PLAN DE VACACIONES PARA SEMANA SANTA

By Mariano

Se acerca Semana Santa y nuestra ciudad, Mar del Plata, se apresta a recibir miles de turistas. Por ello, nuestro blog desea acercarle, amigo lector, un pequeño plan de vacaciones para que venga organizado y no se gaste un dineral equivalente a sus salarios acumulados de aquí al 2014. Recuerde que si viene a improvisar, los pibes lo harán dilapidar sus ahorros en los fichines del Sacoa.-

Primero, algunos conceptos básicos:

1) NI SUEÑE CON IR A LA PLAYA: Amigo, el verano terminó el 21 de Marzo en todo el hemisferio sur y en MDP concluye, como mucho, el 5 de Marzo. Después de esa fecha -salvo que sea un oso polar- ni se le ocurra ir a la playa, bajo riesgo de agarrarse la madre de todas las pulmonías. Tampoco se ilusione con una caminata a la luz de la luna por la arena, porque le van a afanar hasta los zoquetes.-

2) TRAIGA COMIDA DE SU CASA: No conseguirá entrar a un restaurant, van a estar todos repletos. La cola para comer en la banquina del Puerto ya tiene varias cuadras y frente al Manolo de la Costa –donde Celes quiere concurrir a comer churros- hay gente acampando para conseguir lugar desde año nuevo.-

3) OLVIDESE DEL CINE: Ya no hay entradas para ninguno de los tres complejos de cine como la gente que tiene la ciudad. El único que no tiene entrada es –por razones obvias- Gabriel. Quédese en el hotel o el depto. alquilado viendo "Jesús de Nazareth" o "Rey de reyes", estrenos clásico de Semana Santa.-

4) COMPRE LOS HUEVOS DE PASCUA YA: De acá a Pascua van a aumentar un 7000%, traigalos comprados o píntele a sus chicos unos huevos de gallina de marrón y dígale que la yema es una gelatina que traen de sorpresa.-

5) NO COMPRE PULLOVERES: El mismo sweater que todo el año sale 20 mangos en esos cuatro días le va a costar 100. Ya sé que hace frío. Que esperaba, ¿el clima de las Cataratas del Iguazú?

6) HAVANNA TIENE SUCURSALES EN TODO EL PAIS: Como se va a olvidar de comprar regalitos para los tíos y los compañeros de oficina, le recuerdo que Havanna tiene sucursales por todos lados. Cuando llega a la Terminal de Rosario, Tartagal o Choele Choel les compra una cajita de alfajores.-

No nos agradezca, amigo turista. Nuestra vocación de servicio es inclaudicable. No corra, lo esperamos.-