DOS POR UNO

Por Gabriel

Dos posts al precio de uno, no se puede quejar Señora:

LA BIROME

Qué cosa con las biromes, no hay caso!!!. Estoy podrido que me afanen las biromes. Yo entiendo que es un útil muy utilizado (en estos momentos estoy recogiendo los dedos mayor, anular y meñique de mi mano derecha contra la palma de la misma y haciendo una letra "u" abierta con los dos restantes con un movimiento pendular y guiñando mi ojo derecho), pero por ello es bien económico, y por lo tanto no hay necesidad de que todos los que me rodean me roben las mías.

Por mi trabajo, generalmente tengo necesidad de usar una. Pues bien, nunca tengo una disponible cuando tengo que anotar o firmar algo, a pesar que día por medio estreno una recién sacada de mi cajón. En mis otras actividades, a veces también suelo tener que utilizarlas, pero cuando necesito nunca tengo y debo a recurrir al préstamo con la consecuente contracción del compromiso a devolverla.

Una vez un colega de muchos años me dijo que él tenía un método para que no se las robaran (obviamente sus biromes eran apenas unos cientos de pesos más caras que las mías), y consistía en quedarse con el capuchón en la mano, para siempre saber que faltaba el cuerpo de la birome. Nunca pude usar el sistema, y como este tema me estaba aquejando demasiado empecé a investigar tratando de saber qué tienen de particular las biromes que a todos les interesa tener una que no sea propia. Luego de mucho leer y repasar distintos libros de Sociología, Psicología, Psiquiatría Forense, Criminología, etc., advertí que no hay nada científico, ni psicológico, ni sociológico, ni patológico, ni nada que se le parezca...... Me roban las biromes porque soy un bartolero*.

*Bartolero: Según el Diccionario de la Real Academia de la Abuela Tita, dícese de la persona que es distraída, ligera, desordenada, desprolija, enquilombada.

LA FAMOSA REUNION

Estoy harto de escuchar a esas secretarias con cara de boludas o caras de orto que te dicen "El Dr. no lo puede atender porque está en una reunión", "El Sr. tenía una reunión y viene dentro de una hora", "Tenía una reunión muy importante".

Qué pasa viejo todo el mundo se reúne y a mi nadie me avisó, adónde es la reunión, a qué se juntan, qué charlan. Es que no hay nadie de los que utilizan esos métodos de alejamiento que se haya dado cuenta que todos sabemos que cuando nos dicen eso es mentira. Todos sabemos que mienten, que no nos quieren atender, no quieren hablar con nosotros, o no tienen ninguna novedad para darnos. No sería más fácil, que esa misma secretaria con cara de boluda nos diga "Discúlpeme, pero el Dr. está en un telo con mi compañera y no vuelve hasta dentro de una hora o hasta que le haga efecto el viagra", o bien "El Sr. se metió al baño con el diario y no lo va a poder atender hasta dentro de veinte minutos", o "El licenciado tenía turno en el proctólogo y hoy no va a venir", o "Mire, la verdad es que no hay ninguna novedad para Ud. hasta que pague los honorarios" o cualquier otra cosa que sea más creíble que la famosa reunión. O será que están en una reunión permanente tipos Asamblea de Gualeguaychú, y se quedan a acampar en el lugar.

El error también es mío, porque yo no les contesto nada. La próxima les voy a decir "Qué lástima, porque tenía los $ 10.000 para llevarle, pero si no me puede atender lo llamo otro año", van a ver que me atiende. En definitiva, no sé... Lo que sí sé es que no les creo nada, no me mientan más, no están en una reunión, o están boludeando, o están leyendo los blogs de sus amigos, o están jugando al tetris, pero no están reunidos con nadie.

(Dice Gabriel que después sigue porque se tuvo que ir a una reunión. La Secretaria)