LOS FONTANEROS

Por Gabriel

Justo ahora que empieza a hacer frío se me rompe el calefón, parece que fuera a propósito. Ayer me levanté puteando como todos los días de mi vida, abrí la ducha y me di cuenta que no salía agua caliente. Allí comenzó mi peregrinaje a la difícil tarea de conseguir un plomero bueno, barato, de confianza y responsable.
Es que es muy difícil que un plomero reúna todas las características apuntadas, y obvio que después de varias experiencias frustrantes, al portero no lo llamo nunca más ni para cambiar una lamparita (aprendí a cambiarlas en Diciembre del año pasado). No obstante y ante la necesidad, lo llamás por teléfono, te pregunta cuarenta veces quién sos y de qué edificio, porque no tiene mucha idea de hablar por el celular y no escucha ni entiende nada. Una vez que te ubicó, le contás todos los antecedentes, y manda: No hay problema amigo, a las 14.00 estoy ahí, espereme que en un toque lo arreglamos.
Luego de tres días de estar en tu casa encerrado, lo llamás de nuevo y le decís si podés salir un rato a comprar algo porque tenés hambre y hace dos días que se te terminaron los víveres esperándolo. Una vez que está adentro de tu casa, es inevitable pasar por esta situación:
Plomero: (Luego de mirar, mirar y no tocar nada) Jefe... esto está muy complicado, este calefón no sirve más, se estropeó todo. Ud. lo vaciaba todas las noches? Porque si no lo hacía va a haber que cambiarlo.
Gabriel: Está seguro? Mire que lo cambié hace dos meses!!
P: (Tomando postura de neurocirujano, y luego de sacar la tapa): No le digo.... Esto es el desfibrilador ventricular de la carótida sacro-ilíaca de la tapa del calefón.
G: (Con cara de nada) Y cuánto me va a salir?
P: (El tipo envalentonado por la falta de cuestionamiento a su diagnóstico y sin ponerse colorado): Y qué le puedo cobrar? A ver, sería... el tapón... cambiarle la manguera... perforar el pityrosporum ovale con L Casei Defensis... y más o menos $ 850, más los repuestos.
G: ¿?
P: (Inmediatamente, sin esperar respuesta, y trabajes de lo que trabajes) Vaaamo´ ustede´ sí que hacen guita fácil. Paso a la habitación para ver si dentro del placard pasa el caño de agua caliente.
G: ¿Eh?
P: (Nuevamente sin esperar respuesta y luego de fichar todo lo que hay en la habitación incluidos los portarretratos) Linda piba esta.... quién es? Su esposa o su hermana?... Liiiinda la borrega!!!!!!.
G: (Odiado y con ganas de cagarlo a trompadas) La que está en bolas..... tu hija, y la que está a los besos con todos mis amigos.... tu hermana.
En fin, es todo un tema el de los plomeros. Es un gremio que mucho no me simpatiza, pero como muchos otros, son un mal necesario.

SOCIEDAD OBESA II

Por Gonza

A ver si me pongo un poco en tema y me dejo de adivinanzas choreadas. Plagio. (ver más abajo post anterior "Sociedad Obesa"). Estoy a dieta, decía. Yo era flaco como un espárrago. Mis años de estudiante me hicieron cumplir el sueño de la panza propia, tanta computadora, tanto leer (me he quemado las pestañas), mucho el gimnasio, la verdad no me gusta, y fue apareciendo un abdomen prominente, lento, pero seguro. Así me fui convirtiendo en un ex flaco. Un flaco engordado. Un flaco que se dejó estar, un sobón, bah.
Finalmente me decidí a hacer una dieta muy sencilla. Pero hace tiempo que fui suprimiendo cosas. Una es el azúcar. Ahora edulcorante, como hace la gente grande. Pensé que nunca iba a acostumbrarme a esa porqueria. Que gusto vomitivo tenía al principio, pero uno se acostumbra a cada cosa (no piensen mal, che). Después suprimí todos los demás dulces, la manteca, mermeladas y afines. Dulce de leche, un veneno. Y ahora suprimí tambien el pan. Es justo y necesario.
Y finalmente encaré definitivamente una dieta. Pero mi dieta es muy sencilla NO HARINA NI AZUCAR. Ese es el único secreto (me lo pasó un buen amigo). Carne, jamón y queso (sin pan eh), yoghurt descremado, fruta (toda la que quieras menos banana) verdura (toda la que quieras menos papa y choclo).
Pero haciendo dieta y frenándome un poco me di cuenta que vivimos en una sociedad obesa. Yo ya no creo más en los complots, ni en los fantasmas. Lo hacen de Estados Unidos. Lo hacen “unos malos” desde las sombras. No creo que haya un director de orquesta maligno digitando con maquiavelica astucia un plan diabolico para arruinarnos nuestra alimentación. ¿Quién es? ¿Dónde está? Si creo que existen muchos comerciantes que nos quieren vender cosas, o directamente nos quieren encajar las cosas que venden. No están todos tan de acuerdo, pero convergen en un gran carnaval de enriedos.
Porque pedís un café y te regalan una medialuna. Yo ahora estoy concientizado, ahora soy todo un gordo anónimo. Digo: ¿qué ... ¿!!! 150 calorias!!?? Fuera de mi vista esa medialuna, aparten de mi ese caliz.
Pero te fijaste como la gente se junta y come, y come, y come. ¿No podemos jugar a las cartas, hacer otra cosa? No te digo que hagamos abdominales toda la tarde, ni que tomemos agua mineral todo el día, pero... ¿hace falta morfar tanto?
Y como chupan los negros... Y dale con la cerveza y el vino... Paren un poco viejo, ¿Qué es, un campeonato? Le dan como si fuera la última vez. No, no y no, que el alcohol se convierte en grasas. Aguita, aguita sana sana, que hace bien.
Pero nunca falta un buey corneta que te propone ¿y si compramos unas facturitas? ¡NOOO!! Basta, eso es un masacote aniquilante. ¿y alfajores? Un veneno ¿y gaseosas...? por Dior... que basura embotellada, que jarabe, que asco me dan.
Lo que pasa es que con la vida sedentaria que uno hace tiene que ingerir muy pocas calorías por día, eso es una realidad. Si fuera por mí cerrarian las panaderías, las confiterias. Antes era abonado, pero ahora me retiré. Me salí de la Matrix. Estoy fuera de la sociedad morfeta. ¿Alguien se anota para un paseo en bici?

SOCIEDAD OBESA

Por Gonza

Sres. estoy a dieta. He dicho. Yo era un alfeñique de 44 kgs... no, perdón, eso era una propaganda. Voy a hacer como Pat:
¿Quién se acuerda de que era la publicidad y donde venía? ¿Eeeehh...?.
Ayudita: Promocionaba un metodo, pero... ¿cómo se llamaba el método? La respuesta mañana.
Update:
Respuesta correcta: Era la publicidad de Charles Atlas y el metodo se llamaba "Tension dinàmica". Venia en las historietas "EN" de Editorial Novaro, Mejico, de las cuales fui asiduo consumidor en mi infancia. La publicidad era una foto de èl o bien una mini historieta que contaba que un hombre le tiraba arena en la playa a Charles Atlas y el arrugaba porque el agresor era muy corpulento. Pero despues Charles hacia gimnasia y sacaba un lomo espeluznante como para hacerse respetar y que las mujeres lo admiren.
Premio desierto porque Mariano tiene vedado participar del concurso por ser parte del staff. Lastima, era un viaje a Madrid con todos los gastos pagos y una cena con el rey de los juegos de preguntas y respuestas, el gran Patrick.
Gracias a todos por participar. Es decir, gracias Pat, igualmente el viaje a vos no te hubiera servido, no hay nada mas triste que cenar solo. Gonza

RECUERDOS DE MI ADOLESCENCIA

Por Gonza

De la adolescencia guardo un monton de recuerdos, pero es distinto. Van solamente tres, por lo menos hasta el momento son esos.
Me acuerdo que con mis compañeros de clase hacíamos “enjambre”. Todos con la boca cerrada hacíamos mmmhh... Se escuchaba, pero no se veia, je je.
Cuando una profe se equivocaba en algun dictado o algo por el estilo, eramos implacables. Decía “uy, no, me equivoqué” y automáticamente estallaba una avalancha de chistidos: tst, tst, tst... Parecia la Katrina de chanes de Petinato.
Las mañanas de madrugón y el hostil recibimiento de un disco viejo que sonaba como el traste, rutina endiablada. El peor comienzo del día que el ser humano pueda llegar a imaginar jamás.

RECUERDOS DE MI INFANCIA II

Por Gonza

Me gustó mucho el ultimo post de recuerdos de la infancia. Buenisimo. Lo hice yo. Buenisimo. Tanto me gustó que quise hacer una segunda parte. Voy a demostrar que segundas partes siempre fueron mejores.
Me acuerdo también de las maestras que cuando uno se reia en clase te decían: “¿por qué no lo dice fuerte, así nos reimos todos?”
Habia otra maestra que nos decía: “Estan hablando, seguramente debe ser del tema”.
Otra decía: “¡Señoritas y Señores!” O cuando veía hablando a dos: “¡Juan y compañía!”
Y cuando las chicas hablaban en la clase de inglés la teacher les decía siempre “giiiiiirls”.
Me acuerdo de los hijos de las maestras, los que, contrariamente a lo esperado, casi siempre eran alumnos mediocres (En casa de herrero...).
Que más de una vez vi a chicos que llevaban billetes nuevos y nos los mostraban a los compañeros para hacerse los importantes.
Que una vez cortaron el agua durante todo el día y algunos compañeros fueron con cantimplora!!!??

RECUERDOS DE MI INFANCIA -LA PRIMARIA-

Por Gonza

Pasan tan rapido los años y se van acumulando de una manera que parece que uno hubiera vivido otra vida. Otras veces la sensación es opuesta, que el tiempo es muy cortito y que las cosas pasaron recién.¿cuánto hace que fui a la primaria? Y... hace un tiempito... ¿cuántos años? muchos, o pocos, no sé... de algunas cosas me acuerdo de la escuela N°10...

Recuerdo que en primer grado me sentaron con una chica que todo el tiempo me decia: “No te copies” con voz de victima y escondiendo el cuaderno con el brazo. Y lo más lindo es que yo ni atinaba a copiarme nada!

Que cuando descubriamos que un chico tenia algo igual decíamos: “¡copión!”

Que el mayor insulto era llamar a los compañeros con el nombre femeneizado (Eduarda por Eduardo, Marcela, por Marcelo, y así).

Que cuando entré a la primaria las viejas me decían ¿estás en primero inferior?

Que en primer grado teniamos “Libreta de Ahorro” de la Caja Nacional de Ahorro y Seguro.

Que me encaraban conocidos y desconocidos en los recreos con una misma pregunta ¿tenés figus?

Que cuando pasabamos las figus decíamos la tengo, la tengo, tengo. La nueva es “late” por “la tengo” y “nola” por “no la tengo”. (esto se lo agradezco a mi sobrino que me actualizó).

Que a los de primer grado les decíamos: “Andá, borrego”.

Que fantaseabamos con hacernos la rata como si fuera el gran golpe del siglo.

Que muchos de mis compañeros viajaban en colectivo con abono.

Que muy de vez en cuando compraba una golosina en el kiosco y todos venian y me decían ¿me das?

Que las chicas saltaban la cuerda y yo un día me metí, di dos saltos a pura risa, pero pararon de girar y me sacaron cagando.

Que armabamos pelotas con papeles.

Que en 1973 teníamos copa de leche.

Que las chicas jugaban tambien al elástico y a la rayuela.

Que las chicas se juntaban a cambiar figuritas con brillantina, sin album y re antiguas. Que lastima me daban, creo que ahí empezó a forjarse mi carácter fuertemente machista.

Que lo mas libidinoso era jugar al poliladron chicos contra chicas hasta que en 6to. grado empezaron a organizarse los “asaltos”.

Que el castigo mas ominoso era firmar un libro (“el libro de indisciplina”) por que a las tres firmas te expulsaban.

Que jugabamos a la bolita.

Que habia un kioskero ambulante a la salida y todos los dias aumentaba los precios.

Que el libro de primer grado se llamaba “Mi amigo Gregorio”, pero habia otros grados que tenían “Confite” y el “Upa” se habia dejado de usar.

Que el libro de 5to. grado se llamaba “Ayer y hoy” y que tambien teníamos el “Manual Kapelusz” y el “Manual Estrada del Alumno Bonaerense”.

Que nos hacian leer “Niñez en Catamarca” y “Chico Carlo” de Juana Ibarbouru.

Que mis viejos me compraban el “Billiken” y el “Anteojito”.

Las amenazas de piñas a la salida.

Las parejas que se armaban y se desarmaban a lo Roberto Galan.

RENOVARSE ES VIVIR

Podemos decir felices pascuas y la casa esta en orden, tambien. Porque con la inestimable colaboración de Salzanita hemos limpiado el blog, agregamos alguna cosita nueva, mejoramos la imagen y pulimos la presentación. Renovarse es vivir. A partir de hoy nuestros amables lectores pueden disfrutar de esta lavada de cara. Gracias por tu ayuda S. Nos.

NO COMERAS CARNE

Por Gabriel

Qué tema el de Semana Santa!!!! Hasta el gobierno nacional se hizo eco de la Constitución respecto al sostenimiento del culto Católico Apostólico Romano, y hace unos cuantos días que viene hinchando las pelotas con que dejemos de comer carne.
Para eso se ocupó de que los precios se fueran a las nubes, que los productores dejaran de exportar (ahora solo venden al exterior), que no dejaran entrar a Samid al mercado de Liniers, que hicieran como que bajaba el valor de algunos cortes, y toda una serie de artimañas que llevan a que la gente crea que la carne bajó de precio, pero igual se resista a comprar fundada en que hay que apoyar las acciones de gobierno tendientes a salvar al país de la explotación de los países alineados con la estructura de los neomercados internacionales de capital y qué se yo cuántas otras cosas que no se entienden pero que dichas en una reunión demostrarían que uno sabe mucho y que está muy informado, aunque no sepa más que esa frase pedorra que no dice nada.
Para colmo, el Sr. K y su banda hicieron que Semana Santa otra vez cayera jueves y viernes (para mí que lo acomodan a mano) y armaron un fin de semana largo espectacular que se presta, además de la generación de fondos por medio del turismo, para hacer todo tipo de eventos que derivan en un asado, unas hamburguesas, una picadita con chorizo casero y ese tipo de cosas. No es justo.
Veamos unos ejemplos de la mentada injusticia: Si el viernes me agarra un hambrecito tipo 19 horas, qué como? Un sándwich de queso? Unas tostadas con dulce? Una fruta? Unas rabas? Eso no es comida. Si te juntás con amigos, qué cenás? Pizza? Empanadas de atún? Tarta Pascualina? Fideos con tuco sin bolognesa ni estofado? Eso no es cena. Si en la madrugada del jueves me agarra insomnio, y me levanto a comer algo, no me puedo comer las milanesas que sobraron de la cena del miércoles? Eso no es un insomnio completo. Si unos amigos organizan una cena y me invitan, y cuando llego hay de comer carne, que hago? Me voy y los dejo colgados con la comida? Eso no es ser buen amigo. Además, el tema de generar turismo y dar posibilidades de trabajo no es tan así, porque el flaco de la parrilla de la vuelta de mi casa se quiere matar, los de Burger King y todos esos ni hablar, el carnicero de enfrente está endemoniado, y los de las pancheras para qué te cuento. Entonces....? Quién les paga el lucro cesante, eeeh....? Son muchos días.
Yo respeto mucho el tema, al punto que trato de cumplir y no comer carne, y respeto a los que lo respetan y a los que no, pero hago una pequeña sugerencia, así como la Iglesia se va aggiornando en diversos temas (y en otros no), no se podrá permitir un asadito entre los días vedados para el consumo de carne, uno solito, sin achuras.

A CARA DE MASCOTA

Por Gabriel

Cuando era chico tuve dos perros (no en forma simultánea) que siempre vivieron afuera y jamás entraron a la casa, tuve un hamster que vivía en su lata en el garage y cuando palmaron estos bichos no quisimos tener ninguna otra mascota porque ya nos hinchaban las bolas. Debe haber sido por esta época, en mi adolescencia, que empecé a no bancarme las mascotas, y sus olores. Antes los perros eran perros y vivían afuera, y no jodían a nadie. Hoy en día, yo no sé que le pasa a mucha gente con las mascotas, pero ahora todos tienen una que la tratan como a un humano, debe ser que la onda Jazmín pegó fuerte y yo estoy siempre al revés de la moda (Recién estoy comprando mis primeros jeans nevados).
Llegas a la casa de un amigo y parece el Arca de Noe, ahí están los perros, los gatos, la rana, la vaquita de San Antonio, los canarios, o los conejos queriendo festejar tu ingreso a la casa, y te saltan, te gruñen, te ladran maúllan o lo que sea, te babosean, te huelen, y alguno que otro te quiere embambinar; mientras tu amigo con cara de nada te dice "...qué diviiiiino.... está jugando.... está contento porque viniste...." , y vos pensás: "Sí jugando, seguro que me extrañan un montón, si me llega a comer la mano, vos vas a ir a laburar por mí, la rec....... de tu lora parlanchina que todavía no vino a saludarme y a decirme PUTO PUTO".
Todos dicen que los animales tienen un sentido del olfato más afinado que los humanos y que reconocen nuestras conductas por los olores que despedimos. Bueno, evidentemente no me funciona muy bien la glándula que despide olor a "sáquenme a estos perros/gatos de mierda de acá YA", porque vaya donde vaya las mascotitas vienen a hincharme las pelotas ni bien entro. Aprovechando este tema voy a permitir hacer un llamado a la solidaridad dirigido a mis amigos y ocasionales anfitriones: Tomando en consideración que me conocés hace un tiempo, y seguramente ya te hablé de este tema, te pido si es posible que cuando voy a tu casa procures que tus mascotas no se acuesten arriba de mi campera, no me llenen de pelos, no me coman los cordones de mis zapas, no me salten sobre mi jean recién lavado (el nevado que me compré hace un mes) ni me lo baboseen, y si no te jode mucho, sólo si no te jode, que no toquen ni le pasen cerca a ninguno de los utensilios que posteriormente van a formar parte de la mesa donde vamos a cenar. Ah.. una cosita más, una pavadita, un detallecito, tratá de no darle de comer en la boca mientras cenamos, ya que probablemente después te pediré si no me podés alcanzar el pan, la ensalada (no creo, seguramente serán las papas fritas) o tocarás la cuchara con la que nos servimos todos. MUCHAS GRACIAS

CON SEGURIDAD !!!

Por Gabriel En éstas épocas de tanta inseguridad, voy a intentar tocar el tema desde un punto de vista ajeno a cuestiones políticas (aunque no creo que se solucione el tema poniendo más poli ni aumentando las penas), refiriéndome a los popularmente denominados "patovicas", "seguridad", "chabones de seguridad", "el viejo alcahuete de la puerta" o "el vigi" entre otros. Estos muchachos se dividen en dos grandes grupos:

Los que custodian las puertas de boliches, pubs, discos, bailantas, cabarulos, bailables, y todo tipo de locales de esparcimiento nocturno.
Los que cuidan cualquier tipo de edificio, empresa, y/o institución con gran concurrencia de personas.
Los primeros resultan ser jóvenes, de contextura robusta, siempre están de saco y corbata negros, y son sumamente estrictos con su trabajo, salvo que uno sea una señorita de cualquier característica física pero con aires de tonta, que esté dispuesta a ofrecerle una sonrisa, llamarlo por su nombre de pila en diminutivo y darle un beso en la mejilla con cara de asco. Consiguieron su trabajo gracias al cuidado de su cuerpo, la cama solar, al tío gordo que les prestó el saco y la corbata, al mal gusto de su peluquero y al farmacéutico que les vende el gel y los pastillones para inflarse. Generalmente tienen cara de malos, son autoritarios, desconocen lo que es conversar amigablemente, le quieren pegar a todo el mundo, son odiados por jóvenes y no tanto, toman agua mineral, y se hacen los simpáticos con las trescientas cuarenta minitas que están haciendo la cola para entrar al local, y en su mayoría, al final de la jornada, se van más solos que Kung Fu porque al otro día tienen que ir temprano al gimnasio.
Los otros son, mayormente, ex-miembros de las fuerzas de seguridad que fueron exonerados, puestos en disponibilidad, o se retiraron, y se las rebuscan con este curro. En general, tienen bigotes, impostan la voz y ponen cara de coronel o brigadier, les gusta usar uniforme, andan mostrando el arma que llevan a la cintura a todo el mundo y cuentan los tiros que les pegaron los infames traidores a la patria (siempre había querido poner esto en algún lado), aunque nunca muestran las cicatrices. Tratan de oponerse al ingreso al lugar de cualquiera que no les guste su cara o su vestimenta, y encuentran cualquier excusa para que les muestre el contenido de su bolsa, bolso, mochila o valija. Si trabajan en un edificio con fines de vivienda, conocen la vida de todos los que viven en el edificio, y si te ganás su confianza te podés enterar que el portero se come a la del 5° "B", que al pibe del 6° los padres lo encontraron con el amiguito de la mano y a los besos como chico p´al colegio, y que la de Planta Baja cobró una herencia de la tía de Italia y va a poner un negocio de lencería erótica con el novio. También se chamuyan a todas las viejas del edificio viudas o separadas, que vaya casualidad, son las que le acercan el té, café, jugo, tarta de manzana, pasta frola y/o cualquier tipo de comestible que satisfaga las necesidades del vigi, como así también diarios y revistas de todo tipo (menos el Página/12 que lo descartan).
En fin, bichos raros estos tipos, a mí nunca me gustaron, y sinceramente, no creo que sea seguro tenerlos. Es más, cuando me voy ausentar por unos días, salgo con un bolsito imperceptible, y mando: "Chaaau, hasta luego... Ah... si viene mi amigo Fulanito y pregunta por mí, dígale que vengo a eso de las 8" y me voy cantando por lo bajo un cumbión que dice "..vos sos un botón, nunca vi un policía tan amargo como voooos....".