TOP 5: LETRAS PEDORRAS DEL ROCK NACIONAL

By Mariano

Antes de comenzar la polémica, quiero aclara que soy un gran fan del rock argentino ("nacional", como nos gusta decirle), pero realmente, algunas letras de nuestros músicos son para suicidarse. Así, que no tenemos más remedio que encarar: el Top 5 de letras pedorras!!! Más que un ranking se trata de cinco perlitas al azar, existen muchas más y seguramente aún más rascas que éstas. Veamos cuales tenemos:

5) LOS ABUELOS DE LA NADA: "COSAS MIAS": "Fui a las puertas del Edén, Y encontré todo muy bien, Fui a la casa del prelado, Lo senti muy preocupado, Llegue a la casa de un artista, Lo encontre corto de vista, Pasé por lo del doctor. Nunca vi tanto dolor". El finado Miguel en una rima más que infantil, parecen los versitos que le enseñan a los nenes en salita de 5.-

4) MIGUEL MATEOS: "TENGO QUE PARAR": "veo a un negrito con un diccionario que le cura las heridas con la lengua a un millonario". La demagogia de Mateos a full, vean que progre que soy!

3) LOS RATONES PARANOICOS: "ROCK DEL PEDAZO": "yo quiero mi pedazo, por qué no me lo dan, si yo ya puse plata y el pedazo no está" Una muestra de la sutil poesía de los Ratones.-

2) SUI GENERIS "MARIEL Y EL CAPITAN": "en el quinto vive él, es el valiente capitán de la fragata. Y cuando llega Mariel deja la gorra y sirve té con limón, o a lo mejor café". Una letra malísima de Charly. Toda la canción es bastante berreta, con una historia de un grupo de consorcistas escandalizados que asesinan a la amante de un vecino ¡cortándole la soga del ascensor!. Y encima después festejan. Está bien que eran los '70, letras adolescentes, inocencia, pero esto es demasiado.

1) LOS ENANITOS VERDES: "LAMENTO BOLIVIANO": "Nena no te peines en la cama, que los viajantes se van a atrasar". Número 1 indiscutido!! Todavía no puedo comprender si se trata de una metáfora genial o una gran gansada, aunque me inclino por esto último. Que quizo decir Cantero con esta pavada? Intentó hacerse el metafísico? .. se creyó el Indio Solari? .. que pasó Marciano? Lo peor es que había un video de este tema, con la mina peinándose en la cama (por suerte los viajantes atrasados no aparecían).-

Como siempre esperamos aportes, comentarios e insultos de nuestra pequeña comunidad de lectores. Próximamente nuevos aportes a la cultura general de nuestro pueblo.-

MITOS URBANOS, LEYENDAS, CUENTOS CHINOS, MENTIRAS CRIOLLAS

By Mariano

• Si te ponés bizco y te agarra una corriente de aire te quedás bizco para toda la vida.
• Si un sapo te mea los ojos, te quedás ciego.
• Marley (el conductor, no el músico) no es trolo.
• Un conocido de un amigo se levantó una mina, que lo llevó a su departamento. Se durmió después de hacer lo suyo y cuando se despertó estaba en una bañera llena de hielo y le habían sacado los riñones (u otros órganos).
• Variante del anterior: fueron a un hotel y cuando se despertó la mina no estaba y le había puesto en el espejo con lápiz labial: "Bienvenido al club del SIDA".
• Yabrán está vivo y anda por ahí teñido de morocho.
• Uno antiguo: Hay un tipo todo quemado que canta en los bares de los pueblos, es Gardel que no murió en el accidente.
• El pedo de María Amuchástegui (mito o realidad?)
• El que apuesta al dólar, pierde.
• Argentina tiene los cuatro climas.
• Walt Disney está congelado y lo van a despertar cuando exista la cura para el cáncer.
• Mauro Viale es humano.
• El concuñado de mi consuegro chocó con un auto con vidrios polarizados, adentro estaba Menem con .... (se completa con Graciela Alfano, Yuyito, Panam, Florencia de la V., Hebe de Bonafini, etc.). Ahí nomás le dieron un toco de guita para que arreglara el auto y no dijera nada.
• "Tenemos un blog re-gracioso se llama a A Cara de Perro, lo tenés que ver" (Gonzalo y Mariano intentando convencer a sus amigos).

TOP 5 DE MUJERES

Fue una idea de Mariano que funcionó, poner nombres de minas para atraer público masculino. En varios posts los fuimos deslizando, y en el “Post proselitista” del 23/06/04 ya fue un relajo, al tun tun, arrojamos 25 nombres de mujeres famosas al hilo. Pero yo creo que fue eso, y no nuestros brillantes escritos, lo que nos permitio incrementar las visitas durante el mes en curso en más de un 60%. Con las estadísticas del blog (hacer clic en el contador azul de la parte superior) podemos hacer un top 5 de cuales son las minas(modelos, actrices) más buscadas por nuestros ocasionales ciber lectores. Han sido requeridas todas o casi todas, desde Susana Gimenez hasta Isabel Sarli, pasando por Cecilia Dopazo y Pamela David. Pero el resumen de las cinco más solicitadas, compulsados nuestros registros, es el siguiente: En el puesto numero 5, han caído en la confesada triquiñuela los admiradores de Julieta Prandi. Puesto numero 4 para Ingrid Grudke. Numero 3 Claudia Albertario, en el 2° puesto Silvina Luna y puesto numero 1, lejos, para Luciana Salazar, que se ve es la que más despierta la fantasia de los usuarios de internet. A todos les agradecemos mucho y, una vez más, les pedimos perdón.

CONFESIONES DE INVIERNO

Mariano estuvo de vacaciones, El Rique aportó poco y nada y el resto de las pocas personas seleccionadas para sumarse a este exigente team brillaron por su ausencia. Hasta Juanjo de la paternal abandonó sus sagaces comments. En resumen, fui el único a cargo del blog durante varios días. En la soledad en la que me encontraba estaba habilitado para ser el único responsable del desastre. No solamente por que hice lo que se me dió la gana, sino porque me dieron ganas de hacer cosas malas. Si mis post anteriores eran flojos los últimos fueron peores. Ahora, superada la feria chica, voy a salir a la palestra con algo más liviano que espero sea más movilizador.

BREVES

By Mariano

Sinopsis argumental de Patoruzito: Dibu, vestido de indio, entrena con el maestro Yoda y luego viaja a rescatar Atlantis.-

Mi adicción a los cartones para sacar fotos: En cada viaje que hacemos, mi familia y yo no podemos evitar sacarnos fotos en esos cartones que hay, con agujeros para meter la cara y  fotografiarse, simulando ser astronautas, ballenas, cowboys o caramelos de menta. No se si me hago entender. Son estructuras de cartón con un dibujo, que tienen uno o más agujeros para poner la cara. Entonces uno queda con su cara y el cuerpo de -por ejemplo- la orca de Mundo Marino. Mis hijos son especialmente adictos a estos adefesios e invariablemente gastamos tres o cuatro fotos por viaje en ellos. Nunca la cabeza coincide con el agujero, por lo que en la foto suelen salir partes de cuello, remeras, bufandas, etc. que arruninan el efecto. Además, sobresalen por los costados del cartón, piernas, brazos o parientes, que terminan de estropear la foto. Pese a que sabemos esto, en nuestro próxima excursión a Disney, Carlos Paz o La Salada no va a faltar la foto de rigor. Por favor, un especialista que pueda curarnos de esta adicción. Dr. Miroli, llame a Fleco y Male para aconsejarnos!!!

¿REZONGÓN YO?

Mariano se queja de que estoy hecho un viejo rezongón, (ver comment dia 12/07/04), que así no nos va a leer nadie, que estamos perdiendo el poco público que teníamos, etc. etc. y tiene razón, pero eso no fue nada, tengo mucho más. En realidad traté de ser prudente y decir cosas más o menos graciosas, esa fue mi intención, pero si esto es verdaderamente a cara de perro, puedo sincerarme y confesar que me faltó decir: Que me molesta la gente que dice “gracias igual”, prefiero toda la vida que me digan gracias y punto ¿porqué le agregan ese innecesario “igual” que no me gusta?. Me molesta la gente desconocida que me dice “maestro”, “jefe”, “fiera”, “fierita”... ¿Pero quién le dio a Ud. tanta confianza? Si no me conoce, dígame señor. ¡Dígame señor, que tanto! Y también me molestan las chicas (generalmente son chicas) que cuando comprás varias cosas en un negocio hacen la cuenta mentalmente y te espetan por ejemplo “15 pesos serían” ¿Cómo serían? ¿Cómo serían? Son ¡Son! ¿Qué sería, ni sería? ¡Ojalá sería! Son contantes y sonantes para que te los pague ahora y sin chistar. Me molesta la gente que trabaja en atención telefónica,o telemarketing, como dicen ahora uds. los jóvenes, y te interroga: ¿en qué puedo ayudarlo? Eso es un anglicanismo que viene de los Estados Unidos (can I help you?) y en realidad uno es un cliente que paga, ¿que ayuda, ni ayuda...?. Me molesta en general toda la gente que habla con anglicanismos, otro es decir “vegetales”. Eso viene del inglés “vegetables” y es una traducción berreta, porque el castellano es mucho más rico, para nuestra fortuna, y para nosotros vegetales es el género y las comestibles son verduras. También traducen “shoe” por “zapato” cuando en rigor la traducción correcta al castellano es “calzado”. Me molesta la gente que habla mal, y como se habla mal en general, llego a la conclusión, que me molesta la gente, casi toda.

LATIGUILLOS DE PRINCIPIOS DE SIGLO

A principios del siglo XX fue el lunfardo. El lenguaje renovado, por el agregado de palabras nuevas surgidas del argot carcelario u orillero y con gran influencia del italiano, lo que testimonia la huella cultural que nos dejó la fuerte corriente inmigratoria de la época. Pero hoy todo eso pertenece al pasado, y en el comienzo del siglo XXI no es el lunfardo lo que modifica el lenguaje sino unos latiguillos desagradables. Estos no surgen de la parte más postergada del pueblo, sino que son tributo de los medios de comunicación, en especial la televisión, el chat y la voz de las modelos y los conductores de programas radiales y televisivos. Tampoco son palabras nuevas, sino que ahora lo que se hace es usar las palabras ya conocidas pero desubicadas. Un ejemplo es “MAL”. Se trata de decirlo en cualquier momento, cuanto más insólito mejor. “Se calentó mal” (más bien yo diría que estaba BIEN calentito). “Llegó tarde mal” (volvemos a lo mismo, antes se decía “llegó bien tarde”) ¿qué quieren decir con esto? ¿hay que pagar con la inexpresividad para estar en onda? Otro ejemplo paradigmático es “NADA”. Cuando una modelo no sabe que decir agrega, y bueno... Nada... (nada tenés vos en la cabeza, papa frita). Desde esos espacios influyen el lenguaje de la jueventud y de la vejez apendejada. Me tienen podrido. El tercer ejemplo es una frase “TODO TRANQUILO”, se toma como sinónimo de correcto. Uno pregunta: ¿y que tal, tal cosa? Rta.: - Bien, TODO TRANQUILO. Pero hay cosas que yo no quiero que estén tranquilas, las quiero moviéndose, efervescentes, saltando hasta el techo si es posible. Imaginate que si uno pregunta ¿che, y que tal la hinchada de River? – Bien, todos tranquilos. Es un pelotazo. Otra forrada es decir “ENTRE COMILLAS”, lo que tiene que ir acompañado de ambas manos en alto y el movimiento reiterado de los dedos mayor e índice. Esto se mete en cualquier palabra de la conversación Ej.: ...y el novio... (entre comillas), ...la equivocación... (entre comillas) ¿pero que pasó, se equivocó o no se equivocó?. El colmo es ir hablando y hacer el gesto, y seguir hablando, ¿qué hizo? ¿entre comillas? ¿a qué palabra se lo tenemos que poner? ¿a la que yo quiera? Discúlpenme, no entiendo, es que yo hablo en castellano.Y en resumen, me molesta la gente que dice todas estas pelotudeces. Y bueno... nada.

CAMBIA, TODO CAMBIA (SEGUNDA PARTE)

Si yo hiciera una lista de cosas y dijera: “como ejercicio ordenemos en dos columnas separadas las cosas que se guardan y las cosas que se tiran”. Algunas cosas irìan de cajón a una u otra columna, pero muchas otras quedarían en el medio. Veamos como ha crecido el mercado de los descartables. Quiero volver específicamente al tema de los libros. Ahora hay libros que se consiguen por la calle, vienen con una encuadernación deplorable y son de lo más chabacanos. ¿Quién hubiera imaginado que los chistes de gallegos iban a llegar a un libro? Pero es así. Está el libro de yoga de Andrés Percivale, el libro de los Piropos, el libro de las anécdotas de Menem, etc. Ahora, esto ¿vale la pena guardarlo? Al mismo tiempo nuestro espacio se ha ido reduciendo, antes eran las grandes casonas, urbanas y rurales, los grandes jardines y las grandes bibliotecas privadas. No había para todos pero, en general, había más espacio. Ahora la situación general es la opuesta, vivimos cada vez más reducidos, los espacios se han encarecido. La actualidad nos encuentra en departamentos, casas mucho más chicas y la biblioteca, bien gracias. ¿En que biblioteca lo vamos a poner a ese librito de morondanga? Además, ¿para qué guardar esa porquería? ¿Quién lo quiere? ¿Lo vamos a catalogar? Pero, por favor... la biblioteca lo rechaza, los estantes lo expulsarían. Lo leemos y después lo regalamos o lo tiramos a la basura. Somos consumidores. ¿Tirar un libro a la basura? A nuestros padres y abuelos les parecería una herejía, pero en los tiempos que corren es increíble que en algunos casos no nos quede otra. Otro tema son los electrodomésticos. Antes, comprar un electrodoméstico era todo un acontecimiento. La heladera Siam “a bolita” duraba toda la vida. Era un bien de familia. Ahora enseguida se rompe y ni llamamos al service, que por otra parte es cada vez más caro, y en otros países mucho más. Se impone comprar una heladera nueva, porque viene en cuotas y traen novedades como el “dispenser de gaseosas” o el “sistema no frost” ¿cómo no lo vas a tener? Las tostadoras eléctricas vienen selladas ¿la vas a mandar a arreglar? Pero, si se consigue una en el súper en 12 cuotas con la tarjeta. Tirala, comprás una nueva y chaupinela. Y así siguen los ejemplos. La culpa de todo la tienen los chinos. Los juguetes nuestros sí que eran buenos, hasta los 18 años jugábamos con los soldaditos y el fuerte. Ahora, son para jugar un ratito. Están todos fabricados con un plástico que se hace añicos, van a parar a la basura en tiempo record, y vuelta a comprar uno nuevo. En el blister se ve bárbaro, lo sacás y te dan ganas de llorar. ¿Y las herramientas? Las cuidabas como oro. Ahora hay mucho más baratas pero no duran nada. Cada laburo que emprendés tenés que equiparte de nuevo. Te das el gusto de tener las llaves que querías y destornilladores de toda clase, pero tu sueño dura poco, se te destrozan en la mano de la manera más insólita, parecen de goma. ¿Cuànto duraba un Ford Falcon o un Fiat 600? Una vida. Ahora parece que salen modelos de autos todos los dìas. Y pensemos también que pasaba en las oficinas con las máquinas de escribir, duraban 100 años. Me acuerdo que venía el service ¡A limpiarla! Pesaban 1.000 kilos y eran un monumento a la mecánica. Ahora se usa todo PC y tenés que cambiarla obligado cada tanto, porque si no te dicen ¿qué hacés con esa antigüedad? ¿Dos años sin cambiar la computadora? ¿Sos loco?

CAMBIA, TODO CAMBIA (UN MUNDO SINCRÈTICO)

Como cambian las cosas. Antes que nada quiero decir que el post anterior (Enciclopedismo Express) ya sè que es demasiado largo, y medio champurreado, para mi gusto, pero bueno, salió así. Y cabezón como soy, y aún a riesgo de provocar tedio en los lectores, la voy a seguir. Estamos viviendo un tiempo más que de cambio, yo diría de mezclas. Esto oí una vez por ahí, que se llama sincretismo. Si no es así, igual la palabra me gusta. En primer lugar veamos como han cambiado los kiosquitos de revistas. (Si, ya se que tengo medio una obsesión con eso, y vuelta con lo mismo del 8/6/04 y del 8/7/04, entre otros anteriores). Antes los kioscos vendían diarios y revistas, ahora venden adornos, juguetes, discos y videocassettes entre otras cosas. El curro es que vienen “de regalo” con la revista, pero la revista no vale dos mangos y el “regalo” lo pagás $19,90.- Entonces propongo para ordenar un poco la cosa, que comiencen a llamarse “Kioscos polirubros de revistas”. Es decir, sincerarnos y ponernos al día cambiándoles el nombre para que el consumidor esté avisado. Lo que pasa es que antes un libro se conseguìa solamente en las librerìas, era una cosa sagrada, cara y que se atesoraba en una biblioteca. Venían lujosamente encuadernados y se los llamaba “obras”. Todos guardábamos celosamente la colección “Principe Valiente” y se transmitía de generación en generación. Todos los niños bien leían las obras de Emilio Salgari y los clásicos de la literatura infantil, “Mujercitas”, “Hombrecitos” y “La Cabaña del Tio Tom”. Ahora hay parva de libros que vienen enganchados con el cine y la televisión (la onda multimedia). Ya están encima nuestro las vacaciones de invierno y nos están bombardeando, una vez mas, e impìamante. Nosotros teníamos nuestros ídolos, pero eran pocos, Batman, Superman, Tarzan, y el injustamente olvidado “Linterna Verde” cuya remake está pendiente, pero eran siempre más o menos los mismos. Los chicos de ahora pasan por “Shrek”, pero la 2 porque la otra ya es historia, inmediatamente después por la película de Patoruzito, un ratito antes por “Harry Potter” ¿3? ¿6?, (perdi la cuenta entre la pelicula y los libros). “El hombre Araña 2”, porque la 1 ya fue, después por “Las Chicas Superpoderosas”, “La Barbie”, “Pokemon”, “Digimon”, y la mar en coche. Ni hablar de “El Rey Leon” o “La Bella y la Bestia” que ahora son antediluvianos. Las Bandana ya se separaron y todos esperamos mansamente el inevitable disco "Bandana el reencuentro". Yo me imagino, cuando los niños de ahora sean grandes, ¿que recuerdos de la infancia van a tener? ¿Se les mezclará todo en la cabeza y dará como resultado una síntesis?. O será que uno les va a preguntar: Che, ¿te acordás de la infancia? - Si, ¡Cuantos recuerdos…! - ¡Kzxymztnsssffskkkdbsssfggh...! (como dice Podeti).

¿UN PEQUEÑO CONTRASENTIDO?

Anoche estaban tratando en el Concejo Deliberante de Buenos Aires el Código de convivencia y terminaron a las trompadas, pero ¡Qué lindo!

ENCICLOPEDISMO EXPRESS

El enciclopedismo ha constituído un cambio científico que revolucionó la edad moderna, en la intención de encontrar el libro que abarcara todo el conocimiento humano. Un poco más acá en el tiempo encontramos con intención más modesta clásicos diccionarios enciclopédicos y enciclopedias de las Ciencias Naturales, del Reino Animal, etc. Está la Enciclopedia Británica, la Espasa Calpe y la Larrousse Ilustrada, entre otras. Tambien recuerdo cuando en la primaria usábamos la “Lo sé todo”. Pero últimamente están apareciendo una cantidad innumerable de enciclopedias al alcance de la mano. Se venden en su kioskito de revistas amigo, vienen en fasciculos y tambien reciben el nombre de “colecciones” o bien se llaman “Curso Práctico Completo”. Este nuevo enciclopedismo light del s.XXI ofrece infinidad de alternativas sobre temas terriblemente puntuales. Ello inspiró un post, al advertir la presencia incomparable de la “Enciclopedia Disney de las Bolas de Nieve” ("Es verdad aunque Ud. no lo crea" del 8/6/04) pero hoy observo no sin asombro que apareció el “Curso completo de “Decoración con Globos”, en 12 fascículos. ¡Si! ¡Un curso para decorar con globos! Podría ser un curso de decoración básica, o un curso de decoración infantil, pero no, uno mira la publicación detenidamente y es así, globos, globos y nada más que globos. ¡Va a quedar horrible todo un cumple lleno de globos! ¿y si uno quiere poner el clásico cartelito de cartulina “feliz cumpleaños”? ¿que tiene que hacer? ¿esperar al curso “completo” de decoración con cartulina? Si empiezan a hacer publicaciones tan acotadas nadie va a tener espacio para atesorar tanta ciencia. Nos va a quedar una enciclopedia para cada cosa. Supongamos que uno invita a un amigo a cenar a su casa. ¿Qué mejor oportunidad para repasar el curso completo de cocina “Pescados a la Cacerola”? Ahora, si uno quiere cocinar otra cosa deberá conseguir la enciclopedia correspondiente prestada por otro amigo o pariente, o bien salir a comprarla, o bien resignarse a cocinar solamente variando los distintos tipos de pescado a la cacerola que el curso que sí tiene le permita. También está ahora la Enciclopedia “Porcelanas de Ensueño” (lo juro) y con la primera entrega viene una figura de porcelana. Esta es para decorar toda la casa con figuritas de porcelana, una en el living, otra en el comedor, otra en la cocina, otra para regalar, otra en el baño, en el garage, en el jardín, en el balcón... ¡en el culo te las vas a terminar metiendo, tanta figurita de porcelana al pedo! Pero eso sí, y esto lo digo ahora ya un poco más tranquilo después de este exabrupto, y pido perdón por el desahogo: se va ampliar tu cultura general al saber la historia de la porcelana china, la inglesa, etc. Eso es importante ¿estará avalada por las Naciones Unidas esta iniciativa cultural tan loable? Lo que yo pienso es que a las editoriales les va a salir humo de la cabeza si siguen creando publicaciones tan ingeniosas. Como dice Podeti, es como si hicieran una lista decreciente de las peores ideas y eligieran empezando por las de abajo. Hay también otra enciclopedia muy buena, “Artesanias con vidrio” Esa la compré. Mi esposa hace velas. Y yo le dije: vieja, porque no hacés algo con vidrio que es más lindo, ya tenemos velas por toda la casa, siempre regalás velas a todo el mundo, hacé algo en vidrio” Y la compré. Habia un móvil muy lindo con vidrios de colores, busqué en el índice la página correspondiente y leí como era la cosa. Se necesitaban vidrios de distintos colores, obviamente ¿un diamante? y un horno de 700 grados centígrados Ah, bueno! Así que un horno de 700°C pero porque no se van a la puta que lo parió. Se supone que es una enciclopedia para el hogar, así no vale. ¡Estafadores! (perdón una vez más, es que estoy indignado)Y ahora está tambien la “Colección de las mariposas más bellas del mundo” en doce fascículos. ¿Quién tiene el tiempo, el dinero y las ganas de comprar tamaña estupidez? Me gustaría pararme en el kiosco y esperar a ver quien mongo puede comprar eso. Quiero verle la cara al tipo/a. Se ve que tiene vigencia eso de que nace un tonto a cada minuto. Con la primera entrega viene una mariposa enmarcada. Yo me acerqué a ver porque no podía creer que hubieran cazado 100.000 mariposas y las hubieran enmarcado. Resulta que si uno se acerca y mira bien, se da cuenta de que es una reproducción en cartulina, o sea que no tiene ningún valor ni botánico ni como colección. Una reverenda taradez. Para mí que hacen dos o tres capítulos y después no la sacan más, son truchas, ma’ que doce fascículos, veinte fascículos, uno y gracias. Y yo ahora me imagino, cual es la próxima enciclopedia que está por salir. Si salió la de artesanías con vidrio tranquilamente podrian hacer ahora “El Curso Práctico de Gaseosas” (para aprender y ganar). Las instrucciones serían las siguientes: Para hacer Coca Cola, materiales necesarios: agua carbonatada, azúcar, envases herméticos y la fórmula de la Coca Cola. Andá, conseguila. O también pueden hacer el “Curso Práctico de Reciclado” y con la primera entrega un mignon de ayer para hacer budín de pan. Eso sería más útil que las colecciones de porquerias que están ofreciendo ahora.

LAS MUJERES QUE NOS GUSTAN Y LAS MUJERES QUE LE GUSTAN A OTRAS MUJERES

By Mariano

Hace tiempo que he notado que las mujeres no entienden nada de mujeres. Esto es, las mujeres que nos gustan a los hombres no le gustan a otras mujeres y las mujeres que a ellas les gustan a nosotros no nos mueven un pelo. Confuso? Intentemos explicarlo con algunos ejemplos:

1) El otro día miraba con mi mujer la visita de Alejandra Pradón a Susana Gimenez (una payasada, con la mina arrastrando un andador), cuando ella exclama: Esa mina tiene las tetas deformes! Ante mi sorpresa, continuó: Mirá, parece un pollo doble pechuga, que deformado le quedó el pecho, que asco, etc. etc. Convengamos que la Pradón impresiona un poquito de tanto plástico que tiene encima, pero de ahí a considerar justamente sus tetas como "deformes", hay un trecho.

2) Algo similar pasa con todas las minas tetonas que nos gustan. Si Luciana Salazar tiene las mejores tetas de la historia, ellas dirán: "Es muy chiquita para ponerse tantas tetas!" "Le quedaron desproporcionadas", "Son demasiado grandes" A algún hombre se le puede ocurrir que un para de tetas sean demasiado grandes??? Por favor!!!!

3) Tampoco les gustan las minas demasiado rubias, ni que usen ropa de atorrantas (esa que a nosotros nos encanta) ni que hablen de sexo libremente.-

4) Por el contrario, el ideal de mujer para nuestras novias, esposas y madres es ... Teté Coustarot !!! o Valeria Mazza, minas que a nosotros no nos mueven un pelo. Pero ellas insisten: "Que fina que es", "Que elegante" o le alaban atributos insignificantes, como "Tiene un pelo divino" o "Mirá que ojos". Todos sabemos que queremos hacer con los culos y tetas que nos gustan y preferimos que, en lo posible, la cara de la mina haga juego con eso y no que se parezca a Marcelo Araujo, pero de ahí a darle tanta bola al pelo, la nariz o los ojos, Por favor!!

5) Las minas que realmente triunfan son las que pasan esa barrera y les gustan a ambos sexos. El ejemplo histórico de esto es Marilyn. De acá podemos mencionar a Catherine Fulop, Susana Gimenez en su momento (aunque todavía está para darle) o Mónica Ayos (habría que testearla con las minas, no sé si ya la aprobaron).

Dejémonos de joder, a nosotros nos gustan las minas tetonas, con buen culo y con pinta de atorrantas. No para casarnos ni para llevarlas a casa sino para mirarlas por TV, por Internet y en la revista "Paparazzi". Basta de modelos insulsas, delicadas y etéreas. Queremos carne, entiéndanlo !!!

EL CURRO DEL HOROSCOPO

By Mariano

En todo diario, revista y programa de TV de interés general que se precie de tal, se publica o se cuenta el horóscopo. En que consiste tal horóscopo? Simplemente en decirle a un fulano que si nació en Enero esta semana conocerá al amor de su vida y si nació en Agosto no debe comer canelones hasta el Domingo para no empacharse. Después te cuentan que los Escorpianos son apasionados, los de Virgo son ordenados y los de Libra tienen mal aliento. Todo eso basado en el día que nacieron!!! Siglos de estudios de la genética para descifrar el genoma humano al pedo! Cuantas discusiones estériles sobre si el carácter es innato o se adquiere según el medio social! Todo eso al divino botón! Basta con saber que día nace un individuo para determinar como es, que le gusta comer, de quien se va a enamorar y adonde va a viajar. Este curro se ha extendido por todo el mundo y hoy mueve millones: libros de profecías para cada año, libros del amor según el signo, recetas para cada signo, posiciones sexuales según los astros, etc. De nada sirve que uno intente demostrar el disparate de pensar que dos personas que nacen en el mismo mes tienen el mismo carácter. Los exégetas del horóscopo siempre tienen respuesta. Si uno dice que Hitler y la Madre Teresa nacieron bajo el mismo signo, le dicen: "pero uno es hombre y otra mujer" (como si esa diferencia importara), o si no: "son de distinto decanato" o la más común: "hay que ver el ascendiente". Sin embargo, cuando publican en el diario el horóscopo de Tauro no distinguen decanatos, ascendientes ni una mierda. A todos les auguran viajes, encuentros misteriosos y problemas de salud. Como si esto fuera poco, se inventaron otros horóscopos, como el chino, el maya, etc. Estos son aún mas ridículos, ya que engloban a la gente por año. Es decir que todos los que nacieron en 1965 son como yo. Cuando hice la colimba con 300 monos nacidos el mismo año, no los ví muy parecidos entre sí.- Al igual que las brujas, los manosantas y Bucay, los horoscoperos tienen un público definido: las mujeres. Todas las mañanas en mi oficina se pelean por leer tres renglones de mierda del horóscopo que regirán su destino para ese día. Lo peor es que ellas mismas han comprobado que lo que hoy sale para Géminis mañana se lo dirán a Capricornio. Pese a ello, siguen firmes fieles al pronóstico del diario. Cuanta ignorancia!! Yo creo que se engañan para tener a quien echarle la culpa cuando fracasan. Rebelémonos contra este curro que bastante tenemos ya con la AFIP para que nos esquilme. Cambiemos de canal cuando aparezca Aschira, Ludovica o el brujito maya! Quememos los libros de Horangel! Arrancemos las páginas de diarios y revistas que nos pronostican nuestras vidas! Quizás de esa manera seamos artífices de nuestro propio destino. Después de todo, los argentinos estamos condenados al éxito porque el país es de Cáncer.-

LA FRASE DEL DIA

"Soy un gran admirador de la masturbación ... es hacer el amor con la persona que más amo." (Woody Allen)

PD: Pese a que hace mucho que no los emplomo con el equipo de futbol de este blog, que participa en el campeonato de uoldt , quiero que sepan que seguimos compitiendo y continuamos en la punta del torneo, invictos con 6 victorias y un empate.-

POST PROSELITISTA

Este post tiene por solo fin conseguir nuevos lectores que visiten nuestro blog. Discúlpeme si cayó en la triquiñuela, es una más de las tantas que hay en esta aldea global llamada internet. En realidad ya la habíamos probado hace un tiempo y como funcionó decidimos insistir. Le ruego, deje de fantasear con tanta bomba sexual y simplemente confórmese con su pareja, esposa, novia, esa joyita que tiene a su lado. Ahora relájese sanamente y en familia, leyendo los interesantes, graciosos, imperdibles, sobrios y a la vez desopilantes posts que generosamente y con toda humildad le ofrece este blog. Permítame a continuación seguir cebando los instintos de la comunidad virtual, las disculpas del caso nuevamente y gracias por su visita: “Luciana Salazar en bolas, Julieta Prandi desnuda, Maria Ritó como Dios la trajo al mundo, Andrea Frigerio, Cecilia Dopazzo, Monica Ayos, Celeste Cid, Pamela Anderson, o pongo tambien Pam Anderson?, bueno, Pam Anderson, minas desnudas, mujeres, Mercedes Sosa en minifalda, Claudia Albertario, Daniela Cardone, Graciela Alfano, Graciela Borges, Graciela Fernandez Meijide, Moria Casán, Araceli Gonzalez, Catherine Fullop, Isabel Sarli, Ingrid Grudke, Silvina Luna mostrando todo, Pamela David, Pampita, Deborah del Corral, Nicole Neumann, Roberto Giordano, Miguel Romano, Willy Ruano, Gerardo Romano y Norman Brisky dándole al tiburón, Marcelo Marcote, Pablo Codevilla, sexo, mucho sexo, hot, hot sex, hot dogs, travestis, travesaños y tragasables, Florencia de la V, Florencia de la Vega, Diego de la Vega, gays, Guys Williams, Fernando Lupiz, de todo, tetas, culos”. Gracias.

ETELVINA TENIA RAZON

By Mariano

Al final, Cirilo Tamayo tenía una personalidad oculta, hacía bien Etelvina en rechazarlo (cana, cantante de cumbia y presunto chorro, ni una profesión decente). Ella era una niña bien, que debe haber devenido en funcionaria menemista.- Que sigue ahora? ¿Efraín abusador?, ¿Canuto (no sé si existía en la versión "moderna") dealer de Pipo Cipolatti? ¿Anselmi travesti como Candelmo? ... Que otras revelaciones espantosas de nuestros ídolos juveniles nos deparan los programas de chimentos...?

¡CUANTOS RECUERDOS!

Cuantos recuerdos me ha traido el post de Mariano “Top 5 de series de T.V.” Me acuerdo de series yankees re-viejas, algunas que conozco de nombre y otras que vi alguno que otro capitulo:

· “La Caldera del Diablo”, · “Misión Imposible” · "Mannix" (que tenia un revolvito que parecía de juguete). · “Ruta 66”

Tambien estaban las sit-coms añejas pioneras “El Show de Dick Van Dicke” y “Yo Quiero a Lucy”, que la daban al mediodia y la podiamos ver antes de ir a la escuela. Después vinieron “La Niñera” (la original, no la rascada que hacen acá y que igual tiene éxito) “Mork and Mindy”, “Cheers”, “Alf”y la actual “Seinfeld” que bate records allá y que seguramente dentro de unos años la tendremos acá, protagonizada por Emilio Disi y Guillermo Francella.

Están tambien los clásicos policiales: · “Dos Tipos Audaces” con Tony Kurtis y Roger Moore. · “Las Calles de San Francisco” con Karl Malden (nariz de bolita) y Michael Douglas, que usaba unos sacos con unas solapas kilometricas y la corbata tambien ancha.- · “Kojak” protagonizada por Telly Savallas y tambien estaban el Tte. “Establos”, y otros más que se la pasaban todo el dia caminando por unas oficinas sombrías, con un vaso de café en la mano y unas sobaqueras que tenian como trescientas correas. · “Toma”, que siempre tenía calor y se afeitaba cada tres días. · “Patrulla de caminos”. · “Swat”. · “Patrulla Juvenil”. · “Starsky y Hutch”.

Series de culto: A la cabeza “El super agente 86” y “Viaje a las Estrellas” en tercer lugar podríamos agregar a “La Isla de Gillighan” y “Mash”.

Series Western: · “Bonanza” (pionera total, donde se inicio Michael Landon el amigo de Mariano, como le diste, no tenés piedad. Tambien estaba el inefable Hot Sing, que era mas boludo que un timbre, y Hoss que era el estereotipo del gordo boludo). · “El gran Chaparral” (con la actriz argentina Linda Cristal, que era muy importante ¡¡???). · “Valle de Pasiones” (con la rubia que era joven y después hizo de belleza otoñal en Dinastia encarnando el personaje “Christel”. · “Jim West” (robo a Sherlock Holmes, trasplantado al western norteamericano con el Gran Artemio Gordon, como el alter ego de Watson). · “Kung Fu” (que combinaba la sabiduria oriental con la dureza del Western. Protagonizada por el Gran Actor David Carradine, que después de actuar en la serie decidió no usar nunca más calzado).

Series Sui Generis · "Petrocelli" (era un Abogado que se quería construir una casa por su cuenta, y ahí está la ficción porque no hay nada más inútil que un Abogado puesto a albañil). · “El hombre Nuclear” (The Six Millions Dollars Man). Protagonizada por el gran actor Lee Majors, marido de Farrah Fawcet Majors. Corría la bola de que se habia matado en un accidente de transito y era mentira, una leyenda urbana. Era la historia de un astronauta que se habia accidentado gravemente durante un vuelo espacial. En esa época las series tenían presentación, con lo cual robaban unos minutos al comienzo siempre repitiendo lo mismo. En este caso mostraban a nuestra figura tripulando un cohete y decía desesperado: “¡No responden los mandos...!” y se hacia mierda ¡Crash....! Entonces ahí empezaba una voz de mujer “Steve Austin. Astronauta. Su vida está en peligro. Lo reconstruiremos. Poseemos la teconlogía para poder hacerlo. ¡El Hombre Nuclear! El tipo revivía en el quirófano y se convertía en un agente especial de la O.S.I. (¿???!!!). Después hicieron “La Mujer Biónica” que eran los guiones calcados, nada más que protagonizados por una mujer. Hoy en día no hay más cosas biónicas ni tampoco cosas nucleares, que lástima, donde habrá quedado perdida, toda esa ciencia.

Series costumbristas: El tema sociologico de la Gran Nación Americana líder en el mundo fue audazmente abordado en: · "Dallas" (con el “malo” Larry Hagman, que se parecia a Sergio Velazco Ferrero y Calabró lo convocó para hacer una sátira en su programa “Calabromas”). · “Dinastia”. (con la gran actriz ex Valle de Pasiones, que no me acuerdo como se llamaba que hacía de Christel). · “California Country”.

Después inventaron el cuento de las mini series: · “Raíces” que le dieron una manija de la gran siete y se estrenó en la Argentina en 1978 (ahora entiendo porque le dieron tanta manija). · “El pájaro Canta hasta Morir” La gran historia dramática Australiana protagonizada por el galan, que era buen actor, porque en la vida real es trolo, y que no me acuerdo como se llama ¿Richard Chamberlain?. Tambien estaba Barbara Stanwick que hacía de heroína viuda en “Valle Pasiones”.

SERIES DE T.V. EN ZONA GRIS

En general las series yankees son todas bastante estupidas. No obstante debo admitir que eran pasables y de hecho he mirado más de una vez con mucho gusto algunas bostas que podriamos poner en una zona gris, inclyendo a 1) "Los Dukes de Hazard", al mediodia siempre almorzaba mirando esa estupidez, y hasta a veces, debo admitirlo, me entretenia, (de ahi proviene el grito de guerra yahooo!!! que proferían los hermanos Duke cuando saltaban en el "General Lee" que lo arrojaban desde 20 mts. de altura, caia haciendose mierda y cuando cambiaba la escena, seguia corriendo por la ruta, sin un rasguño. 2) "Daktari", re estupida serie con ese leon bizco ("Clarence") llenó varias horas de ocio durante mi infancia. 3) "Tarzan", con Ron Ely, que no andaba en liana sino que manejaba un jeep y usaba ojotas. La veia siempre y me impresionaba la parte de la presentacion en donde él aparecia luchando con un león. Aparecía tambien el hijo de Tarzan que no se llamba "Bomba" y que tenía cara de bolita. 4) "Los Angeles de Charlie", que genero tambien una expectativa barbara y era mediocre. Lo unico bueno eran las minas, dos que estaban buenas y una de relleno (Angie Dickinson) que siempre andaba con polera, ex policia en otra serie que no me acuerdo como se llamaba. Boslie, un boludo al acuarela, y el Charlie que tenia la gran particularidad que no se lo veía nunca (las cosas que nos vendían por ahorrarse un cachet). Y asi podemos seguir un rato largo, porque siempre hemos consumido las cagadas del gran pais del norte que han nutrido la alicaída programacion televisiva a lo largo de tantos años.

TOP 5 TV: SERIES PEDORRAS

By Mariano

Sí señores! Volvió el Top 5 Polémico! Hoy, dedicado a las 5 series más pedorras de la TV mundial (para nuestros lectores en el extranjero, les aclaro que "pedorro" es sinónimo de malo, berreta, plomo, aburrido, una mierda y varios etc.) Para darle suspenso, vamos a empezar desde el puesto 5:

5) CHIPS: Lamentable serie de dos canas en moto que perseguían ... infractores de tránsito!! Ni narcos, ni secuestradores ni terroristas, sino tipos que pasaban semáforos en rojo o corrían por la autopista. Con el insufrible Erik Estrada que pretendía ser galán antes del Reduce Fat Fast y un rubiecito que luego lo cambiaron. Muy berreta.-

4) LA ISLA DE LA FANTASIA: Serie re-volada, en la que un chabón tenía una isla alucinógena, donde hacías realidad tus fantasías. Famosa por el enano Tatú, ayudante del dueño, que gritaba al empezar cada capítulo "El avión, el avión" e intentaba aportar toques de humor a tremendo disparate.-

3) EL AUTO FANTASTICO: Otra cagada, con el famoso auto que hablaba y tenía esas lucecitas rojas que tantos grasas copiaron. Era elemental hasta para chicos de 5 años. Ni hablar del insoportable protagonista, que después la pegó con Baywatch gracias a rodearse de minas retetonas y reputas (único motivo por el que Baywatch no está en este ranking)

2) MODELO MASCULINO: No sé si se acuerdan de esta. Una mina tenía una agencia de investigaciones y el detective se hacía pasar por modelo. Era un chabón fachero que en la vida real se mató jugando a la ruleta rusa (mito urbano) y lo cambiaron por otro. Era el colmo de la pavada y re bajo presupuesto.-

1) LA FAMILIA INGALLS: Premio mayor para esta porquería!! Ya sé que todas las mujeres que hoy tienen más de 30 me putean, recordando como veían este bodrio (que término moderno!) en su infancia y adolescencia. Una serie de cowboys sin tiros! Es como una porno sin tetas. Malísima. A los Ingalls les pasaba de todo y nunca se enojaban, puteaban o se pelaban. Los cagaba todo el puebo y cuanto forastero pasase y ellos seguían rezando, morfando en esa mesita de madera, como si nada. La hija se quedó ciega, perdieron la granja, y ellos ... nada. Un dramón insoportable.- En realidad Michael Landon merecería una mención de honor porque a esta cagada le agregó después "Camino al Cielo" donde hacía de angel. Por suerte ahora hace de angel tiempo completo y no nos manda series desde el más allá.-

Bueno, como siempre esperamos comentarios, inclusiones, críticas e insultos varios. Lo único que les pido es que no vuelvan a dejarme amenazas en el contestador de mi casa.-

PD: en el uoldt el "A CARA DE PERRO F.C." obtuvo un nuevo triunfo de visitante, ante Ciudadela FC y sigue encabezando la tabla de posiciones. Jugamos hoy a las 14 hs. frente a Cesyt Plate, uno de los escoltas. No falten.-

FRASE DEL DIA

Con el diario del lunes, somos todos Macaya Marquez.

UN DIGNO EMPATE DE NUESTRO EQUIPO

By Mariano

Ayer Domingo, el "A Cara de Perro F.C." realizó su segunda presentación en el campeonato de futbol virtual de uoldt , empatando 1 a 1 de visitante con el equipo de "Super Campeones FC". Con este resultado nos mantenemos en la punta de la tabla con 4 puntos, junto a Super Campeones y Ciudadela FC, e invictos. Nuevamente nos caracterizamos por nuestro juego brusco, sufriendo la amonestación de tres nuestras estrellas (Juanjo, Diegote y Carlitos). El gol lo convirtió Pablo García. Nuestra próxima presentación es contra otro puntero, Ciudadela, y de visitante, mañana Martes 15 a las 23 horas. Habrá que ver como nos trata el horario nocturno y ya encargamos camisetas de mangas largas por el frío. Los mantendré informados por este medio...

LLEGO EL EQUIPO DE FUTBOL DE "A CARA DE PERRO"

By Mariano En el día de la fecha, el equipo de fútbol de este blog "A Cara de Perro F.C." ha debutado en el campeonato de fútbol virtual de "www.uoldt.com.ar", derrotando a "La 3ºde Nueve 2003" (nombre extraño si lo hay) por 3 a 2 con goles de Gonzalo(principal impulsor de este sitio), el Mono y Carlitos Sorrentino sobre la hora. Nuestro arquero (Mariano, es decir, yo) atajó un penal. Desarrollamos un juego algo brusco y terminamos con 3 jugadores amonestados: Juanjo, el Turco y Carlitos Sorrentino, que fue la figura de la cancha. Debut auspicioso en este campeonato virtual para este novel combinado de valores locales. El partido fue calificado como Excelente por el sitio de UOL. Nuestro próximo partido es el Domingo 13 de Junio a las 9:45 hs. Los invito a conectarse a la página que les mencioné para alentar a estos valores que tan bién le hacen al deporte nacional.-

TERAPIAS ALTERNATIVAS

No se pierda revista Semanario. En esta edición "El poder curativo de la baba de los caracoles" (esto no es joda, anda al kiosco y pedila).

ES VERDAD AUNQUE UD. NO LO CREA

Ya esta en los quioscos la Enciclopedia Disney de Las Bolas de Nieve, para leer y coleccionar. A solo $9,90, con la primera entrega las bolas de Bambi.

COMENTARIOS SOBRE LOS TOP 5

By Mariano. A raíz de los dos TOP 5 publicados en este sitio, hemos recibido varios comentarios, algunos de los cuales están a la vista en la sección Comments de los posts y otros nos han llegado vía mail, cartas, amenazas de juicio, etc. En el tema rockeros, que dejó inconcluso mi amigo Gonzalo, hemos recibido votos por Jimi Hendrix, Litto Nebbia, Bob Dylan, Memphis (hasta aquí serían Top 5), Pappo, Cerati, Bjork, Beck y varios más.- En cuanto a las películas, se agregaron Tango Feroz (en realidad toda la filmografía de Piñeyro en la que yo destaco especialmente en este tema a Plata Quemada), Taxi Driver votada por el lector Nacho, cuyo weblog "autoflagelacion.blogstpot.com" recomiendo (aunque a mí Taxi Driver me gustó), Las Horas y otras cuantas. Para mi sorpresa, mucha gente -el Pelado Gastón entre ellos- se ha adherido a la inclusión de Star Wars, reclamando incluso para ella el primer lugar. Evidentemente, pese a la buena prensa que tiene esta saga, somos muchos lo que no nos dejamos engañar.- Esperamos más comentarios, epítetos, insultos, etc. así como sus propios rankings.- A ver si laburan un poco, que -como notarán- no nos están fluyendo las ideas!!! PD: Truco sencillo para captar lectores: Pamela Anderson desnuda gratis, Luciana Salazar en bolas, videos Petra Verkaik (si no conocen a Petra búsquenla en la web, vale la pena). Si llegaste hasta acá por estas búsquedas, ya que estás lee el resto.

TOP 5 DE ROCKEROS SOBREVALUADOS

Siguiendo con la saga de Mariano, considero se impone sacar a la palestra el top 5 arbitrario y polemico de rockeros sobrevaluados. A la cabeza, N°1, Luis Alberto “el flaco” Spinetta. Nunca entendí porque se lo endiosa tanto, lo ponen arriba de un pedestal, el gran paradigma, lo adoran, ah, ah... Es el Borges del rock nacional, todos hablan pero pocos conocen su obra. Yo reconozco que es un pionero del rock, con mucha trayectoria, me gusta Almendra, es una leyenda, todo lo que vos quieras. Pero, pero, pero, ¿y lo que vino después? Convengamos que está lejos de ser un idolo o un líder ¿de qué puede ser líder? ¿Se acuerdan del tema “Quiero ver un tren, quiero ver un tren”? ¿no se merece el lauro a la peor y más estúpida canción de todos los tiempos, jamás inventada? Y yo hablo (o escribo) con conocimiento de causa, eh. Pregunto: ¿Alguien tuvo el coraje de escuchar un disco completo de Spinetta solista? Muaaaamaaaaa!!!! ¿Alguien se atrevió a escuchar “El Jardin de los Presentes” del grupo “Invisible”? Yo si, enterito. Es un atentado. A lo largo de su dilatada obra acertó en algún momento, o últimamente pega algunos temas buenos o muy buenos, o excelentes, si querés, eso también no tengo ningún problema en reconocertelo, al contrario, pero AISLADOS viejo AISLADOS. Tiene un tema que se llama “Fina ropa blanca” es espectacular, impecable. El resto del disco es una cagada. Tiene un disco bastante parejito, que no me acuerdo como se llamaba y fue disco del año en 1988 (me sale alto voltaje, estresado, pero no me sale el título verdadero que era otro) Ese está bastante bien. Tambien me gusta la época de “Spinetta Jade” (1980?) que creo que fue lo mejor que hizo, pero no me banco que haya grabado tantos discos crudos, verdes, llenos de out takes, temas que son para el olvido, flaco: ¡No tenés cara! Tiene parva de discos grabados ¿no sería mejor que grabara menos pero de mejor calidad? Hay un disco que se llama “Don Lucero” que es para descomponerse. Digámoslo de una vez, lo queremos, lo queremos, pero hace canciones ¡ma-liiií-ssssiii-mmasss!! No es que sean temas muy personales, especiales, no comerciales, no jodamos, las canciones ¡¡SON MALAS!! ¡¡SON MALAS!! Este es el Nro.1 del top 5. Los Nros. 2, 3, 4 y 5 los dejo para despues o díganlos Uds. si se motivan y les sale uno. Propongo que pueda ser extranjero también. No me digan que no tienen uno, vamos, jueguense.

ALERGIA. ANTE CUALQUIER DUDA CONSULTE A SU MÉDICO

Toda la vida he escuchado a mucha gente confesar sus alergias. Una de las más insólitas que me acuerdo es un amigo que me dijo un día que era alergico a la primavera (si, ¡a la primavera!) porque lo afectaba el polen ¿??!!!! ¿Y que es lo que te produce la alergia? pregunté inocentemente. Rta.: “enrojecimiento de los ojos, estornudos y picazón de nariz” ¡PLOP! Condorito dixit. Siempre me sentí muy alejado de toda esa gente. Nunca me vi identificado en ellos. Por empezar no se bien cuando empieza la primavera ni lo que es el polen, por lo que difícilmente pueda enterarme si eso me afecta. Siempre me pareció una falla de fábrica (perdónenme los alérgicos, nadie es perfecto). Siempre fui ajeno al mundo de los alérgicos. FUI, bien digo, porque en los últimos años, he empezado a notar que estoy un poco alérgico. No voy a caer en el chiste fácil de decir que soy alérgico a los días lunes, ni tampoco voy a decir que soy alérgico a la sopa (en este caso en particular porque la sopa siempre me gustó mucho). Lo que vengo experimetando últimamente son los síntomas que sienten los alérgicos. Y cuanto más me cuentan, más me contagio. ¿será hora de hacerme alérgico a los alérgicos? Estoy empezando a sentir sensaciones raras, como por ejemplo repentinamente me pica la palma de la mano ¿Porqué es eso? ¿Será el polen? No sufro estornudos ni se me irritan los ojos todavia, pero sí, inexplicablemente y en forma repentina, me sorprenden fuertes picazones de nariz. Sufro ataques repentinos de picazón de nariz. Pero no es una cosita leve que se pasa enseguida y ya está, es una picazón persistente, insoportable, en la punta de la nariz, que no te deja vivir. ¿será nervioso? En un viaje que hice de Bs. As. a Mar del Plata en colectivo, me picó la nariz fuerte durante todo el viaje. Era una picazón insoportable, como si me pincharan la punta de la nariz con alfileres. ¿Seré alérgico al aire acondicionado, a los colectivos o a los viajes? También a veces tengo períodos en que me pica el paladar, y no sé como rascarme ¡Maldición! ¿porque no me picará otra parte? Y así, pregunta va, pregunta viene, y estoy llegando a la conclusión de que los alérgicos deberían darme la bienvenida a su cofradía.

TOP 5 POLEMICO

By Mariano Inauguramos en este sitio el “Top 5 Polémico”, una ranking caprichoso y antojadizo para despertar controversia y sacudir la modorra de nuestros lectores: Hoy: Top 5 de películas sobrevaloradas Todos hemos ido al cine alguna vez empujados por las críticas, comentarios y loas que recibe una película en los diarios, o por consejo de los amigos, etc. Y muy frecuentemente nos hemos tragado un sapo mayúsculo al tener que ver un verdadero desastre (“bodrio” diría mi mamá). Es así que hemos generado este pequeño ranking de supuestas obras maestras del séptimo arte que nos parecieron una porquería: 1) “Los unos y los otros”. La madre de todas los plomos, número 1 indiscutido de este ranking. Cuando se estenó intentaron convencernos de que era la quintaesencia del cine, una mezcla de Fellini, Bergman y Buñuel. En realidad, un fiasco, una película larguísima, que parecía una miniserie para TV. A los argentinos nos permitió descubrir que teníamos un bailarín famoso en Europa: Jorge Don, que bailaba el Bolero de Ravel arriba de una mesa. Lo hicimos estrella, vino al programa de Mareco, besó a otro tipo en la boca y se armó un kilombo de los que tanto nos gustan. Y eso que todavía no existían los programas de Mauro y de Rial.- 2) “El Paciente Inglés”. Otro dramón insufrible, filmada con la única intención de ganar un Oscar (y creo que rapiñó alguno). Imperdible el capítulo de Seinfield donde Elaine confiesa que la película le parece una mierda y se gana el desprecio de su Jefe y de su grupo de amigas.- 3) “Africa Mía”. El mismo estilo, la misma cagada. Esta sí ganó una parva de Oscars, como toda película de Meryl Streep que se precie de tal. Paisajes, música grandilocuente, animales ... una bolsa para vomitar!!!! 4) “La guerra de las galaxias – Star Wars” (todas sus partes). Ahora sí, que nos metimos en problemas!!! La guera de las galaxias, una bosta? Si tiene unos efectos bárbaros, es re-moderna para su época y marcó un estilo! Sí todo lo que quieras, queremos mucho a Luke, a Han Solo y a Leia. Y ni hablar de Arturito y su amigo trolo. Pero la verdad es que el argumento de estas pelis es elemental: los buenos por acá, los malos por allá, espadas, naves, nada nuevo bajo el sol ( o los soles en este caso). Y ni hablar de los episodios nuevos! La verdad, son entretenidas pero están muy sobrevaluadas, con hordas de boludos haciendo cola tres días antes de que se estrenen, comprando muñequitos, etc. Gente grande! 5) “La Historia Oficial” Bueno, nos tapó el agua! La película argentina ganadora del Oscar sobrevaluada!! Yo sé que no es “políticamente correcto” criticar esta peli. En realidad, está bastante buena y trata de un tema que todavía nos duele. Pero, con una mano en el corazón ... estaba para ganar un Oscar? Bueno queridos, espero sus comentarios, puteadas, agregados o lo que quieran para este ranking. Próximamente nuevas entregas.-

LLEGÓ EL OTOÑO

Con la llegada del otoño la ciudad se llena de hojas caídas de los árboles, verdad de perogrullo si las hay, pero costumbre de la naturaleza tan inevitable como molesta. Las alcantarillas y desagües se tapan, las veredas y jardines se cubren con ese color caca de hoja seca que encima al mojarse toma ese aspecto tan desagradable y baboso. Frente a este desmadre ecológico acepto que los habitantes de los centros urbanos tengan el derecho de mantener la limpieza y correcta presentación de sus viviendas y veredas. Lo que me parece inaceptable, inadmisible, demencial y vacío de todo sentido común es que las hojas secas se quemen junto al cordón de la vereda. ¿Puede usted entender que hay gente que quema hojas en pleno siglo XXI en una ciudad? ¿Es posible que haya gente con tanto tiempo y que además sea tan boluda? Habiendo bolsas de residuos del tamaño del cadáver de un marine y servicios de recolección de residuos diarios ¿por qué queman las hojas? Las fogatas de los quemadores de hojas son un tema en sí mismo. No son nada fáciles ya que, por lo general, las hojas están mojadas por la lluvia o por la helada y prenderlas y lograr que ardan es tarea de piromaníacos. Lo común es que el fuego se extinga antes de que desaparezcan las indeseables, con lo cual la misión no solo no queda cumplida sino que adiciona un nuevo componente: cenizas. Por otro lado ya el vecino incendiario molestó a todo el barrio con humo y olor a quemado, un auténtico tarado. Pero hagamos el siguiente ejercicio y veremos que nunca será poco el desprecio que debemos tener por estos descarriados sociales: imaginemos que cada vecino para deshacerse de las hojas de su casa prende en la vereda una hoguerita como las de los cowboys, pero sin la jarrita de café arriba (a propósito ¿alguna vez vio en alguna película un cowboy con la jarrita colgada de su montura? porque en algún lado la tienen que llevar). La ciudad sería una sucesión interminable de fuegos, el cielo estaría negro por el humo que ni la lluvia dejaría pasar y comenzaríamos a tener un "mono-olor" a quemado que se tornaría familiar. Aparecería un nuevo problema, ya que no habría más hojas pero tendríamos ahora ceniza, pero solo un 50% del volumen original, eso sí. Pasado el otoño las cosas volverían a la normalidad y todos contentos. ¡Bárbaros! ¡La ideas no se matan y las hojas no se queman! Hay que reconocer que hay cosas que uno quiere hacer desaparecer y no encuentra mejor manera que quemarlo. Pero hay que ser prudente. ¡Vieja...pasame el kerosene! El Rique

ACEPTACIÓN DE LAS MARCAS POR LA REAL ACADEMIA

By Mariano Siguiendo con la idea del post anterior de mi amigo Gonzalo ("Vaso de Agua"), quiero plantear otra inquietud idiomática. Existen infinidad de artículos de los cuales apenas conocemos el nombre y todos identificamos por la marca. Así, nadie dice "cinta adhesiva", sino "cinta skotch"; no decimos "goma de pegar" sino "plasticola" (los antiguos) o "boligoma" (los más pendejos); lo mismo pasa con el puré "Cheff" (marca que ya ni siquiera existe), la "Savora", etc. Y ni hablar del telgopor o la fórmica, productos que nadie sabe como se llaman en realidad.- Por eso, ya es hora de que la Real Academia deje de hacerse la otaria y adpote estas marcas como sustantivos. El sueño de todo creativo publicitario es que la marca de su producto reemplace el nombre del mismo. Además, los tipos podrían reclamar derechos de autor. Después de todo, nadie sabe quien inventó la denominación "puré" para la comida pisada (seguramente la leyenda dirá que proviene de un noble francés que se sentó sobre la bolsa de papas u otra gansada por el estilo) pero el tipo que inventó la marca "Cheff" seguro que reclamará su tajada.- Así que, mis queridos lectores, a inventar marcas e intentar popularizarlas, a ver si nos ganamos algún morlaco (buena denominación para un bono provincial que reemplace al peso en la próxima crisis, lo voy a registrar).-

Toda mi vida dije "vaso de agua" ¡Y LO VOY A SEGUIR DICIENDO!!

Lo que pasa es que de un tiempo a esta parte, ha surgido una campaña nacional espontánea que consiste en la que la gente te corrija. La corrección es un craso error, pero por esas cosas que tiene la sociología moderna, misteriosamente, la falsedad fue contagiándose de boca en boca y hoy pululan una horda de boludos que dicen por ejemplo ¿me alcanzas un vaso con agua? ¿Acaso Ud. está entre ellos? Dicúlpeme el exabrupto entonces, amigo lector. En todo caso cabe formular las siguientes aclaraciones, dichas con todo respeto, por supuesto. En primer lugar el idioma no es como la matemática, en donde cada cosa encaja perfectamente y con toda lógica. Todo lo contrario, un idioma es una cosa viva, que se va gestando a veces en forma caprichosa, y tanto es así que hasta hay una Real Academia, que “pule, corrige y da esplendor”. ¿acaso Ud. no dice, tanque de nafta, taza de té, copa de vino? Y está bien dicho. Desde luego que el tanque no está fabricado con nafta, ni la taza es físicamente de te, ni la copa es de vino, pero Ud. no quiere decir eso Y NO ESTÁ DICIENDO ESO, lo que está expresando es v.gr. “tanque de depósito de nafta”, pero en el lenguaje, eso se abrevia. Si empezáramos a revisar el idioma pretendiendo expresiones perfectas deberíamos dejar de decir “pata de la mesa”, evidentemente la mesa no tiene patas, pero en el idioma está permitida la metáfora. Lo único que nos falta es repetir el error y empezarnos a corregir equivocadamente tambien en esto, ¿qué vamos a decir entonces? “soportes de la mesa”??¡!!?? Por eso señores, desde este humilde lugar propongo lanzar la contracampaña en pro de la recuperación de los vasos de agua. Vuelvan, están perdonados. He dicho.

PROHIBIDO CAMBIAR LOS NOMBRES

Frente a los problemas que acucian a la sociedad argentine actual, los que se van agudizando y hasta han llegado a provocar verdaderas conmociones sociales y obsesiones colectivas, sumiendo a la gente en una total angustia existencial, algunas voces se han alzado advirtiendo una luz (aunque tenue, pero luz al fin) que brilla al final del tunel (con perdón de Ernesto Sabato).- La seguridad, la corrupción, la deuda externa ¿cómo solucionar semejantes problemas? ¿Qué se puede encarar en el corto, mediano o largo plazo? Ultimamente se advierte una confianza ciega en... cha chan, cha chan... LA LEY Se proponen leyes para todo. Se ha llegado a plantear el asunto en forma esquemática, de acuerdo a un modelo que parece un flipper. Seria algo así: PROBLEMA: Menores que delinquen SOLUCION: Una ley para bajar la edad de responsabilidad penal. PROBLEMA: Aumentan los asaltos a mano armada. SOLUCIÓN: Una ley para aumentar las penas por portación de armas. PROBLEMA: Un detenido imputado fue excarcelado. SOLUCIÓN: Una ley para suprimir las excarcelaciones. PROBLEMA: Las bandas de delincuentes se comunican por celular. SOLUCION: Una ley que prohiba la venta de celulares. Y todo así. Las sociedades más avanzadas son las que tienen pocas leyes y las respetan, por el contrario las más atrasadas son las que tienen leyes abultadas, meticulosas y casuísticas y se las pasan por el ojete como es el caso argentino, sin ir más lejos. Todo esto mereció una reflexión contenida en el post “Crisis energética argentina...“ de fecha 10 de mayo de 2004. En esta segunda parte, teniendo en cuenta que al Congreso de la Nación se le ha encendido la lamparita y se ha decidido finalmente a laburar tras 20 (veinte) años vergonzosos, sigo sumándome a la moda, y agrego un nuevo proyecto de ley destinado a prohibir los cambios de nombre a calles e instituciones públicas y privadas.- Fundamento: ¿Cómo puede ser que al hospital de niños Pedro Elizalde le sigan diciendo “Ex Casa Cuna”? Propongo una ley para que le devuelvan el nombre “Casa Cuna” y abajo con letra más chiquita “Hospital Pedro Elizalde”.- Porque con todo el respeto que me merece el recordado Dr. Pedro Elizalde, discúlpeme pero el hospital ya tenía nombre. ¿Si todos lo conocíamos por Casa Cuna, y es un hospital de niños? No se podría haber hecho el homenaje en un hospital nuevo? Igualmente con mi propuesta seguiría figurando pero al revés. Casa cuna arriba (sin el ex) y Pedro Elizalde abajo ¿no es más ordenado? Pero lo mismo pasa con las calles V.gr.: Calle “Teodoro Bronzini”, ex calle “Los Andes”. ¿Si ya todos la conocíamos por Los Andes, y hasta está el Supermercado “Los Andes”, y la casa de repuestos “Los Andes”, porqué no se siguió llamando así? Hasta es una falta de respeto homenajear así, de segunda mano, con un cambio de nombre, y además de ello pensemos el papelón que es para el nombre anterior.- Propongo la recuperación de la calle Cangallo (con todo el respeto que me merece el General), como asimismo se recupere inmediatamente la calle Charcas (sin desmedro del gran Don Marcelo). Por eso, frente a cualquier homenaje a próceres, personajes ilustres, etc. Nada de cambiar los nombres y empezar a joder con ex esto y ex lo otro, una sabia ley prohibirá esos desaguisados y nos obligará a esperar pacientemente la inauguración de nuevas calles y nuevos edificios para poder cristalizar, como corresponde, el merecido homenaje que sea menester. He dicho.-

¡VIVA LA PATRIA!

"En el mismo Buenos Aires no faltaron hijos suyos que miraron con tedio nuestra empresa; unos la creían inverificable por el poder de los españoles; otros la graduaban de locura y delirio de cabezas desorbitadas; otros, en fin, eran los más piadosos, nos miraban con compasión..." CORNELIO SAAVEDRA. Memorias.

CADENA DE ORACIÓN DE LOS DÍAS LUNES

El trabajo es una esclavitud, y si es el precio por vivir, es un precio muy caro.

EDUCACIÒN VIAL: ESTOY CANSADO DE LOS QUE MANEJAN BIEN

La Argentina, sabrá ud. estimado lector, se encuentra a la vanguardia de los países con mayor cantidad de accidentes de tránsito. Y es lógico y razonable... si todo el mundo maneja bien... bien para la mierda. Esta raza repugnante que es la gente que maneja bien y cree que por ir despacio merece el podio junto a Schumacher no hace más que entorpecer el tránsito vehicular ya que, con su andar cansino, generan inadmisibes embotellamientos y obliga a frenadas de caucho quemado en el pavimento. Pero cuando uno los pasa, después de varias cuadras y habiendo quemado al menos una óptica haciéndoles señas de luces, te miran con cara de desprecio y piensan "a dónde vas tan apurado". Los peores son los que van por el medio de la calle o por la izquierda y se convierten en los justicieros del tráfico, reduciendo con su lentitud tu marcha y no permitiendo ser sobrepasados. ¡Pero correte turro, dejame pasar! No. El justiciero detiene tu paso y reduce tu velocidad crucero de prepo, para que aprendas a no ir tan rapidito. Estos personajes desconecen que vivimos apurados, que tenemos que llevar los chicos al colegio, que llegamos tarde al trabajo o que en cinco minutos empieza el partido. Además basan su ladino accionar en una falsa máxima: "la velocidad genera accidentes". ¡Nada menos cierto! Lo que genera accidentes es la impericia de los conductores que no saben manejar y que, por el mero hecho de saber mover sus vehículos, creen que manejan. Los que generan accidentes son los que van por la izquierda a paso de hombre y encima se creen que están brindadndo un servicio a la comunidad. ¡Inútiles! Están obstruyendo el paso de otros automóviles y atentando contra los más importante que debe tener el tránsito vehicular: FLUIDEZ. Si todos los autos se desplazacen fluidamente, sin tener que parar atrás de un papamoscas a veinte km/h todos seríamos más felices. Ni quiero entrar en la consideración de aberraciones de tránsito de igual calibre como estacionamiento en doble fila, esa media cuadrita en contramano para entrar al garage y otros atentados criminales contra la fluidez del tránsito. Ya sabe: circule por la derecha, vaya a una velocidad que no incomode a su vecino y no rompa las bolas. ¡Y ahora correte! ¡No ves que tengo que seguir leyendo! El Rique

CLAVES PARA TRIUNFAR

En cualquier oficio, arte o profesión se necesita habilidad, capacitación, y conocimiento para lograr las metas propuestas y progresar, es esta una verdad de perogrullo. Pero tambien convengamos que hay otros aspectos que resultan no menos necesarios que los mencionados. Son detalles sutiles, casi etéreos, pero no menos importantes que los anteriores, que constituyen una condición sine qua non, para alcanzar el éxito. Son parte de las cláusulas no escritas de cualquier relación contractual, no están, pero están. Aclaremos con algunos ejemplos v.gr. ¿se ha preguntado Ud. que sería de un mecánico sin un pantalón Grafa, engrasado, y que no se le vea la alcancía cuando se agacha? Evidentemente, no sería un mecánico. Si llega a ver alguien así, o conoce alguien así, desconfíe. No deje su patrimonio en las manos de cualquier improvisado, confíe en quienes muestran la alcancía. Como corresponde y como la tradición les ha ordenado hacer. Así, cada ocupación u oficio tendrá su detalle, aunque no escrito, sí imponderable, aunque no figure en ningun manual identificable, en ninguna guia, no obstante está tácitamente establecido de antemano. Formulemos una lista enunciativa, tentativa, orientativa: 1. Un estudiante no es estudiante cabal si no tiene apuntes con manchas de café, grasa de factura, dulce de leche, etc. 2. Un presidiario, no es presidiario con mayúsculas, sino tiene un tatuaje azul, mal hecho. 3. Un psicólogo no es confiable si no fuma en pipa. 4. El médico tiene que tener camisa blanca y corbata debajo del guardapolvo. En su defecto, el guardapolvo sin nada abajo, mostrando el pelo en pecho. Si no es así, cambie de médico. Verifique asimismo que use mocasines. 5. En la sala de espera de cualquier consultorio médico, odontológico, etc. cancele el turno inmediatamente si encuentra revistas nuevas. 6. Bijouterie policial: Algunos cadetes son rechazados de la escuela de policía y no saben el porque. Es porque no tenían la bijouterie policial. Son costumbres ancestrales cultivadas por la fuerza en forma atávica. Fijese en tres aspectos: Anillo de sello de oro, plata o combinado, cadena de plata gruesa con crucifijo y/o rosario y/o (a,e,u) pulsera de plata con nombre grabado. Si no es así, alerta, puede ser un falso policía disfrazado. 7. Los barrabravas flacos no llegan a hacer carrera. Los puestos altos están reservados a los más gordos. 8. El verdulero tiene que hacer las cuentas a mano y hacerse el canchero trazando números oblongos de formas caprichosas. 9. El servicio doméstico periódicamente tiene que esonderle algo. Si la cosa en cuestión no aparece luego de un período prudencial, tenga cuidado porque puede tratarse de un choreo y deberá tomar las medidas del caso. Por el contrario, si el objeto extraviado aparece sorpresivamente en el lugar más insólito, todo está dentro de la norma. Trate de calmarse y guarde un poco de paciencia para el siguiente episodio. 10. Por último, el playero de la estación de servicio, al cargarle combustible, tiene que dejar un chorrito que le manche abajo de la tapa del tanque, con una línea suave.

FRASE DEL DIA

"La necesidad de ser correcto es la muestra de una mente vulgar. Hay alguna gente que gasta excesiva energía, simplemente para parecer normal" Albert Camus.

GRAFFITTI DEL DIA

"Si la montaña viene hacia ti..." (corré rápido, es un derrumbe)

¡BASTA DE PRODUCTOS "INTELIGENTES"!!!

De un tiempo a esta parte, cualquier creativo publicitario, gerente de ventas o encargado de marketing de una empresa, cuando quiere vendernos su nuevo producto, lo define como “inteligente”. Es así que tenemos casas, autos, máquinas de fotos y hasta rollos de papel higiénico “inteligentes”. El último ejemplo de esto es –según escuché en la radio- la zapatilla “inteligente”. Y que hace la zapatilla inteligente se preguntará Ud. querido lector (en caso de que algún trasnochado lea esto) e imaginará: Quizás esquiva los pozos, o me dice cual es el camino, más corto o me lleva para otro lado cuando mi mujer me quiere hacer ir a lo de mi suegra. Si es más ingenuo dirá: me permitirá ganar los 100 metros llanos en Atenas 2004, o resolverá ecuaciones de segundo grado o sabrá la lista completa de Presidentes de Finlandia desde 1894 a la fecha. Bueno, no hace nada de eso. Simplemente por unas cápsulas de aire que tiene en la suela amortigua los desniveles del terreno. Ah bueno ...!!! Que inteligencia superior! Que avance de la ciencia! Un pequeño paso para el hombre, un gran paso (en zapatillas) para la humanidad!! Y por qué no agregar en la promo que viene con esas porquerías fluorescentes para que nos vean de noche, también. ¿Eso es ser inteligente? O más bien, puede una zapatilla ser inteligente? Y sí lo es, ¿es más o menos inteligente que, por ejemplo, el delfín? (todos sabemos que el delfín tiene prensa de ser muy inteligente, aunque la verdad es que tiene bastante cara de boludo y lo único que hace es jugar a la pelota con la nariz). Que no nos engañen más, compatriotas! Ni las zapatillas, ni las casas ni los concejales son “inteligentes”. No tiene facultad de comprender ni se adaptan a su entorno. Los que pretenden ser inteligentes y creen que somos idiotas son quienes nos venden estas bazofias, a un precio exorbitante queriendo convencernos de que saben pensar y que la zapatilla nos hará mejorar las notas en el colegio.- Patanes, los descubrimos, otro servicio más de este weblog By Mariano

CONTRA LOS BAÑOS PÙBLICOS Y CONTRA EL SEÑOR DEL BAÑO (¡PUUAAJJ!)

Mi abuela me decía que cada vez que saliera de casa siempre hiciera pis, porque... “los baños públicos son una mugre...” ¡Cuánta razón tenía! Proletarios del mundo: Haced pis antes de salir de casa e ir –ya cagado- al trabajo, escuela, facultad, o donde sea, porque no hay nada peor que un baño público. En estos vientos de cambio que están soplando de aumento de penas para los delincuentes propongo formalmente imponer una pena provincial (la pena capital me parece un poco mucho) para todo aquel que se retire del inodoro sin haber apretado el boton ¡Que falta de solidaridad! ¿Qué es lo que mueve a esas personas a dejar la cagada en el inodoro maloliente y retirarse sin apretar el boton? ¿será posible tanta desidia? Cuesta creer que convivimos al lado de tanta gentusa que pulula anónimamente sin reconocer jamás que fueron ellos. ¿Y quién limpia los baños públicos? En un bar, restaurant, etc. NADIE se hace cargo, todos se pasan la pelota. Hasta hay locales que tienen una planilla de higiene que se encuentra pegada en la pared del baño ¿Qué certifican? ¿El record de mugre? El colmo es cuando está el “encargado” del baño con la mesa y sobre ella el platito de monedas y los inodoros tienen las mismas manchas de caca desde el año 1971. ¿Será caca de alguien famoso y por eso la conservan? Pero eso si, al ver un baño sucio en un local gastronómico lo que nunca hay que hacer, es ponerse a pensar como estará la cocina.- ¡PUUAJJ!

CADENA DE ORACION DE DIAS LUNES

MEDICINA MODERNA La Medicina moderna ha evolucionado, señores. Ya se ha olvidado de los rebuscados nombres de enfermedades que nos aterraban en nuestra niñez (escarlatina, tos convulsa) o en épocas más remotas (lepra, gangrena, etc.) Los galenos contemporáneos han reducido todas nuestras ñañas a dos grandes males, uno para lo físico y otro para lo psicológico o mental.- En efecto, si Ud. tiene mocos o vomita o le sangra la nariz o le duelen los callos, Ud. ya no tiene gripe, angina, empacho, alergia u hongos. NO!! Ud. tiene ... "un virus". Así de simple, un virus!. Nada de enfermedades tradicionales, nada de tener lo mismo que tenía su papá o su hermano mayor, ahora todos tenemos "un virus". . Como se cura? igual que las enfermedades de antes, pese a los médicos.- Ahora, si su problema no es tan corporal, sino que tiene miedo de salir de su casa, miedo a las alturas, temor a quedarse encerrado en el ascensor, se desmaya o transpira mucho, Ud. cae en la segunda categoría de la nueva medicina. No, no tiene claustrofobia, vértigo ni le bajó la presión. Ud. tiene ... "un ataque de pánico" o -si su médico no es de la Obra Social sino particular- "panic attack". Esto es mucho más paquete que el virus y, por ende, la consulta es más cara. Además, no tiene cura. Antes si uno se desmayaba, lo sentaban le daban una copita de algo fuerte, o algo salado o algo dulce (según el diagnóstico del vecino que lo atendía) y listo. Si tenía miedo al ascensor subía por la escalera y si tenía miedo de salir de su casa no iba a laburar. Sencillo. Ahora no, el ataque de pánico será motivo de interconsultas, coloquios, terapias alternativas (ya trataremos este tema), etc.- Señores facultativos, los hemos descubierto, déjense de joder y pónganse a laburar. Basta de engruprirnos con estas cosas y digannos de una vez que tenemos, que vamos al baño cada dos horas. No quiero escuchar teorías modernas como que somatizo, que es el stress, etc. Quiero curarme!!!! Mariano

Crisis energética argentina 2004. Ahorro de energía: En toda la Argentina estamos a falta energía eléctrica y gas, lástima que nos dimos cuenta ahora y no antes. ¿Cómo solucionarlo? Parche, mi amigo, parche. Desde el gobierno se ha lanzado una estupenda campaña para el ahorro de energía. Hasta hay un especialista que ve el lado positivo de la cosa, y concluye que con este plan de ahorro integral, la gente consumidora va a conocer más como funcionan los servicios energéticos (sic, tapa del 4/5/04 diario “El Atlantico” de Mar del Plata). En Europa no se conocen cortes de energia eléctrica desde la segunda guerra mundial, pero aquí tenemos una vasta experiencia y estamos prontos a ampliarla y perfeccionarla ¡Que buen know how! Ya nos van a venir a preguntar cuando se apague el sol y se caguen de frio. ¡Mierda les vamos a decir! Por todo eso ¡Al mal tiempo buena cara! Está comprobado que se puede ahorrar hasta un 80% de energía, solamente hace falta aguzar un poco el ingenio y aplicar unos sencillísimos consejos prácticos, para que cada uno de nosotros ponga su granito de arena, y así poder superar este problemita que ha sorprendido al gobierno (pobres...) (de nosotros): Guía de consejos prácticos para ahorrar energía: 1° Busque en su desván, que seguramente encontrará, una bolsa de cal vieja y una brocha gorda. Blanquee todas las paredes de la casa, e inclusive los pisos. Verá que bien se refleja la luz y gasta menos energía eléctrica.- 2° No use ascensores, suba siempre por la escalera, ahorrará energía eléctrica y la cuota del gimnasio. 3° No se bañe, ráspese el cuerpo desnudo con el mango de una cucharita para sacarse la crosta. De esa manera ahorrará gas y agua al mismo tiempo. 4° No encienda la calefacción ¡NO! Abríguese. Use camiseta de frisa y debajo de los pantalones póngase medias can – can. Si todavia tiene frio ponga radio 10 (radio a galena en lo posible) y verá que calentito se pone enseguida. 5° No hable por telefono con sus vecinos, guarde las latas de arvejas o conserva y el piolín de las cajas de pizza y así podrá armarse unos walkie - talkie caseros de alcance medio y bajo costo. Etc. etc. etc.-

¡Ultimo momento! Gran descubrimiento cientìfico.

Se ha descubierto que el lesbianismo se produce por una enzima (claro, una enzima de la otra).

Nuevas leyes: Un paìs mediàtico. Frente a los agudos problemas que acucian a la sociedad argentina, los que han llegado a provocar verdaderas conmociones sociales y han producido obsesiones colectivas, nunca falta el iliuminado que propone con voz circunspecta ¡Yo no se porque el Congreso no saca una ley! ¡Còmo si fuera tan fàcil! Parche, sobre parche, el Congreso de la Naciòn trabaja en forma espasmòdica al ritmo de los medios de comunicacion y las presiones sociales. ¿una polìtica legislativa de largo plazo? ¿Que es eso? Vamos superando las 25.000 (25.000, si leyo bien) leyes, pero no sirven de nada si no respetamos ni la mitad. Por todo ello frente a mi derecho como ciudadano de peticionar a las autoridades yo propongo formalmente los siguientes proyectos de ley... total ¡què le hace una ley màs al tigre! - Una ley para autorizar a putear a la persona que recibe un spam.- Fundamento: Agraviar a una persona recordandole la reputaciòn de su santa madre configura hoy el delito de injurias, severamente penado por el Còdigo Penal Argentino. Pero ahora, con la sancion de esta nueva ley cada ciudadano que reciba un spam estarà autorizado para putear legalmente a su remitente. De esta manera podra contestarle: Porque no te vas a la rep... madre que te recontra rep... a vos a tu hermana y a toda tu familia, y la recon... de la rep... lora xgmjkxzzjklqp!!!!!!¡¡??!! Pero tambien propongo: - Para que todos los niños puedan asistir a clase: Una ley para prohibir la desercion escolar.- - Para que todos los ciudadanos tengan acceso a un vivienda digna propongo: Una ley para prohibir las villas miserias.- - Para promover el buen gusto propongo: Una ley para prohibir los discos de Ricardo Arjona.- - Para que en cada hogar puedan disfrutar de la deliciosa manteca y no de una burda imitacion con gusto a grasa propongo: Una ley para prohibir la margarina.-

Hola, hoy comienza este nuevo blog. Bienvenidos! Aqui encontraran comentarios a diario