Norbert Degoas, la más famosa “Paulina, Paulina... ¡Paulina, que rica estás!” y tantas otras.
Ahora la inversión publicitaria es un relajo. La competencia ha llevado a las empresas a poner toda la carne al asador con el fin de aplastar a la contra cual cucaracha. Y en este estado, V.S. (perdón se me filtró una deformación profesional), quiero decir, llegado a este punto del relato me surge una pregunta. ¿lo logran? Es decir, con todo el esfuerzo que se nota que las empresas están haciendo, y el gasto enorme que realizan ¿logran un impacto acorde?
No los ayuda que la TV no es lo que era años atrás, por ejemplo, a las 22 hs. Ya no está la familia tipo, presa de la caja boba, mirando con unción lo que diga Cacho Fontana o el negro Brizuela Mendez, cualquier cosa que dijeran se escuchaba con toda atención. Ahora hay quien quiere entrar en internet, el otro quiere ver peliculas o MTV, hay quienes se prenden al chat o a ¡los blogs! o al DVD o a mil opciones nuevas que antes no habia. Y ahora tambien hay zapping, que ante no habia y de esa manera los slogans dejaron de ser vox populi y la exigencia para los publicitarios es mayor. Por ahí uno dice “vos primero” y yo le contesto, ja ja, como Personal de Telecom. Y todos me miran como diciendo ¿lo que? y me dejan pagando.
Pero últimamente estoy viendo que más de un director publicitario ha recurrido a filmar en colores pálidos, calculo que para llamar la atención, y veo que intentan mil artilugios artísticos que hagan que la publicidad se destaque. Se contratan mil quinientos extras, cortan las calles, usan helicopteros, destrozan autos, queman escuelas, cualquier cosa para superarse.
Y los publicitarios antes ignotos ahora son estrellas, desde Dreyfus a Agulla, los tratan como genios que pueden lograr vender hasta un buzón, si quieren. ¿y tanto hacen aumentar las ventas estos tipos che? Se justifica ¿no? Se justifica. Pero la culpa de todo para mi la tiene Gujis que los endiosó, y tanta lata le dio a las publicidades con ese verso del premio Clio y la mar en coche. Por eso ahora hacen avisos larguísimos (que deben costar una fortuna cada vez que lo pasan) y termina y uno dice ¿perdón, propaganda de qué era? Porque el producto aparece al final, ni se ve. Para mi que están haciendo beneficencia, las empresas nos regalan un minuto de cine (porque no es televisión, parece cine) a veces es cómico, otras veces de acción, otras veces no se entiende nada, y de esa manera hacen el bien sin mirar a quien y discretamente.
Se deben felicitar entre ellos, son publicidades para especialistas, el público no partcipa, ¡claro! Laburan para el Clio, no para vender, ¡Que buenos que son! Ahora me doy cuenta.

YO TAMBIEN TENGO 40

By Mariano Igual que mi amigo Gonza, hace pocos días cumplí 40 años. Si bien no se me ha dado por los balances de mi vida como a él, he notado que en algunas cosas se notan mis cuarenta años. Les cuento: 1) Me regalaron un reproductor de MP3 y todavía no logró habilitar todas sus funciones. 2) Leo el SI de Clarín y no conozco a la mitad de los grupos que nombran. Y de los que conozco, al 80% nunca lo escuché, lo tengo de leerlo ahí o en la Rolling Stone. 3) Cada vez identifico a más gente como “el hijo de ...” 4) Veo a mis excompañeros de Colegio gordos, canosos y pelados y supongo que ellos me ven así a mí. 5) Se quienes fueron Ralph Macchio, Rob Lowe y Catherine Bach. 6) Vi en el cine el estreno de las películas que dan por Retro los sábados a la noche. 7) Nunca fui a una rave, ni a uno de esos festivales con DJs en vez de músicos. 8) Uso el celular para hablar por TE, no para sacar fotos, escuchar música o cocinar empanadas. 9) Los videos musicales los veía en “Videoscopio”, conducido por Calamaro y Pipo Cipolatti o “Rebel-de sin pausa”, con Vicentico y Pettinato, no por MTV o MuchMusic. 10) Le digo “discos” a los CD. 11) Y una puñalada al corazón: Mi hija tiene novio!!!

MINAS: TIPOLOGIAS Y CARACTERES

Por Gonza
Tengo ganas de hacer un post de critica de blogs, como Borjamari. De un tiempo a esta parte que estoy chusmeando un poco el panorama y encontre varios blogs colegas buenos y muy buenos también. Hay varios blogs, feministas y en ellos se habla desde su óptica como es lógico (el de Lizette, la Wonder, etc.).
Exprimiendome la croqueta para ver de que diablos escribo para poder hacer un post nuevo, me surgió la brillante idea. Razoné 1° Este es un blog de hombres, entonces ¡vamo’ lo macho, carajo! ¿por qué no hablamos de minas? Ahí caí en la cuenta que ya lo habiamos hecho, pero... ¿se podrá agregar algo más? Y por supuesto (me contesté) como no se va a poder agregar algo más. Revisando un poco los anteriores posts creo que no hemos hablado de las minas subvaluadas, las valuadas en su justa medida y las sobrevaluadas.
La cosa es así: Hace mucho tiempo, ahora no, por supuesto, estoy hablando de hace mucho, en la secundaria, teníamos los varones nuestra galeria y nuestro ranking, era como lo que tambien se llama el “Hall of fame”. En esa sesuda clasificacion, con los años yo fui distinguiendo tres grupos básicos, claramente definidos, a saber: 1° Las valuadas en su justa medida, es decir las minas que integran el top 5 con justa razón. Fulana es lo más y está para algunos en el primer puesto, para otros entre el segundo y el tercero, pero tiene méritos suficientes para considerarla la creme de la creme. Habia consenso en eso y a todos se nos caia la baba parejo, todo bien.
Pero despues estan las sobrevaluadas. ¡Puaaa!!! No sabes lo que es mengana... Y uno se crea una expectativa barbara, las colas de los ratones nos asomaban por las orejas... Por fin un día la podíamos ver, iba a estar allí en vivo y en directo, no era una foto, no era una pantalla de televisión era... Men-ga-ni-ta ¡La Diosa!!! ¿y nos va a mirar ella a nosotros tambien? ¿se tomará la molestia de dirigirnos la palabra aunque sea para decir “hola”? Y por supuesto, cuando la veiamos, veiamos a la decepción hecha mujer. No era fea, pero tampoco era pa’ tanto, sobraba un postre por acá, habia un rollo de 36 por allá y faltaba carne donde tenía que haber carne, un claro ejemplo de mina sobre valuada. Pero uno no podía decir nada. Quedás como un maricon, si no te gusta menganita no entendés nada. Flaco, que querés? Querés que te traiga a la Pampita Ardohain. Uno debía guardarse calladamente su desaprobación y así, con el vergonzoso silencio de uno, la manija de algún desaforado en celo y la complicidad del resto, el mito crecia, y crecía y crecia...
Y después estaban las sub valuadas. Esto se podía fundar en varios motivos, eran pibas que no se arreglaban, o que se juntaban con los/las tragas del curso y esa mala junta las uniformaba para abajo, habia varias razones, pero lo cierto es que eran incluidas sin miramientos en la Anti-cumbre, es decir el grupo de bagayos. Integrado por fulana, mengana, sutana y... Y uno quería decir, no, paren, a mi esa me gusta, está buena. Y quedás como un boludo ¡bagayero! Como te puede gustar el pejerto ese, dejate de joder.... Pero despues las chicas crecian y esa buena semilla que uno habia advertido con su fina intuicion adolescente un dia se compraba una solerita y una minifalda y todo el mundo se sorprendía ¿la viste? ¿a quien? viste a ...? No lo vas a poder creer. Todos desconcertados, menos uno que la venía amando en silencio, y hacia años que tenía ganas de tirarle los anteojos a la mierda y descubrir al mundo la belleza de ese carocito...

CENA DESPEDIDA DEL AÑO: RESERVE SU TARJETA CON ANTICIPACION

Por Gabriel

Anoche estábamos reunidos con un grupo de amigos y cuando nos despedíamos, salió la típica frase de esta época del año: - Che, antes de fin de año nos tenemos que juntar, eh?. Por lo que Alicia, quien conoce los perfiles de los escribas de este blog, sugirió utilizar este tema para un Post.
Es que esta temática tiene tantos condimentos, que sería un pecado dejarlo pasar. Veamos. Para que una despedida de año se precie de tal tiene que tener un grupo de personas reunidos un día de semana (obligatoriamente), dispuestas a gastar su tiempo con otras personas que no le interesan en lo más mínimo, con cara de contentos porque están ahí, con pocos temas de conversación en común, y con ganas de irse lo más temprano posible.
Primero están los del laburo, a los cuales le ves la cara todos los días del año, con la mayoría no te llevás bien, no los invitas a tu cumpleaños, no saben nada de tu vida, no les importás ni te importan, pero eso sí…. la despedida del año se tiene que hacer sí o sí. Por qué? No quiero ir, me tienen repodrido los alcahuetes esos como para, encima, tener que regalarles una noche de mi vida, comiendo -a precios astronómicos- lo que el organizador quiere, hablando de laburo, y haciendo monerías para caerle en gracia al jefe nuevo y que les dé las vacaciones en Enero.
Después están los del fútbol, tenis, golf o lo que sea. Otro embole, donde siempre hay uno que cuenta lo bueno que es jugando, que mejoró mucho la técnica, que esto y que lo otro, cuando todos saben que está ahí porque es el que pone el auto para llevar a todos.
También está la reunión de matrimonios amigos, que es igual a la que se hace cada quince días durante todo el año, pero esta vez es para festejar el fin de año, y por eso hay que hacerla un martes. Cómo resulta, todos los tipos queriéndose ir temprano porque laburan, y todas las minas hablando boludeces hasta las 3 de la mañana.
Últimamente, se está poniendo de moda (según dicen los implicados) la reunión con los padres de los compañeritos de colegio de los hijos. Nada peor, es la típica reunión donde nadie quiere a nadie, todos compiten para ver quién tiene el hijo más inteligente, el que juega mejor al fútbol, el auto más nuevo, y la esposa/o más codiciada de todo el colegio. Generalmente se realiza en el restaurant más caro de la ciudad, porque nadie se atrevería a proponer otro, pero que resulta ser en el que peor se come.
Una infaltable es la cena con los compañeros del secundario. A esa no hay que faltar. Allí encontrarás la felicidad y volverás a tu casa diciendo: - Estoy bastante bien. En esa reunión te enterás que fulano se murió, que mengano se quedó sin laburo porque se comía a la esposa del jefe, que la mayoría están pelados, que la mitad de los que eran casados se separó y vive con una mina veinte años menor que él que le saca guita todo el tiempo, y que el que sospechaban que se robaba los útiles está preso en Batán por un homicidio calificado, entre otras cosas de menor importancia. También, te enterás que la rubiecita que se sentaba adelante, y que siempre le tuviste ganas es un lechón que se casó con Jiménez (el traga del curso) porque nadie le terminó dando bola, que Miranda hablaba, que el que se sentaba con Díaz se llamaba Pellegrino, y que según sus propios dichos, todos tus compañeros son altos ejecutivos de empresas de multinacional, a pesar que viste a algunos vendiendo repasadores a domicilio cuando vos estabas vendiendo pilas y encendedores.
Además, tenés la reunión del club, del grupo de Bariloche, del laburo de tu mujer (porque ellos la hacen con pareja), la del sindicato, la del Club de Pescadores, la del gimnasio, la del partido, la de tus amigos (que es la única a la que realmente tenés ganas de ir), el asado con los del taller, el asado que le prometiste a los albañiles si terminaban antes de Diciembre, etc., etc..
Conclusión: De 21 días hábiles que tiene Diciembre, 15 nos los pasamos cenando con gente que no tenemos ganas de ver salvo alguna excepción en cada una de las despedidas, y para colmo, vamos. No aprendemos más.
Nota: Mariano, encargate de invitar a los lectores a la despedida del año, ya que no pudimos organizar la fiesta de las 10.000 visitas.

SIEMPRE TUVE

Por Gonza

Este año cumplí 40. Se impone hacer un balance. Veamos como me encuentra la mitad de mi vida:
Siempre tuve:
  • perro
  • bicicleta
  • microondas
  • auto (je je)
  • pelo (je je)
  • casa (otro je je)
    Nunca tuve:

  • Padres separados.
  • Abuelos (solamente abuelas)
  • Una boina
  • Un perchero
  • Casa alquilada
  • Gato
  • Canario
  • Lavaplatos
  • Horno y anafe separados
  • Una copa o una medalla
  • Juegos de PC originales (más je je)
  • Guantes de arquero
  • Moto
  • Camioneta
  • Notebook
  • Un reloj de pared como la gente
  • Un dia de raje en el cole, tambien llamado “hacerse la rata”.
    Que cosas se me cumplieron:
  • Tener pileta (por lo menos hasta que me case se cumplio)
  • Vivir en depto. ¿por qué? Porque queria pasar por un periodo así para ver que se sentía y te regalo la experiencia)
  • Tener una cortaplumas Victorinox
  • Conocer Disney World
  • Comprar un 0 km.
  • Comprarme la casa
  • Tener quincho con parrilla
  • Hablar por la radio
  • Salir en T.V.
  • Ver en vivo a The Police, Queen, The Rolling Stones, The Cult, Sumo y los Redonditos de Ricota.
  • Viajar en avión
  • Tener celular (¿qué? No me digan que no se acuerdan que en algun momento fueron caros).
  • Tener una Palm top
  • Tener un Lodden
  • Tener aire acondicionado en el auto
  • Usar gemelos
  • Tener canas
  • Tener una lapicera Cross
  • Tener banda ancha
  • Tener T.V. con control remoto (en su momento fue un gran acontecimiento)
  • Tener anteojos Ray Ban.
    Que me falta:

  • Tener una lapicera Mont Blanc
  • Conocer Europa
  • Dar la vuelta al mundo
  • Hacer un viaje en crucero
  • Conocer Disney land, Universal Studios y Eurodisney
  • Viajar a Nueva York
  • Viajar a Mejico
  • Conocer un hotel All inclusive
  • Pasar 15 dias por lo menos en Hawaii
  • Tener un cuchillo marca Buck
  • Tener una navaja marca Opinel
  • Construir una casa (ya no creo que lo haga nunca)
  • Comprarme una carpa
  • Hacer un triatlon
  • Ganar un premio
  • Ganar una rifa
  • Escribir un libro
  • Comprar una camara de fotos digital
  • Cambiar la computadora
  • Comprar cortinas
  • Comprar una araña de cristal
  • Jubilarme
  • Tocar el piano
  • Irme de mochilero
  • Tener mucha guita
  • Comprarme una coupe deportiva
  • Comprarme un monitor de plasma
  • Comprarme una lancha o un barco
  • Comprarme un loro que hable parecido al de Baretta
  • Viajar a la luna
  • Escalar el Himalaya
  • Andar a caballo
  • Probar drogas
  • Jugar en la selección nacional de fútbol
  • Dar un recital
  • Hablar portugues
  • Ser famoso
  • Cambiar el corte de pelo
  • Volver al gimnasio
  • Marcar un record
  • Hacer buena letra
  • Leer y escribir en varios blogs todos los dias.

IDOLOS EXPRESS

¿Alguien se acuerda de Rodrigo?

¿Y de Gilda?
Walter Olmos, el sucesor de Rodrigo y tambien tragicamente desaparecido.
Idolos express, cada vez marcan record de menor permanencia en los medios. Endiosados y olvidados en el lapso de 15 minutos como presagiara el gran Warhol. El colmo es “Callejeros” que alcanzó fama y se incineró (literalmente) en forma simultánea. Los Beatles, Mafalda, esos son ídolos. Como siempre digo yo, antes era mejor, que mierda.

FIN DE SEMANA SALVAJE

Por Gonza

En la vida hay cosas tediosas, aburridas, una ya lo dije anteriormente es ir al bingo, la otra cosa tremendamente alienante por excelencia debe ser ir al supermercado. Es una especie de tortura de la civilidad y se divide en distintas etapas, a cual peor, a saber:
Llegás: Siempre está lo mismo, las mismas latas, las mismas botellas y por eso se esmeran en adornar los locales, cambiar las gondolas de lugar, hacen las ofertas, los grandes “descuentos”, los sorteos y un despliegue impresionante de estratagemas para tapar el embole de tener que ir allí. Y uno va porque no te queda otra, porque necesitás morfar, pero es tiempo tirado a la basura ¡y que tiempo! Nunca encuentro nada, me la paso preguntandole a los empleados, p. ej.: ¿donde puedo conseguir azafrán? Y los tipos se conocen el mercado de memoria y contestan cosas como: “Cuarta gondola a la derecha, tercer estante, al lado del azúcar impalpable” ¡una perfección! Y claro, son profesionales del tema. Yo me recorro los pasillos 300 veces y siempre me falta algo, no hay nada peor que querer salir de allí cuanto antes y sentir que mi estadia se prolonga indefinidamente.
Elegís: Los precios son otro tema: ¿es barato? ¿es caro? Se me instala siempre una duda metódica. En realidad yo veo todo caro ¿cuánto? ¿por esto? Para mi que todo aumenta un centavo por día, por eso no te das cuenta, pero cada día que pasa, lo que compraste ayer a $ 1,20 está a $ 1,21 y así sucesivamente. De esa manera, nadie se hace problemas, la remarcación queda sistematizada y el consumidor queda en babia.
Por caja le cobran: Finalmente y luego de un gran esfuerzo, después de debatirse afanosamente en el ahorro buscando las marcas mas convenientes, tamaños y cantidades adecuados, no termina allí la cosa porque llega la hora de pasar por la caja. En ese momento todo se acelera, no pierdas mucho tiempo ni te distraigas porque la cajera es capaz de tickearte a vos, todo se suma con frialdad digital, pi, pi, pi y el numero sube y sube inexorablemente.-
Te vas: Después a cargar todo en el auto, si tenés auto, y llegás a tu casa y ¡hay que acomodar! Yo llego a mi casa y digo, “bueno, suerte que compramos bastante, ya está, por un tiempo no me jodan con el super” Es decir, trato de darme aliento, pero a medida que voy acomodando todo caigo en una terrible depresión porque veo que no es tanto, hay un montón de cosas que las tenés que tirar, las cajas de los huevos, los blisters, todo a la basura, lo compraste hoy, lo tirás hoy, me da lástima, es un blister nuevo, pero hay que tirarlo, no te queda otra. Y simultáneamente se produce un efecto de reducción. Al tirar los envases, cajas y demás envoltorios descartables el volumen de lo adquirido se reduce.
Resultado: Y después que terminás de acomodar todo a la ½ hora abrís la heladera con el callado orgullo de encontrarla rebozante de tentaciones, pero no es así, por más que hayas gastado parva de guita, no es así. Encontrás algunas cosas, lo indispensable... ¡eramos tan pobres! Y a solamente una semana de transcurrida la compra el normal y modesto consumo de las cosas lleva a tu mujer a proferir el lacerante comentario “che, vamos a tener que ir al super...” NO, No! NO! ¡Otra vez!!!!

LA BUENA ONDA

Por Gonza

Se dejó de usar la palabra, más bien las palabras "buena onda". Hay palabras que se ponen de moda, ahora está la frase, “en función” todo es “en función”, como los cines continuados de la infancia que estaban toda la tarde en función. Ahora se dice, V.gr.: “te digo esto en función de aquello”, “hagamos algo en función de tal cosa...” y “ en función de esto... resulta que...” Amable lector, si quiere mantenerse actualizado apresúrese a buscar un interlocutor para decirle algo en funcion de cualquier cosa. Hubo muchas palabras y frases “de moda”. En una epoca se decía “de pronto” “porque de pronto...” todo era “de pronto” hasta que fue reemplazada por “de repente” y “de repente que me tenían podrido con ese de repente”. Tambien tuvo su veranito –largo, por cierto- el “de que” “yo pienso de que...” todo era un dequeismo, que por suerte se superó, pero fue reemplazado por “aparte” que se usaba bastante en lugar de además, porque si yo digo, v.gr.: “sé esto, sé lo otro y aparte las cosas que aprendí de joven...etc.” ahí tendría que decir “y además” no aparte. Aparte es una palabra que casi no se usa, uno quiere agregar generalmente ejemplos a la conversación, sumar algo a lo que viene diciendo, el hecho de tener que referir cosas aparte, se da muy aisladamente. Pero andá explicárselo a lo’ chochamu’ que hablan po’ la televisió, para ellos todo era aparte y dale con el aparte. Tambien se hizo abuso del “y... nada” bueno “nada” al que ya hice referencia en otro post anterior si mal no recuerdo. Esta es la frase más bien usada por las personas del sexo femenino que no saben bien que decir y adoptan la muletilla de “nada” porque inconscientemente están diciendo, “quiero decir algo y no se con que llenar el espacio” y ... bueno... nada. Pero me fui del tema porque el asunto era la “buena onda” Ya pasó la época, ahora no tenemos más “buena onda” eso era antes. Y tambien me habia cansado la “buena onda”, que buena onda ni buena onda. Tambien estaba mala onda, de onda, que onda, con onda, sin onda y en onda. Uno iba a un negocio, una oficina pública o privada, lo que sea y te atendían como siempre, entonces la juventud empezó a decir “¡pero que mala onda!” y eso se propaló hacia todas las edades, se hizo general quejarse por la “mala onda”. Entonces todo el mundo empezó a tener buena onda, para no quedarse afuera de la ola, pero como estábamos en argentina siguieron atendiendo mal, despreciando al público consumidor, estafando a la gente, haciendo paros, no dando satisfaccion, etc. pero eso sí “con onda” “todo con buena onda”, te seguian jodiendo tal cual pero te jodían con onda. Si un tipo laburaba en serio y hacia lo que tenia que hacer pero no sonreía ni hacia chistes, era un boludo, como te va a atender con mala onda, el asunto era la “buena onda” porque eso era un fin en sí mismo. Un aparente cambio de mentalidad pero pasajero y bien superficial, como siempre. Una moda, es decir algo temporal que tiende a ser reemplazado a corto plazo por otra cosa tan estúpida como la anterior. Pasó la época del vicio de “la buena onda”, pero van a venir otros vicios nuevos, somos viciosos para hablar y para otras cosas tambien.

VIVA LA FOBAL

Por Gonza

Viva el fútbol, y viva el deporte. El año que viene es el mundial y todos los argentinos lo viviremos con profunda emoción, porque Argentina es sinónimo de fútbol. Es nuestro deporte nacional y es un deporte sensacional ¡Futbol, pasión de multitudes! Pero te digo una cosa, con todo respeto, no soy muy futbolero, no soy fana, no me rasgo las vestiduras por el fútbol y no me banco a los periodistas de fútbol. Al único que aprecio es a Victor Hugo Morales, que es un señor. Al resto no los soporto. Ni a Muñoz, que en paz descanse, que nunca me gustó, ni a Araujo que me parece repelente en el tono que usa para relatar, la pinta de garca que tiene y lo grasa que es, tampoco me gusta Macaya Marquez, soberbio, grasún, apagado y monocorde. Ni Adrián Paenza, que a todos los presenta como “el mejor jugador” y las va de científico preclaro. El Chavo Fucs, Apo, a cual más bobalicón y pesado. Viva el fútbol pero mueran los periodistas de fútbol. Y no me banco las declaraciones. Es lindo ver un buen gol, una buena jugada, una gambeta, una rabona, un sombrero... pero ¿hace falta que cuando termina el partido le chanten un microfono a cada jugador? ¿Qué va a decir el tipo? “y bueno, ganamo’ creo que lo teniamo’ merecido, y pienso de que hemo’ dado un buen epetáculo...” ¿qué más va a decir? Un tipo que está para jugar al fútbol, está cansado, transpirado y no nació para hablar. Antes del partido, la misma historia. Y dale con la’ declaracione’, y en los pasillos, en el vestuario, cuando bajan del colectivo, cuando suben al colectivo ¿para que insisten tanto con lo’ jugadore’ si siempre dicen lo mismo? “Y bueno en el campeonato la estamo’ peleando, trataremo’ de dar lo mejor de cada uno, es un punto importante, sabemo’ que la’ oportunidade’ son poca’ y esperamo’ darle un triunfo a la gente que se lo merece”. “Confiamo’ en el trabajo de la semana, vamo’ a salir a hacer lo que sabemo’ hacer...”. Tambien hablan en tercera persona. El campeón de eso es el Diego. “Porque Maradona, sabe, porque Maradona es Dios, lo digo yo, Maradona” Siempre el mismo cuento con la’ declaracione’ de lo’ muchacho’. Pero igual, la gente los quiere escuchar, la palabra sagrada de los atletas populares ¡Silencio! Gallardo habla, los mortales callen. Escuchemos con unción ¡Y dale, y dale, y dale River dale!

LA ESTIMACIÓN DEL HOMBRE

Por Gonza

Ya cada vez se escucha menos la frase ¡un hombre grande...! o tambien ¡somos gente grande...! Es que hasta hace algunos años se consideraba que un hombre adulto era una persona ya formada, seria y responsable, que no hacia pelotudeces ni estaba en la pavada, en contraposición a la juventud, a la que se sub estimaba pronunciándose cosas tales como “mocosos de mierda, manga de brutos, atorrantes, borregos, vellos púbicos...” y otros epítetos aún mas gruesos que me abstengo de reproducir por respeto a la trayectoria impecable del blog y a nuestros lectores, grupo fiel y por cierto muy selecto de gente que sigue con atenta mirada nuestras oportunas intervenciones. Luego de esta chupada de medias, decía, que habia un ánimo de que “acá hay que pagar derecho de piso” y eso dio lugar a la fantasia plasmada en la famosa obra “Diario de la guerra del cerdo” en la que se representabla la rebeldia juvenil al hacerle la guerra a los viejos, éxito literario que posteriormente tambien fue llevado al cine. Creo que hemos madurado y hoy ya se sabe que no es cuestión de la edad el ser boludo. Tambien actualmente es tiempo de jóvenes y los jovatos tienen mala prensa. Pero a la hora de vender se le vende a todos por igual. Tenemos un comercio democratizado, los comerciantes, como la televisión, a todos nos tratan como tarados. Eso lo tienen muy claro y de ahí que nos sigan bombardeando con los precios a $ 9,90 engaña pichanga universal y popular que está a la orden del día. Y a nadie se le ocurre pensar “¿che, no será muy estúpida la trampa?” “¿quién va a caer en ese viejo truco?” “¿y si mejor lo ponemos directamente a $ 10?“ Nadie piensa así, por el contrario todos parece que dijeran “nace un tonto a cada minuto y nosotros vamos a aprovecharlo” Ese es el lema de la actualidad. O sea que concluyo que antes habia una sobre estimación del hombre, por cierto inmerecida. El otro dia vi en el supermercado un edulcorante con una etiqueta que decía “edulcorante especial para mate” ¿alguien puede creer eso? ¿en que cambiaron la formula? No me jodan, es lo mismo con otro envase. Pero hay gente que cae, son argumentos de venta válidos para el público consumidor. Tambien me molestan las ofertas que dicen ¡gratis! Gratis no hay nada, te cobran hasta el aire que respirás, pero ahora es así y si no te gusta lo siento. Son nuevas estrategias de marketing basadas en beneficios y anuncios rimbombantes pero de mentirita. Cada vez más rimbombante y cada vez más de mentirita. Hasta caer en el grotesco. En la tomada de pelo, la desverguenza, la inverecundia, el despropósito. Es una insinceridad comercial, se terminó la lealtad comercial, ahora es el verso comercial. Otra cosa que ya directamente me molesta, me solivianta y me exaspera son esos cartelones que hay en los shopings y debajo el 0 km. lustrado y reluciente “tengalo por cuotas de tan solo $ 189.-“ A poco que uno indague cae en la cuenta de que las cuotas a ese valor son solamente las dos primeras ¡y el plan es a 84 cuotas! O sea que el descuento equivale al 0,00001 % del precio del auto ¡cuanta generosidad! ¡Semejante cartel para decir esa estupidez! ¡Tanta bambolla para dar tan poco! Ni hablar de la cuota 3ra. en adelante, calculemos que si las dos primeras están bonificadas y son de $ 189 las siguientes rondarán los $ 200. Eso sería lo normal y esperable, lo razonable y ecuánime. Nada de eso. El comercio actual no es lógico, no es normal, es neurótico y esquizofrénico. La cuota 3ra. es de $ 497.- O sea se te va todo el presupuesto a la RPMQLRRP. Y al vendedor no se le mueve un músculo, te mira con cara como diciéndote ¿y qué? ¡Y que! ¡y que son unos rrochos! A mi me dan ganas de levantarle el escritorio al tipo y tirárselo encima al mismo tiempo que le gritaría ¡pero Ud. se cree que puede matarme la ilusión a mí de esa manera! ¡ponen un cartel de m... que dice un precio y terminan cobrando lo que a Uds. se les ocurre! Pero la gente no reacciona así, malditos seres civilizados, ya están domesticados y conviviendo mansamente con la desinformación y el engaño. El mundo sigue girando y el público sigue consumiendo. Es que la gente está muy loca. O yo soy el loco ¿quién es quien? No entiendo más nada.

DESPUES DE LA CUMBRE PREGUNTAS Y RESPUESTAS

Paso la IV Cumbre de las Americas, tan anunciada. Les mando una foto de Bush en la ciudad Feliz y algunas preguntas que surgieron a raíz del evento

¿Qué viene después de la cumbre?
Katz va a pedir que la OEA y la ONU se trasladen directamente a Mar del Plata
El Emtur va a lanzar el slogan “Mar del Plata, la Ginebra de América del Sur”
¿Qué van a hacer con las vallas metalicas?
Se las van a vender a la AFA para distribuir en las canchas de futbol para contener a las hinchadas.
Las van a dejar donde estan como recuerdo de la Cumbre
¿Qué recuerdo se lleva la policia?
Que se ganaron un extra por estar parados sin hacer nada.
¿Qué piensa Chavez?
Que si lo rajan de Venezuela se viene a la Argentina como exiliado o a laburar de cura sanador
¿Qué van a hacer los agentes de la CIA?
Como se reemplazó todo el personal del Hotel Sheraton por agentes de la CIA algunos se van a quedar a laburar de camareros porque descubrieron que era su auténtica vocación.
¿Qué piensa el grupo Quebracho?
El grupo Quebracho no piensa nada. Rompe.
¿Qué piensa el canciller Rafael Bielsa?
Que la proxima vez mejor manda una foto.
¿Qué piensa el presidente Néstor Kirchner?
Kirchner se pregunta ¿quién me mandó a meterme en este balurdo?

MITOS DE LA CUMBRE

By Mariano

Como Uds. sabe, este blog se realiza desde Mar del Plata, por estos días la ciudad blindada, debido a la realización de la Cumbre de las Américas, la Cumbre de los Pueblos, la Anticumbre, la Cumbrecita, etc. Nos preparamos a recibir a Bush, Chavez, Maradona y hasta a un resucitado Silvio Rodriguez. Desde hace meses que la ciudad se prepara para este evento y durante este tiempo han surgido las más delirantes versiones, que alimentaron mitos locales.- Ya que la Cumbre comienza esta semana, y ya tenemos media ciudad vallada y aislada, vamos a contar algunos y el lunes que viene –si todavía figuramos en el mapa y no volamos por los aires- comprobaremos cual de estos mitos se hizo realidad.-
  1. Bush va a dormir en un portaaviones por que no confía en la seguridad argentina;
  2. Bush no viene, sólo viene el doble (seguro que es más piola que el original);
  3. Hay un túnel entre el Hotel Sheraton y la Base Naval para que Bush escape en caso de ataque terrorista (pero como, no estaba en el portaaviones?);
  4. Durante esos días no andan los celulares ni Internet (suicidos en masa de adolescentes por el tema);
  5. Los autos a gas no pueden ingresar a la zona vallada ni con credencial;
  6. En los supermercados se agotaron las reservas de velas y agua mineral, por si envenenan las napas;
  7. Se va de viaje la mitad de la población de MDP;
  8. Se trajeron 20 mil bolsas de cadáveres y ataúdes para los posibles muertos;
  9. Se contrataron dos frigoríficos y un barco congelador para poner los fiambres (no los de la picada sino los finados);
  10. Están matando a los perros callejeros (de que tienen miedo, son globalifóbicos?)
  11. Hay que tener cuidado al devolver películas en el buzón de BlockBuster, porque puede estallar una bomba;
  12. No se puede tomar sol en las terrazas, porque hay francotiradores apostados (y espìan a las chicas en topless con las miras telescópicas en lugar de vigilar);
  13. Hasta el Intendente de MDP tiene un doble por los atentados (Bin Laden lo conoce a Katz?, lo odia porque le dicen El Ruso?);
  14. Hay células dormidas de Al Qaeda que viven en MDP desde que se anunció la cumbre y venden baratijas en los colectivos para sobrevivir;
  15. El ex piquetero D’Elía va a hacer de doble de Chavez y Tristán, de Kirchner.-

Además de estos mitos, existen cuestiones reales. Esta semana no hay clases, asueto administrativo, cierran los cines, shoppings, etc. Como dice mi amigo Gonza, así cualquiera garantiza la seguridad, arrasando con la vida cotidiana de miles de personas. Lo difícil es que haya seguridad y la gente pueda seguir viviendo como de costumbre.- Por lo menos nos quedarán, si no vuelan en pedazos o las destruyen los manifestantes, las obras en las plazas y el puente de Punta Iglesias ....

PD: La fiesta de las 10 mil visitas de este blog se suspendió, porque la Policía no nos podía brindar seguridad, ocupada con la Cumbre.-

NUEVOS REALITYS

By Mariano

El otro día estuve viendo el reality para encontrar nuevo cantante para INXS. Realmente es lamentable que una banda que alguna vez fue tan grande ahora tenga que recurrir a este curro para tener algo de fama. Igual hay que reconocer que los pibes cantan mejor que los de Operación Triunfo. Este afán de los realitys me ha motivado a retomar mi rol de consejero para los programadores de TV y aconsejar nuevos shows de este estilo:

1) GODSTAR: Superando el Papastar que hacían Alberti y Capusotto en "Una noche en Carlos Paz" para elegir Sumo Pontífice, este sería un reality para que los televidentes voten cual es el verdadero Dios, así nos dejamos de discutir y matarnos por el tema. Para ello encerramos en una casa un sacerdote católico, un pastor protestante, un rabino, un musulmán, un budista y un pai umbanda, para que convivan e intenten convencer a la audiencia que el Dios de cada uno de ellos es el más pulenta. No parece muy entretenido aunque el pastor y el pai pueden darle algo de joda al ambiente (Lo que nos daría mayor rating sería en el musulman asesine al Rabino, no se si lo lograremos).-

2) PAMISTAR: Show de actores jubilados que intentan convencer a Adrián Suar que los incluya en su próxima tira y los rescate del ostracismo, como hizo en su momento con Calabró, Horacio Ranieri, Arnaldo André, Gerardo Romano, etc. Los actores tienen que hacer monerías, cantar, bailar y repetir chivos sin equivocarse todos los días para ser elegidos. Ya se anotaron: Horacio Erman (que trabajaba en Los Benvenuto), Marco Estel (salió de la cárcel?), Marcelo Marcote, Cristina Alberó y Lorena Paola.-

3) DTSTAR: Con la conducción de Fernando Niembro, varios DT tratan de agarrar un equipo de Primera División como sea. El programa fracasa porque Niembro les pide un porcentaje del premio a los participantes, quienes lo denuncian a la producción.

4) FINALISIMASTAR: Para buscar un conductor que reemplace al inigualable Leonardo Simmons en la conducción de la nueva versión de "Finalísima". David Kavlin, Monchi Balestra y un retornado Marcelo Do Santos compiten –entre otros- para ello. La nieta de Lia Crucet es la Tetamanti y se reciclan los pendejos que van a lo de Tinelli para contar chistes. El premio siguen siendo mil australes. En el programa final canta Juan Corazón Ramón.-

5) ACARADEPERROSTAR: Se hace un casting para elegir algún idiota que logre reemplazar a los escribas de este blog. Con que tenga una idea, alcanza. Ya nos supera a todos nosotros ...

PD: Estamos cerca de las diez mil visitas. Si les gustó la fiesta de las cinco mil, en unos días les armo la de las diez mil.-

CLIPO

Por Gonza

Apareció como una simpática mascota animada del programa Word que nos iba a ayudar a escribir mejor y nos facilitaría las cosas. En poco tiempo supo granjearse... EL ODIO MÁS ACERRIMO DE TODOS LOS USUARIOS (perdón juré que no iba a montar más en cólera, la ira es un pecado, la ira es un pecado, la ira es un pecado) Bicho asqueroso e insoportable, no te puedo ver, salí de mi vista metido de mierda, no te llamo y aparecés en la pantalla hablando pelotudeces con esa cara de estúpido, no hacés mas que molestarme. ¿Está escribiendo una carta? No, boludo, estoy haciendo otra cosa, siempre me preguntás la misma pavada ¿porqué no te vas? ¡click! y no se ofende, al rato vuelve, el boludazo, y vuelta a preguntar lo mismo. Me imagino que al tipo que lo inventó lo habrán echado a patadas en el culo. IBM inventó la PC, Macintosh inventó el windows ¿quién fue el boludo que inventó a Clipo? Escuché por ahí que fue quitado de la versión más reciente del programa. Menos mal, pero yo todavia tengo la versión vieja (eramos tan pobres...) o sea que me va a dejar de joder el día que renueve la máquina. La esperanza ante todo. No hay mal que dure cien años ni persona que pueda aguantarlo, al bicho ese.

NO CONSUMIR, PREFERENTEMENTE

Por Gonza

Yo siempre estoy con la hora de la nostalgia. No voy a decir que comida era la de antes, pero cada vez es más caro comer. En los ’90 se decía que iba a salir más barato una computadora que almorzar, y ya casi se está cumpliendo. La industria alimenticia está haciendo estragos y uno tiene que cuidarse del supermercado como de mearse en la cama. Hay trampas de las más arteras acechándonos. Me propuse hacer una lista de porquerias y no me costó nada encontrar ejemplos a rolete, veamos:
· Algo paradigmático son las hamburguesas que vienen cada vez peor, están pintadas con tinta y son hueso molido con grasa.-
· Los super guardan las frutas en congeladores y andá saber de que año son, se ven mustias y deformadas. No obstante ello te las cobran a precio de oro ¡joder!
· El pan de horno eléctrico es aburrido, sin gusto. No tiene sal, no tiene cáscara, no tiene miga, no tiene nada. Boicot a los panes que tienen circulitos en la parte de abajo.
· Las salchichas ya no son más de caballo, ahora las hacen con carne de burro viejo mezclada con colorante y maizena.
· Los jugos son agua sucia y tienen ciclamatos, residuos calcareos y toxinas que te van envenando de a poquito.
Las fábricas de grasa están de parabienes, veamos porque:
· La mayonesa es gelatina con grasa.
· El aceite de cocina es grasa líquida. Lo venden ya usado y deja una baranda asquerosa acorde con la impureza de su bastarda composición química.
· El chocolate es grasa pura.
· Las obleas vienen rellenas con grasa y algo de azúcar. En realidad el relleno se fabrica así: Ponen un montón de grasa en una olla gigante y hay un empleado medio encorvado que es el encargado de tirarle el azúcar. Es un kilo por día para la producción de 1.000.000 de paquetes de obleas, pero como el empleado está medio jovardo a veces falta o se olvida de ponerle y ese día las obleas salen rellenas con grasa pero sin azúcar, o sea que es cuestión de suerte. Cada vez que Ud. le hinca el diente a la oblea pruebe a ver si le tocó un día normal o un día nefasto, sin azúcar. Lo que pasa es que uno no se dá cuenta porque viene comiendo otras cosas y el paladar ya está curtido. Haga la prueba un día en ayunas de comer una oblea o un alfajor cubierto con “chocolate” verá como se empasta toda la boca y siente náuseas y una sensación de rechazo y descompostura, sudor frio y diarrea.
· Las gaseosas por el contrario, tienen mucho azúcar, pero demasiado, son un jarabe empalagoso, TODAS, no me jodan.
· Los pollos vienen congelados como Walt Disney y lo hacen a propósito para que pesen más y cobrarlos más caro.
· Hay muchas cosas que uno compra y tienen componentes ocultos. Escudriñando la comida con atención uno puede llegar a sorprenderse: El fiambre se hace con el fiambre vencido reciclado que se reconstruye con maizena y otros espezantes. Haga la prueba de ver las fetas al trasluz y advertirá los retazos de jamón viejo amalgamado.
· El queso de máquina se llama así porque lo hace una máquina que tiene un programa de computación que imita el queso a partir de deshechos plasticos que entran por una tolva enorme y la máquina es tan buena que en un minuto empieza a sacar por una cinta las bandejitas de 100 grs. c/u con el papel adherente puesto y la etiqueta del precio pegada, o sea que no interviene para nada la mano del hombre y tampoco interviene el queso, pero para nada.
· De los vinos berretas, las sidras y con respecto a algunas marcas de cervezas no puedo opinar porque juré hace años no iba a tomar más de esa porqueria. Si alguien me dice que soy un estirado, tengo preparada la respuesta: Prefiero tomar agua de la canilla que es mucho más rico, más sano, más humilde, más real, más natural y más barato, porque no decirlo, que todas esas estafas embotelladas (o en tetra que ya es la muerte, un suicidio por ingesta de venenos líquidos).
· Hay alfajores de marcas ignotas que son un atentado alimenticio, no intoxican, de pedo, pero matan de tristeza, comer esa porqueria.
· De los “snacks” ni hablar. Ese viejo mito urbano de que las papas fritas están hechas con nabos ya es un cuento de hadas comparado con las porquerias que se venden ahora. Cada vez se les ocurre fabricar un producto peor. Les ponen nombres raros, 4ta. dimensión, que se yo, la mar en coche y son cereal rancio plastificado. Los hace un científico loco en un laboratorio enorme y los beta tester son monos tití sin amaestrar. Haga la prueba de acercar un fosforo encendido a un chizito y verá como lejos de carbonizarse, el nylon que lo compone se derrite tomando un color verduzco y tarda un montón en quemarse.
· Y así, mil porquerías que uno se mete en el estómago. Hay que tratar de comprar menos pero comprar bien. No es negocio llenar el carro de esas cosas, me cago en el ahorro. Mientras se pueda, abstenerse. Por la salud de la población y en honor a la lealtad comercial propongo que todos estos productos vengan con la advertencia pertinente: CONSUMIR, PREFERENTEMENTE, ANTES DE MORIRSE.-

OPINIONES DE UN CATADOR CATADO

Por Gabriel

Releyendo un viejo post de Gonza sobre los vasos de agua y con agua, me llevó a pensar desde cuándo le cambiaron el nombre a la soda por el de agua con gas.
Inevitablemente, caí en la cuenta que fue hace unos 7 u 8 años cuando surgió esta moda de los vinos, y que tomar vino es re-top, y que tenés que saber de vinos porque si no, no existís. Estoy repodrido de escuchar en cualquier ámbito en que haya uno solo con cara de garca, que éste cabernet es mejor que aquél, que el syrah-malbec tiene más cuerpo que el tetra, que los varietales de Mendoza son muy parecidos a los de Calamuchita en verano, y todo ese tipo de giladas. También, y según el lugar, tenés que escuchar: -Éste es un muy buen vino para comer con choripán, porque es aduraznado, y el blanco chardonay de esta bodega va muy bien con la centolla chilena. Pero no jodás flaco, si las centollas no tienen nacionalidad, y encima nunca probaste una.
Déjense de joder con el tema de los vinos, es un invento de los bodegueros para vender más, lo marketinearon y muchos cayeron (como yo en muchas otras), todos los vinos se hacen igual, y son todos iguales, y más después de haberte tomado dos o tres botellas. Qué carajo tienen que ver los aromas, los perfumes, el cuerpo, la uva chiquita, la grande, que el sol pega de acá o de allá, que el pibe que las junta es Licenciado en Vendimia, y que su prima fue la Reina de la Vendimia de Coronel Vidal.
Quiero que lo sepan todos, NO SE NADA DE VINOS, tomo poco y el que me ponen arriba de la mesa; si tengo que elegir, elijo el que le sigue en precio al más barato (para no quedar del todo mal); y además... sea el vino que sea le pongo SODA y cubitos (no hielo). Ahora sí….. (Lo tenía atragantado).

LA NOSTALGIA PARA CUARENTONES

By Mariano

Para los escribas de este blog, la década dorada fueron los ’80. No porque fuera una década más creativa que otras, ni más interesante en lo político o en lo artístico, sino porque fueron nuestros años de la calle, ya que rondamos actualmente los 40 años (excluyamos de esto a Gabriel, que es bastante más pendejo). Así, la banda de sonido de nuestra adolescencia tiene como fondo a Soda, Virus, Los Abuelos, Los Twist, Phill Collins, Culture Club, etc. Luego: Redondos, U2, The Cure y más ...
Seguramente mi amigo Gonza ya estará exclamando, ¡Música era la de esos años!, ¡Ya no se hacen películas como "Porky’s"! o ¡Aguante la primavera alfonsinista! Porque esos años para nosotros son nuestros años felices: salidas sin compromiso, recitales gratuitos en Parque Camet, Festivales de la Juventud, estudio sin laburar, ir a bailar a Frisco, etc. Y esto no implica que fueran mejores años que estos (como ya comentamos alguna vez) sino que eran NUESTROS años.-
Pero ahora, mientras miramos la movida por TV, el destino nos da una nueva oportunidad: la nostalgia de la década del 80. En efecto, cada década añora una anterior. En los ’90 se añoraba los ’60 (Programa de Pinky mediante) y ahora extrañamos a los ’80. Así, salen miles de discos con versiones de los temas de aquella época, aún de los más pedorros (Jazz and 80’s tiene una versión de "Hugry like a Wolf" de Duran Duran!), las películas más baratas de esa década son obras maestras y hasta hay una película sobre los "Dukes de Hazzard". Qué más podemos pedir? Es como un volver a vivir pero pasteurizado. Ya no saldremos hasta la madrugada a ver ignotos grupos de rock (algunos de los cuales luego llenaron estadios), ni pasaremos horas frente a los libros haciendo que estudiamos, pero al menos nos podemos comprar el último disco de Fabi Cantilo o el DVD con las temporadas completas de "Dinastía" y recordar que buenos tiempos aquellos ...

VAMOS A COMER AFUERA II

Por Gonza

A veces uno va a comer afuera y tiene hambre pero no se sabe bien de que. Es decir, no sabe que catzo pedir. Esa falta de inspiración es terrible. Para mí es muy importante saber que piden los demás. A veces pasa que uno no la pega. Si el lugar no es muy explorado, nos podemos ver obligados a tirarnos al agua con tanto nombre rimbombante, para despues darnos cuenta que era todo puro espamento, y lo peor que nos puede pasar en ese momento es ver el plato de nuestro/a/s acompañante/s y notar que el/lla/llos acertó/aron. Su comida se ve suculenta y tentadora, mientras que a nosotros nos tocó algo mezquinamente servido y pobremente presentado. ¡Que broncas negras me he agarrado! Pero tambien es lindo cuando uno la pega. Nunca falta el desubicado que te dice ¿y si compartimos? – No, de ninguna manera. Si querés pedite vos, pero esto es mío, mío, mio!!

VAMOS A COMER AFUERA

Por Gonza

Para algunos es el mejor programa y para otros es la peor tortura. Ir a comer afuera es todo un tema si los hay, porque la gastronomia es todo un mundo, pero un mundo intrincado y temible, que hasta puede convertirse en abominable. Últimamente se cometen varios atropellos que se han hecho comunes, a saber: “vendernos” en el menú, cosas baratas como la gran cosa. Por ejemplo, valorar como una fineza el puré de zapallo: “Delicia de calabaza”, o algo así. Cuando no se sabe que poner el chef, el cocina, bah, agrega “a las finas hierbas” y andá a cantarle a Garay. Es que hasta el más rasca hoy es un delicado gourmet, hoy en día, hasta un desocupado hambriento pienso rechazaria de plano el anticuado vinagre, reclamando el snob “acetto balsámico”. El otro día me dijeron la etimología de snob. No viene del griego, como Grondona supondría, sino del frances, sans noblese, es decir sin nobleza, rasca, en una palabra, cursi. Así nos han invadido los matambritos tiernizados a la leche (por no decir cagado a martillazos por la gorda) y un montón de pelotudeces “de moda” que se venden como grandes descubrimientos culinarios que revolucionarán los habitos alimenticios, como las bruschetas, el carpaccio y las ensaladas de la huerta y du chef, el coulis de frutos del bosque y tantas otras pavadas similares. Cierren la mesa 4, no se cobra cubierto, la casa se reserva el derecho de admisión, pero el cliente se reserva el derecho de comprar berretadas.

CUANDO PARECE QUE TODO SALIÓ MAL

Por Gonza

Hay veces en que uno está en ganador, y la vida le sonríe. Si estamos de suerte, nos reconciliamos con la vida y todo parece tender a mejorar. Pero esos buenos momentos contrastan con otros no tan buenos que nos pueden tocar. Se presentan ineluctables (que no se bien lo que quiere decir pero me gusta la palabra), decia, y se presentan tambien dando ciertas señales. Hay situaciones que son trágicas, la más tipica es la del oficinista que cuando llega a laburar como cualquier día encuentra su escritorio pelado. Oh, oh, algo pasó. Y esto me hace acordar a un día que tenía que hacer un viaje pero no podía porque el auto tenía poca bateria. Era muy caro comprar una nueva, la billetera estaba poco concurrida y al mismo tiempo yo estaba apurado ¿qué hacer? La gran solución fue comprar una bateria usada, sin garantía claro, pero a un precio bárbaro, en este caso hubo una frase matadora del inescrupuloso electricista mercader colocador de la bateria “mientras no se encienda la luz roja, va a andar bien” de más está decir que a los 20 km. se prendió como rancho, parecía que la luz no mostraba el dibujito de la bateria, me veia yo dibujado con un cartel que decía BOLUDO, en este segundo pasaste a ser un reverendo BOLUDO. Y así puede haber muchas otras situaciones parecidas a estas “de mal agüero”. Otra escena: Termina un examen de esos típicos de fin de año, y el profesor anuncia: “mañana a las 15 hs. están las notas”. Todos nos vamos felices, el examen habia sido fácil, mañana nos dan las notas y adiós al año, playa, joda, a descansar. Al día siguiente estamos allí, llegamos puntuales por la ansiedad, incluso al subir las escaleras nuestro reloj marca que faltan un par de minutos para la hora señalada. Todo bajo control. Aún así comprobamos no sin curiosidad, que todos nuestros compañeros están allí antes que nosotros, TODOS, tanto que el único que falta es uno, pero la puta. Hay clima de jolgorio (no es para menos) todos conversan, ruidosos, rien, se saludan, la juventud efervescente, los estudiantes, divinos tesoritos. Pero al llegar uno, se hace un silencio fatal, todos nos miran con cara de velorio, solamente un compañero se atreve a pronunciar un inaudible “hola” y mira para otro lado como perro que volteó la olla. Pero... ¿qué pasa muchachos, como fueron las notas? ...¿qué? ...¿a mí? ... No puede ser ... ¿a ver? Uy, sí, que macana, ¿el único yo? Bueno, no importa, gracias, chau, mejor me voy a mi casa... nos vamos solos, caminando despacito, el paso tranqui... y para adentro: ¡LPMQLRRP...!!!

AJO, AJO !!

Por GABRIEL

Así como en una época de la adolescencia uno tenía todos los fines de semana cumpleaños de quince, llega una determinada edad donde todos tus amigos, primos y conocidos de toda calaña, se casan o conviven, y empiezan a tener hijos. Si uno no ha tenido la oportunidad de tenerlos, y alejado de ese sentimiento mágico que generan los hijos, puede ponerse de la vereda de enfrente y analizar el comportamiento de los demás respecto del recién nacido.
En principio, las abuelas. Rompen las pelotas con que el nene tiene frío, que tiene hambre, que tiene un pedito, que qué se yo. Por favor!!!!! No son sus hijos, son sus nietos. Los abuelos están para malcriarlos no para estarle encima todo el tiempo supliendo las supuestas omisiones de los padres. Dejen a los padres que ellos saben lo que tienen que hacer, y si no lo saben lo aprenderán como Uds. aprendieron oportunamente. Si el nene tiene alguna de todas esas cosas, la madre se va a dar cuenta y hará lo que sea conveniente, lo que puede incluir preguntarles a Uds..
En segundo término, es indignante ver a las tías viejas diciéndole a un pibe/a que nada entiende y poco percibe por tener escasos dos días de vida, cosas tales como: Hola mi pichuchu. Qué diche? Qué le pacha? Pareche que tiene hame!!!!. Le guta mano tía Roda? Tá fía. Ayyy que lino que ech el bebucho. Chi, e muy lino!!! Por qué no le hablan bien, si el pibe es recién nacido, no tarado, ni indio. No entiende ni hablándole bien, ni pelotudeces como las reflejadas supra. O será que son taradas las tías, y ante el nacimiento de alguien sacan a relucir su tara. Dénse cuenta señoras grandes, al pibe le molesta que le griten y le hablen, que lo agarren, que le den besos con lápiz labial y olor a colonia barata, que lo pasen de mano en mano como si fuera algo nunca visto, y mucho más le molestará saber que las primeras palabras que escucha vienen de dos viejas chotas, y que estén mal dichas o inventadas como si fuera un idioma para bebés. Entiendan, si existe un idioma para bebés no lo podrían hablar porque son viejas y ese idioma sería para niños Sub 5. Quedó claro?
Otro de los figurones es el hermano del padre o de la madre que quiere ser padrino. Es uno de los más insoportables. Se la pasa todo el día en la casa del recién nacido, haciéndose el experto en bebés, y haciendo gala de un padrinazgo que nadie le propuso, diciendo: Venga con el padrino que lo va a llevar a los cabaré y van a salir a levantar minas juntos. Y quién le dijo al boludazo ese que va a ser el padrino, y en su caso, que al pibe le van a gustar las minas y encima de los cabarutes. Otra habitual de los autodenomindados padrinos, es que le regalan la camiseta del equipo del que es hincha el propio regalador. Flaco, no te das cuenta que no existe la menor posibilidad que de un padre hincha de Boca (habíamos barajado la posibilidad que al pibe no le gustaran las Sritas.) salga un hijo hincha de Gimnasia o de Lanús, no te cabe en la cabeza. Qué barbaridad viejo!!!!!
Así está el país!!! Si pensamos que a cada uno de nosotros nos tocó padecer algo de esto, cómo quieren que este país salga adelante. Ajó… ajó…………….a joderse viejo.

MÁS ABURRIDO QUE JUGAR AL BINGO

By Gonza

El otro dia me dicen, brillante idea “¿y si vamos al bingo?”, en realidad era una asignatura pendiente, algo que lo venía postergando, nunca habia ido al bingo. Siempre la timba es linda, los vicios tienen todos algo de fascinación, peligro, están ahí acechando, y uno tiene que cuidarse (creo que mi vida tan agitada y mundana hace que en mi caso el mayor peligro lo constituyan chocolates, ravioles (pero de los que amasa la vieja), helados, tortas y alfajores). Pero esa noche nos fuimos al bingo nomás. Antes muerto que aburrido, en realidad era para morirse. Primero es un encierro, por supuesto, no hay relojes a la vista ni ventanas, como toda sala de juego es atemporal totalmente. Te sentás, dicen que hay canilla libre, pero nadie vino a ofrecernos nada. Pasan unos pibes, ni siquiera alguna señorita amable, a mi me tocaron pibes (evidentemente no era mi día, ni mi noche) los pibes te venden cartones, pero baratos, $4 cada uno, todo es rapidito, vamos, vamos, que se agotan, que se agotan. Compras el cartón, y empieza el bingo. Tenés que marcar a medida que van cantando los numeros, habia unos marcadores rasposos sobre la mesa, que ya estaban llegando al final de su vida útil (no elijas el mordido, porque anda saber quien lo mordió, che). A los piques cantaba una mina (esa era una mina) los numeritos (yo odio los numeros) y tenías que estar como un pelotudo marcando los numeros (23, 14, 04, que se yo...), ojo con perderse un numero porque fuiste, ni se te ocurra sacar los ojos del cartoncito ese de mierda. Yo no enganchaba ni por casualidad (ni línea, ni chincuina, nada, no pasaba naranja), por ahí la mina para de cantar, ¿qué pasa? pregunta ¿hay bingo en sala? Pero... ¿me estás cargando?, no pude marcar ni tres numeritos piojosos y vos ya querés que se termine todo? Nadie contestó nada, por supuesto, mocosa impertinente. Sigue la serie, y por los parlantes se escuchaba la voz femenina monótona y monocorde, profesional y rutinaria 16, 33, 02... y a los dos minutos un chabón de la otra punta del salon vociferó “¡¡BINGO..!!!” Le chantaron sobre la mesa algo que parecia un pimentero y... ¿y? ¿Y después?... ah... después vuelta a comprar cartones pero estos eran un poco más caros, de $ 5.- ¿porqué? Y que se yo porque... y así... ¡sucesivamente! Hasta cuando? ¡Hasta que decidas irte! No era la mejor inversión gastar $4 y $ 5 cada tres minutos para que me esclavicen captando toda mi amable atención por nada. Más que un entretenimiento me pareció una estafa. Y mira que yo soy un boludo que juego a los tragamonedas y no me disgustan, la ruleta siempre me gustó, las cartas, los dados... me gusta todo o casi todo porque la lotería de cartones, me gusta para jugar con la abuela un domingo de lluvia, pero de mucha lluvia... y gracias...

EL CINE ARGENTINO ES EL QUE MÁS ME GUSTA

By Gonza

He escuchado gente que dice: “A mi no me gusta el cine argentino”, pero ¿cómo van a decir eso? ¡Herejes! ¡Cipayos! Yo digo exactamente lo contrario, si aceptamos el disenso: “El cine que más me gusta es el argentino” y a mucha honra ¡canejo! Lo que no quiere decir que no me haya comido cada garrón de novela. Un ejemplo patente es ese tal Piñeyro que se vende como un fenómeno social, una revelación del arte popular, un verdadero hallazgo, y no es más que pura propaganda, aparato publicitario fuerte puesto a su servicio como pocas veces se ha visto, pero sus productos no son más que unas peliculas rasposas con buen elenco (Tango Feroz, Caballos Salvajes, etc. etc.) verdaderos atentados al arte cinematográfico, que han pasado al olvido olímpicamente. ¿quién va a rescatar esas porquerias? Son productos descartables. ¿ya se vendió? A la basura. Pero de la misma manera que uno putea, llora grita y patalea con los bodriazos del cine vernáculo, paradójicamente puede suceder tambien que se regocije hasta el paroxismo cuando el filme dá en la tecla. La última que vi fue “El Perro” de Carlos Sorin. Es un dechado de talento, de buen gusto, de entretenimiento sano, simple, directo, bien logrado, lo que se dice una verdadera joyita, una perla en el desierto de los lugares comunes, los golpes bajos y las miras cortas. Y esto me trajo a la memoria lo que he disfrutado otras peliculas nacionales, como “Tiempo de Revancha”, “Últimos días de la víctima”, “Plata Dulce”, “Esperando la Carroza”, “La pelicula del Rey”, “100 veces no debo”, “El bonaerense”, “El Asadito” y tantas otras peliculas memorables que me dejaron con una sonrisa de oreja a oreja. Porque es cierto que las peliculas argentinas tienen mil problemas, que se hacen a pulmón, con presupuestos bajísimos, irrisorios, pero no es menos cierto que hablan nuestro idioma, con nuestra forma de ser, de sentir, de vivir. No hay que leer molestos cartelitos ni tampoco es necesario soportar deficientes traducciones donde se pierde el sentido de las frases. Es lo mejor que puede haber que nos hablen de nuestros problemas, de lo que nos pasa a nosotros y esa identificacion se da muy patente cuando la pelicula es buena y pega en el clavo. Yo respeto mucho a los yanquilandia cortando the grass o comiendo sus hot dogs a la bbq del garden. Pero allá ellos. Estamos espiando una cultura que nos es ajena, y el objetivo seria averiguar si nos resultan universales ciertos temas. Los yoni hacen películas buenas, y excelentes también, como se hacen en tantas otras partes del mundo, pero que querés que te diga, me atrae la pelicula hecha acá, en lugares reconocibles donde estuviste o algun dia vas a estar. Una buena pelicula argentina y que me larguen los galgos. Que se yo.

LA TELE BARATA

By Mariano

Está de moda decir que la televisión está abaratada, que los programas se hacen con dos mangos, que se hace trabajar al público sin pagarle, etc. En virtud de eso, proponemos una fórmula imbatible para tener su propio programa de TV, barato y exitoso.-
1) Arme un decorado con tres sillones, una mesita y un potus;
2) Invite a Diego Torres, Ricardo Darín, Marcos Di Palma y China Zorrilla (si le falta alguno, puede llamar a Florencia Peña o al loco Dalla Libera);
3) Dejelos hablar y grábelos, ellos solos le darán material para 10 programas con chistontos, anécdotas y demás yerbas;
4) Pase a cobrar por el canal a fin de mes;
5) Pase a retirar su Martín Fierro a fin de año;
6) Pida aumento en su contrato para seguir con el programa al año siguiente.-

NO SE PUEDE CREER

Por Gonza

El machismo es una antigüedad. Eso está claro. Actualmente está superado y tiene muy mala prensa, pero digo yo... no sé, pregunto, ¿el feminismo está bien? Últimamente hay peliculas, obras de teatro, programas de televisión, etc. que exaltan a la heroína y el hombre queda como un reverendo papanatas. Una de las peliculas así es “Tomates verdes fritos” que fue medio pionera de la ola que vino después. El machismo, ha pasado, (qué lastima, me hubiera gustado que durara un poco más) pero no es justo tener que bancarse esta andanada feminista de cuarta. Y si no fijate en teatro: primero “Brujas”, despues “Monologos de la vagina”, “Confesiones de mujeres de 30”, “El show de las divorciadas”, “Porteñas”... y cual fue la reacción masculina frente a todo esto. Simplemente hacer la version masculina: “Porteños”, “Monologos del pene”, etc. ¿pero que es este espectáculo horrendo de hombres yendo a la zaga como un espejo de todas esas conchudeces? Perdón, no quiero molestar. Pero tampoco quiero más de esto. La primera trampa en la que caí fue cuando me llevaron a ver “Brujas” (“Conchudas”, la rebauticé yo). Me llevaron las mujeres, por supuesto, con el argumento remanido y marketinero, de que era una obra tambien para hombres y que las actuaciones eran excelentes. Nunca sufrí tanto como en esos 90 minutos que duró la ¿obra? Para colmo yo la ví en la reposición N°64 (o sea que casi zafo, pero me agarraron, finalmente) y la letra se la sabían de memoria (son mujeres, que querés, todo lleva su tiempo), pero a esa altura la sabían bien de memoria ¡y como la repetían! Como loritos las chotas, diciendo la letra, una reunión de minas ya medio jovardas y la gran revelación era que habia una torta ¡que increíble! Ese era el gran efecto guardado en la galera para deslumbrar al incauto espectador. Una estafa. Pero ya no me agarran más. Pulularon ideas sucesivas a esa como hongos (que falta de cacumen), y yo las veo en las marquesinas a todas las minas en esos elencos estrogenicos que te miran sobradoras, como heroínas, como diciendo: “si, somos mujeres y con eso basta”. ¿Pero que mierda se creen? Para advertir a los espectadores desprevenidos yo llamaria a todos esos espectáculos “Conchudas”. Por ejemplo: “El show de las divorciadas” = “El show de las conchudas”, “Porteñas” = “Conchudas”, “Confesiones de mujeres de 30” = “Confesiones de las Conchudas”, y así sucesivamente. Nos la pasamos escuchando que estamos en el siglo XXI y bla, bla, y todavia estamos en esta? Tan dificil como desterrar el machismo resulta ahora desterrar este feminismo actual, porque es un feminismo, negado, solapado, pero hay que hacer un esfuerzo y encontrar un equilibrio ni machista ni feminista, sino una posicion más adulta, más madura y menos pelotuda que la actual.

DEL VIEJAZO A LA ULTIMA (SEGUNDA PARTE)

Por Gonza

Pensé que no les iba a gustar ni medio, pero me llevé una sorpresa. Por eso creo que se han ganado esta segunda parte.-
Viejazo – ya pasó – actual
jazz dance – steps - pilates
jubileo – week end – finde
barullo – despelote - bardo
pachanga – happening - partuza
regio – copado – veneno
N°1 - ídolo - fiera
plomo – aparato - agreta
alterado – de atar - sacado
ni por asomo – ni en pedo – ni ahí
descollante - monumental - grosso
la bomba - alto - una masa
entremes – tentenpie – snack
pelandrún – boncha – amargo
hippie – punk – skinhead
avivate- ponete las pilas - rescatate

CREATIVO DE TELEVISIÓN EN DIEZ SENCILLOS PASOS

Mariano viene dando consejos para todo. El tema de la televisión se ha hecho recurrente, creo que cuadra ahora dar consejos para hacer un programa de T.V. Este año se vió particularmente que fácil que es la cosa, hay que seguir solamente 10 simples pasos:

1° Haga sorteos, de cualquier cosa, aunque sea de una bicicleta usada, dinero en efectivo, viajes, lo que sea, encaje un 0600 que le va a representar una facturacion extra indispensable en estos tiempos de publicidad floja.
2° Meta chivos, auspicios, etiquetas de cualquier producto encajadas en cualquier lado por los mismos motivos que en el punto 1°.-
3° Ponga música pavota y pegadiza, no descuide una parte “artística” que tiene que estar presente, incluya bailes y mucho “chingui - chingui” que a la gente le gusta. Estudie la posibilidad de explotar la industria del disco, de acuerdo al éxito obtenido.
4° Sea obsecuente. Chúpele las medias a la niñez. Use niños para rellenar alguna parte del programa. Presentelos como sea, pero que estén. Pueden actuar, cantar, bailar, o simplemente hablar. Como alternativa de la obsecuencia no sea chupamedias con la juventud, porque está pasado de moda y podrían juzgar a su programa de anticuado, tenga en cuenta mejor a LA MUJER, así con mayúsculas, diga lo que sea a favor de las mujeres, trátelas como algo superior. Tenga en cuenta que el machismo está mal visto, pero el feminismo no.
4° bis. Obsecuencia hacia la tercera edad: Advierta que los jovatos son una alternativa valida de demagogia y ultimamente poco explotada. Sobre todo después de las muertes de Corzo Gomez y de la tia Valentina. Tengalo muy en cuenta.
5° Incluya invitados: Presentelos siempre como presencias estelares aunque no los conozca ni magoya.
6° Diga malas palabras: Cada tanto meche cualquier guasada, mezcladas con MI AMOR!!! ¡DIVINO!! o ¡¡QUE PLACER!! Todo en forma altisonante por si algún espectador se queda dormido. Cuanto más fuerte el tono y mayor desubicación de la puteada más se van despertar.
Que hacer si su programa no es de “interés general” sino que es de ficción:
Todos estos consejos son para cualquier tipo de programa, veamos:
7° Los sorteos van igual pero no en el programa sino como campaña publicitaria de algún producto, especialmente de la industria alimenticia. Chántele una foto de los actores protagonicos a un poster del producto y hágase ver en los super, almacenes, etc.
8° Meta todo en el argumento del programa de ficción, los chivos, las obsecuencias y las puteadas también.
9° Que los personajes usen los productos auspiciantes. Si, por ejemplo, auspicia una marca de lentes de sol, pongale un par a cada actor, y que no se los saquen ni para cagar.
10° Invitados: También puede tener invitados aunque sea un programa de ficción. Fuerce la aparición de cualquier persona más o menos conocida como “actor invitado” Si no es actor, no se prive de la presencia, máxime si ya le dijo que sí. En ese caso presentelo como la gran revelación y llame a la prensa comentando el debut actoral de: ...
Con estos diez simples pasos puede hacer cualquier programa de televisión. No le garantizamos que sea bueno, pero seguramente va a quedar parecido a todos los estrenos de este año, muy parecido.
Gonza

LA ARGENTINIDAD: ¿AL PALO?

Por GABRIEL

El otro día participé de una conversación donde una mina comentaba su estancia por unos meses en Europa en busca de nuevos horizontes. A raíz de la consulta obligada de otra mina: ¿Qué tal los tipos?, la viajera devenida en desocupada respondió: Ahhh!, no, los argentinos son más masculinos, más fogosos.
La masculinidad argentina, es un mito del cual, antes de estas líneas nos sentíamos orgullosos. Formábamos parte del cuento del macho latino de sangre caliente, que tantas veces ha sido reflejado en canciones, libros, revistas, programas televisivos y radiales, y hasta ha sido destacado por varias famosas en alguna que otra entrevista. No obstante, la realidad de nuestro país y de tantos otros ha llevado, conjuntamente con la depreciación de nuestra moneda, a la depreciación de la tan mentada masculinidad argentina, a saber:
El lunes no podemos hacer gala del "galardón" obsequiado por nuestros antecesores porque el martes hay que llegar temprano a esa reunión de trabajo, y los chicos tienen que ir al colegio. El martes juega "Manu" Ginóbili el primer partido de la temporada y no nos lo podemos perder porque al otro día, no sabremos que decirle al portero cuando nos diga: "qué fenómeno ese Manu.... vistes el try que metió?". El miércoles juega River (Gracias Dios!) a las 23.30 con el Deportivo Táchira de Venezuela, tampoco podemos. El jueves juegan "los otros" (sí, los otros, me opongo a nombrarlos) y tenemos que verlos para gastar a los amigos el viernes. El viernes tu señora organizó la cena con la amiga y el marido (un plomo que se la pasa hablando de política y de cómo la UCD debería hoy ocupar el rol de oposición para que este país funcione), y se van a las 4 de la mañana luego de catorce cafés de los cuales no tomaste ninguno porque te querías ir a dormir ya que al otro día jugabas a la pelota con los pibes. El sábado salís a cenar, cuando llegás, los chicos que se dormían durante la cena, y se durmieron en el auto, mientras vos hacías el precalentamiento verbal, se despabilaron y empiezan a querer mirar Manuelita, Shrek o lo que sea, y jugar al Playstation. Conclusión: Terminas jugando contra el Barsa (Sin Saviola) hasta las 3 o 4 de la mañana mientras tu mujer duerme porque vienen tus suegros a almorzar y el viejo siempre cae a las once para ver cómo va el fuego. El domingo es obvio, Fútbol de Primera, Paso a Paso y la sucesivas repeticiones del penal a favor mal cobrado a "los otros", sumados al trajín del fin de semana nos impiden nuevamente ser parte viviente del mito que dice que: LA ARGENTINIDAD SIEMPRE ESTA AL PALO.

PROPINAS

By Mariano

En nuestra sociedad de consumo, existen algunos privilegiados que reciben un remuneración extra por sus esfuerzos: la llamada "propina". De esta manera, mozos, acomodadores y botones nos exigen con miradas perentorias que –además del sueldo que les paga su patrón- les demos unos manguitos por el solo hecho de hacer su trabajo. Ignoro que ley divina ha decidido que determinados trabajadores reciban propinas y otros no. Así, en el restaurant al mozo se le deja propina, pero nunca al cocinero; en el hotel se la da al botones, pero no al conserje, etc. ¿Qué comité, sindicato o paritaria decide los rubros que reciben propina?
Tampoco la propina recompensa una tarea que se destaque de lo cotidiano, ya que se la damos a todos los mozos, repartidores, etc. sin importar la calidad de la atención, ni premia los trabajos más complicados (uno no le deja propina al cirujano que le hizo el transplante de riñón ni al abogado que lo salvó de ir a la cárcel).-
Luego tenemos las famosas "zonas grises", tipos a los que uno no sabe si darles o no un manguito extra. Así, los empleados de estación de servicio, taxistas y peluqueros ingresan este grupo a los que algunos seres les dan propina y otros no, generando una incómoda diferencia, ya que si uno nos les da, el tipo lo mira con mala cara. Y si les da a todos, la verdad es que uno se siente medio estafado. ¿O no se siente un pelotudo dándole un mango a un ganso sólo porque le puso la manguera en el tanque de nafta? (el ejemplo es literal, no es una metáfora de otro tipo de actividad).-
Un tema aparte son los tipos que sólo obtienen propinas, como los cuidacoches, encarnación moderna de las familias mafiosas que vendían protección. Pero ese es un tema que amerita un post especial.-
Pero como este blog no se agota en la mera denuncia de nuestros males cotidianos, aquí viene la propuesta concreta: gran acuerdo nacional sobre la regulación de la propina que contemple las actividades que la merecen, las excluidas y las "optativas". O mejor aún, abolición total y absoluta de la propina y su reemplazo por notitas firmadas como la de la maestra. Así, cuando el mozo le trae la cuenta, Ud. le paga el monto exacto de la adición y le agrega con birome: "Te felicito, Carlitos" (previamente averigüe si el mozo se llama Carlitos) o "Debes esmerarte más y no derramar la sopa sobre la camisa de los clientes". A fin de mes, el patrón corrige las notas y le abona un plus a los empleados con buenas notas.-
Ya sé, el sistema es medio botón y ortiba, pero con tal de ahorrarme el pesito de propina invento cualquier cosa.-

UN POCO DE AUTOBOMBO

By Mariano

En el sitio "www.borjamari.blogspot.com" se publica una elogiosa crítica de nuestro blog. Pese a que la sabemos inmerecida, como la falsa modestia no es nuestro fuerte, decidimos transcribirla, para que Uds. vean que fino material están leyendo en estas páginas:
"A cara de perro o como el mundo es un teatro, pero la obra tiene un reparto deplorable El repetido descenso a los infiernos al que algunos pueblos parecen estar abonados, acaban haciendo que sus habitantes desarrollen unos mecanismos de supervivencia, una coraza que les proteja hasta la llegada de mejores tiempo, y, desde luego, uno de los mejores blindajes para esperar a que escampe, suele ser la sátira. La finalidad del humor satírico es fustigar al triunfador, al poderoso, a quien nos domina. No siempre somos libres de expresar abiertamente una crítica, por eso hay ocasiones en las que hay que buscar subterfugios con el fin de que ese poderoso no nos calle a perpetuidad. Y si hay un pueblo con una historia convulsa y trágica ese es el argentino, un pueblo que ha ejercido de montaña rusa a lo largo de su historia, llegando a la cumbre, descendiendo al averno, que tan pronto era el orgulloso granero del mundo como despreciaba las atrocidades de sus dirigentes a cambio de que su selección de fútbol hiciera sentirse como reyes a casi todos los habitantes del país sedados por pasarella, ardiles, fillol o menotti. Quizá por eso se hace tan buena sátira desde allí, a la fuerza han aprendido a desfigurar la realidad para destapar la verdad, a abrir esa válvula de escape para los odios y el malestar, para vengarse a su manera de lo que no es justo. Esta bitácora es un buen representante de ese cinismo que debería de invadir a cada argentino. Con un lenguaje basado en la eficacia de imágenes construidas con palabras, a cara de perro crea iconos difíciles de olvidar en una bitácora de parodia y caricatura, de surrealista intencionalidad, de ironía pura y dura. Idealista, provocador y escabroso, su inventiva no parece tener fin, sus post nos permiten tantas interpretaciones como queramos siempre recubiertas de ese humor negro que mezcla lo brutal y lo delicado, mediante figuras grotescas que no son más que un reflejo critico de la convulsa sociedad en la que se mueve y que no suele ser, nunca nada suele ser, como nos la quieren vender. Calificación: 4 ESTRELLAS."
Como ven, hay gente para todo. Parrafaseando al filósofo contemporáneo George Rial: Argentina, país generoso!!!!!

REFLEXIONES PARA EL FIN DE SEMANA

By Mariano

FRASES DE WOODY ALLEN
"Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén." (Annie Hall) "La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad." (Crímenes y Pecados) "El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. " "Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
FRASES DE GROUCHO MARX "Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo. " "Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. " "Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción. " "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado."

PD: Nos pasamos diez años buscando al sucesor de Maradona. Que Riquelme, que Aimar, que Tevez, que D’Alessandro y al final .... era Manu Ginóbili.-

DEL VIEJAZO A LA ÚLTIMA

Es una vieja técnica que se la he visto más de una vez al famoso Landrú, que consiste en escribir en tres columnas, también R.H. lo hace ¿por qué no nosotros?

VIEJAZO – YA PASÓ – LA ÚLTIMA
copetin - trago – beverage
pará un cachito – aguantame - te llamo en 5
montó en colera – se recalentó – se rayó mal
chicharra – timbre - ringtone
surmenage – stress – panick attack
papando moscas – en babia - colgado
colifato - piantado – quemado
barroco - requintado – muy producido
anonadado - impresionado – flasheado
milonga - discotheque - rave
beat - cheto - cool
confiteria – pub - restobar
barata - liquidacion – 50% off
boleros - lentos - ambient
a todo vapor – dándole con todo – a full
suri - fisurado - limado
un instante – un cacho – un toque
punto – coso - quia

PALABRAS GASTADAS

Publicado por Maitena en "La Nacion" del domingo. Palabras gastadas: cool, vanguardia, actitud, diseño, ambient, vip, extremo.

PERROS ERAN LOS DE ANTES

By Mariano
Parrafaseando a mi amigo Gonza, el nostálgico, hoy debo afirmar categóricamente que perros eran los de antes, carajo! (el carajo queda varonil y argentino, tipo Federico Luppi). Esta reflexión me viene a la mente luego de ver en una revista un aviso de comida para perros "light". ¿Dónde iremos a parar? ¿Es que la estupidez humana no tiene límites? Si ya comprarle alimento especial al perro es una boludez, imagínese comprarle comida dietética.
Evidentemente los perros no vienen como antes. Hace unos años el cuzco comía lo que sobraba de la familia, fueran fideos, albóndigas o guiso de lentejas. Si era muy grande, algún pedazo de carne cruda, de un corte económico tipo carnaza. Como mucho, algo de Dogui, que se compraba porque era más barato que la carne. Ahora no, vade retro bife ancho y hueso con carne!!! Los perros actuales comen alimentos especiales, balanceados, pasteurizados, etc. y que valen una fortuna. Sale más caro darle de comer al perro que llevar la familia a Disney una semana.-
Un tema aparte son los paseos. Antes uno le abría la puerta al perro para que éste saliera a mear, diera una vueltita y listo. Ahora no, hay que contratar un paseador, que no es más que un estafador digno de "Nueve Reinas" que encontró un curro para no laburar. Así, el chabón sale a pasear arrastrando varios perros del barrio, llega hasta una plaza, los larga por ahí y se pone a fumar y charlar con otros atorrantes como él. Y encima nos cobra!.-
El lugar para dormir. Antiguamente el perro dormía afuera y –en casos extremos- se le habilitaba una manta vieja en el garage o en el lavadero. Si ahora hace eso se arriesga a que Greenpeace pida su extradición. El perro adentro y si no hay lugar el que duerme en el patio es Ud. Y si lo deja afuera debe proveerlo de una de esas cuchas modernas, que parecen el penthouse de la 5º Avenida donde vivían los de "Blanco y Negro".-
Ni hablar del veterinario, que solía ser un tipo al que uno sólo visitaba cuando el can estaba agonizando o para comprarle un collar. Ahora tienen verdaderos shoppings en las veterinarias y han convencido a todo el mundo que los perros necesitan "controles" periódicos, vacunas cada tres días y hasta que los bañen ahí (como si no existieran las mangueras en casa). Algunos hasta inventaron las obras sociales para mascotas (no, señor, no hablamos de su Prepaga, donde lo tratan como un animal).-
Y en caso de que el pulgoso fallezca, ojito con meterlo en una bolsa de consorcio para que se lo lleve el basurero! Jamás! Para eso existen cementerios para perros, donde el metro cuadrado es más caro que en Puerto Madero.-
Lo que pasa es que ahora nadie tiene un perro común y corriente, raza perro, mezcla de salchicha, pequinés y cocker. Ya ni siquiera es concheto el tradicional Ovejero Alemán. Ahora todos tienen Rodweillers, Labradores, Pastores de la Guayana Holandesa y no sé que otras razas extrañas. Así, los perros que no salen en el noticiero por morfarse a los nenes del vecino salen porque tienen una pinta más extraña que Mario Pasik haciendo de marciano.-
Por eso nuevamente desde este blog nos vemos en la obligación de avivar giles y derribar otro mito como ya hemos hecho con el horóscopo, los productos inteligentes y tantas otras falacias de nuestro tiempo. Despabilate chabón, eso que tenés al lado es un perro no Luciana Salazar!! Dejá de tratarlo como una persona y ordenale que te traiga el diario y las chancletas!!! No nos agradezcan, lo nuestro es un sacerdocio.-