FELICES VACACIONES

Por Gabriel

Felices Vacaciones!!!! Espero que disfrutes de un merecido descanso junto a los tuyos. Este era el comentario obligatorio correspondiente al mes de Diciembre de todos mis boletines de calificaciones durante los siete años de la primaria. Cuando había que completar el cuadrito de Diciembre, la maestra no le ponía a nadie, esas consideraciones a manera de horóscopo, Debes esforzarte más en Ciencias Naturales, Debes trabajar tu falta de atención o Tu dedicación y esmero se ven reflejados en el trabajo del año, NO, a todos la misma frase alusiva a las vacaciones.

Ahora, me pongo a reflexionar sobre esa trillada frase, y pienso: ¿Las vacaciones no son para descansar de todo lo que uno hizo y deshizo durante el año? Ante el SI rotundo de la respuesta, deduzco que es una contradicción desear unas felices vacaciones junto a las tuyos, ya que si uno se va de vacaciones con la novia, la esposa, los hermanos, los hijos, los sobrinos, el amiguito del hijo, los amigos con los que cena todos los viernes, el socio, o con un compañero de laburo, no descansa.

Es decir, a efectos de cumplir con el fin mismo de las vacaciones, no hay que salir con ninguno de aquellos que te rodearon durante el año, y generaron el cansancio que ahora tenés, y por el cual merecés irte. El sistema está mal estructurado, y la ley no acompaña, ya que de alguna manera alienta para que los matrimonios que comparten el mismo trabajo salgan en la misma fecha. Error.

El que sale de vacaciones se tendría que ir solo, sin nadie que lo haya frecuentado por más de 30 días al año seguidos o alternados, porque si es así, de alguna manera ya contribuyó al cansancio. Pueden ser los familiares que no viven en la misma ciudad (no recomendable), amigos a los que uno ya no frecuenta tanto pero que a la hora de salir de joda están al pie del cañon, o los amigos que están lejos pero que siguen compartiendo los gustos y quieren salir de vacaciones con nosotros. De esa manera, uno realmente aprovecha, y además de descansar del trajín cotidiano del trabajo, descansa de todos los que le rompieron las pelotas durante los últimos 350 días que pasaron desde que volvió de las vacaciones.

Además, como venís repodrido de pelearte con los compañeros de viaje, por cuestiones tales como dónde va el jabón, que el piso del baño quedó mojado, la ropa tirada, quién lava los platos, la obra de teatro preferida, el aporte a los gastos, etc., etc., llegás a tu lugar de origen y le decís a los que te esperan: No saben cómo los extrañé!!!.

FELICES VACACIONES!!!!!

Dónde vamos a pasar Nochebuena?

Por Gabriel

Cuadro de situación: Tu esposa, novia, pareja o como le quieran llamar, viene de visitar a su madre una tarde cualquiera a mediados de Diciembre. Una vez que dejo sus cosas, y luego de contarte que a la tía Rosita la tienen que operar de nuevo, que Alicia no quiere venir a pasar las fiesta con ellos, y no sé cuántas boludeces más, de manera casi como al pasar (aunque planeado milimétricamente de antemano), tira: Nosotros dónde vamos a pasar Nochebuena?

Pregunta mortal si las hay, porque uno instintivamente sabe que haga lo que haga, pase lo que pase, llueva, nieve o truene, va a terminar comiendo arrollado, fiambre alemán, mayonesa de atún, salpicón de ave y todas esas porquerías en la casa de sus suegros, con el boludo del cuñado, la atorranta de la cuñada con el novio de turno, los abuelos (que son los únicos que le ponen onda porque como no hay mucho control se pueden mamar tranquilos), los primos del campo, la tía solterona, la tía Rosita recién operada, y todos los pibes de la familia que rompen las pelotas para que VOS (y no otro) los lleves a comprar cohetes.

Ante tamaña requisitoria con respuesta implícita, vos atinás a decir casi en un susurro:

- Jorge nos invitó para que vayamos a la quinta, estaría bueno pasarla con ellos una vez. Paaaaara qué...., allí comienza una catarata estudiada de memoria de 11.598 razones por las que tienen que pasar Nochebuena en familia, que puede ser la última que pasen con el abuelo, que los tíos están solos, que la hermana está mal y ella no la puede dejar sola en este momento, que el hermano se está por separar y que le vendría bien estar contenido, y no sé cuántas cosas más, que vos no vas a solucionar yendo a cenar con ellos. En definitiva, vas a lo de tus suegros, te bancás la situación, te aguantas a tu cuñado que te cuente sobre las minas que hay en su laburo, le mirás el culo a tu cuñada porque se puso ese vestido para que se lo miren, terminás llevando al viejo a la clínica porque se comió todo y se mamó mal, y encima terminás comprando cohetes para todos los pibes del barrio.

Feliz Nochebuena!!!!

CONCURSO: ¿QUIEN SERA EL RETORNADO DEL 2006?

By Mariano

Ya se termina el 2005 y es hora de balances, encuestas, premios, galardones y otras yerbas. Así se entregaron los Premios Clarín y los Olimpia, se viene la tapa de Gente de los personajes del año, la encuesta del Sí y de la Rolling Stone, etc.-

Entre estos raccontos del año, se encuentra mencionado en varios casos el “retorno” de Calamaro. En efecto, el Salmón (es muy “in” mencionar a Calamaro con el título de uno de sus discos: el “Salmón” o el “Cantante”. No tan “in” es decirle “Sucio” por “Alta Suciedad”), bueno me dispersé, decía .. este muchacho ha retornado este año, hecho recitales con los músicos de la Bersuti y varios Obras. Hasta sacó el clásico disco de Grandes éxitos en vivo. Nuestros periodistas –siempre tan atentos- han descubierto que el “Cantante” (ver aclaración anterior) está desintoxicado como el Diego, de novio con una perra como Julieta Cardinali y –de repente- parecen haberse anoticiado que Calamaro integra el Olimpo de los músicos argentinos junto con Charly García y Spinetta (Olimpo del cual han desalojado a Fito Paez, no sabemos si por no garpar el alquiler). Es así que AC ahora es el gran poeta argentino, el letrista de nuestro Rock, el Dylan argentino y le hijo de Lennon y Mc. Cartney. Esos mismos tipos denostaban a Los Abuelos de la Nada y Los Rodriguez y se cagaban de risa del tema que cantaba Andrés con Fabio Zerpa. Ni tanto ni tan poco. AC no es el mayor genio de nuestra música como tampoco antes era un drogón ridículo que componía jingles de mermelada.-

Luego de esta enorme introducción, quiero proponer a nuestros sesudos lectores (sí, a Uds., laburen un poco!!!) que arriesguen quien puede ser “El retornado” del año 2006. A quien sacaremos del freezer los argentinos? En el 2005 también descongelamos a Soldán para el ping pong de Feliz Domingo, a Nazarena Velez, a Stella Maris Lanzani (por un ratito), a los Bañeros más locos del mundo y a varias glorias de nuestros medios.-

Aquí van algunos nominados para el 2006, aunque Uds. pueden votar a quien quieran:

- El Topo Gigio

- Analía Gadé (que ya se asomó en los premios Clarín)

- Raúl Porchetto

- Raúl Padovani (veinte y treintañeros, a googlear para ver quien fue)

- Golo

- Quique Dapiaggi

- Moris (con un disco de Grandes éxitos producido por el hijo)

- Paolo el Rockero

- Mc. Phantom

La encuentra está lanzada, se aceptan nominados de cualquier disciplina artística o deportiva, de la vida política (aunque éstos no vuelven, permanecen), etc. Los resultados se publicarán en los comments y en los diarios de mayor circulación del país, que en Enero no tienen noticias y publican cualquier cosa.-

REALIDAD Y FICCION

Por Gonza

Es un tema conflictivo, no se llevan muy bien la realidad y la ficción. Ultimamente me molesta mucho cuando, refiriéndose a una serie de T.V., por ejemplo, la gente dice: “este programa es un hecho real, pasó en serio”.

Andá a saber que fue lo que pasó, primero quien lo contó, segundo como lo contó, tecero que entendió el guionista, que le pasó al director del programa con eso, y a los actores, y después que entendió el espectador.

Y después vienen y te lo cuentan a vos. “Esto fue realidad”. La realidad nunca va estar en el mundo del espectáculo. Justamente el espectáculo nació para representar la realidad, pero no es la realidad. Si yo te cuento la realidad vos te dormís a los dos minutos, es muy dura, es tediosa, complejísima e implacable.

Pero la tarea del hombre consiste en partir de una realidad destacable por algún motivo y novelar la cosa. Agregarle lo que podría haber sido y no fue, esas casualidades que podrían haber estado pero se escaparon, el beso final, el mensaje para la juventud, un personaje traido medio de los pelos pero que te sirve de contrapeso, y ahí tenés armado el programa, la pelicula, o la obra de teatro.

O sea es una tarea de simplificación, de hacerlo más simple, justamente. Eso sí, a la gilada decile que está BASADO en un hecho real, y no la engañes con que eso PASO porque no pasó así, podrá haber pasado parecido, incluso a veces es cierto que la realidad supera la ficción y hay tambien omisiones, hay que sacar cosas que pasaron de verdad pero que no son convenientes para el espectáculo

Jingle Bells, Jingle Bells

Por Gabriel Conectado con el tema de las publicidades, y dada la época del año en que nos encontramos, me voy a referir puntualmente a la musiquita Din Din Don, y a todos aquellos que la utilizan para llamar la atención de algún desprevenido que no sepa en que época del año estamos. Para una mayor claridad expositiva, diré que esta creación musical es popularmente denominada, Din Din Don, Navidad o Jingle Bells, o la musiquita pedorra de Navidad. Empieza Diciembre, y la musiquita esa nos empieza a taladrar el cerebro en sus distintas versiones, y en los distintos ámbitos que solemos frecuentar.

En televisión tenemos, la propaganda de Coca Cola, del Supermercado, del otro Supermercado, del Pan Dulce, de la Sidra, de las garrapiñadas, del turrón, del Telekino, del Quini 6, del Monobingo, de la Pirotecnia, el institucional del canal que estás viendo, del otro y del otro, del diario, de la revista, de la revista de cocina navideña, de la revista de velas navideñas, del Billiken edición especial, de la revista Hombre con póster de Salazar disfrazada de Mamá Noel, es decir en cada corte, Din Din Don por todos lados.

En la radio escuchamos, la propaganda de Coca Cola, del Supermercado, del otro Supermercado, del Pan Dulce, de la Sidra, de las garrapiñadas, del turrón, del Telekino, del Quini 6, del Monobingo, de la Pirotecnia, el institucional de la radio que estás escuchando, de la otra y de la otra, de la revista, de la revista Hombre con póster de la Salazar disfrazada de Mamá Noel, es decir en cada tanda, Din Din Don por todos lados.

Además, vas caminando por la calle y todos los comercios tienen canciones similares intentando que vos asimiles la musiquita y entres a comprar algo. Muchas veces, estos y otros lugares tienen el arbolito de Navidad adornados con luces que, casualmente, tienen esa musiquita pedorra. También, tenés los que se bajan el ringtone de la canción referida y encima les suena el teléfono a cada rato. Más o menos por el 10 de Diciembre, ya tenés las pelotas llenas de la musiquita y te querés cagar a trompadas con cualquier artefacto que la reproduzca. No obstante, vas al acto de fin de año del Cole de los pibes, y con que empieza…… Sí, adivinaron con Din Din Don.

A lo expuesto, debemos agregarles que a tu casa, tu laburo o donde sea, te llegan no menos de cinco tarjetas con esa musiquita de mierda, que estás en el dentista, y el tipo le puso las luces musicales al arbolito, en el supermercado te pasan la musiquita con cada oferta, y así llega Reyes y tus oídos recién pueden descansar de tan inmerecido castigo. No es justo.

LAS PUBLICIDADES DE LA T.V.

Por Gonza

La publicidad ha evolucionado. Estamos muy lejos de “que lindos que son tus dientes, le dijo la luna al sol y el sol contestó sonriente, ja, ja, me los limpio con Odol” Yo tambien me acuerdo de “Polycera, la belleza para su pisos...” o la famosísima “¡Era para untar, era para untar!” y no puedo dejar de mencionar las publicidades de producción marplatense que protagonizaba el inefable Norbert Degoas, la más famosa “Paulina, Paulina... ¡Paulina, que rica estás!” y tantas otras.

Ahora la inversión publicitaria es un relajo. La competencia ha llevado a las empresas a poner toda la carne al asador con el fin de aplastar a la contra cual cucaracha. Y en este estado, V.S. (perdón se me filtró una deformación profesional), quiero decir, llegado a este punto del relato me surge una pregunta. ¿lo logran? Es decir, con todo el esfuerzo que se nota que las empresas están haciendo, y el gasto enorme que realizan ¿logran un impacto acorde?

No los ayuda que la TV no es lo que era años atrás, por ejemplo, a las 22 hs. Ya no está la familia tipo, presa de la caja boba, mirando con unción lo que diga Cacho Fontana o el negro Brizuela Mendez, cualquier cosa que dijeran se escuchaba con toda atención. Ahora hay quien quiere entrar en internet, el otro quiere ver peliculas o MTV, hay quienes se prenden al chat o a ¡los blogs! o al DVD o a mil opciones nuevas que antes no habia. Y ahora tambien hay zapping, que ante no habia y de esa manera los slogans dejaron de ser vox populi y la exigencia para los publicitarios es mayor. Por ahí uno dice “vos primero” y yo le contesto, ja ja, como Personal de Telecom. Y todos me miran como diciendo ¿lo que? y me dejan pagando.

Pero últimamente estoy viendo que más de un director publicitario ha recurrido a filmar en colores pálidos, calculo que para llamar la atención, y veo que intentan mil artilugios artísticos que hagan que la publicidad se destaque. Se contratan mil quinientos extras, cortan las calles, usan helicopteros, destrozan autos, queman escuelas, cualquier cosa para superarse.

Y los publicitarios antes ignotos ahora son estrellas, desde Dreyfus a Agulla, los tratan como genios que pueden lograr vender hasta un buzón, si quieren. ¿y tanto hacen aumentar las ventas estos tipos che? Se justifica ¿no? Se justifica. Pero la culpa de todo para mi la tiene Gujis que los endiosó, y tanta lata le dio a las publicidades con ese verso del premio Clio y la mar en coche. Por eso ahora hacen avisos larguísimos (que deben costar una fortuna cada vez que lo pasan) y termina y uno dice ¿perdón, propaganda de qué era? Porque el producto aparece al final, ni se ve. Para mi que están haciendo beneficencia, las empresas nos regalan un minuto de cine (porque no es televisión, parece cine) a veces es cómico, otras veces de acción, otras veces no se entiende nada, y de esa manera hacen el bien sin mirar a quien y discretamente.

Se deben felicitar entre ellos, son publicidades para especialistas, el público no partcipa, ¡claro! Laburan para el Clio, no para vender, ¡Que buenos que son! Ahora me doy cuenta.

YO TAMBIEN TENGO 40

By Mariano Igual que mi amigo Gonza, hace pocos días cumplí 40 años. Si bien no se me ha dado por los balances de mi vida como a él, he notado que en algunas cosas se notan mis cuarenta años. Les cuento: 1) Me regalaron un reproductor de MP3 y todavía no logró habilitar todas sus funciones. 2) Leo el SI de Clarín y no conozco a la mitad de los grupos que nombran. Y de los que conozco, al 80% nunca lo escuché, lo tengo de leerlo ahí o en la Rolling Stone. 3) Cada vez identifico a más gente como “el hijo de ...” 4) Veo a mis excompañeros de Colegio gordos, canosos y pelados y supongo que ellos me ven así a mí. 5) Se quienes fueron Ralph Macchio, Rob Lowe y Catherine Bach. 6) Vi en el cine el estreno de las películas que dan por Retro los sábados a la noche. 7) Nunca fui a una rave, ni a uno de esos festivales con DJs en vez de músicos. 8) Uso el celular para hablar por TE, no para sacar fotos, escuchar música o cocinar empanadas. 9) Los videos musicales los veía en “Videoscopio”, conducido por Calamaro y Pipo Cipolatti o “Rebel-de sin pausa”, con Vicentico y Pettinato, no por MTV o MuchMusic. 10) Le digo “discos” a los CD. 11) Y una puñalada al corazón: Mi hija tiene novio!!!

MINAS: TIPOLOGIAS Y CARACTERES

Por Gonza

Tengo ganas de hacer un post de critica de blogs, como Borjamari. De un tiempo a esta parte que estoy chusmeando un poco el panorama y encontre varios blogs colegas buenos y muy buenos también. Hay varios blogs, feministas y en ellos se habla desde su óptica como es lógico (el de Lizette, la Wonder, etc.).

Exprimiendome la croqueta para ver de que diablos escribo para poder hacer un post nuevo, me surgió la brillante idea. Razoné 1° Este es un blog de hombres, entonces ¡vamo’ lo macho, carajo! ¿por qué no hablamos de minas? Ahí caí en la cuenta que ya lo habiamos hecho, pero... ¿se podrá agregar algo más? Y por supuesto (me contesté) como no se va a poder agregar algo más. Revisando un poco los anteriores posts creo que no hemos hablado de las minas subvaluadas, las valuadas en su justa medida y las sobrevaluadas.

La cosa es así: Hace mucho tiempo, ahora no, por supuesto, estoy hablando de hace mucho, en la secundaria, teníamos los varones nuestra galeria y nuestro ranking, era como lo que tambien se llama el “Hall of fame”. En esa sesuda clasificacion, con los años yo fui distinguiendo tres grupos básicos, claramente definidos, a saber: 1° Las valuadas en su justa medida, es decir las minas que integran el top 5 con justa razón. Fulana es lo más y está para algunos en el primer puesto, para otros entre el segundo y el tercero, pero tiene méritos suficientes para considerarla la creme de la creme. Habia consenso en eso y a todos se nos caia la baba parejo, todo bien.

Pero despues estan las sobrevaluadas. ¡Puaaa!!! No sabes lo que es mengana... Y uno se crea una expectativa barbara, las colas de los ratones nos asomaban por las orejas... Por fin un día la podíamos ver, iba a estar allí en vivo y en directo, no era una foto, no era una pantalla de televisión era... Men-ga-ni-ta ¡La Diosa!!! ¿y nos va a mirar ella a nosotros tambien? ¿se tomará la molestia de dirigirnos la palabra aunque sea para decir “hola”? Y por supuesto, cuando la veiamos, veiamos a la decepción hecha mujer. No era fea, pero tampoco era pa’ tanto, sobraba un postre por acá, habia un rollo de 36 por allá y faltaba carne donde tenía que haber carne, un claro ejemplo de mina sobre valuada. Pero uno no podía decir nada. Quedás como un maricon, si no te gusta menganita no entendés nada. Flaco, que querés? Querés que te traiga a la Pampita Ardohain. Uno debía guardarse calladamente su desaprobación y así, con el vergonzoso silencio de uno, la manija de algún desaforado en celo y la complicidad del resto, el mito crecia, y crecía y crecia...

Y después estaban las sub valuadas. Esto se podía fundar en varios motivos, eran pibas que no se arreglaban, o que se juntaban con los/las tragas del curso y esa mala junta las uniformaba para abajo, habia varias razones, pero lo cierto es que eran incluidas sin miramientos en la Anti-cumbre, es decir el grupo de bagayos. Integrado por fulana, mengana, sutana y... Y uno quería decir, no, paren, a mi esa me gusta, está buena. Y quedás como un boludo ¡bagayero! Como te puede gustar el pejerto ese, dejate de joder.... Pero despues las chicas crecian y esa buena semilla que uno habia advertido con su fina intuicion adolescente un dia se compraba una solerita y una minifalda y todo el mundo se sorprendía ¿la viste? ¿a quien? viste a ...? No lo vas a poder creer. Todos desconcertados, menos uno que la venía amando en silencio, y hacia años que tenía ganas de tirarle los anteojos a la mierda y descubrir al mundo la belleza de ese carocito...